НЕ ХОЧУ УЖЕ

ну вот мой муж и решил стать шелковым, только вопрос на сколько же его хватит? Только, теперь к сожалению мне это не нужно. Я много и долго терпела и прощала, ждала и надеялась, что он будет меня ценить и уважать, но последний его поступок меня добил. Когда я лежала в роддоме, там я была 4 суток, он не приходил ко мне совсем, телефон его был севшим, домой он не приходил и не ночевал, беспробудно пил и звонил раз в день полупьяный, с чужого номера с обещаниями, что сегодня он придет ко мне и что пить не будет и будет ночевать дома. Ходил петушиной походкой, ездил по друзьям, хвастался отцовством,а про меня и дочь совсем забыл, и мы так, побочный эффект. На вопрос почему ты не съездишь к ним, он отвечал, да все не могу до них дойти. Это, пиздец, извиняюсь. Так мне обидно было... Девчонкам, которые с мной лежали, звонили 15 раз в день, приезжали к ним," а я как одинокая, и кольцо обручальное так просто одела, чтобы одинокой не выглядеть". В последний ден он все таки решил явиться, ведь надо же где-то жить и что-то есть ему. Пришел с цветочками, прости, люблю. Как мне было противно... Но из-за нехватки денег для дочери, пришлось сказать, что все нормально. Но долго терпеть я не смогла. Меня буд-то переключило, пока я в роддоме лежала. Любви то и нет больше, на этом я себя каждый день ловлю. Мне не приятны его прикосновения и поцелуи. Осталось чувство собственности. Еще больше меня бесит то что он в папу решил поиграть. Сюсюкается с ней, играется. А я постоянно помню о том что ему было по херу на нее во время беременности и когда в роддоме мы были, а тут надо же, бл, папа самый лучший. И ведь я знаю, что как только он привыкнет к этой роли и к ней, его опять понесет. От этого еще больше злюсь. Сейчас наиграется, а потом передумает быть папой, как когда-то передумал быть мужем. Я не хочу чтобы он к ней прикасался, чтобы пел ей дебильные песенки, говорил свои неумные мысли и мечтал в слух о том что она его будет больше всех любить и что она полностью будет похода на него.(Хотя она и так сильно похожа). Я значит носи, рожай, не спи ночью, а он для нее богом будет. Обидно, что так все складывается. Сначала ему по лампочки и я дома в одиночестве сижу всю беременность или дышу перегаром, сижу со схватками в одиночестве, в роддоме лежу без внимания мужа, а теперь он любит ее понимаете ли. Тварь, поиграется и бросит. Не хочу с ним жить. н пытался уходить, но оставался, типа любит меня и все такое (ага, жить не где). И он знает, что я к нему ни как не расположена и он не вызывает у меня ни каких совершенно эмоций. Я хочу чтобы он бросил меня и ушел. У меня уже много планов без него. И там, в своих мечтах без него, я
счастлива.

НАИВНАЯ

Был тут случай ужаснейший, не хочу вспоминать и вдаваться в подробности. Но в общем я наивая дура в очередной раз его простила. Проходит ровно неделя, спустя тех событий и наступает сегодняшний день. У меня сегодня и вчера идут тренировочные схватки, которые могут в любой момент перерасти в родовые. Он конечно же, знает об этом. Но сегодня же пятница и грех не бухануть с друзьями после работы и пох что жена может рожает в этот момент. Дома ни кого нет, я одна, он знает это прекрасно, а у него у твари сраной телефон выключен!!! Это как бл называется????? Не уже ли настолько насрать на меня????? Я сейчас так плачу, так плачу, просто навзрыд.... мне так больно и обидно, что всю беременность на меня он забивал, а теперь еще обидней, я могу в любой момент начать рожать, а ему похеру, он бухает, боюсь подумать что будет когда малышка родится, может набраться духу и выгнать его? Блин, я столько раз это делала и прощала потом. Я в растерянности. Не уже ли я настолько тряпка.

СВЕРШИЛОСЬ

Ура! Вот я и поступила в универ! Радости нет предела! Осталось заплатить денежку)

НЕ ВЕЗЕТ

Почему мне так не везет с мужским окружением? То муж иногда терроризирует, то отец ведет себя как свинья, а точнее он ведет себя так постоянно. Я уже не знаю как с ним бороться и как ему корректно объяснить, что с появлением его внучки в нашем доме нельзя будет курить. Были и скандалы и ссоры, просто разговоры, но он ни на что не поддается. Сначала он хотел отобрать у меня мою комнату, ведь в ней есть балкон, на что я ему предложила другую комнату тоже с балконом, но от нее он отказался, потому что там балкон внутри не отделан. Конечно, мой же отделан, все зашито деревом, стоят скамеечки, сделана москитная сетка мной и мной же сейчас этот балкон ремонтируется, крашу оконные рамы, он сам из железа, давно еще стеклили, пластика не было тогда, крашу крышу внутри, на полу линолеум, а отделку из дерева собираюсь покрывать лаком. Готовлю балкон к рождению дочери, чтобы можно было на балкон, когда тепло, девочку мою в коляске ставить, если нет возможности выйти на улицу, да и спят на воздухе детки лучше) да и к тому же он во двор выходит, а двор тихий, много зелени и от этого много птичек живет, в общем чистота, тишина и птичье щебетание) а тот балкон это ужас, пол светится, грязь, хлам, строительные материалы, колеса от машины и прочая ерунда. Когда он понял, что комнату свою я ему не отдам, стал метить на ту вторую с балконом, она у нас пустая стояла, точнее там опять таки валялся хлам, вчера ее разбирала. Чтобы на балконе курить! Ну как не понятно то? Пол века прожил, а ума не набрался. Но и тут ему поздняк метаться. Во-первых ту комнату займет дочь, потому что она пока маленькая будет спать, а мне то нужно куда-то деваться. Она будет там себе спокойно спать, а я в это время смогу в своей комнате хотя бы телик посмотреть. Во-вторых мама не хочет жить в той комнате, потому что привыкла к своей. Их комната является также гостиной потому что она самая большая и ближе всех ко входу в квартиру. А та комната самая маленькая и находится в самом закутке квартиры. Узнала я о его планах только сегодня и была в бешенстве! Ему и скамейку в подъезде поставили, живем на последнем этаже, площадка большая, квартир на этаже две, соседи тоже курят. Ну кури не хочу просто, ни ты ни тебе ни кто не мешает. Нет он уперся, что будет курить дома. Вот не дай Бог, приеду из роддома с малышкой домой и будет пахнуть куревом - пожалеет что вообще курит научился. Муж тоже пытался ему сказать, но кто он такой для папы.

ОБ ОТЦЕ

Вобще, извиняюсь, он свинья, и я его не уважаю. Есть на то очень веские причины. Но самая веская причина это, конечно, наплевательское отношение к здоровью своей внучки.
Кстати, когда мама была беременна мной он обещал к моему рождению бросить курить. Но как, видимо, желание курить было сильнее, чем желание иметь здорового ребенка и здоровую мать своего ребенка. У мамы уже стали появляться астатические припадки, в то время как он дымит на нее, на что он говорит, мол хватит прикидываться, пора привыкнуть. Свинья. В квартире, извиняюсь, пахнет говном и бомжатиной. Сигаретный дым имеет такое свойство, когда он долго в помещении находится, он буд-то протухает что ли. Благо лето, можно проветривать, но зимой, это не выносимо, приходишь с улицы и воняет. Все воняет, одежда, мебель, стены. Если честно противно дальше рассказывать. Слишком много гадостей он делает. Лучше остановлюсь.

МНОГО ВСЕГО

Да, давненько меня тут не было. Не хватало времени, много хлопот.
Через три недели меня положат в роддом. Если честно боюсь не много, не каждый же день рожаю.
С мужем ни так ни сяк. Пить стал часто, его перестали интересовать мои заботы, перестал совсем выполнять мои просьбы, ну хоть ремонт понемногу делает. Про ремонт говорит, что это не для меня, а для дочки, так что я сильно не обольщаюсь. На мои претензии о пьянстве и невыполнении моих просьб говорит что я его запилила, и что он не хочет больше жить со мной, но при этом не уходит. Удобно ему тут.
Решила пойти учиться дальше на вышку, а он сказал, что это пустая трата денег и образование вообще мне не нужно, лучше машину купить. Нет, ну не идиот ли? Причем больше всего его задевает тот факт, что учиться я иду на те деньги которые мне выплатят за роды+дородовые+послеродовые+плюс еще там кое-что сделано, всех секретов выдавать не буду. В общем на 2,5 года обучения мне хватит, а учиться всего лишь 3,5. Его вот и задевает этот факт, что я эти деньги на учебу потрачу. Нет, ну конечно, я ходи девять месяцев, мучайся, а беременность не так гладко у меня проходит, постоянно что-то болит, а бывает болит до слез, потом рожай 12 часов, порвись во всех местах, или чего еще хуже разрежут, потом ночи бессонные, круги под глазами, потом в садик по утрам, воспитывай, разучивай стишки, коленки зеленкой мажь, учи уму разуму, уроки проверяй, наказывай, за что она будет меня ненавидеть, потом опять бессонные ночи, потому что выросла и стала ходить с ночевками к "подругам" и в клубы. Потом она замуж выйдет и родит, а я опять помогай с маленьким сидеть, и в общем деньги на него потрать за свой бесценный труд. Я, конечно, надеюсь что в нем появится человечность, и он будет помогать, но судя по тому как он вел себя во время беременности, это безнадежно. Другие трясутся и щебечут над своими беременными половинами, прыгают как зайки на задних лапках и все прихоти выполняют. А мне даже покапризничать нельзя, а еще я обязана вставать в 6 утра и складывать ему обед, делать чай в тоже время, встречать с накрытым столом и порядком безупречным, а еще я обязательно буду отругана за его рваные и грязные носки. Конечно, я целыми днями должна его носки нюхать и дырки на них искать. Также он не будет спать у стенки, как его не уговаривай, потому что ему там не привычно, а я могу и через него перелазить ночью в туалет, куда я раз 5 встаю за ночь, с огромным животом и запинаться об его ноги, после чего он просыпается пыхтит и психует. И более того он заявил, что и после того как она родится, я не буду спать с краю, и опять буду лазить через него, ведь живота то уже не будет, зато будут швы или там или там и они будут болеть. А еще за время беременности я была названа шлюхой, дешевкой, потаскухой, тварью, мразью, дурой *баной и всего уже не упомнишь. В общем я и не беременна буд-то вовсе. И массаж ножек, которые очень болят в последнее время, просить бесполезно, будет обещать завтра. Вот так ко мне трепетно относится мой любимый муж. В общем в его человечность я уже разуверовала. Теперь буду надеться, что она достанет его своими ночным слезами и он будет спать в другой комнате. Также мой благоверный взял моду шляться до ночи. При том когда я пытаюсь его пристыдь, мол не правильно это, что он должен со мной дома находиться. Он отвечает мне, что он не виноват, что я устаю и мне тяжело гулять ночью, и что если я не могу, то почему он должен себя обламывать. Это, конечно, извините, пиздец. А кто же, сука, виноват??? Кто бл слезно меня уговаривал ребеночка ему родить?? Кто давал невероятные обещания о заботе?? КТО???? Извиняюсь, потрахался, кайфанул 5 минут и всё что ли?? Это верх беспредела.
Но он тут было дело шелковым прикидывался. Но на долго не хватило. Опять грубость, наглость и быдлячество. Говорит дай оторваться на последок. Какой еще последок? Он же и дальше будет так делать. А мне ни каких на последок и т.д. А ведь обещал приключения невероятные, чтобы потом было что вспомнить сидя с ней дома. Ну, конечно, будет что вспомнить, только не то что хотелось бы.
Однажды заявил, что не готов к семейной жизни, что поторопился, а я сижу с пузом на восьмом месяце и даже ответить ни чего не могу. Просто обалдела. Где же голова то твоя была? Ты же мне жизнь сломал! Ведь могло все быть по другому! Но сейчас я уже не жалею, что у меня будет моя девочка. Я уже и планов понастроила, и не представляю как бы дальше складывалась моя жизнь не будь ее у меня. Единственное о чем жалею, что он ее отец.
А однажды денег мне надо было на одно обследование, в сумме 750р., так он так развонялся, что я подумала, что лучше бы кольцо сдала, чем у него попросила, а в итоге заявил:"Ладно, если бы я эти деньги на себя потратил!" Тут меня как током ударило. В общем не мне, не дочери болеть нельзя, он удавится за деньги на обследования и лечения.
Но ты, маленькая моя, на меня не обижайся, родителей не выбирают, пусть папа у тебя идиота кусок, но я то всегда буду с тобой. Будем с тобой счастливо жить, будем гулять ходить, я тебе буду платья красивые покупать, прически делать, кукол невероятно крутых покупать, будем на море ездить, будем на аттракционах кататься и есть сладкую вату, хочешь я тебе маленькую пушистую собачку куплю? Буду помогать тебе уроки делать, обидчиков твоих палкой поганой отгонять буду, буду подсказывать как мальчику понравится, хотя нет, не буду, тебе это не понадобится, ты и так от природы красавица и умница, вместе тебе твой первый лифчик выберем, розовый с кружевом) а ты будешь краситься моей помадой и разгуливать в моих туфлях по дому, пока меня нет, будешь сама себе криво подстригать челку и красить ногти, будешь бегать по дому маленькими ножками и наставлять себе шишки, будешь таскать домой всяких кошек и собак каких найдешь на улице. Будешь просить хомяка, но хомяка я тебе не куплю, они тупые и воняют, лучше я тебе морскую свинку куплю, они красивее, больше и умнее или шиншилку маленькую, они вообще клевые, лучше хомяка и морской свинки, и собаку тоже куплю, обязательно) все у нас будет отлично)

опять заново

Вчера впервые за три месяца сходила к подружке на три часа. У мужа это вызвало бурю негодований. Как это так я посмела. Ему нельзя, а мне типа можно. Как же нельзя, а постоянные пьянки после работы, а недавний ночной клуб?? Оборзел в конец. Поругались. Я ему сказала, что пусть теперь шляется где хочет, я не буду просить уважения, внимания, помощи и заботы (ужас сколько много я прошу), единственное что я попросила это не колупать мне мозг. Спать теперь будем раздельно, а то неизвестно что он может мне принести со своих гулянок.

А ЧТО ДАЛЬШЕ
устала как-то. уже не знаю что хорошо, а что плохо. правильно ли я все делаю. он не изменится это точно. люди не меняются. на сегодня я добилась одиночества о котором мечтала. мне хорошо и свободно. а может я добилась этого навсегда. я не знаю, что будет дальше и даже не знаю как закончится день. и если честно боюсь дальнейшего развития событий, потому что не известно насколько все будет легко или противно и сложно. нужно ли мне это. может нужно было смириться со всем и жить дальше так как жили. хотя из сегодняшнего разговора стало ясно, что нет ни чего в друг друге, что нас бы устраивало. при таком раскладе будет лучше по разным сторонам. просто привыкла к нему. сейчас я несколько боюсь последствий, которые могут произойти из его времяпрепровождения без меня. и может было бы лучше, если бы он как обычно лежал своим тельцем на диване и протирал штаны. а с другой стороны, приди он сейчас домой и мне станет опять противно и я захочу одиночества. хотя я подозреваю в чем причина этих метаний. нет точки. если бы перед как захлопнулась дверь все было бы совершенно конкретно разложено по полкам жизни и он ушел бы на совсем, с концами так сказать. я была бы не в таком сметении и не металась бы. конечно было бы тяжело по началу. всем тяжело в такие моменты, но потом все прошло бы. А сейчас в двойне или даже втройне тяжелее от неизвестности.

.....

ну вот. позвонил, сообщил о том что взял себе пива и идет домой. фу. опять противно и плохо. так и знала, что он появится и опять опротивит мне. Как разгрести всю эту неразбериху я и представить себе не могу.

ОПЯТЬ
ох как я уже не могу. Заболела я ооочень сильно, кашель сильный, температура. Полный набор. Чтобы я еще раз пошла на поводу у глупого мужчины. никогда. Надеюсь моей малышке хорошо, а то еще чего не хватало,тьфу тьфу тьфу. Мой заботливый вчера соизволил сделать мне кружку горячего чая, как блин благородно. Сегодня разрешил не вставать утром, спасибо огромное. А в данный момент он сука пьет со своими мужиками с работы. Так обидно.... лежу почти без чувств, а он отдыхает там. Да еще и предлог такой нелепый придумал. не так давно он говорил, что у кого то там др скоро и что он должен там быть, я ему запретила. сказала, что если мой др в пролете то о всяких чужих и речи быть не может. А сегодня звонил пол дня и интересовался как я себя чувствую, постоянно задавал один и тот же вопрос. "Ну тебе же уже лучше?" в итоге потом позвонил и сказал, что (Господи прости) у кого то там мама умерла. И что пойдут поминать. Я сказала, что это необязательно, это женщина ему ни кто и ему не стоить пить за ее упокой. После этого все звонки с вопросами о здоровье закончились. Думает тупая и не понимаю по какому поводу он там бухает. Днюшку какого-то урода никчемного отмечает.. а до больной и беременной жены нет ни какого дела. Вот свинья.

ТАК И ЗНАЛА
Так и знала что гладкл все не будет. Вчера поругались. Точнее он начал ругаться. Смотрели дом2, когда он уже закончится?? Ушел там значит кузин, придурок недоделаный. Ну я высказала, свое мнение, что считаю его неудачником. На что муж начал меня оскорблять. Он вобще за этого душой болеет. Прям как 14летняя девченка, которая тащится по билану. Я даже как то побаиваюсь его состояния когда кузина вв телике показывают. Если честно, то в этом он меня сильно разочаровавывает. Мне даже порой кажется что он косит под него. Порой сходства вижу. И точно могу сказать, что кузин не герой моего романа и вобще никому его не советую. По этому следующего своего мужчину я спрошу кого он из них(участников) всех выделяет и буду делать выводы. Так вот я попросила мужа угомониться. Еще не хватало, чтобы он меня из-зи придурка из телика оскорблял. на что была полслана на чистом матерном. И это адекватный, уважающий и любящий мужчина? Отец для моей девочки? Ох что-то я сомневаюсь. Не дай Бог, дочь попадет под его влияние, тогда можно смело сказать, что она пропала. Тьфу тьфу тьфу!!! Ни в коем случае нельзя этого допцстить. Положу все свое время, заботу и любовь на нее, лишь бы не он. Представляете зимой говорил мне поехали на шашлыки на речку. Я отказала, потому что 1-зима, 2-у меня слабые органы в области таза, включая почки на простудные заболевания и холод, 3-у меня хронический гайморит, 4-я беременна и могу заболеть, а этого точно допустить нельзя. Так он обиделся и сказал, что я все его идеи называю бредовыми и не хочу с ним ни куда выходить. В рестораны он не хочет, в кино надоело, суши на дом заказать можно, боулинг дорого, а в бильярд он с друзьями только играет, хотя очень даже не плохо играю. И конечно из всего этого зимой, в Сибири (раскрою одну тайну) для беременной женщины лучший вариант развлечения так это шашлыки на речке!!!! Много ума?
Позавчера ездили покупать мне пальто, а то животик уже не входит ни в один вариант верхней одежды, только в шубку, но в ней уже жарко, снег почти растаял. Мой заботливый предлагал варианты, в которых и летом под дождем замерзнешь, плащи из подозрительно тонкой и блестящей ткани без подклада даже! Эдакий наряд тупорылой канарейки, которая и зимой в -30, в чулках в сеточку и в туничке, вместо платья ходит, так что даже ленту от чулков видно. Я естественно отвергала все эти предложения, упоминая о ребеночке. Он обижался и говорил, что у меня со вкусом напряг и, что он не будет ни чего выбирать, потому что я все отвергаю. Ох и умный. В итоге выбрали пальтишко, не скажу, что теплое, но из очень плотной и толстой костюмной ткани и хотя бы с подкладом. На улице шел дождь и я не собиралась сразу его одевать, зонта с собой не было, а оно точно промокнет, да еще и ветерок не слабый дул. На что он попросил продавца отпарить пальто, от чего оно сырым делается и напялил его на меня! Я возмутилась, потому что была в маечке и собиралась домой в куртке ехать. Пальто это только с кофтой теплой ближайшие недели две носить нужно. Он разобиделся. Я психанула, сказала, ладно, раз тебе на меня пох, то о ребенке подумай! На что он сказал, что я не заболею и с ребенком ни чего не случится. Напялила я это пальто сырое. Промокла вся и до костей промерзла. На утро гайморит обострился и появился сильный кашель, знаете, когда такое ощущение, что бронхи вылетают. Он сказал что и в правду простыла, но пальто тут не причем. Вот идиотина!!! Больше никаких капризов исполнять не буду. Он вобще как то за здоровье мое мало переживает, за свое то трясется и чуть сопелки сразу больным прикидывается. А мне болеть нельзя. Потому что, если болеешь есть плюс один, ты лежишь в постели о тебе заботятся. Но это не мой случай. Не волнует его это и вобще я симулировала всегда с при температуре около 39. Таково его мнение. Он мне порой малолетним пацаном кажется, который за имидж в первую очередь, а за остальное потом. Знаете, как говорят:"Взросление, это когда весной шапку не одеваешь, выходишь на улицу и считаешь себя не крутым, а идиотом, потому что уши подмерзают." Но это не о нем. Вечно, в мороз, то ботильоны на меня напялить хочет, то куртку тонкую осеннюю, то сапожки осенние скользкие, потому что они красивее зимних, шапки вобще носить мне не надо, а то укладка портится, то каблуки в 5 месяцев беременности, а на них уже в четыре было очень тяжело.

ДР
Скоро др у меня. оно раньше чем в инфе указано. Но увы мое день рождения отмечаться не будет. Мой не нашел на него денег. И даже на подарок. Мне казалось о таких вещах заботятся зарание. Но это же мой муж, а не чей то и естественно обо мне ни кто не подумал. Предложил мне суши на 500р. на дом заказать!!!!!!!!! Аж до сих пор на слезы пробивает от обиды. Главное что его д.р. как полагается отметили. Сначала сауна на 5 часов с шикарным столом, потом продолжение банкета дома, потом клуб ночной, и это уже не входило в планы, но все же поехали в спорт бар, где почти до 7 утра были и бонус ко всему в подарок мы(я и он) купили ему кольцо золотое, под печатку сделанное. Не такое как у мужчин взрослых, а под парня молодого, из новой коллекции. Я золото очень люблю и интересуюсь этим движением. И если кто не знает, ни чего, кстати, позорного, мой тоже не знал, золотые изделия могут выходить из моды и выходят, это я о конкретных модных веяниях золота говорю. Если раньше было круто желтое золото с белым, которое(белое) должно было быть рифлеными, гравированым и т.п. То потом стали крутыми большие изделия, но из множенства не толстых линий, или как лучше назвать, нитей, х.з. короче, в общем изделия с просветам, т.е. не цельные, с множеством мелких фионитов. Так плюс к этому, в последней волне, добавился обязательный огромный фонит по центру. Вот с огромным камнем мы ему и взяли, за не слабую сумму. Во сколько все его пиршество обошлось писать не буду, ценники в городах разные. Но каждый может прикинуть во сколько все это может обойтись в его городе. Нас было 9 человек.
А мне мы, сука, суши на 500р. закажем!!!!!!!!!!!! ОХ, как хорошо. что поругались. Планирую дотянуть обед молчания до д.р., и хотя бы этот день прожить для себя. Как давно об этом мечтаю. Сегодня утром встала ему обед на работу складывать (больная и беременная в 6 утра!!!), он сказал, не надо. Я так обрадовалась) Подумала если обида протянется, то в свой д.р. хотя бы не буду в шесть часов вставать))) пусть не буду отмечать, но день проживу в свое удовольствие)) уже наметила план мероприятий))) спа-процедурки, парочка интересных фильмов, много вкусной еды (я с беременностью вобще кишкоблудом стала), ни какого макияжа(как он меня достал), удобная теплая одежда, мягкое и пушистое одеяло, а главное забота только о себе!!))))

КАК ТО ПОДОЗРИТЕЛЬНО
Хм.... как то все подозрительно хорошо. Вчера, позавчера, сегодня... ДА, у меня будет доченька)))

БАНКОВСКАЯ КАРТА,ДЕНЬГИ,ЗАНАЧКИ,МУЖ
Вот черт! Куринная моя башка! Решила подзаработать в интернете. Пост об этом предыдущий. Завела вебкошелек и как умная маша пошла восстанавливать банковскую карту, которая была давно украдена. Восстановить я ее решила с целью перечисления денег с кошелька на нее. Выхожу из банка с чувством гордости за себя умную. Думаю, ну вот все халтурки интернетные буду на нее переводить и радоваться лишней копеечке, работать то как полноценные люди я не могу пока что. И заначки все на нее складывать собиралась. И переполненая радостью от проделаной работы, забыв о том что я обязана скапливать любые деньги, которые выходят из подотчета мужа, позвонила ему и на радостях все выложила!!!! И про карту, о которой он вобще знать не должен и про халтуру интернетную. Он радостно меня поздравил и сказал, молодец, теперь лишние пару рублей в месяц будет. Положила трубку и как обухом по голове, меня осенило, что я тупица немыслимая. Придется теперь, пока он работе, понемногу с нее снимать, ведь он не будет знать сколько конкретно, я заработаю, я и сама не знаю, это только от усердности зависит. Но ведь все это копейки могли бы быть моими!!!! А вспомнив, о том, что у нас еще и не все гладко, и не однократные разговоры о том, что у нас не складывается и возможно скоро наступит тот день когда я останусь одна, меня аж до слез огорчила собственная тупость. Он уйдет. А у меня ни рубля скопленого на голодные времена. Девочки, даже если любовь вас переполняет до умопомрачения, всегда помните, что сегодня он вам самый родной и близкий, а завтра, он враг №1, который заберет все что преобретал для вашего ОБЩЕГО блага. Всегда будьте начеку. Потом и 50р. найденые в кармане его старых джинс, которые он решил не забирать, вас будут очень радовать. Не говоря о нескольких тысячах, которые останутся, припрятаные от его цепких лап. Я как вспомню, о том что, мой папа, когда подпитый и с зарплатой, меня подзывал выкладывал в мою маленькую ручку пару тысяч и прижимая указательный палец к своим губам, просил не говорить ни чего маме, а соответственно ни кто не должен был знать, я бежала радостная к мужу размахивая этим бумажками, о которых теперь очень жалею. Ведь за все время проживания с моим благоверным такие ситуации бывали раз 10-12. И если бы мы моя хладнокровность брала верх над эмоциями, то сейчас бы лежали себе припрятаные 20тыс. А если еще учесть все заначки с мужниных зарплат, то минимум 30 бы было. и они не помешали бы мне, когда я останусь одна с ребенком, без возможности работать. Не факт, что он вспомнит о ребенке и принесет ему конфету, когда освободится от надоедливой жены, котороая постоянно требует внимания, помощи и естественно денег, и пустится он во все тяжкие, забыв о прошлом.

ЧАЙ И ПОСЛЕДНИЙ ЧАС С СОБОЙ
Сделала кружку горячего чая и села набираться сил перед приходом мужа. Навести порядок, помыть пол, приготовить поесть, включить обогреватель, а то он мерзнет постоянно и занять выжидательную позицию на кресле. Придет сначала недовольный, потом поест и настроение поднимется. Знаете, как собачка. Она когда голодная, рычит и лает, а главное впустую. А как поест, устраивается на коврике, спит, наблюдает людей в телике, иногда закладывая голову набок, потому что ей не понятно, что это и от куда, а еще просто наблюдает за суетой тех, кто с ней живет. Так и муж у меня, поест и на диван, наблюдает телик и наблюдает за мной, потому что я не могу сидеть просто так, постоянно что-то делаю. Сейчас начнет засыпать меня вопросами о карте, подработке в интернете и прочей ерунде, по самому больному за сегодня начнет проходиться. А мне нужно прикинуться что я ни чем не огорчена и очень рада всему происходящему. Что на самом деле не так. Я вот пишу постоянно о нем тоолько негативное. Но бывает что я и счастлива с ним. Просто я такой человек, что рассказываю только о плохом. А счастьем ни с кем не делюсь, чтобы насладиться им в полной мере ни с кем не делясь. Как-нибудь я расскажу о чем то счастливом связаном с ним. Нашу совместную жизнь можно поделить на проценты. 50%-обычная рутина, 35%-плохо до ненависти, 15%-обычное счастье). Как видите со счастьему нас напряженка.
Хм. С такими успехами можно и книгу начать писать) из серии: "Как выжить с мужем и после его ухода" или Финансовый и морально-нравственный расчет семейной и послесемейной жизни".

РЕМОНТ
Вот и началось долгожданое завершение ремонта! Шуршат, сверлят! Да и то если бы не моя беременность так бы и жили в катокомбах. Пришлось всех подначить. Все таки семья у меня своя и ребенок будет. Разьезжаться надо. Съемную мы не потянем. По этому пока не родился заставила делать ремонт, чтобы потом не греметь когда маленький будет. Если они (муж и папа) не тормознутся, то думаю к концу апреля закончат и квартиру можно выстовлять на продажу))))) и начну осуществлять одну из своих целей! Шикарно отремонтированая и обставленая своя квартира))))) ох как я об этом мечтаю) я бы даже каждый гвоздик сама забивала, только бы поскорее))) каждый день мечтаю) хожу по магазинам прицениваюсь, составляю прайс расходов, подбираю район, чтобы примерную планировку знать, и опираясь на это на компе составляю дизайн и интерьер, шарю по интернету в поисках уже готовых помещений квартир, которые рисую в голове)))

МОЙ МУЖ
Познакомились мы в интернете и как ни станно, поженились не по залету, а по чистой и большой любви) Порой с ним очень хорошо, а порой очень плохо.... Происходило у нас много ужасного, до такой степени ужасного, что другая давно бы ушла! Но я слишком быстро перестаю злиться, не смотря на то как сильно меня обидели. Но бывало и очень хорошо, что не хотелось отпускать ни на минуту. Сейчас он меня выбесил. Знает, что мне обидно, когда он расслабляется пивом, ведь я беременна и не расслабляюсь по этой причине. В данный момент он находится с моим папой в другой комнате, пьет пиво и играет в нарды. Ладно, с этим я мирилась, пиво они почти допили и позвонил его друг, который сказал что придет с пивом и ночевкой. Я то не против, но мог бы для приличия мое мнение спросить!!!! Всетаки живем вместе или мне показалось?!!! Я расценила это как не уважение ко мне. Вобще порой такие выкидоны делает, что убить хочется! То забухает где-нибудь и трубку не берет, то на шашлыки после работы с "мужиками" в гараж. Как меня все это бесит! Это не по человечески, я его жена и ношу его ребенка, а он так со мной поступает. Должен сидеть возле меня и ни на шаг не отходить, пылинки сдувать и не позволять лишний раз шевелиться. Но это не мой случай. Я все делаю сама. А о массаже вообще забыла, а спина то знаете как болит((( Ни каких ухаживаний. Разве что тяжести не поднимаю, да и то когда он наменя обижен, ему срать что я такскаю и как загибаюсь в три погибели (это ремонт мы делали). Ладно, обиделся ты на меня, но ребеночек то тут не причем!!! Мне вобще кажется, что он просто со мной в семейку играет, а как наиграется бросит и большую куклу, которую в платьеца нарежать надо, и пупсика, которого купать надо. Потому что лень. На днях поругались из-за денег. Во всех больницах требуют деньги за анализы различные, но всетаки это же мое здоровт\ье и здоровье будущего малыша! Так вот его возмутил это факт больших цен, на что я ему сказала:" Не неадо было ребеночка заделывать. Сам же больше всех просил." Он и вправду больше меня хотел ребенка, но не понимал всей серьезности и затрат, как и свадьбу он просил, я его 2 раза отговаривала, на третий раз согласилась. Так вот. Он мне ответил:" Ладно бы на себя тратил!" Этот факт меня взбесил до умопомрачения. Я конечно же ооооочень обиделась. Вобще он не жадный, но эта фраза, конечно... А как то он решил деньги откладывать на сберкнижку. Сейчас внимание, девушки! Я решила проверить всю серьезность отношения ко мне и к ребенку, то он в любви до гроба клялся и говорил, что жизнь со мной прожить хочет. Не верьте не единому слову, никогда. Я ему предложила завести счет на мое имя,я же его любимая женщина, жена, мать ребенка и ни куда от него не денусь. На что он ответил категоричное нет, мол, что дурака увидела. Тогда предложила на имя ребенка, на что он тоже отказался. Вот так. С тех пор мной решено откладывать каждую копеечку, даже по десятке, когда как останется, потому что в любой момент его рядом может и не стать, а средства мне и ребенку будут нужны и лишняя десятка на трамвай не помешает. На данный момент в моей копилке 0р.0к. Слишком мало платить ему стали и у меня перестали оставаться деньги с покупок и оплат, скорее стало не хватать. Вобще я частенько стала ловить себя на мысли, что мне одной будет лучше. Не нужно вставать в 6 утра(!) будучи беременной, и складывать ему обед, не нужно придумывать что-то к его приходу, не нужно слушать ныье по поводу денег, не нужно думать, переживать, заботиться, не нужно убирать за ним, подбирать фантики, пакетики и прочую мелочь, смирать рабочую одежду, которая в масле и оооочень тяжелоя, вобще не нужно ни чего делать! Одеяло наконец станет моим, меня не будут бесить засохшие кружки от чая, стук костяных пяток по полу (как слон прям, правда), не будут в батареи торчать носки и самое главное, можно задвинуть диван, который в разложеном виде много места занимает. И самое интересное ,что я ни чего не теряю. Заботы, внимания, помощи(4 мешка мусора уже вторую неделю стоят) как не было, так и не будет. Единственное что я теряю и от чего придется отвыкнуть это хороший и регулярный секс. А еще когда холодно, прижаться можно.

ЕЩЕ РАЗ УБЕДИЛАСЬ
Нет. не хочу не хочу не хочу. Я так устала. Опять своим поведением довел меня до крокодильих слез. За все то время что я с ним, я уже не помню, чтобы я плакала по другой причине. От боли, например. Если плачу, то причина он и его закидоны. Как я хочу вернуться. Вернуться в лето 2009. Сейчас бы училась в пристижном ВУЗе, не жила бы с ним, не мучалась и не терзалась бы. Ну хотя бы октябрь 2010. Тогда бы он мучился. А я порой хочу ему пожелать этого. Да, злодейка. Но он еще хуже делает. Не желая того мне, а от своей глупости делает так чтобы я мучилась. Он еще глуповат, не опытен. Он может быть хорошим мужем, но не сейчас. Зелен еще. Ох, куда же я смотрела. я же не то что замуж, я встречаться с ним не собиралась. Не мой формат, причем совсем. Но теперь, теперь придется терпеть. Я не в состоянии сама себя обеспечить и ребенка. Ценична? Ну а что поделаешь, сам довел до того, что я в нем не вижу опору, отца семейства. Слишком эгоистичен, чтобы думать и заботиться о ком то кроме себя, и все это в силу того что молод. Хотя есть и плюсы во всем происходящем. Научусь не обращать внимания на факторы, портящие мне нервы, научусь терпению, оно пригодится для воспитания ребенка, научусь всему тому что поможет мне стать сильной. За это ему спасибо. Осталось то чуть больше 2ух лет и я смогу сама обеспечить себя и ребенка, воплотить свои мечты и поаны в реальность. А с ним я этого не смогу делать, он тормозит меня на месте. Это именно тот человек, который уходя заберет все. Не оставив ни чего даже ребенку. К тому же у него есть манера во время ссор выплеснуть злость на имущество, дабы не трогать меня. А меня он трогал, и еще как. Уже вылетело в окно 2 жк монитора от компа, пара десятков брендовых солнечных очков, сломаный диван, 7 раздолбаных телефонов, сколько часов полетело уже не помню, золотые сережки, слетевшие с ушей в темноте и золотая цепь. Она еще жива, но уже нужно от нее избавляться, пока она не превратилась в палку от постоянных спаек. А еще огромный шрам на лбу. У него с нервами вобще все плохо. По этой причине не стоит на свои средства что-то преобретать, а то либо испортит, либо заберет при уходе, потому что кормил. Как то, когда работала, предложила ему на его зарплату жить, а на мою мебель и технику покупать. Он отказался, потому что вдруг расстанемся и ему придется с голой жопой уходить. Не, ну а как хотел? Он же мужчина, добытчик! Я слабая женщина с его ребенком. Работать он мне не давал, практически, то не нравится, се не нравится. Учится тоже не давал, мол платить же надо. Мне мама тут помогла, финансовый вопрос поправить к рождению. Оформила там куда то, в общем от рождения ребенка у меня повятся деньги, которых мне хватит ровно на 2,5 года обучения в универе, а там как раз рабоать уже пойду и последний год сама смогу оплатить. Мне всего то 3,5 года надо будет отучится. Он как узнал, что я потрачу эти деньги на обучение, так аж запенился весь! А так на секундочку ни чего, что я здоровье свое потратила, отказывала себе во всем, и теперь на минимум близжайшие лет 20 обременена ребенком, который требует много сил, времени, здоровья, молодости моей и денег? Чтобы путевый получился, а не в папку неудачного. А сам главное как ребенок! Чест слово! То скутер ему захотелось. Мопед, коросче. А он без малого 35тыс. стоит, то питбуля ему. Как маленький, машинку и щенка. Я ему о том что деньги наколяску кроватку и прочую атриибутику надо ,а он мне про мопед, мол на работу ездить надо. И говорит, малыша катать буду. Ага, щас! Убьется нахрен и маленького убьет еще! Ну вот взрослый?!!! В общем мечтаю о том чтобы 2, 5 года быстрее пролетели.Мне не нужно будет потом думать о создании семьи. Она у меня уже будет, пусть из двух человек, но семья. Воспитаю достойно. Уж точно ребеночек, продавцам грубить не будет и на привокзальной площади во всю глотку не будет орать, щас извиняюсь:"Пошлоа на х+й! Заеб+ала!" Буду для себя и малыша только стараться. И все у меня получится. Осталось не много потерпеть.

МУЖЧИНЫ
Что за мужчины пошли? Одни разочерования. Это мой не превый. По опыту, который есть, могу сказать что они в принципе не нужны. Мне по крайней мере. Ласка и любовь это первый год. А потом быт, быт в котором они участвовать не хотят. Максимум, что допросишься, это мусор вынести и то после недели уговоров. Недавно ремонтировали мебель и реставрировали шкафы. Еще молоды своего мало нажили, поэтому древние серваны перешли от моих родителей. Дверцы болтаются, ящики раскололись. В общем прикручивал, сколачивал, склеивал. А я смотрела на все это с замеранием сердца. Не хрена ведь не умеет! Ушел на работу, взяла и сама все приделала. Пришел с работы и удивленно так спросил,мол как это так? Я сказала, что нпе знаю, открывала, пользовалась и как то все на место встало. Его гордость пробрала! Сделал! Ну не скажу же, что сама, обидится. Обклеивали шкафы пленкой. Я ему не доверила, сказала, что это тонкая женская работа, и что мне это в удовольствие. Он все же решился. Помошник блин! Понаипровизировал! Знаете, напомнило открытку племянника к 8 марта, которую в детском саду клеил. Ушел на работу, опять пришлось самой. Отодрала все и сама переклеила. А он как то даже не заметил по сей день. Я умею пользоваться шуруповертом, эл. лобзиком, крепить гипсокартон к стене, к потолку правда не пробовала, боюсь напортачить, но видимо придется научиться. Ну а клеить обои это уже давно считаетсч женским делом. Я могу сделать розетку, выключатель, отремонтировать ДВД, поменять детали в системном блоке компьютера. Про комп вообще молчу. У него как какое то сообщение выскакивает он с ужасом смотрит и зовет меня, сам боится испортить что-нибудь. Просто однажды комп сломался, пришлось менять дисковод, форматировать и операционку переустанавливать. С тех пор я за пограмиста дома. И при всем при этом я еще и готовлю достаточно хорошо. И испесчь и сварить и пожарить и шашлыки домашние из голого мяса, пожалуйста. Естественно уборка, при генеральной диван сама отодвигаю, уборка ведь женское дело. А еще выглядеть всегда обязана хорошо, и волосы уложеные и макияж и халат закатаный не приемлем. Он с работы придет, поест, и я прощу его мусор вынести или сходить в магазин соку купить,а он ложится на диван и говорит что устал, он же работал в отличии от некоторых. А я так просто задницу просиживаю, так что и сама могу сходить. И после всего всего он жалуется, что у мекня ногти на руках не достаточно длинные. Да конечно, где же им вырасти и не сломаться, они же на подушке целыми днями лежат.

Мне идет тредий десяток. То есть это от 20 до 30. Я замужем, и жду ребенка. Замужество порой радует, а порой нет, но это другая история, для блога). Родилась и живу в России. Как все, окончила школу. Получила одно образование (не школьное) и собираюсь идти получать второе. Пока живу с родителями, но надеюсь, что в скором времени это переменится. Я достаточно красива и стройна. Хорошо одеваюсь, обладаю манерами для всех видов общества)) У меня есть 5 целей.
1. Создать семью. Тут можно поставить галочку.
2. Завести ребенка. Тут тоже можно поставить галочку.
3. Собственная квартира.
4. Идеально обставленное жилье, чтобы не возникало мысли, что нужно что-то купить.
5. Свое дело, с доходом выше среднего.
Короче, как у всех людей) После осуществления, а осуществить я постараюсь до 35 лет, есть еще одна цель, но она не выполнима. Я хочу объездить мир. Не по морям там всяким, по ним и так наезжусь, а по странам. Конечно же я буду ездить, но до конца все не объездишь, потому и не осуществима эта цель до конца)
В моей жизни происходит много всего, что требует вырваться наружу. Порой мертвые дни, а порой бешеные, что не успеваешь, все переварить. Я очень красноречива и люблю говорить, поэтому и появился этот дневник.
В общем если тебе интересно покопаться в чужой жизни и чужих мыслях, то добро пожаловать!) Мне будет приятно, если кто-то будет меня читать) мне будет интересно каждое мнение, и ни один комментарий не уйдет от моего внимания. Потому что мне важно мнение людей, не заинтересованных в исходе той или иной ситуации. Я открыта для общения)