кактусёнок своим последним постом заставила меня вспомнить о том, что я в 15 лет так старательно забывала.
познакомились мы очень глупо. на сколько помню, это произошло в чате при мэиле. уже не помню о чем мы именно там переписывались, но с каждой минутой мы становились ближе.отрывок откапала в старом дневнике о знакомстве: еще я часто сижу в чатах, просто так что бы время быстрее бежало... А сегодня я там познакомилась с реально классным челом... Обычно после третьего вопроса не знаешь о чем можно еще говорить, а с ним легко и незаметно пролетели три часа... И эт круто!!! Может именно он тот принц??? Странно,но я никогда не думала, что так скажу про чат... Мы не хотели прощаться, но надо было, а так жаль... Он пообещал написать!!! Я буду ждать... Просто я так счастлива!!! Мне так хорошо!!! Но конечно есть проблема... он сейчас в Анапе и вернется ли в Питер не известно... из чата мы перебрались просто в мэил. и его почта стала для меня чем-то вроде дневника, а моя почта стала его дневником. мне тогда казалось, что это все, что мне нужно. отрывок из днева: При виде его письма сердце сжимается, все окружающие становится мне не интерересным, главное внимательно пару тройку раз прочитать письмо... Обдумать... при последнем письме у мя даже слезы сами потекли... нет, не потому что как-то по душевному и печальному написано... а потому что просто оно мне дало надежду, веру!!! радость, пару горячих счастливых слез прокатлись по моим щекам, но мне они даже понравились. Он меня ни к чему не обязывает и я его, он мне доверяет и я ему.... где же самооборона сердца??? где же стимул никому не верить??? он просто исчз... Лан, больше не буду об этом писать... наверно... его письма я получала каждый день и если он не писал мне, то меня колотило как в горячке. запись:Вот значу ли я для него что-то??? Без понятия... Просто я дурочка, я возомнила себе, что он вернется в Питер, что он хотя бы будит писать мне!!! А на самом деле что?! Вот именно ничего... А жаль, я все время летаю в облаках, я все время плачу из-за пустяков, я ненавижу ся за то, что способна любить и часто влюбляться в образ!!! Я только страдаю, мя дают крылья, чтобы взлететь, я лечу, но никогда не долтаю... я только падаю все ниже и ниже, когда-нибудь мне это надоест, и я обо всем забуду, я окончательно замкнусь и больше никогда не вернусь... я полюбила его буквы, слова, манеру письма и все то, что он мне писал. очередной отрывок: Я не буду о кое-ком писать, ведь он читает мой днев... я просто скажу, что он тож супер, а еще, что в какой-то мере и его письмо меня заставило ожить... пишу все это, а на глазах слезы. встретиться мы с ним никак не могли., так как он жил в анапе. так и жили мы одними буквами и бесконечными строчками, которые прирывались картинками и фотками. он создал ради меня дневник на лиру.заметка: А еще он все-таки офигенный, я его лю... Ну по крайней мере мне так кажется. Он теперь тож ведет здесь днев, и он там такие приятные слова написал в мой адрес. Костя_ск8_666 чмаф!!! Ну почему ты так далеко??? Ведь ты мне так нужен!!!все стало заходить далеко, мы стали любить образы, которые видели только во снах, мы любили друг друга. заметка: А вот Костя_ск8_666 мне так давно не пишет, что не знаю даже, что и думать... А ведь, я люблю его!!! но растояние, невозможность прикоснуться к тому кого любишь очень губительно. все-таки жизнь идет, я встретила новых людей и друзья говорили мне, что надо забыть и отпустить. но я не могла, я любила, верила и ждала, хоть на пути и встречались очень симпоотичные молодые люди. мы делились абсолютно всем, мыы были как одно целое, точнее две половки одного большого целого в разных городах.заметка: Девчонкам все уши прожужала про инструктора. В ответ услышала одно:"Звони ему!!! Забей на свои комплексы!!! Супер, чего боишься??? Вечером доложи, как поговорили!!!"... Ну а я боюсь звонить, да и в душе... Вроде инструктор супер, но как же Костя_ск8_666??? (теперь о плохом) Ну он же далеко, да и в последнем письме сам посоветовал:"Тебе надо развеяться, может даже и с тем инструктором???". Но я не могу, я совершенно запуталась!!! И вобще его последнее письмо меня очень задело, оно было какое-то холодное, безразличное, и:" Целую... И бросай все плохие мысли. Ведь я тебя тоже люблю."-эти слова меня просто добили!!! мы стали все больше думать о нас, скорее мы даже мечтали. ему не помню сколько было лет, вроде 17. он мыслил разумно и поэтому мы говорили о том, что мы можем делать на стороне, но при этом ответ был всегда одним *моё сердце в твоих уках и никто больше не нужен*.заметка: Девчонки говорят:"Неужели ты хочешь опять плакать из-за того, что ты не можешь быть вместе с ним из-за расстояния??? Лучше переключись на инструктора... Но я не могу!!! Сейчас тока Костя мне нужен!!!". наконец мечты стали сбываться и он планировал приехать в Питер. сколько радостей было у меня, у него. помню мы говорили о том кто а чем будет одет) и наши прикиды совпадали. *по щеке катиться крупная слеза.*заметка: Костя приезжает,скорее всего , 7 марта. Все это конечно хорошо, я о таком даже мечтать не могла, но... Но ведь он уедит... А если я еще больше влюблюсь??? Его будит так больно терять!!! Я очень хочу его увидить, просто обнять и посмотреть ему в глаза. дни ожидания тянулись как-то долго, я постоянно пыталась ускорить его и засыпала с мыслью о том, что вот осталось чу-чуть и мы обязательно будем вместе. тем временем наши отношения были крепки, но очень сложны. мой дневник на лиру, дневник в его почте... так странно... и вот наступил день о котором мы мечтали так сильно.заметка: А вот скоро Костя приезжает... УРА!!! Ток я боюсь, что не понравлюсь ему=(... и даже когда все шло не так в сердечки, душе и уме возникала единственная мысль заметка: Зато приехал Костя!!! И это здорово!!! но все пошло не так заметка: Костя не звонит, не пишет. приехал в Питер, а мы так и не встретимся=(. мы так и не встретились. заметка: Стоило ли приезжать Костя_ск8_666 в Питер?! Ведь он даже не изволил со мной встретиться!!! . все исчезло пропало в один миг. ни одного письма, ни одной весточки, тока море слез и вопросов почему. заметка: Не удержалась, зашла на его дневник. Как всегда ничего нового всеголишь две записи, я их почитала. Моментально вспыхнуло сердце, слезы струйками покатились по моим щекам. Все это так странно.. Я видила в нем того, с кем мне никогда не быть, с кем мне было бы легко, в его письмах было все, чего мне так не хватало, НО его никогда не было рядом. Неужели я полюбила?! Но это же глупо!!!. к сожалению нет больше его дневника, нет больше той моей почты и его не было в памяти с того самого дня и по сегоднешний момент. все было стерта из пмяти ради самосохранения.
сейчас я понимаю почему он так поступил. он ведь меня отпустил, он понял как мне было тяжало, хоть и в тоже время легко... он любил меня сильнее всего и я это знаю.