В колонках играет - Gary Jules - Mad World
Настроение сейчас - атмосферное давление

Весна и все влюбляются, стареют, худеют или толстеют - а моё настроение меняется как у через месяц собирающейся рожать - от хорошего к плохому, а от плохо к очень плохому и обратно... Смех сменяется цинизмом и жестокими шутками...
Но каждый раз я понимаю, никто не помнит, значит нужно тоже сделать вид, что забыла... А иногда мысли сами стучатся именно в ту, запретную, дверь - и хочется выбежать, выброситься, уйти побыстрее, пока никто не заметил слабости.
Испытывать стыд за слёзы и боль - это не глупо, это нормально... Просто есть вещи, которые надо держать только в себе, так как для других это обуза - если кому-то отдать такую драгоценность, они не станут её ценит - забудут, уронят, раздавят, разобьют... и что тогда? что останется?
от меня?
от неё?
от общих нас, которых, кажется, нет с детства?..

Разговоры - много разговоров - как можно больше разговоров - о погоде, о математике, о книгах, о глупостях - давайте просто говорить, чтобы я не успевала думать. Людям вообще вредно думать - они до ходят до крайности даже в собственных извращениях!
Хотя иногда это бывает забавно. Забавно?
Бывает.

Много красок - много ниток - много бумаги и букв - все что угодно, лишь бы заполнить пространство...
Можно назвать это одиночеством, а называю это жаждой...
Можно сказать, что это глупо, я говорю - не скучно...
Можно намекнуть на странность окружающего, я отвечаю - смех!
Главное - смеяться! Я смеюсь... Смеюсь смотря в одну точку, которая и не думает двигаться - ей всё равно, чтобы я не делала - она будет молчать. И потому я буду смеяться...

Холодно. Самые тёплые воспоминания вызывают холод во всём теле.. Странности...

В колонках играет - Blue sky

Настроение сейчас - синий и голубой одно и тоже - не верю!

Всё дальше и дальше ото всех. Просто дальше... Не чувствуя разницы.
Я будто заморожена. Как во сне, который я когда-то написала под шепот воображения - бегу и спотыкаюсь. Точнее кажется я больше бреду, так как я не ощущаю как моя грудная клетка сдавливается недостатком кислорода, или же не ощущаю быстроты, стремительности движении, что обычно происходит при беге...
Все тот же туманный сон. Ровно с 22 февраля. Не много прошло...
Вначале были десять чёрных дней - они были самыми простыми и равнодушными, потом дождавшись их медленного и не спешащего никуда окончания я начала свои цветные дни - липкий запах духов, головокружение, смех... И никакого хорошего настроения. Точнее вообще полное отсутствие настроения - даже с улыбкой на лице, с пережеванным не раз смехом во рту, утомленным взглядом.
Плохо сплю - не высыпаюсь, хотя и не должна - за пять или три часа не мудрено!
Только сегодня, открывая квартиру замерзшим в сумке ключом, вспомнила, что она мне все-таки приснилась. Там были еще люди, которых я знаю - и у них как раз были главные роли. Просто тогда я проснулась с осознанием того, что моё желание все-таки исполнилось - она мне приснилась. Хоть я и не смогла вспомнить её лица во сне - может там и не было её лица. Сейчас я тоже не помню её лица - нет, помню, конечно, но из детства - когда она была довольно молодой, ну, или по крайней мере у неё еще были пряди черных волос, а седина не отдавала гадким желтоватым оттенком, как это обычно бывает у людей.

Говорить не хочется - хочется писать. Сочиняю по пути куски рассказов, но забываю их или просто не хочу воспроизводить.
Отвыкла от музыки - будто её и не существует, существуют звуки, хаотично разбросанные по воздуху и забивающиеся мне в голову с провокационными намеками.
Учу орфографию - есть такой фильм "Уроки орфографии" - все как я люблю, никаких экшенов, почти никаких громких звуков - диалоги, диалоги. Странная страсть к чужим словам - за это, наверное, так люблю книги.

Они - идеальная статика!

Почему у меня желто-зелёная комната? Зелёный я люблю, но не такой оттенок... Эта комната как будто плохого кино с омерзительно расставленными декорациями - не правдоподобно! НЕ ВЕРЮ!

Учу орфографию, выкрашивая руки акриловой краской. Обжигая пальцы об стеклянные емкости для выпекания. Исколотые иголкой они уже не протестуют против мягкого пластика - он почти приятен. Просто так же равнодушен, хоть и теплый.

В колонках играет - MUCC - "Bokura no kage"
Волосы пахнут метро, ветром на станции. Сидение в метро пахнет мочой - въедливый запах прилипает к лёгким, и хочется взорваться от раздражения, чтобы отодрать этот запах от стенок кислородных сосудов...
У меня паранойя, кажется, что все вечно пялятся, и каждый раз захлёстывает волна усталости. Такая большая, тёплая, мягкая, но невероятно тяжёлая волна - будто накрывает кучей матрацев. А в голове звяканье россыпи бусин по деревянному полу...
Молчу. Тихое презрение, мороженное с шоколадной крошкой под одну и туже песню.
Когда же наступит тишина и я сяду за новый рассказ? Куда делись все силы? Я так много спала...
Я чувствую как поднимается температура, ровные строчки раздражают, но примитивный компьютер по-другому не может.

Мне подарили кактус. Один за место другого. Когда что-то ломается, мы выкидываем это и покупаем новое. Я устала, так что закончу мысль как-нибудь потом...
Удивительно кстати, что когда разговариваешь, приходится разговор поддерживать, чтобы он не умирал на ровном месте - только сейчас заметила, насколько это всё нелепо.

Говорим о погоде.

В колонках играет - Green day - When I come around
Я давно уже хотела увидеть труп. Кто бы знал, что моё желание сбудется так быстро и кто окажется мертвым. Я бы посмеялась, но настроение не то.
Я вообще не знаю, что творится с моим настроением. Я сплю то семнадцать часов, то четыре, и ничего не чувству при этом - это не сон, как раньше, а просто яма, в которую падаешь. Правда, там легче - там ничего нет, и это греет. Нет понятия "выспаться" - дома просто нет "сочувствую", да я сама не знаю, что чувствую, как можно чувствовать месте со мной? Там нет "как дела?", хотя ответ и так ясен, но всё равно задают этот чёртов вопрос - это жутко... нет, не раздражает, скорее утомляет.
Завтра будет плохой день.
... Утро то, во что я не верю... Церковь, буду стоять молча и смотреть на то, что делают все остальные. Стоять и ненавидеть себя. Как и все остальные люди. А далее будет кидать землю и смотреть как её кидают другие. Земля поглощает всё, что по ней ходит.
Пишу и чувствую усталость.
Я ем кучу сладкого, снова пью чай с сахаром.
Мой завтрак сегодня - молоко прямо из пакета, так как кошка раньше меня начала пить из чашки и я оставила его ей, и семь шоколадных конфет.
Фильмы как фон.
Уже успела взорваться и облить ядом и желчью. Кажется, я правда устала. Пора снова спать. 6 часов бодрствования для меня слишком сложны. Они меня утомляют, эти часы.

Хочу. чтобы позвонили и начали говорить о погоде, о пирожных, о том, что не имеет значения и никогда не имело.
Хочу просто слышать голос человека, который где-то далеко и потому ничего нее может сделать, прям как я. Хочу просто звонка, который никогда не прозвенит - вот такова моя вселенная, здесь не происходит того, что я хочу.
Люди имеют свойство умирать. Старые люди имеют свойство долго болеть, а потом умирать. Хорошо, когда они умирают не мучительно. Наверное, хорошо... Кому-то, не тем, кто остался.
- Кто ты?
А меня бы она узнала или нет? Теперь не узнаю. Руки такие холодные, а глаза болят от глупых слёз. Жаль, нельзя остановиться. Наверное, жаль. Всё жаль. Особенно, что вчера ночью я сильно испугалась, что её не станет. И начала вспоминать - там было хорошо, солнечно.
Я клизмой собирала воду с подоконника, я просыпалась, когда она уже ушла на поле, и находила завтрак под марлей. Она не забывала класть мне таблетки на блюдечко, хотя иногда их пить мне совсем не хотелось.
Не знаю, куда делся человек, который делал мне рожицу из варенья на манной каше. Не знаю, и не узнаю. Не узнаю куда делся тот человек, что учил меня верить в бога, который молился со мной в детстве, вслух. Я любила эти моменты, мне нравилось читать молитву вместе с ней.
Что бы она сказала, узнав, что я давно уже не верю? не знаю, это не имеет значения.
Как и всё это. Как вообще всё, воспоминания... Это же всего лишь воспоминания. То, что связывает меня с ней. Как мы вязали пучки из травы, как пололи грядки, как она учила меня вязать. Я помню её спину у плиты... Я помню, но это ведь ничего не меняет. Тогда зачем помнить? Чтобы любить.
Да, я всё же умею любить. Зачем я только это умею? Чтобы помнить. Чёртов замкнутый круг.

(глава 6: "А ты можешь пережить собственное падение?") - мой личный кусочек памяти...
Мамин длинный палец нажал на кнопку звонка и секунд пять не отпускал, наполняя старый дом привычными звуками беготни, суеты, мурлыканьем кошек и, наконец, трелью.
- Вы приехали так рано, я вас, право, позже ждала… - именно этой тирадой встретило нас бабушкина лицо, заметно постаревшее за два года нашей с ней разлуки. Оно немного осунулось, прибавило себе старческих морщин, в основном, под глазами и на щеках. Но лицо от этого делалось только приветливее и добрее. В этих морщинах играли лучи радости… я бы даже сказала долгожданной радости. В то время как бабушкино лицо сквозь улыбку задавало кучу вопросов, её руки обнимали нас с мамой по очереди. Но финальное объятие всё же досталось мне, как единственной и сильно любимой внучке. Крепкое и долгое объятье.
После чего бабушка, утирая серым фартуком невинные слёзы, которые стекали по ложбинкам морщин на щёки, засуетилась снова. Сначала мы занесли сумки в светлицу, а оттуда уже в кухню. Там, наконец всё с себя сбросив, мы уселись на стулья. Хотя кто как: я вот лично села на старую стиральную машинку, которую бабушка, но всё же, думаю дедушка, вытащил из светлицы и поставил перед печкой по какой-то неведомой причине. Как потом оказалось, дедушка её чинил… Всё равно не поминаю я их чудачеств.


Странно я не сержусь на себя. Пока не сержусь, что не успела приехать... Я сержусь за другое. Всегда же есть, за что сердиться.
Ненавижу себя за то. что это так пошло звучит. Ненавижу за то, что пишу это. Но наплевать, никто не читает, только те, кому нечем заняться в данный момент или кому что-то интересным показалось.

Ненавижу ту минуту, когда меня начнут жалеть. Ненавижу за то, что этого мне сейчас хочется. Только не хочу, чтобы кто-то говорил что-то. Хочу чтобы обняли, хотя нет - просто хочу согреться, достаточно и одеяла.
Я не хочу говорить, совсем не хочу. У каждого свой способ прийти в себя, у меня полежать на полу пару минут, молчать... Схожу на кухню, сделаю чаю. А потом буду смотреть глухой телевизор или что-нибудь смешное. Я хочу смеяться. Я почти смеюсь... ведь мне не больно. Мне уже давно не больно, я просто устала. Так сильно устала, что готова заснуть и проспать месяц. Разница - я обязательно проснусь...

В колонках играет - они не играют, они молчат
Настроение сейчас - пристойное

Ночь Джима Керри в Художетсвенном. Было весело.
Настроение как раз подходило для того. чтобы влюбиться в кого-нибудь или убить так же кого-нибудь, но я не сделала ни того, ни другого - зато мне хотелось петь и танцевать.
- "Я люблю тебя, Филипп Моррис"
- "Маска"
- "Вечное сияние чистого разума" (один из моих любимых фильмов, хоть он и о любви)

7:40 Сегодня 7 февраля. Ошиблась, сначала написала 8.
Так странно смотреть, как заполняется метро. Я была на этой станции 15 минут назад, и народу не было вообще.
Хруст. Это я кусаю яблоко в Кофеине у метро "Арбатская", жую, пока пишу одной рукой, другой же поддерживаю очки, чтобы они предательски не сползали с носа. На первом этаже никого нет, кроме меня и тех, кто работает здесь. Зашёл один человек в длинном чёрном пальто. Поглядывает на меня. Откуда знаю? Ну, я же сама его разглядываю... тёмные короткие волосы, ничего необычного, просто нормальная стрижка.
Откусила слишком большой кусок, наверное, смешно смотрюсь, пытаясь переживать.
А у него большие глаза, я даже отсюда вижу какие большие.
Пока писала смс Ксюше - ушёл на второй этаж. Что ж, бывает, ничто не вечно. Опять здесь одна.
Я выбрала самое одинокое место. Отсюда всё видно - в самом углу - место одиночества.
Некому позвонить, точнее контактов много, но совести, на удивление, тоже - не хочу кого-нибудь разбудить.
Жаль не взяла с собой ноутбук, хоть в интернете бы покопалась. На телефоне всё равно сломался - опять у меня что-то сломалось. даже не удивляюсь больше. Не знаю: равнодушие или смирение - итог всё равно один.
Глоток остывшего чая из полупустой/полуполной кружки - итог один.
Как странно, что я пытаюсь описывать то, что происходит со мной, а не с моим сознанием. На ноутбуке печатать было бы удобнее и страницы не так быстро заканчиваются. Вот, я никогда не умела правильно пользоваться блокнотом.
И зачем я это пишу?
7:56 Рядом со мной стоит растение, у него на некоторых листочках дырки, небольшие. Жаль его.
Интересно, куда люди идут за окном? Они на меня смотрят. Откуда знаю? Я смотрю на них.
Куда может спешить человек в воскресенье утром? Неужели есть такое срочное дело?
Яблоко холодное.
Передо мной стоит красивый йогуртовый - забавное. кстати, слово - десерт. Там тоже есть яблоко.
Бабушка, что проходила мимо, остановилась у двери, я видела. Она смотрела на дверь, я - на неё. Почему-то мне стало её жаль. Не знаю почему... Не думаю, что она несчастна - несчастные люди вряд ли идут по улице к метро в 8:30 в самом центре. Не думаю...
Вкус холодного бергамотового чая, наеврное, я пытаюсь удержать его так же, как и это мгновение.
Мне здесь нравится - позвонить бы только кому-нибудь. Открыть рот для того, чтобы заговорить, а не для очередного глотка или укуса.
Вот и закончился чай в чайнике, зато кружка у меня полная.
Иногда замечаешь. что некоторым людям совершенно не идёт быть, то есть нет - им не идёт курить. Не знаю, почему не захотела зачёркнуть - наеврное, слишком хорошее настроение.
Я рада, что на первом этаже нет никого из посетителей. кроме меня. я могу быть собой и пишу, что хочу.
Впрочем, я всегда пишу, что хочу, поэтому мне никогда не стать хорошим писателем. А ведь когда-то я об этом мечтала, сейчас понимаю - хочу быть, не хочу становиться, это противоестественно становиться талантливым.
Интересно, я сейчас кажусь жалкой? Да, наверняка! Хотя... нет, скорее всего кажусь. и позвонить совсем некому -
то смешная мысль, в четвёртый раз особенно (в первый я подумала об этом у кассы).
За окном светлеет, и народу всё больше ходит. И всё это за окном.
Человек в кепке и с небольшим (хотя, это я загнула - с большим!) животом остановился, посмотреть на объявление. Оно висит через один столб. Странно.
8:20 Йогуртовый десерт вкусный. Замёрзла - в помещении - в который раз! Не так давно я перестала любить, а заодно и есть, йогурты. Но этот вкусный, он не похож на магазинный, напоминает тот. что на завтрак в отелях со шведским столом. Ещё на таких завтраках вкусные хлопья. я всегда их ем. Ещё люблю на завтрак яичницу я мягким хлебом, из него ещё сандвичи делают. Хм, мне настолько не хочется есть. что я говорю о еде - даже забавно.
Но сидеть мне здесь ещё до одиннадцати часов. А это целых два часа и 32 минуты.
8:37 Чтениевгоняет меня в сон. Бедный Кафка.

Потом я пошла опять в художественный и смотрела "Европа-Азия" - бездарна провела время. Зато до одиннадцати посмотрела и поехала домой.

В колонках играет - Slipknot - Don't get close

Настроение сейчас - не разговорчива

Сегодня день, когда я услышала любовь.
Всё та же усталость. Всё тот же быстрый оценивающий взгляд - всё такое же отражение в зеркале, только волосы чуть изменили цвет. Но им можно.
Все шумят, суетятся... и это так раздражает, хоть и улыбаюсь, объясняю, почему не могу общаться со всеми, мне достаточно и нескольких человек из группы.
Старый красный бархат выставил напоказ все свои деревянные дыры. 6 ряд 14 место. Сцена так близко, и в тоже время она очень далеко, актёры где-то там, в другом мире - этот мир не для меня. Они любят, точнее делают вид, что любят. Я это вижу - их любовь искусственная, её придумали даже не они, кто-то другой - третий, четвёртый. Начинаю раздражаться - почему все вздыхают? Почему их трогает эта непонятная любовь? Да. они достаточно милы, чтобы умиляться их невинным движениям, но не настолько, чтобы проронить хоть одну слезу, и не настолько, чтобы у меня с губ слезла ехидная улыбка.

Прости, но я сделаю тебя счастливой - на удивление правильная фраза. Мы ведь не спрашиваем. что хочет другой человек (па когда спрашиваем, всё равно понимаем по-своему), мы делаем так, как нам кажется будет правильней, лучше. Кто сказал, что с нами они будут счастливее? И даже если они сами это сказали - людям нельзя верить, они не знают, о чём говорят. Я же не знаю...

Да, опять о любви - в который раз, миллионный?
Надоело. Не понимаю всеобщего восхищения. С чего это все так покорно лебезят перед этим "чувством"? Это как лебезить перед маньяком, который всё равно тебя убьёт, вопрос лишь во времени... Если ты незначительный персонаж - тебя убивают первым, вторым, третьим, если главный, то ты убиваешь маньяка и под конец слышишь спасительный звук скорой помощи. Финито ля комедия!
Но ни корявости диалогов о любви на сцене, ни огромное количество народа не могут устоять перед поглощающей меня атмосферой театра. Оно как вдохновение поражает на месте - не даёт сдвинуться с места, будто вместо сумки на коленях лежит огромный булыжник, пригвоздивший к месту, к красному бархатному четырнадцатому месту.
Я люблю театр. Люблю за его атмосферу. что бы не происходило на сцене, что бы не происходило в жизни.
Я просто люблю театр.
... Иногда сильнее, чем кино... Иногда сильнее, чем литературу, но это бывает очень редко.

Но я любила бы театр ещё больше. если бы на меня не пялились. Хоят наверняка это опять моё разыгравшееся самолюбие, которое порой позволяет себе дурачиться с воображением.

31 января - "Аркадия"
4 февраля - "Варшавская мелодия"
5 февраля (завтра) - "Ниоткуда с любовью"

Я люблю театр. Порой сильно.

В колонках играет - Porcupine tree - Halo

Тихо, я опять считаю мёртвые яблоки... А завтра я буду слушать, как кричат цветы в вазах.

Вот и пришло сомнение, вот и пришёл стыд за весь тот бред, что был раньше здесь написан, а сейчас вот редактируется в эти самые буквы.
А ещё пришёл покой. Я решила чуть меньше злиться из-за мелочей, пусть происходят, пусть все остаются глупыми "самородками", я не против.

Я четыре часа играла в Fallout 2, заодно вспомнила детство, правда в это я не играла, мне было лень. А сейчас приходит покой, у меня нет никакой агрессии по отношению к этим выдуманным несуразным фигуркам с дурацкими именами, иногда я даже жалею крыс-мутантов, они вполне очаровательны... В любом случае лучше людей с костями в носу и двухголовых коров.

Сегодня у мамы день рожденье... Странно замечать, как они стареют. Странно и то, что уже к тринадцати годам я видела все их недостатки, порой они даже меня сильно бесили, сейчас же я стараюсь с ними мириться, в конце концов, я сама далеко не подарок - но сама никого не трогаю, и поэтому прошу не трогать меня. Я просто готова защищать своё спокойствие и тишину.

Я слишком гордая, чтобы извиняться за то, что делала на протяжении нескольких лет, я извиняюсь только за сиюминутное действие - не более.

Я - часть чего-то большого, а это большое - часть меня. Я всего лишь человек, я всего лишь живу в обществе.

Десятая глава - всё ещё без названия.

Снова зеркало. Его зеркальная поверхность слишком ровная – идеальная, в ней нет изъянов, или мне это только кажется, но эта иллюзия так мучительна. Почему такая несправедливость – во мне ведь много изъянов!? Какая-то слишком жестокая несправедливость, быть хуже мёртвого вещества… Хотя я в некотором смысле тоже мёртвое вещество, так что мне грех жаловаться.
Но ведь много верующих только и делают, что жалуются своим богам на проблемы, значит – не грех…
Снова зеркало. И снова презрение, отражаясь от его гладкой поверхности, возвращается ко мне обратно, к своему любимому, или почти любимому хозяину. А там отражаюсь я, в этой странной, наверное, прозрачной поверхности отражается часть меня, которую никак не убить мне.
Но там, за зеркалом, стою не только вторая я, там зачем-то отражался парк. Он был полон журчаньем фонтана, странно, ведь вчера, в моей настоящей жизни журчания не было, фонтан был почти мёртв… Но сейчас, в полёте разгорячённой фантазии, он приобрёл своё новое воплощение, которое радостно журчит тонкими струйками. Издевается. Ветра было не слышно, но я чувствовала его запах, который менял свои оттенки каждое мгновение, а может и чаще…
- Что ты делаешь завтра? – простой вопрос на прощание, почти в спину… Под привычное перешёптывание листьев на нескромно растущих в парке деревьях.
«Что ты делаешь завтра?» - у людей принято спрашивать такие странные вещи. Как же я могу знать то, что произойдёт только через ночь? Через ночь, как через великую Китайскую стену, нужно ещё перебраться, а на это мне потребуется как минимум шесть часов, а если представить себе абсолютное удовольствие, которое неприемлемо в данной ситуации, то мне понадобится целых двенадцать часов… А за двенадцать часов может произойти любая катастрофа: смерть, влюблённость, отупение – всё вместе?
Хотя у меня в голове сидит червь, отвечающий за привычку считать часы и минуты, я всё равно, начиная с сознательного времени детства, прямо с того момента, откуда начинается моя память, считаю сон не временем, а снами. Раньше я всегда просыпалась, как только один из снов заканчивался, потом, естественно, снова засыпала и видела уже другой, часто совершенно не связанный с предыдущим, однако бывали и исключения…
- Попытаюсь выжить, а что? – и я опять улыбаюсь. Мои губы болят от искренних улыбок – это верный признак хорошего дня.

В колонках играет - Paramore - Brick by boring brick
Настроение сейчас - повседневное

Утро. Я улыбаюсь. Музыку погромче, чтобы долетало до органа, вырабатывающего смысл на весь организм.
Поиск забытых под кроватью тапок - 5 минут.
Ванна, горячая с солью - 1 шт на 32 минуты.
Стакан сока с алоэ и чёрный хлеб - завтрак уставшего человека длиться 7,5 минут.
Надо высушить сине-серые волосы - 4,35 минут. Нет, они стали фиолетовыми. Разнообразия ради?
Полить цветы по просьбе мамы - 13 шт. Сосредоточивать внимание, чтобы не закрыть себя у лифтов без ключа.

1. "Если о своей высокой нравственности разглагольствует мужчина, значит он лицемер, если женщина, - значит, она попросту некрасива".
2. "Истина перестаёт быть истиной, если в неё поверят больше, чем один человек".

- афоризмы Оскара Уайльда на то и афоризмы, что разрушали все привычные грани морали, но ничего нельзя воспринимать слишком серьёзно, а иначе перестанет быть смешно.

Вечер. Я смеюсь. Музыку потише, чтобы успокоить равнодушный пульс... Минимум радости, но есть ощущение глубокого удовольствия, этого пока достаточно, чтобы пережить ещё 7 дней, за которые этот дневник, возможно, не будет заполняться. Я пишу, когда приходит сильная усталость или когда услышу свои ответы в тишине.
Удивительно, я опять не могу сдвинуться с места, это глупая 10 глава мне никак не даётся. Бросить? Не хочу, знаю, что потеряю что-то ценное для себя. Не люблю терять - как и все.
Боюсь ли я нового? не знаю, наверняка, нет... Я не могу сказать, пока не попробую... Я боюсь темноты, я окунаюсь в неё каждую чёртову ночь. Я боюсь собственных воспоминаний - я погружаюсь в них каждую чёртову ночь!
Я не боюсь ночи, она приносит с собой немного покоя и делиться им со мной. Приятный каждодневный подарок.

Я не знаю чего хочу...Не знаю и всё тут! Я перестала загадывать желания на день рожденье, перестала загадывать желания на новый год, под бой курантов, я просто перестала загадывать желания... Не знаю почему.

А чего бы вы хотели? Чтобы сделало вас сейчас счатливым?
А через год?
Есть ли желание, ради которого вы готовы себе изменить?
Я бы проехалась сейчас на велосипеде по траве... просто так.

В колонках играет - MUCC - Horizont

Настроение сейчас - на удивление прекрасное!

Собирались на каток, а попали в бильярд. Неожиданности на каждом шагу.
Вспомнилось детство, ведь раньше хорошо играла, теперь кий по руке ходит... Вспомнила детство - отвратительно. Забыть бы! Чем больше пытаюсь вспомнить хорошего, тем больше вспоминаю провалов, стыд, неприязнь... Хочу ли я туда? Нет, ни за что не вернусь! Не хочу туда, только если выбросить оттуда многих людей и событий - выбросить и растоптать.
Опять возвращаться к гадкому утёнку...
Удивительно, я не зачитывалась этой СКАЗКОЙ, мечтая превратиться в лебедя: кажется, я знала, что это невозможно - в лебедя нельзя превратиться, им можно родиться или стать. Превратиться по мгновению ока - никогда!
У гадкого утёнка нет выбора - надо быть умным, чтобы стать выше всего этого. Странно, то, что прощается детям, никогда не простят позже... Дети берут очарованием, чистой улыбкой и умной фразой и добродушием, теперь - не прощают, меряют не очарованием. На него всем стало вдруг наплевать...

А я рада, что всё, так как есть - но повторить путь я бы не согласилась. Лень.

Бильярд... Бить, чтобы шар вбить в лузу со всего размаху - он прошуршит по зелёной шершавой поверхности и попадёт "домой". Может, если меня сильно ударить .я тоже там окажусь? В тёмном пластмассовом колодце, а надо мной склонится чьё-то ухмыляющееся лицо, и протянет руку помощи лишь тогда, когда начнётся следующая партия...

Vrai sourire de France!

"Даже Красная Герань, которая обычно не слишком важничала и, как всем было известно, имела большое количество бедных родственников, закрыла свои цветки от отвращения, увидев Карлика, а когда Фиалки кротко заметили, что он ведь не может изменить своей непривлекательной внешности, Герань резонно возразила, что это и есть главный его недостаток. (Оскар Уайльд сказка "День рождения Инфанты")

Жестокость порой бывает самым сладким нектаром, когда ты, обманываясь, не замечаешь её...

3:31 Время... Почему смысл доходит так не вовремя, читая о литературных жанрах на полу в ванной? И думаешь: "Надеюсь, было не очень больно... А может не заметил, пропустил..." - ведь только днём хвалилась перед собой, что никогда не причинит боли тому, кого любит, о ком заботится, порой походя на сварливую мамашу, но что ж поделать, если по-другому дружить не научили. Научили любить, не требуя взамен, научили отдавать, отдавать, отдавать...
Может поэтому такая холодная? Иногда просто нечего отдавать, и потому появляется раздражение, а чтобы хоть как-то его изничтожить приходит то самое ужасное равнодушие, которое убивает всё, что строилось из песка так долго, так старательно.
Нет, соврала - не старательно. Не старалась, не стараюсь, не понимаю зачем это нужно...

Не понимаю и потому сижу в ванной на полу с распечаткой билетов, опираясь острым подбородком на костлявые голые коленки и нашептываю литературные жанры и иносказательность художественного произведения... И снова Пушкин, Пушкин, Пушкин!! Счастлив, наверное, тот, кто его смог полюбить, для меня он просто исторический факт, который не вызывает такого громкого восторга, как у многих...
Какой ужас: человек - всего лишь факт для меня... для кого? для ничтожного человечешки, более пятидесяти килограммов мяса, костей, крови и прочего смрада, что когда-нибудь будет медленно истлевать в вечности, унося все когда-то значимые слова и мысли в едва заполненную деревянную коробку под землю. на которой обязательно будут расти цветы... Жаль кактусы у нас не растут!
Я не люблю Пушкина... А может это я своим примитивным умишком просто не могу понять всей его гениальности?!? Может это я... ?

Опять скатилась до эгоизма, прощай, любимая горка спокойного созерцания.

3:44 Время... Вспоминаю, как вода болью разносится по коже, как жар охватывает голову. Глубокий вздох - один за одним, как люди на эскалаторе... Две "а" и одно "о" - скучно, не нравится!
Уютная постель не ждёт... Она ведь не живая и потому ждать не может. И так хочется услышать чей-нибудь голос... Голос из телефонной трубки, чтобы кто-нибудь сказал:
- Доброй ночи...
А я вместо привычного равнодушного "ага, и тебе" произнесла: "Я рада..."
И краски не будут сгущаться. сердце не будет стучать в висках, я просто буду очень благодарна, что позвонили... Что помнят. Что помогли пережить утомительный четвёртый час после полуночи.
Память жанра... Критика.
Хочется встать и уйти. Не на улицу, уйти из бездарного кадра, уйти из скучной главы - вот так вот, просто встать и уйти, ни с кем не попрощавшись, как все уставшие люди.
Как все, кто хочет извинится, но забывает...
Как все, кто хочет извинится, но не хватает времени...
Извини, я забыла!

В колонках играет - трёхчасовая тишина
Настроение сейчас - усталось вместо настроения

За сегодня прекрасное - куплена новая книга, прочитано очень мало, и значит можно ещё долго наслаждаться не скорым концом. Концы утомляют, приходится находить ещё одно начало... Концы утомляют - они неотвратимы. Они шумят, кричат... срываются на крик ради того, чтобы оглушить последней перевернувшейся страницей, ранить, подобно кинжалу, последней строкой - концом.


Я не понимаю - в чём проблема людей? Почему они не могут быть "нормальными", а не примитивными кусками мяса, изредка подчиняющиеся чему-то, кроме инстинктов...
Их смех. Он меня раздражает... Это не смех, это жужжание, оно везде - преследует в метро, на улице, даже в университете. Да, особенно там!

Люди, люди, люди... зацикленность на глупых вещах меня добивает. Если бы вы чуть меньше придумывали себе проблем, мне бы чуть меньше приходилось о них слышать и думать! Если бы вы просто оглянулись, наконец, поняли, какую чушь вы несёте... Если бы только вы увидели, что мир огромен, что пора прекратить прятаться в бусинных проблемах...

Если бы я только могла выкинуть этот шум из головы...
Если бы я только могла перестать вечно раздражаться...
Если бы я только могла всегда-всегда говорить вам правду...
... Что бы изменилось? И может ли что-то измениться?
Метаморфозы по Овидию происходят каждый день, каждая секунда насыщена кристаллизацией(1)... КАждое предложение матом, каждая запятая бессмыслена! И всё равно ставишь новую, и ещё одну, и ещё одну...

Всё та же 9 глава....

«Я улыбаюсь?» - спросила я у него, у чёрного плеча. У чёрного свитера, под которым скрывалось костлявое плечо. Я спросила у него шёпотом, но только мысленно, чтобы никто не смог подслушать, так как в противном случае я бы выказала себя как слабую личность, а ему всей правды пока знать не стоит. Да, я права – правда того не стоит.
Хлопок. Я повернулась и увидела, как нас окатывает волной свежего воздуха, пробившегося сквозь листья и иголочки, свисающие с деревьев – им ещё рано умирать, но скоро придёт и их время. И тогда уж ветер сможет вдоволь бродить по аллеям в этом парке.
И только в этот момент я поняла, что же это за запах, что не давал мне покоя всю дорогу… Это Егор: от него пахло свежее сваренным кофе со сливками и двумя аккуратными белыми кусочками сахара, крупинки которых всегда медленно распадаются на дне чашки. А запах этот был дурманящий, терпкий – как и положено приличному кофе – от него у меня начинали тяжелеть веки, а тело становилось меньше, быстро уставало и требовало покоя: хотелось закрыть глаза, сесть поудобнее в кресло среди пыльных книжных шкафов и сидеть так часов шесть к ряду.
В свои немногочисленные прожитые лета я пришла к одному простому умозаключению, что женщины и мужчины пахнут по-разному, наверное, больше благодаря тому огромному числу парфюмерной продукции, которую на себе пробуют женщины. Их запах будоражит сознание, как поток ледяной воды, и располагает больше к активным действиям и таким же быстрым и мимолётным разговорам, как мысли… С мужчинами всё иначе: их флюиды больше подходят для медлительных разглагольствований на философские темы или отдыху – тихому, рассудительному и спокойному.
Надеюсь, объяснять не стоит, что под мужчинами и женщинами я имела в виду всех людей: и старых, и молодых, короче говоря, тех, кто может отвечать за свои поступки и мечтания, хотя бы изредка (достаточно и одного раза за целую жизнь)
А этот странный запах терпкого настоящего кофе заставляет сжиматься что-то у меня в груди, а меня саму – моргать до изнеможения, дабы не впасть в ступор – «кофейную кому».
«Кофе…» - вокруг было так тихо, что мне даже почудилось, будто я услышала свою мысль произнесённой эхом…
- Пустота… - тихо сказал Егор.
Я очнулась от кофейного оцепенения – вокруг было много народу, оказывается, мы неожиданно (хотя неожиданно, скорее всего, только для меня) вышли в людную часть парка. И все они шли, шли, шли.
- Здесь много людей. Хочешь сказать, что они мертвы? – «нечто» перестало сжиматься в грудной клетке, её просто проломило, и теперь из неё тёк углекислый газ.
«Пустота… Он так спокойно это произнёс, будто она никогда не исчезнет, или как будто так оно и должно быть!» - я попыталась закрыть пробоину, скрестив руки на груди, но предательский газ всё равно продолжал литься обратно в окружающую среду, где ему самое место – не в пример мне.
- Естественно.
Всё оказалось слишком просто. Или слишком естественно?

В колонках играет - к/ф Обыкновенное чудо - Прощальная песня
Запустение. Не может не быть времени, я просто перестала стараться, перестала надеяться... и самое ужасное, кажется, поплыла по течению! Это не допустимо!
Развалиться, как карточный домик. Рассыпаться в тысячу брызг для отражения радуги в зимнем небе.
Опять устала? Опять устала? Опять устала?
Сон начинается с утра - пять часов утра начало моей собственной ночи. Время сместилось на три часа вперёд, больше не пугают цифры за нулём... Не замечаешь их - обыденность.

Глава 10.

Под тяжестью воспоминания о прогулке я провела весь вечер в полубреду. Пару раз я засыпала на пустой кухне, опустив голову на деревянный грубой формы стол. Мне снился тот самый ребёнок из парка… он всё время плакал и это приводило меня в неистовство. В начале сна я оборачивалась на тихий плачь, но, увидев мальчика, срывалась с места и неслась к нему. Не добегая всего двух шагов, я замедляла ход, моя рука сама собой поднималась, а внутри что-то взрывалось – пузырь злости. Желание ударить усиливалось с каждой секундой, проведённой в туманной необъективной реальности. Всё было так реально…
Желание сжигало изнутри, плавило нервные клетки и мозжечок. А рука плавно, как будто кто-то заставил время бежать медленнее по циферблату вечности, опускалась… Она опускалась, а я смотрела в глаза мальчику, в его невинные голубые глаза, на красные опухшие веки, на мокрые слипшиеся ресницы, на исцарапанные рукавом щёки, на загорелые пухлые ручонки, пытающиеся остановить нескончаемый поток солёных, а потому приносящих боль, слёз.
Мне становилось страшно. За себя, за него. И вот я уже смотрю на себя со стороны, одна я с невероятно медленно опускающейся рукой, а другая, стоящая в стороне… А другая я просто хочет прекратить весь этот бред и потому убегает. Бежит, но все люди в парке плачут, и их «соляные испражнения» сливаются в вой… Он давит, он заставляет припасть к асфальту, закрывая уши ледяными ладонями, заставляет глотать пыль.
Вокруг все плачут, и в животе что-то лопается – опять взрыв ненависти.
«Хочу апельсинового сока…» - я поднимаю голову и спросони не замечаю стула. Что ж очередной синяк на коленке – меня можно поздравить с новым приобретением, чем не радость?

В колонках играет - красота
Моя голова в облаках...
Просыпаясь в 6 утра, я вижу за окном оранжевое марево... Снежинки, танцующие в парах, образуют густой воздух за окном, подсвеченный снизу фонарями. Мой милый лес стоит полуголым, но мне его не жаль, ведь он всего лишь заснул. Я ему почти завидую... Заснул, чтобы переждать все невзгоды, а проснувшись. он вновь увидит приветливое солнце...

Я всё меньше и меньше верю в человеческие отношение. Всё сводится к пустой болтовне и вожделению, при этом есть один огромнейший минус - половина общения трансформируется в ругань. Раздражает - все вокруг ругаются. Выливают грязь друг на друга, размазывая, втирая в кожу "любимому", а потом, помирившись, делают вид что ничего и не произошло.
Кажется, я слишком глупа, ибо не могу понять, как можно причинить боль - осознанно - любимому человеку. Это выше моего понимания. Так что варианта два: я глупа, или вы неосознанно разрушаете всё, к чему прикасаетесь, а потом орёте друг на друга что есть мочи, потому как понимаете, не в вашей власти что-либо исправить, и вам остаётся смотреть только, как рушится песочный замок...
Мне вас жаль. Я вам не сочувствую. Люди сами во многом виноваты...

Тик-так... приближается час "праздника". Ёлка обрадовала меня лишь на час, но зато это было очень приятное чувство, будто во мне проснулась настоящая трогательная я, та, что готова восторгаться праздником, ёлкой, как её символом, а не красотой частью природы, что поселилась тайком у меня в комнате... Улыбаются не потому, что я рассматриваю её милые зелёные иголочки, чем-то напоминающие листья, не потому, что вижу как опускаются её лапки под тяжестью, оттаивают от мороза и она оживает у меня на глазах, а празднику, исполнению желаний.

Желания. Когда меня спрашивают о желаниях, я стараюсь промолчать... Боюсь признать. Я не знаю!
Я не знаю, что можно пожелать. Мне нужны лишь вещи, которые нельзя назвать полноценными подарками... Если спросить, чего я хочу от жизни:
- дописать книгу
- создать коллекцию, сделать самой
- собрать библиотеку
Всё, больше пока ничего не хочу... Ни горя, ни радости, хочу жить, дышать. Да, хочу дышать - громко, яростно!
Хочу дышать так, чтобы начинала кружиться голова! Хочу просто дышать, как можно дольше...

... и если получится, пусть я буду дышать с улыбкой на губах.

Глава девятая: : «Читая про свободу с рекламных щитов, мы думаем, что знаем о жизни всё»

«Даже если вам достаточно самого незначительного предлога, чтобы заговорить о себе, должна быть некая черта, отделяющая наши бренные души от вселенной, должен быть положен предел нашим эгоистическим излияниям, нам необходима определённая точка отсчёта, в соответствии с которой мы либо превозносим себя, либо порицаем». (Джон Б. Пристли «Заметки на полях»)

Опять мальчик. Сколько можно плакать? Опять крики, его. А перед этим – той женщины. Она похожа на гору, и это меня позабавило.
- Но это не значит, что я не хочу верить… Я была бы только рада, если бы мальчику досталась более благоразумная и умная мама. Но мы не выбираем людей, которым приходиться нас рожать, и за их усилия нам уже стоит быть благодарными...
- Зачем? – спросил он. Просто спросил, в голосе не было ни интереса, ни удивления.
- Для начала «просто так», а потом можно придумать и более возвышенные причины.
- Зачем? – вновь спросил он, в то время как мне приходилось преодолевать нестерпимое желание посмотреть на него, возможно, именно в эту секунду он улыбается садистической улыбочкой… И тогда нашу встречу можно считать законченной, ведь глупо ломать комедию, когда я пытаюсь разыграть целую драму .И не стоит обращать внимание на то, что комедия - это часть драмы. Тш…Никому!
И я повернулась, чтобы посмотреть на него.
Повернулась - он смотрел на меня, но на лице не было и тени улыбки.
Егор приподнял бровь, будто пытаясь тем самым сообщить, что уже довольно долго ждёт ответа, а его время ему слишком дорого, чтобы тратить его на ожидание моего ответа. Хотя, если бы время было бы ему действительно дорого, он не стал бы тратить его на прогулку со мной – ведь прогулки это, хоть и приятная трата времени, но зачастую бессмысленная даже при всей умности разговоров.
- Зачем? – вновь повторил он, хотя бровь давно уже заняла своё расслабленное состояние. Чёрные глаза блуждали взглядом по моему лицу, то ли ища ответа, то ли выжидая просчёта мимики.
- А если я не хочу отвечать на этот вопрос? – я постаралась предать голосу усталость, но правда в виде румянца от смущения вылезла на щеках – эта тварь в любую щель пролезет.
- Если не хочешь, то можешь не отвечать…
Я выдохнула: всегда есть вопросы, на которые не можешь подобрать слов для ответа… Ты чувствуешь, каков должен быть смысл тобою произнесённого, но выразить словами его не можешь. А может, не хочешь? Я же не хочу отвечать. Так?
- Но мне приятно слышать твой голос.
- Почему? – удивилась я. Нет, это не комплекс и даже не «загон», просто мой шуршащий голос не может нравится. Не должен нравится… Когда-то давно, кажется, пару недель назад, я так решила. Мне так подсказали.
- Для начала «просто так», а потом… - он отвёл руку в сторону, будто разделяя воздух на две неравные части, а может, пытаясь проделать в атмосфере дыру. Дырку, которая бы вела никуда, в бездну нашего воображения, отравленного консервантами и сплошными E.
- Не надо сочинять возвышенные причины…
Я покачала головой: я и сама могу выдумать все нужные мне причины и потому не нуждаюсь в чьей-либо помощи – у меня есть я, и этого пока было достаточно…
- Почему? – кажется, он удивился. Да, взял и удивился такому простому пожеланию.
- Мне будет достаточно и «просто так», - я так и не смогла разобрать, улыбаюсь ли я, или просто стало немного зябко… А так как мы были в парке, я не могла увидеть своё лицо в витрине или же в отражении одного из тонированных окон машин.

Настроение сейчас - без комплексов

Утопия.

Когда небо станет всего лишь куполом, (1)
А нравственность перестанет быть рупором,
Кто-то расскажет Богу, что всё изменилось,
И в Аду, наконец, осознают, что что-то случилось.
А черти начнут петь в исступление,
Увидя людских тел груду в моленье...
Когда шлюха с грязной постели соскочит,
На улицу бросясь, похоть за собой поволочит,
Руки к Раю подняв, закричит:
"Я знаю!" - и душа её к небу взлетит,
А все ангелы в угол забьются от страха,
Узрев, как святых карают до праха -
Кто-то в эту секунду проснётся,
Откроет глаза и чуть-чуть посмеётся:
Прочтёт в общем ящике забвения,
Моё последнее письмо-глумление,
Узнав, что я совершила "утопление"
В дар утопии наступления...


(1) - Небо - в словаре Ожегова - видимая часть атмосферы, в виде купола

Живой труп. Мы используем это выражение как метафору - просто два слова, которые не должны стоять рядом - оксюморон - и именно потому, что они не должны быть вместе, они так прекрасны, ведь они как любовники, достигают свою цель - покоряют нас, заглядывают в сознание... Ворочаются на шёлковых простынях, заставляя морщится, заставляя представить себе "живой труп".
Это не зомби, не нечистая сила - при свете дня стоит забывать о своих детских фантазия: все эти монстры лишь наше очередное, наверное, миллионное, отражение.
Это - человек - без улыбки, без радости, без восторга, без нежности, без печали, без смущения. Нет "большого спасибо". Нет "как я вам благодарна". Нет и не будет "Восхитительно! Потрясающе!"
Больше никогда не будет на вопрос: "Мама, как ты?" - никакого ответа, хоть отдалённо напоминающего: "У меня чувство, будто..."
Нет чувств. Их больше нет...

-Возможно, их никогда и не было...

Заткнись! Хватит... Это красиво, только когда это метафора! Не жизнь, оксюморон, чёртов тупой - безжизненный оксюморон, который я вплетаю в текст. А теперь это стало реальность, и чем больше об этом думаю, тем больше это вызывает во мне страха. Мне, наконец, страшно... Боюсь, что это может случиться.

В лобной доле имеются четыре извилины: одна вертикальная - прецентральная и три горизонтальные - верхняя, средняя и нижняя лобные извилины.

При повреждении в определённом месте человек утрачивает некоторые способности в области мышления и чувств... Человек перестаёт чувствовать что-либо не физического свойства. Он больше не человек, он - тело, кусок мяса, совершающий некоторые действия под воздействием инстинктов.
Каково иметь такую маму, когда тебе 5 лет? Каково иметь такую жену, которая не умерла (а ты сделал для этого всё возможное), но больше никогда не сможет тебя любить - просто не сможет, даже при всём желании - потому что нет желания. Больше нет желаний, ни одной мечты, ни одной цели, ни одного интереса - полное равнодушие...
Полное ничтожество, которые ты даже не можешь осознать, ощутить - хоть что-нибудь сделать!

Жизнь без жизни. Жизнь без души. Смерть, после которой продолжаешь "жить"... тебе не больно, не скучно - никак. А мне страшно. Страшно, что можно стать такой. Страшно, что это зависит не от тебя...

Страшно. мой вектор стремиться к единице - к персонажу, что когда-то придумала... Персонажу, который подчиняет сознание. Я - не она. Я не такая, но всё равно страшно...

В колонках играет - Suisidal Romance - "In this night"
Звонок - пробуждает, заставляет вспомнить, где я и зачем я... Почему именно я?
Лёгкое прикосновение к ключам, пальцы пробежали по серой пластмассе, обрамляющей экран телевизора, по стеклянной плоскости на столе, по словарю...
Толковый словарь. Бежать от слова к слову... Бежать, бежать, и тогда смысл не догонит, не сможет... Бежать до изнеможения! А потом сон, ему не прорваться сквозь сон... Приятный, милый, манящий - сон - мой !

"Я хочу быть небом так сильно: оно каждый миг другое, там не суетно и не пыльно - в облаках так много покоя..." (Fluer)

- Скажи ей, что я её люблю...
Я ничего не буду говорить. я буду молчать - на зло. Чтобы было больно, буду сжимать челюсти, и пусть льётся кровь, пусть болит голова - но я буду молчать, для твоего же блага... "Благо" - смешное слово, очень смешное...

Читаю чужие слова, восхищаюсь чужими фразами - они такие "не мои", они так прекрасны...

Чек на продажу - я могу быть чеком. Это легко: выкинут в мусорку, и делу конец. А ещё я могу быть ценником на лоб, а ещё лучше я вам его приклею, хотите? Это забавно...

Я воображаю невесть что, я - сказочник... Я фантазирую, я придумываю мир, но почему-то он не прекрасен...
Опять многоточия.

В колонках играет - Stereophonics - "Have a nice day"
Сойти с ума и ни о чём не думать. Сойти с ума и обо всём забыть. Наверное, это хорошо...
Я опять устала. На этот раз от внимания... Можно сколько угодно твердить, что люди красятся лишь для того, чтобы привлечь чужое внимание, но это так и останется бредом. Люди, которые стараются привлечь чужое внимание такими вещами - потеряны для меня... Я чувствую себя так спокойнее, будто никто меня настоящую не сможет увидеть, разглядеть за ярким цветом волос и странной, порой смешной одеждой... Так намного удобнее прятаться - на виду.
Однако у всего есть неприятные последствия - люди оборачиваются, зачем-то тыкают пальцами в меня, пытаясь показать своим друзьям нечто необычное. Но в этом нет ничего необычного. В их поведении лишь невежество и глупость - есть вещи, которые нельзя себе позволять, к примеру, опускаться до уровня придурка не знакомого ни с этикетом, ни с элементарными правилами приличия.

Иногда хочется подойти и высказать это в лицо, потому что домой я прихожу совершенно разбитая, как будто из меня выкачали всю энергию, жизнь и душу. Будто забрали всё, что когда-то имелось в наличие в просторных карманах куртки.

Можно сойти с ума, но зачем, это не так весело...

Я вечно пишу "прописные истины", за которыми скрываются сомнения, неуверенность в существовании "завтрашнего дня"... Сегодня я этого делать не буду.
Устала?
Надоело?
Не знаю, просто не буду...

Запятая. Точка. Восклицательный знак... Хочу услышать ваше молчание...

В колонках играет - что-то красивое
Каждый день подобно бреду. Каждый день очень похож на сон: улыбки, смех, простые слова, любопытные взгляды... и почему-то кажется, что этот безумный сон никогда не закончится, меня только сильнее втягивает.

Я просыпаюсь только к ночи, когда стрелка часов уходит за цифру 12, что-то во мне оживает - я просыпаюсь. И мне становится плохо, хочется обратно в сон, где даже если нет солнца - есть хорошее настроение. Почему-то всегда хорошее настроение... Нет, не хорошее - "обычное".
Раньше были разные коэффициенты. по которым я могла различать хорошие и плохие дни, а сейчас всё слилось в СОН. И я даже не могу сказать, хочу ли я чтобы он наконец закончился. Да и как его закончить? Мне кажется, что постепенно он становится частью меня - это ведь не плохо ?
Ощущать себя частью чего-то большего, чего-то намного сильнее и светлее тебя - разве это не прекрасно ?

Я проснулась. Я проснулась для того, чтобы начать делать положенные мне вещи - домашние разговоры, звонки, посмотреть пару видео, фильм, потом я наверняка схожу на кухню за чашкой чая, или погрею себе вишнёвого сока... Дочитаю Ирвинга. И, наверное, на этом закончится ночь и вновь мне придётся заснуть: улыбки, смех, слова...
Просто ощущать себя частью целого. Пожалуй, это важно. Поэтому я улыбаюсь.

Месяц уходит в страну прошлого, а я уже устала...

Нервная дрожь в руках - нужно что-нибудь делать, даже просто колупать парту, только чтобы НИКТО не заметил, что я боюсь, что мне неприятно слышать это всё...
"Мне очень понравилось как написано, но..." - опять это чёртово "но" ! Я устала... я слышу ложь, я её вижу, но ничего с ней не могу сделать.
Это всего лишь слова? нет, это не просто слова!
Смотрю в парту, пытаясь справится с тем потоком чувств, что неожиданно появились из недр души (всё равно скоро туда же отправятся, так зачем подчинятся!)...
Как хотелось закрыть уши! Не слышать, не слышать, не слышать... Чужое мнение? ЗАЧЕМ ОНО МНЕ? Не хочу слышать... Неприятно - логично, так и должно быть.

Устала - спорить о себе же. Очень устала, больше не хочу ничего доказывать, да и не могу - пришло осознание, что доказывать нечего - не было ничего и не будет.
Красота? Я давно уже не ублажаю себя надеждами, возлагаемыми на внешность - знаю, не красива. Ну и что с того? Не одна такая - выживу!
Некрасивая. Знаю, знаю с самого детства - говорили, не удивите больше этим. Не удивите, не обидите, не оскорбите - у меня больше нет на это боли, нет слёз - это глупо страдать из-за того, что не в силах исправить. Я такая, какая есть - всё остальное - блеф...

"Мне наплевать. Мне не больно" - чем больше раз скажешь, тем быстрее поверишь!

Глава 9.

Я вновь бегу… Но на этот раз я бегу не «от», а зачем-то «к»… Бежать глупо, я успеваю и без лишнего напряжения в мышцах и запыхавшегося вида, но моё сознание решило, что я должна прийти первой. Неуверенность в себе? Думаю, что нет… на это тоже нужно тратить лишние силы, легче – не думать о себе. Не думать. Не думать.
Очередной конец. На этот раз – пути… У каждого свой путь? Кто это сказал? Наверное, кто-то очень умный, или просто человек, который умеет складывать слова в красивые фразы, однако конец пути у всех один и отправная точка тоже, дело лишь в том, на чьи следы ты наступаешь, как ребёнок, идя по следу папиных ботинок большого размера.
Я играю, я – дитя. У меня не «свой» путь, у меня – просто путь, у которого есть конец и есть начало… Но начало я забыла, все забывают – а конца я не боюсь. Зачем боятся? Опять глупая трата сил.
Ветер перебегает от одного дерева к другому, будто играя с кем-то в прятки. Он кружится в прозрачном, невидимом танце, окуная наши тела в свои воздушные потоки…
Сотни яблочных трупов разбросаны по асфальту… их маленькие мёртвые тельца прижимаются друг к другу, будто пытаясь согреться на последнем издыхании. А все проходят мимо – не замечают, наступают, выдавливая оставшуюся жизненную силу зеленоватого цвета. А зачем? Просто всем наплевать… Я обхожу их. Смотрю под ноги, чтобы ненароком не задеть: мои движения смешны и нелепы, я будто хромая балерина, выделывающая забытые телом па. Шаг – влево, шаг — вправо, новое и новое па, шатающейся походкой по разбитому асфальту, полному трещин и разноцветных камушков по бокам…
- Раз, два, три…
Мёртвые тельца тихо лежат на дороге, не издавая ни звука, то ли боясь меня спугнуть, то ли из чувства жалости ко мне…
- Что ты делаешь? – голос был спокойный, почти тихий, но такой приятный…
- Считаю мёртвые яблоки, - ответила я.

Такамура Котаро
( из книги "Дорожная даль" )

Живое существо

В шутку всё обратить... Но если это не шутка?
Скажешь: "Не шутка!" - прозвучит по-детски наивно.
"Шутка", - скажешь, и самому станет грустно.

Я ведь тоже живое существо, не так ли?
Как листок газетный, брошенный в парке,
Я бреду, неприкаянный и убогий.

Дайте же живому жить, как сам он мечтает,
Пока не хлынули осенние ливни!...

В попытке осознать себя кем-то важным, читаю букву за буквой, складываю слова... наблюдая за происходящим из своего маленького мирка, равнодушно наблюдая за перестановкой мест слагаемых.
Меня наконец посетило чувство тревоги - а я уж и забыла что это... Даже не знаю, радоваться этому или нет. Зато я знаю, я жива, раз до сих пор умею чувствовать - хотя бы на примитивном уровне. НО я нервничала - огромная аудитория и нужно выйти всем на обозрение. Пройти по лестнице - слишком приплющенные, слишком широкие ступеньки, слишком много шагов... Слишком много усталости накопилось.
Я думала, что отдыхала, а на самом деле я училась забывать... для начала обиды, чтобы не копить их внутри себя, ожидая, когда же чаша переполнится - а когда-нибудь это непременно должно произойти - такова моя реальность.

И Фауст сказал:
- Хорошая погода...
А я в роли Мефистофеля ответила:
- Сегодня и только сейчас?
- Почему?
- Разве может быть что-то одинаково замечательным два мгновения подряд?

Стыдно умирать каждый день, открывая утром глаза под надоедливое дребезжание будильника. ...