1.«Доктор! Мне таблетки заменили!

  В чем причина? Дайте искренний ответ!» -

  «Почему Вы вдруг, голубчик, так решили?» -

  «Те тонули в унитазе, эти – нет!»

2.«Доктор, как прошла операция?

  Я Вас волноваться не очень заставил?» -

  «Господи, опять целая делегация!

  Повторяю, я – не доктор, я – апостол Павел!»

3.Больной просит после операции:

  «Может быть, все-таки в реанимацию?»

  Санитар грозен, суров и строг:

  «Нет! Доктор сказал: сразу в морг!»

4.«Доктор, после операции я буду ходить?», -

  Спросил больной, всем видом скорбя.

  «Безусловно, голубчик! Как воды попить!

  Но, к сожалению, только под себя».

5.«Доктор, после операции я смогу играть на скрипке?» -

  «Безусловно, голубчик! Непременно, дорогой!» -

  «Чудеса медицины!», - больной расплылся в улыбке, -

  «А раньше я на скрипке – ни в зуб ногой!»

6.Доктор читает ночной журнал,

  Нюхая белый порошок.

  «Сестра, больной перед смертью икал?» -

  «Да, икал» - «О-о-очень хорошо…»

7. «Доктор! У меня на пенисе гангрена!

    Почернел весь, но, однако, боли нет»  -

    «Пустяки! Но секретарше непременно

    Запретите брать копирку в туалет!»

 

Сестра, еще раз прошу запомнить, что квадратные и черные - это гайки, а круглые и беленькие - это таблетки. Вам все равно, а больные жалуются.

 

- Доктор, стоит мне только посмотреть на эту фотографию, я сразу начинаю испытывать сексуальное возбуждение.

- А вы, батенька, случайно не гомосексуалист?

- Что Вы, нет!

- Так это же Ломоносов!

 

- Доктор, мне везде мерещится разнузданный секс!

Доктор рисует на листе бумаге квадрат.

- Что вы здесь видите?

- Это вид комнаты сверху. Вот здесь в углу должна быть кровать и на ней безумствуют двое.

Доктор чертит два квадрата.

- Это две комнаты, вид сверху. Соответственно, две кровати и четверо безумствующих.

Доктор чертит четыре квадрата.

- Доктор! Да вы - сексуальный маньяк!

 

- Доктор, я по ночам не могу заснуть. Только лягу, мне сразу мнится, что под кроватью кто-то есть, я лезу под кровать, а мне уже кажется, что на кровати кто-то лежит. И так всю ночь.

- Очень серьезное заболевание. Лечится только гипнотерапией, стоит безумно дорого. Идите домой, посоветуйтесь с женой, деньги немалые.

Больной пропал. Через пару недель встречаются на улице. У больного цветущий вид.

- Что ж вы, батенька пропали, я уж и с гипнотизером договорился.

- А меня сосед за бутылку водки вылечил!

- Как?!

- Выпили мы с ним, рассказал я ему свою беду. Он мне и говорит: "А спили-ка ты на хрен ножки у этой кровати!"

 

- Доктор, у меня с женой нелады, все время ссоримся, нервы ни к черту...

- Советую вам, батенька, ежедневно проходить километров по десять.

Через две недели звонок.

- Как ваши дела?

- Спасибо, доктор, за совет. У меня все отлично!

- А где вы сейчас? Что-то вас плохо слышно.

- Я в ста сорока километров от города.