Одиночество в паре. Выйти из оцепенения. |
Когда-то, лет эдак 15-20 назад вы выбрали его.
Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была страсть и смелость быть вместе.
Вы любили друг друга…
А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.
Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.
Два совершенно не похожих человека. Вы и Он.
Вы по-разному видите мир, вы чувствуете по-разному, вы делаете другие выводы.
С годами эта пропасть становится всё шире. Непонимания и претензий всё больше. Отчуждение превращает отношения в общение двух обмороженных истуканов, которые пытаются скрыть свою ненависть за маской равнодушия и цинизма.
Тренируясь в издёвках и укусах, они делают свою кожу всё более непроницаемой, а границы допустимых издевательств в отношениях всё шире. Вместе с этой границей растёт и пропасть отчуждения.
Дорога в отчуждение - привычна, окостенела, наполнена болью, слезами, обидами. Как мешок с костями она гремит за спиной. Чем дальше в отчуждение, тем меньше понимания, обычной человеческой теплоты, сопереживания, нежности, сочувствия. Тем больше холода, раздражения, равнодушия. Каждый шаг в отчуждение – это новый уровень плотности вязкой стены между двумя людьми.
Дорога в близость – непривычна и рискованна. Она требует больших энергозатрат, где каждый шаг делается впервые.
Стыдно и боязно показать свою слабость, ранимость, незащищённость, наивность и глупость.
Дорога в близость – это всегда проба пера, попытка предъявить себя в своей интимности и соприкоснуться с интимностью другого человека.
- А смогу ли я принять его таким?
У каждого из нас есть представления о том , как должен вести себя другой человек. Чего он должен хотеть и о чём думать. Есть большой пласт социальных непреложных истин о том, как должны себя вести настоящие мужчины и настоящие женщины. Эти представления сделаны из гранита. Когда женщина говорит : “Я считаю, что мужчина должен…” – лицо её замирает в надменной маске. Голоса всех бабушек, тётушек, подружек и мамы соединяются в едином порыве – “Не смей, не смей любить его, недостойного! Ты достойна большего! Посмотри – кого ты выбрала!?”
И женщина изо всех сил стараются переделать избранника, дабы не было так стыдно.
Кроме наставлений социума об идеальном мужчине и настоящем мужике в голове каждой женщины живёт образ своего отца. Каким он был, что делал, а что нет. Эта первая дочкина любовь остаётся на веки вечные в душе. Хорошим папа был или плохим, для женского сознания он остаётся эталоном, с которым бессознательно сравниваются все мужчины в жизни. Мама для мальчика также остаётся примером, осознаёт он это или нет.
Автор фото: Татьяна Мещерякова
С самого детства нам внушалось, что мальчики – недотёпы. Их надо учить, перевоспитывать, облагораживать, превращать в человека.
Многие из нас выросли с синдромом Мальвины : “Мальчишки такие невоспитанные! Им надо постоянно напоминать, что надо вымыть руки, убрать носки, выпить лекарство, за ними нужен глаз да глаз, иначе они покалечат себя, сопьются, свяжутся с плохой компанией, пропадут, потеряют дорогу и выберут не то направление”.
Многие из нас уверенны, что мужчину нужно направлять, взращивать, растить, что без нас он беспомощен.
Мужчины воспринимают всё это с иронией и отмахиваются как от надоедливых, раздражающих мух. Да, когда молоденькая девочка надувает губки и топает ножкой – это очень мило и трогательно, и парень готов что-то делать для неё и ради неё. Но проходят годы. Женщине за сорок. А поведение остаётся прежним. Ни трогательности, ни милости уже нет. Остаётся только раздражение.
Это взаимное раздражение делает всё шире и шире пропасть отчуждения между мужчиной и женщиной.
Неудовлетворённая потребность в любви, ласке, нежности, понимании и поддержке отзывается острой болью в груди; обида душит комом в горле и предательски брызжит слезами при любом прикосновении. Тема отношений превращается в рану, которую предпочитают не бередить, раз и навсегда свыкнувшись с мыслью. – “Мы разные. У нас ничего по -другому не получится. Как есть так и есть.”
С каждым годом отчуждение в отношениях становится всё ощутимее, взаимное раздражение превращается в “холодную войну”, урегулированную “пактом о ненападении”.
Женщина до поры до времени лелеет надежду и иногда грезит на сон грядущий, что есть где-то мужчина, который полюбит её и оценит по достоинству. Что этот принц и есть настоящий суженный, он ходит где-то по этой земле, и сам того не ведая, ждёт с ней встречи. Что стоит только собраться с духом и развестись, как появится надежда на яркую, счастливую жизнь.
Но как только мысли о разводе перестают быть только мыслями, отношения пронзает такая боль, как будто вместе с супругом пытаются оторвать часть собственной личности, фактически часть тела.
За время совместной жизни, большого количества лет рядом – мужчина и женщина срастаются друг с другом, как деревья, ветви которых переплетены. И разрыв ощущается как потеря огромной части себя.
Кто-то разводится, но фактически так и остаётся вместе.
Кто-то, столкнувшись с болью и ужасом вдруг разверзшегося одиночества, не решается пересечь этот рубеж.
К отношениям с этого момента прибавляется тихое отчаяние, как бесспорное признание собственной слабости и беспомощности что-либо изменить.
Отношения индевеют, покрываются коркой льда и медленно шаг за шагом движутся по дороге в мёртвое отчуждение.
ДОРОГА В ОТЧУЖДЕНИЕ
Нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и “быть гордой”.
Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? - Ха! – проще простого.
Вытравить в себе желание ? - и это под силу.
Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь с внешним миром по минимуму – возможно. Туда и идём.
Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки– конечно. А как иначе?
Ригидность, негибкость – установка на “или ты делаешь, как я говорю или я от тебя отвернусь” приводит к тому, что на долгие годы отворачиваются оба.
Автор фото: Татьяна Мещерякова
РАЗМОРОЗКА. ВЫХОД ИЗ ОТЧУЖДЕНИЯ.
Решение о смене курса – это первый основательный шаг. Далеко не все отваживаются на него.
Но то ли отчаяние становится совсем невыносимым, то ли потребность в близости на время заглушает “голос разума” и позволяет женщине почувствовать своё сердце и увидеть то, что соединяет её с этим мужчиной все эти годы. Но в какой-то момент женщина решает дать себе шанс на близость с этим мужчиной. И с этого мгновения у двух людей появляется возможность разморозить отношения и постепенно шаг за шагом выходить из отчуждения.
Важно помнить о том, что курс поменян во время каждого разговора, во время всех попыток приблизиться.
Об этих новых, зарождающихся, раскрывающихся отношениях нужно заботиться как о ребёнке, который выходит из тяжёлой болезни и заново учится ходить.
Поддерживать, холить, лелеять, не требовать того, на что он ещё не способен.
Замечать и праздновать первые, даже казалось бы самые маленькие успехи – тёплый взгляд, добрую улыбку, искренний смех, предложение побыть вместе.
Путь навстречу друг другу наполнен ухабами, минами, ямами и “старыми болячками”. На них легко наткнуться, подорваться и плюхнуться в старые обиды и привычные сценарии.
Привычные реакции всегда наготове. Чтобы научить себя реагировать по-другому, нужно настойчиво удерживать курс. Это как езда на велосипеде – сначала нужно много сил, чтобы удерживать равновесие , но через какое-то время езда становится сплошным наслаждением и дарит много приятных часов.)
P.S. Не все отношения стоит сохранять.
Возможность честно посмотреть на свои отношения иногда приводит к глубокому осознанию, что в этих отношениях нечего сохранять.
Здесь как и в первом случае важно принять решение в сторону жизни. И шаг за шагом двигаться в этом направлении. К себе живой, настоящей, к возможности жить другой жизнью.
В заключение удивительный мультфильм без слов о жизни двух взрослых супругов. О двух мирах.
Посмотрите. Это чудо.
Ирина Дыбова
Рубрики: | Психология, психотерапия |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |