ПОЗИТИВЧИК

Любимых никогда не обижайте…


Тамара Маршалова



Любимых никогда не обижайте,

Прощайте слабости, ошибки и грешки,

Любимых никогда не предавайте

В минуты ревности, разлуки и тоски.

Любимых не вводите в заблужденье

Холодным безучастием сердец,

И не читайте им нравоученья,

Не разобравшись подлинно в себе.

Не унижайте нежность чувств гордыней,

Несвойственной, возможно, даже вам,

Все испытанья унижением обычно

Приводят к обвинительным речам.

И не ищите идеалов в этой жизни,

Хотя, дай Бог, чтоб повстречались всё же вам,

Своих любимых из любви вы сотворите,

Она ведь самый ценный материал.

Статусы про отличное настроение, оптимизм и жизнь прекрасна! Позитивные, красивые, солнечные, счастливые высказывания.


Лучшее украшение жизни — отличное настроение.

Осторожно! Излучаю позитивные вибрации!

Оптимизм как электричество: все минусы - в прошлом, плюсы - в будущем, а в настоящем - радостное напряжение.

Настроение – отличное, радость – безграничная! Заряжаю всех своим позитивом!

Отличное настроение, это когда на ум приходит словосочетание - Жизнь прекрасна!

А тем, кто не видит, что Жизнь Прекрасна, просто нужно повыше подпрыгнуть!

Те, кто поддерживал меня, когда я падала, теперь держитесь - мы взлетаем!

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

Прогноз погоды на завтра - обещают ветер со стороны удачи, и осадки в виде счастья!

Так приятно проснуться утром, слышать пение птиц за окном. И в окошко весне улыбнуться, наполняя счастьем свой дом.

Если солнце с утра не встало, значит, солнце сегодня — ты! Иди и свети!

Все будет хорошо! Прости и не грусти! Обиды - это зло, их тяжело нести! Всё будет Хо-ро-шо!

Не бойся, я с тобой! (Подпись: Бог)

От улыбки проснётся душа, чаще в сердце гостить будет Счастье.

И ко мне пришел успех, настроение - лучше всех! И все то, что захочу Я от жизни получу!

Всегда, везде и всюду — хочу, могу и буду!

Надену майку бодрости и шортики удачи, пойду я веселиться – встречай меня удача!

Все хорошо. Земля вертится. Друзья звонят. И есть тот, о ком хочется думать!

Отличное настроение, вера в себя и свой успех, улыбка, дружба, любовь - то, что сейчас нужно!

Никто ведь не должен тебе ничего. Ты праздника хочешь? Придумай его!

Думайте только о лучшем, работайте только для лучшего и ожидайте только лучшего!

А счастлив тот, кто на рассвете сумел однажды осознать - что жив, здоров, что солнце светит!

Будь женщиной: восхитительно неправильной для окружающих и, уверенно счастливой для себя!

Когда жизнь даёт сотни причин, чтобы плакать. Покажи ей, что имеешь тысячи причин улыбаться.

Мы за славой не гонимся — мы её в засаде ждем.

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!

У меня нет лишнего веса. Это дополнительные места для поцелуев и для "потискать"!

А волосы оранжевого цвета, я с ними счастья жду в начале лета!

В моих глазах - свет. В моем сознании - изобилие. Моя жизнь - праздник. Сердце мое - любовь!

Желай! И всё получиться. Мечтай! И это сбудется.

Проснувшись утром, не ленись! Скажи себе красивый комплимент, и расцветёшь в один момент!

Пусть в осени забудутся печали, зиме оставим прошлое, в душе цветет весна, а настроение - лето!

Счастье - это такое умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.

Я желаю позитива, встреч, общения, креатива! В общем, поняли меня. Замечательного дня!

У меня уникальный талант - как бы всё хорошо ни было, я умудряюсь сделать ещё лучше!

Если не радует жизнь, значит, порадуй её. Хочешь в судьбе перемен? Значит, начни изнутри.

Мы ищем волшебство и красоту в вещах, тогда как волшебство и красота - в нас самих!

Невозможно уйти от солнца, если оно внутри.

Наши судьбы зависят от нас самих, переменами в себе мы изменяем остальных.

Всегда прислушивайся к себе - хороший человек плохого не пожелает!

Загляните в свои сердца! Какие прекрасные цветы Любви, Света и Гармонии распускаются в них!

В каждом зимнем сердце таится трепещущая весна, а за покровом каждой ночи — улыбающийся рассвет.

Поверьте, беды все уйдут! Несчастья тоже устают, и завтра будет день счастливый!

Зря в этом мире ничто не случается! Место для лучшего освобождается!

Видя цель, а не преграды, мы дойдем, куда нам надо!

Я не слишком многое себе позволяю. Может, просто Вы слишком во многом себе отказываете?..

Стать счастливой – это самое важное решение, которое я приняла в своей жизни!

Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди!

Скорее принимайте лучик солнечного счастья в подарок!

Ты заметил – ты можешь менять мир: ты грустишь – и мир пасмурный, улыбнулся – и мир засиял.

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется - хорошее с прекрасным!

Настроение отличное, даже зашкаливает!

Настроение отличное – по весне привычное!

Люблю весну за отличное настроение, заряд эмоций, новую влюбленность, нежность, цветы, яркие краски.

Весна – это всегда новая жизнь, возрождение, молодость и отличное настроение.

Весной много сил, хочется большого и светлого, так почему не начать сегодня?..

Сегодня у всех всё хорошо! И у всех всё: получается, находится, сходится, клеится!

Это для хорошего Человека! Для Тебя! Знаю, читаешь, понимаешь, что о тебе и улыбаешься!

События вашей жизни напрямую зависят от вашего настроения.

Краски жизни в твоих руках – выбирай позитивные тона!

Живите, любите, открыто и страстно. Грустить не спешите - ведь жизнь так прекрасна!

Пусть с Ваших уст слетают, как цветы, слова любви, внимания, доброты!

Пусть взор Ваш, словно дальний блеск планет, несет в себе неугасимый свет!

Пусть руки будут, словно два крыла, раскрытые для ласки и тепла!

Самый короткий гороскоп в мире


Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Юмор КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !


***Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

****Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

***В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

***Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

***Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Почему обручальное кольцо носят на безымянном пальце

Посмотрите на свою правую руку - вот прямо сейчас - на каком пальце у вас обручальное кольцо, если есть конечно. 
        
 
        
 
        
 

20 интересных фактов о поведении человека

Одна тысяча первому читателю моего дневника посвящается.


Дневник завела случайно. Искала в Интернете модельку детского платья. И вот уже больше года я с вами,дорогие читатели. За это время в моей жизни произошло много событий- встречи и расставания,радости и огорчения. В самые грустные минуты вы были всегда со мной. К рейтингам не стремилась,просто делилась с вами всем тем,что самой интересно.

Спасибо вам!

А теперь веселенькое,для поднятия настроения,собрано по Инету. Сегодня у меня очень непростой день. Стою на развилке трех дорог и думаю в какую сторону пойти.


Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..


Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасыв ает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, о избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!


Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!

Немного"УМНЫХ" советов)))

*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся",  лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот,  кто стучит пальцами по столу,  а тот,  кого это раздражает.

*)Иногда будильник помогает проснуться,  но в основном мешает спать.

*) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы,  Один раз об дверь".

*) Тебя оскорбили -забудь,  унизили - прости,  ударили - вспомни,  ВСЁ вспомни!

*)Прежде чем наезжать на кого-то,  получи права.

*) Не принимайте на свой счёт ничего,  кроме денег.

*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

*) Если у вас потные руки,  то перед тем как поздороваться,  вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Не помню - значит не было

*)Крутые парни загорают от взрывов.

*) Сидя на лекции не восхрапи,  ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

*)На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить,  то через15 минут охота сделать хотя-бы так,  как было прежде?

*)Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

*) Для того,  чтобы у женщины закружилась голова,  не обязательно дарить дорогие вещи -достаточно побегать вокруг неё.

*) Одна голова хорошо, две-лучше,  но быстро соображать могут только три.

*) На бога надейся,  но на работу все-таки устройся.

*) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.

*)  Конечно,  если взглянуть на карту мира,  то Америка - большая,  а Беларусь  - маленькая.Но,  с другой стороны,  если посмотреть на карту Беларуси,   то Америки там вообще нет..
*) Если вас послали на три буквы -не расстраивайтесь,  а просто приезжайте к нам - в УФУ!

*)Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

*) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины,  могу сказать только одно - беги,  мужик, беги!

*) Осторожно: не всё,  что накрашено - женщина!

*)Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем,  а ты его по морде,  по морде.

*) Если пить чай из коричневой чашки,  на заварке можно сэкономить.

*) Лучший способ избежать случайных знакомств,  это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой+

*) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

*)Чтобы тратить меньше времени в российских пробках,  нужна не иномарка,  а отечественная наглость.

*) Если ваше счастье не в деньгах,  шлите их мне..

 

Пасхальные поделки крючком для украшения стола

http://masterclassy.ru/vyazanie/vyazanie-kryuchkom...om-dlya-ukrasheniya-stola.html

 

Скоро самый светлый праздник верующих людей - Пасха.  Я связала вот такие пасхальные украшения своими руками для праздничного стола. 

 

 

 

Чтобы сделать пасхальные поделки крючком мне потребовались такие материалы:

 

1. пустые банки из-под горошка,

2. пластмассовые яйца из-под киндер сюрприза,

3. нитки разных цветов,

4. крючок № 3.

 

Храм  вяжется столбиком без накида. Взяла пустые баночки из-под горошка  разного размера и обвязала их столбиком без накида. 

Делаем из бутылки шампанского "ананас"

 

Читать далее...

Правда жизни...(продолжение)

Старинные русские ругательства

Культурные русские люди не матерятся, поскольку в России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов. Однако если уж Вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся.Начинаем ругаться правильно

Старинные русские ругательства:
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба-ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачок, полоумный, зряшный
Балахвост — волокита (о мужчине) (диал.)

Читать далее...

Мысли вслух.

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,сука,от счастья.

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

Улыбнитесь!


☺ Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...

☺ Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

☺ Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

☺ Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!

☺ Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические
ракеты «Мир».

☺ Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

☺ Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить
всему тому, что он рассказывает про вас!»

☺ В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19
все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь
понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

☺ Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

☺ Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

☺ Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

☺ Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...

Я - не лошадь, но ржать хочется:)

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто))) С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя)))))).

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу,  думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

СМЕЕМСЯ ДАЛЬШЕ

Мы живем в самой прекрасной стране на свете!

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
Читать далее

Прикольные объявления и надписи [54 фото]





Еще 52 интересных примера народного творчества в объявлениях, на стенах и на заборах.>>>

Без заголовка


В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец...

про негра

Пришли четыре негра в баню. Их там увидел дядя Ваня. Он негров сроду не видал. К ним подошел и так сказал: Впервые вижу чернокожих. На нас вы, братцы, не похожи. Черны от головы до пят, Лишь зубы да глаза блестят. А этот, самый молодой, Какой—то уж совсем чудной. Как вы, он тоже черномаз. А «перчик»белый, как у нас… Заржали негры дружно, хором : Да мы не негры. Мы—шахтеры. А Васька наш—молодожен. К жене сегодня бегал он. автор? /s39.radikal.ru/i083/0911/cb/c1d8369ecbde.gif"border="0">

ЮМОР

Читать далее...

МАНЬЯК

ИНТЕРНЕТ

Читать далее...

Не даст!?

Читать далее...

я худею к лету

 

Сочный помидорчик заменил котлету. Минимум калорий – я худею к лету! Божия коровка, полети на небо, Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба. Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек, Штучек пять эклеров, тортика кусочек! Что? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота... А, ну, её - диету!!!

женщина

СВЕТИК-ЧУЖАЯ Женщина – выдумка, тайна, загадка, Женщина – пристань летящей весны, Где-то грустит и мечтает украдкой, Сердцем читая воскресшие сны. Женщина – чудо заветом созвездий, Тонким намеком фиалок и роз, Просто улыбка счастливых возмездий, Просто дыхание вспыхнувших звезд. Женщина – пламя средь гаснущих бликов, Женщина – нежность в одеждах ветров, Женщина – луч, и скрещенные пики Брошены вновь в будуары веков. Женщина – шепот во тьме закулисья, Женщина – крик в полумраке зеркал, Сердца биенье, вираж томных мыслей, Свет для того, кто его так искал. Женщина – утро в судьбе чьей-то сложной, Женщина – чистый, прозрачный рассвет, В чем-то пленительный, в чем-то тревожный... В женщине все – и вопрос и ответ. Таинства смысл – и так было и будет, Миф о порочности, мир красоты, Женщина – сказка велением судеб, Силой мужской необъятной мечты.

О Женщина

О, Женщина, так кто же Ты, Загадка или откровение, Необъяснимое свечение Среди кромешной темноты. В Тебе таятся сотни ликов Величие холодных льдин. Частица неприступных пиков, И вся загадочность глубин. Как сон прогнав, зимы безбрежность, Кто ж поручил доверить вам Всю теплоту свою и нежность Весенним ласковым ветрам. Так кто же Ты, понять бы надо. И потеряв покой и сон Гляжу в полотна Леонардо, На рифмы Пушкинских времён. Я верю, что великий гений Сумел таки найти ответ Тогда, в то самое мгновенье Когда шагнул под пистолет. И пусть беснуется природа Под шум грозы и ветра свист. И будет жизнь, и будет кто-то Ронять слова на чистый лист. Ещё напишется не мало, Про ту, кого зовут мечтой, Про губы, будто из коралла, И локон дивный, завитой. Как в миг творенья понял бог, Что потрудился не напрасно. Он только лишь воскликнуть смог: «О, Женщина, как Ты прекрасна!» из инета

шесть секретов Клеопатры

В чём сила женщины, её успех? В умении разумно править миром, Любовь и счастье приносить для тех, Кого весь свет назвал своим кумиром? Красавица, «чудовище», жена Для Цезаря, великая царица! Богами Клеопатре власть дана. Свои секреты не взяла в гробницу, А завещала женщинам навек. Какие тайны нам она открыла, В чём сила Клеопатры и успех? Сердца мужчин достойных покорила! Нельзя пускать всю жизнь на самотёк. Тут вАжно всё: расчёты и беседы, Блеск, ИГРЫ РАЗУМА, прекрасный слог… А результат – бесспорная победа. Коварством и интригой убедить И подчинить мужчину очень сложно, ИГРОЙ ЛЮБОВНОЙ нежной удивить, Подходы отыскать всегда возможно. Залог семьи и верной жизни – брак, В нём крепость, мудрость бытия и сила. СУПРУЖЕСКИЕ ИГРЫ – страсть и страх, Кнутом и пряником мужчин дразнила. Забрать всё то, что предлагает мир, Всем обладать – огромное везенье, Играть с судьбой, устроив щедрый пир. ДАРИТЬ и ИСКУШАТЬ – вот наслажденье, Но, НЕПОХОЖЕСТЬ – жизни всей секрет. Ведь жизнь – игра, театр удовольствий. Унынию и скорби места нет: Пиры, балы, увеселенья, гости… Использовать все способы борьбы, Влюбиться в жизнь и НЕ БОЯТЬСЯ СМЕРТИ. Не будет удивительней судьбы, За это удостоитесь бессмертья. Секретов ровно шесть, но что главней? Не сложно все на практике проверить. Но лишь один секрет всего важней: Всю жизнь ЛЮБИТЬ, НАДЕЯТЬСЯ и ВЕРИТЬ!

Женщины - толстушки для души - бальзам!

Художник Les Toil





Женщины- толстушки, для души-бальзам,
Дамы-хохотушки, всем не по зубам!

Ласковы, невинны, добрые внутри,
С мужем балерины, пылкие в любви.

Кожа точно бархат, а глаза- алмаз,
Сладкие как сахар, всюду есть запас.

Женщины-цветочки, стойкий дефицит,
Пухленькие щёчки, чудный аппетит.

Дайте нам гитару, рюмочку вина,
Эх, дадим мы жару, всех сведём с ума.

Иногда мы плачем... платьице мало,
Слёзы быстро прячем, всем врагам назло.

Пышечки и душки, формы супер-класс,
Милые подружки, обожаю Вас!

(из инета)





Читать далее...

Современная сказка о Бабе Яге

Сказка для взрослых Про бабу Ягу... В чаще лесной, в допотопной избушке Век доживает хромая старушка... Ступа с метлой, костяная нога... С виду и в сущности, - Баба Яга! В доме - ни радио, ни интернета.., Баба Яга и не знает про это... Так и живёт: ни подруг, ни детей.., И из друзей - только жадный Кощей... А на болоте Кикимора тужит... С нею никто из " нечистых" не дружит... Тощая зелень на кочке сидит, Глазками злыми за всеми следит... Нравится Кике давно Водяной.., Но у него интерес - к молодой. Плавает в речке с хвостатыми дивами: Юными, статными, очень красивыми... Леший повадился было ходить.., Но не сумел по - мужски угодить..! Он надоел ей стихами , и песнями, Да и воняет мышами и плесенью..! Словом, их личная жизнь - на нуле: Кика - на кочке, Яга - на метле. Леший с гармошкой по лесу шатается.., Ну а Кощей лишь на чай заявляется...

читать далее...

Подколы

Раритетные автомобили, марки машин, развитие автомобилей, современные автомобили, марки автомобилей, всё это Вы найдёте на сайте - История марок автомобиля.

Над женщинами  - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Читать далее...

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Скажите, у Вас в роду беременные были? Тяжело в лечении – легко в раю. Больной пошел на поправку, но не дошел.  Хирург - вооруженный терапевт Анализы он сдал, но их вернули.

Читать далее...

афоризмы о мужчинах

Забавные афоризмы о мужчинах. Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит. Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче. Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова. Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают. Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову. Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций. Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми. Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо. Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее. Мужчины как ... Женская сумочка ... Надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти. Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить. Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк. Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.

Руководство по содержанию мужа

Давайте сначала определимся с тем, что, собственно, представляет собой муж. Вообще-то обычно муж не представляет из себя ничего. Это совершенно ненужная вещь, которая, к тому же, не подлежит длительному хранению. Он занимает много места, плохо поддается дрессировке, требует серьезного и тщательного ухода и вообще всё время что-то требует. Зачем же он нужен? 1) в качестве сувенира, как напоминание о счастливом прошлом; 2) показать детям; 3) иногда при хорошем стечении обстоятельств он может быть источником финансирования;  4) иногда, это уж при очень хорошем стечении обстоятельств, общение с ним может приносить эмоциональное и физическое удовлетворение; 5) прекрасно размножается в домашних условиях. И если вы хотите ЭТО сохранить, то мы можем предложить вам несколько практических советов.

Читать далее...

Дизайн для поднятия настроения

Большинство представленных ниже необычных подарков можно приобрести и подарить своим друзьям или себе любимому. А настроение поднимается уже даже после просмотра этой коллекции.  Набор рюмок "6 соток"

Читать далее...

Анекдот в стихах

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?

Читать далее...

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ МАМОЧЕК :)

Если левый глаз у сына Не желает закрываться, И при этом из-за соски Выползает угол рта - Колыбельная напрасна. Можешь,папа,не стараться: Смелых певческих талантов Твой малыш не оценил. *** Если мама напевает колыбельную негромко И качается при этом потихонечку ей в такт, Если папа в это время вместе с сыном на прогулке, То сегодня непременно нужно маме отдохнуть!

Читать далее...

Женщины улыбаются

Xорошие мужики, как хорошие грибы - всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.


Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!


Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!! (my favorite...)

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Ну вот, явился мой \"ненаблядный\".


Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.


Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Не в бровь, а в глаз!

Сегодня – о нас, умных и красивых! Кто-то в этом сомневается? *** Да, я не идеальная. Но… как говорится, бриллианту прощаются острые грани. *** Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая. *** - А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо. *** Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком… ***

Читать далее...

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого...



Разводиться надо мирно… Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!
***
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!
***
Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…
***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…
***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрал!
***
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
***
- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
***
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П**ДЮЛЕЙ!!!
***
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
***
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».
***
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
***
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
***
Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…
***
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?
***
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…
***
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я? “
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***

Улыбнемся

далее

О жизни с юмором-2

 

Читать далее...

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы...

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить

 

Читать далее...

Юмор одной строкой

Подборочка короткого юмора - прикольные фразы и афоризмы. Если в одну строку не влезло, значит, у вас монитор маленький и не широкоформатный)))

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща...


Давая в долг, тренируешь память.


Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

 

Юмор одной строкой

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.


Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.


Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.


Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Читать далее...

Юмор одной строкой

Моя мораль крепка в любом ненастье. И нет тумана у меня в мозгах. Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! .. Но почему-то верю, что в деньгАх.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Девушка, не будите во мне кролика!

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?

В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

Юмор -Мысли о жизни с юмором и ,,,,,,

Читать далее...

УШЛА ЛЕЧИТЬ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ!...

Ушла лечить нервную систему! "Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач!!"))) Записка мужу: -"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..." Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным,  но пристегнутым, мало ли ,менты.. 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам,  а она, видите ли ,на папу похожа!!! Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ. Пятница!!!- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. Эээ залетные!!! -  кричал пьяный санитар ,гоняя беременных девок по роддому. Когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей))) — Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы! Подруга — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.. Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. Вот вроде бы квартира не большая,  но как начинаешь убираться — блин ,пентхаус!.... 1 января - "День независимости опорно-двигательной системы" Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован! ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …) Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!! Самый короткий день в году - 1января....  просыпаешься - за окном уже темнеет... Nella solneshko

 

Вот такие фразочки...

Умная женщина и сама знает, что она дура... * * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Продолжение >>>

Сказка ложь ....,да в ней намек!

 

 

Как - то бабушка Яга замуж захотела...

Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов..,

Против каждого в строке - результат дебатов!

Вот он, перечень стихов про возможных женихов:

 

Змей Горыныч - он урод..,

День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет...

И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива...

Он пузатый, некрасивый!

Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!

 

А Емеле - всё б лежать...

Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!

Но...Как - то вечером в коляске

Возвращался отпрыск царский...

Кони сильно притомились

И в лесу остановились..!

Тут Яга смекнула враз:

Наконец - то пробил час!

Стала в гости приглашать,

 

Угощать и ублажать..!

Градус сделал своё дело:

Баба парнем завладела..!

Глазки царский сын прикрыл...

Утром - след его простыл..!

 

Коль от страха стынет кровь..,

Уж какая там - любовь..!

И вот...такие, брат, дела:

Бабка сына родила..!

Крутой у жизни поворот...

Кто в сказки верит, тот поймёт..!

С тех пор Яга не одинока..,

Хранит ЯГнёнка пуще ока..!

Ребёнок не по дням растёт,

И грудь иссохшую сосёт..!

И сразу...(вот какое дело..!)

Мать от забот помолодела!

 

Поправились её бока..,

Румянцем налилась щека..!

Избу в порядок привела:

Трубу отмыла добела..,

Все окна ВЕКАй застеклила..,

Цветами клумбы засадила...

Отмыла стены, подмела,

Всю паутину убрала...

Живёт с младенцем во светлице

Не баба, цаца - молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный..,

Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь: вылитый отец!

Не звать же бабу под венец..?!

Ну а Яга живёт беспечно...

И " всё пучком" в делах сердечных..!

И нет метлы, и ступы нет...

А вместо них - кабриолет..!

 

Вот вам урок: не ждите старость,

Коль мужа - принца не досталось...

Пусть это будет муж на час..,

-Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте -ка, Девицы..,

В "Одноклассниках" страницы!

И не верьте в Интернет..!

- Женихов там, точно - нет!...........

  

 

/span