Я так и не удалю этот дневник.перечитываю его.Я начала его,когда мне было 16..и вот прошло два года..Боже мой..Как мало и как много!И все эти два года меня окружала любовь,гармония.И все эти два года меня окружала тоска и грусть.Такой мягкий и приятный контраст.И каждый раз задавая себе вопрос:Зачем я пишу СЮДА эту муть??И каждый раз отвечая слово в слово:Выброс ненужной информации в голове.Чтобы легче стало.Я не люблю,когда меня любят и я не могу ответить взаимностью..Особенно,когда тебя любит родной и близкий человек..С которым ты провела самые счастливые моменты..Сейчас пытаясь разобраться в себе,я понимаю,что не могу ничего решить сама.Было хорошо..очень..но проснувшись один раз утром,я поняла,что разлюбила..Это было самое омерзительное чувство,котроое я когда либо испытывала..И знаю..что будет лучше.С кем-то другим.Но сейчас нужно пережить вот это.Или..или чтобы хотябы кто-нибудь помог.Нет..помогают..Но оставаясь одна меня душат призраки прошлого.перечитывая весь тот бред выше,который я написала,я чувствую себя вновь 16-ей девочкой.Да вот как раз в такие моменты я и становлюсь маленькой и беспомощной девочкой.И это противно..
только оставаясь наедине с собой,я резко срываю все свои маски..И кружка падает на пол.Пролившийся чай брызгает на стенки.Вот так же и я..только наоборот.А вообще..хочу,чтобы любили меня.И чтобы самое главное,я любила.Мы выбираем..нас выбирают..как это часто не совпадает..Сергей Константинович,не любите больше меня.Мне от этого очень больно!И я..и я вас тоже люблю.