Что ещё осталось от меня?Лично от меня-ничего.Преобразуясь преображаю и тебя вместе со мной,давая волю развлекаться на полную катушку обоим.Вместе.Ох,Антон Юрьевич..
Я так и не удалю этот дневник.перечитываю его.Я начала его,когда мне было 16..и вот прошло два года..Боже мой..Как мало и как много!И все эти два года меня окружала любовь,гармония.И все эти два года меня окружала тоска и грусть.Такой мягкий и приятный контраст.И каждый раз задавая себе вопрос:Зачем я пишу СЮДА эту муть??И каждый раз отвечая слово в слово:Выброс ненужной информации в голове.Чтобы легче стало.Я не люблю,когда меня любят и я не могу ответить взаимностью..Особенно,когда тебя любит родной и близкий человек..С которым ты провела самые счастливые моменты..Сейчас пытаясь разобраться в себе,я понимаю,что не могу ничего решить сама.Было хорошо..очень..но проснувшись один раз утром,я поняла,что разлюбила..Это было самое омерзительное чувство,котроое я когда либо испытывала..И знаю..что будет лучше.С кем-то другим.Но сейчас нужно пережить вот это.Или..или чтобы хотябы кто-нибудь помог.Нет..помогают..Но оставаясь одна меня душат призраки прошлого.перечитывая весь тот бред выше,который я написала,я чувствую себя вновь 16-ей девочкой.Да вот как раз в такие моменты я и становлюсь маленькой и беспомощной девочкой.И это противно..
только оставаясь наедине с собой,я резко срываю все свои маски..И кружка падает на пол.Пролившийся чай брызгает на стенки.Вот так же и я..только наоборот.А вообще..хочу,чтобы любили меня.И чтобы самое главное,я любила.Мы выбираем..нас выбирают..как это часто не совпадает..Сергей Константинович,не любите больше меня.Мне от этого очень больно!И я..и я вас тоже люблю.
Оу..у меня есть новая любовь с добрыми-преданными глазами и красивыми дредами.У меня есть ветер и море.У меня есть дождь!Есть мокрые стеклянные лужи и чьё-то сердце в руках.Жестоко,но как приятно сжимать его в руках до боли и дёргать за ниточки.Марионетки.Мои фантазии.А всё не так.Это я зависима.Наркотики.Кого-то заставляют тонуть,кого-то вытаскивают наружу.Вытаскиваю меня наружу,они случайно утопили.Уже нет ничего.Только флэшбеки,визуалы и странные состояния.Думалось фигня,а оказалось,что выйти невозможно.Совсем изменилась.Мысли..Господи,в виде чего они являются?!Ради чего копошатся в голове?!И есть ли они вообще?!Никто мне не нужен.Никто.Тонуть в своих же трипах,доводить себя до истерик и слёз.Всё уже стало одним большим трипом из которого одной не выбраться.Ночи проходят в ярких тонах и страшных глюках.Я бегу от себя по ночам и возвращаюсь к себе же.От страха прячусь под одеялом и плачу.Она бежит за мной-я от неё.Это как раздвоение личности.Дума.Жестокая дума.Куда ты меня приведёшь?Кроет-кроет-кроет!
Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 19:40
+ в цитатник
Глоток моих фраз.Некуда больше писать депрессивные сообщения.Ли.Ру-козёл отпущения.Пинаю ногой и забиваю на правила.Скрюченные от боли деревья.Небо отравлено облаками.Дождь оплакивает жизнь.Цветы растоптаны ногами.Мимо проходят люди,в их лицах так мало тепла.Стоят одиноко дома.Улицы наполнены шумом машин.Красота спасает мир со стендов и ярких витрин.Очень скоро поход за грибами.Желающие-в комменты.Вот тогда я наконец-таки вправлю себе мозги.Тогда я подумаю.А сейчас..Крепкий и здоровый монстр,крадёт меня,чтобы я кричала и звала на помощь.Душить будет большой волосатой лапой.Большой и волосатый.Серёга.Смысл писать сюда посты?!!Легче..легче..Какая странная игра.Играй,пока можно играть!!!
Писать в ЖЖ о своих пережеваниях не хочется,а сюда можно-никто не читает.Вот вроде всё у меня хорошо..И с Крыма приехала и скоро опять путешествия..Зимой в Карпаты катать..Но..Чего-то или кого-то мне не хватает.Может это всё фэйк?Может и не было ничего и нет на самом деле?Может всё,что хотелось украсить,я обезобразила?А какой смысл задавать вопросы самой себе,если голова заполнена только приторным кисилём?.Иногда так и думаешь,что не хватает куска.Это блокнот,в который можно писать,когда нет под рукой ручки и бумаги.Это всё страшная реальность,в которой чувствуешь себя в своей тарелке,но понимаешь,что всё это фэйк.От этого никуда не деться и никак не спастись.Всё время теряешь и находишь какие-то вещи.И если можно было бы попасть в мир потерянных вещей,я бы вернула только одну вещь.Самую важную.Без которой сейчас я чувствую себя пустой и потерянной..нет,не любовь.Это есть у всех и у тебя в данный момент это тоже есть,а у меня этого нет.И жить без этого не очень тяжело,но порой проблематично.Когда много гашиша и мыслей много.И деть некуда ни гашиш ни мысли.
Новых фотографий с моей новой причёской нет..:(
Но мне жутко нравится вот эта,где я с серьёзным лицом критика рассматриваю плакатики с группой The Boys,а вообще зачотная группа!Очень даже!:)
Я широкая и тёплая река...во мне купаются люди,иногда голые люди,а ещё дети и собаки.Бывает,что какой-то плохой мальчишка кидает в меня кошку,тогда она истошно мяукает,но всё-таки плывёт,плываёт идумает,что не выживет.В меня ещё писают...чаще женщины,но пьяные мужчины тоже не брезгают и мочаться прямо в воду.Мне это противно,потому что они делают это без любви...А какой должна быть любовь к реке,и не важно,что она широкая и тёплая.Зимой мне очень холодно...Я замерзаю и люди ходят по мне,как Иисус Христос.Они не думают о том,что моё замороженное тело всё чувствует.Меня любят резать...Меня режут чем-то острым и выделыват разнообразные па.По мне бьют деревянными палками,которые,кстати,тоже чувствуют.Их срубили и настрагали ровные палки,покрасили краской и продавали в магазине.Но я не могу умереть,потому что я бессмертна.Если только Бог не захочет,чтобы я высохла,испарилась.Я очень хочу убежать от людей,но я закрыта.Я каждый день мечтаю слиться с океаном.Мы с ним друг друга любим.Пожалуйста,люди,относитесь ко мне с уважением...Я не буду терпеть вечность...
да я взломом с 10 лет занимаюсь!!!!!! я банк взламывал!!!!! скажи свою почту я тебе её взломаю!!!!!!! ApXbl4@yandex.ru мин!!!! щас гляну!!!!!!
[спустя 10 мин] девичья фамилия твоей матери???????
Я очень рада,что есть такие люди,которые видят во мне начало всех начал,конец всех концов,олицетворение всего самого прекрасного и фантастического,доброту и дружелюбность.Но,я легко расслабляюсь и начинаю чувствовать себя эпицентром всего!Приструните меня,пожалуйста...Акция!Кому удасться меня приструнить,выполняю любое желание...Я больше не хочу быть Богом,королевой и самим совершенством.:(
Всё!!Надоело!!Хочу татуировку,дреды,5 дырок на лице,штаны,которые на жопе будут висеть,свою старую деку и позвонить всем старым друзьям!!Я больше так не могу!!Я СОСКУЧИЛАСЬ ПО ВСЕМУ ЭТОМУ!!!!Помогите мне!Либо я остаюсь,либо на хуй сваливаю и убиваю свою жизнь дудкой и прочей хуйнёй!!!