Понедельник. Для полного счастья хотелось бы выжить...

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний

Когда я открываю свой шкаф, одежда оттуда прямо валится, но это не та одежда, НЕ ТА!!!

Мама вчера пирожков напекла. Сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку или беду накликаю?

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000р обладает теми же свойствами

Читать далее...

Забытые окончания старых пословиц

Далее

Тридцать пять "Законов подлости"

«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна.  Вашему вниманию 35 ироничных закономерностей жизни, получивших «имена» людей, их открывших:

Читать далее...

Никогда не сдавайся!!!

Нельзя сдаваться!

Профессор Селезнёв

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? ***~~~*** - Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? Я одна еду! ***~~~*** Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! ***~~~*** ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... ***~~~*** Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... ***~~~*** Когда клеишь обои, главное,чтоб пузырей не было... А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей ... )) ***~~~*** Муж пришёл домой сильно уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами. ***~~~*** Мой план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого. ***~~~*** Говорят: кто рано встаёт - тому Бог подаёт! Встала в 5 утра... Сижу... Жду... ***~~~*** Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась - так: "Ты же девушка!" ***~~~*** Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!" ***~~~*** У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы. ***~~~*** Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. ***~~~*** Если парень относится к девушке, как к Принцессе , значит, его воспитывала Королева... ***~~~******~~~******~~~***

15 самых бестактных вопросов. Отвечаем правильно!

Читайте также: Про сплетни, нытиков и бестактные вопросы

Сидит обезьяна на берегу реки, смотрит на воду. Мимо плывет крокодил и думает - сейчас спрошу, вышла ли она замуж или нет? Если скажет, вышла, скажу - да кто же тебя такую страшную взял? Если скажет не вышла, скажу - конечно, кто же такую страшную возьмет…?
Подплывает к берегу:
- Эй, обезьяна! Ну, что, ты замуж вышла?
- Ага, выйдешь тут замуж, когда одни такие крокодилы по реке плавают…!

Скажите честно, как у вас с чувством юмора? А как с чувством юмора у ваших знакомых, родственников и друзей? Отличный шанс проверить и тот, и другой показатель выпадает, когда вам задают бестактные вопросы. Кто-то теряется и не знает, как вести себя, кто-то начинает грубить - ни то, ни другое не выход. Мы же предлагаем вам примеры вежливых и остроумных ответов на вопросы, граничащие с бестактностью… Идет ли речь о вашем внешнем виде или о финансовом положении - вас спасут наши правильные ответы.

Как избежать чужого любопытства и обойтись без откровений? >>>

Не будь гостю запасен, а будь ему рад. ..

В одном городе жил старец, знаменитый своей мудростью, почтенного возраста, но очень бедный. Однажды царь услышал о мудрости этого старца и сообщил ему, что желает посетить его в его доме и послушать его слова. - Чем же мы будем угощать царя? - спросила его жена. - У нас дома почти ничего нет! - Принесёшь то, что у тебя есть, и сделаешь так, как я тебе скажу, - ответил старец. Когда царь пришёл, жена старца принесла арбуз. Хозяин взял арбуз в руку, ощупал его пальцами и сказал жене: - Есть арбуз лучше этого. Пойди и принеси его. Жена унесла арбуз, потом вернулась, и в руках у неё был снова арбуз. Старец и его ощупал и сказал ей унести этот и принести другой. Жена ничего не ответила и сразу сделала, как он сказал. На этот раз муж остался доволен. Он разрезал арбуз и подал царю угощение. После беседы со старцем царь вернулся к себе во дворец весёлый и довольный гостеприимством, которое проявил старец. Он и не знал, что в доме у старца был всего один арбуз...

 

 

Чувствую, путной старухи из меня не получится))))

Вот, бывало,пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь; дошел...не дошел?..

Ученые установили,что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

Возвращаться-плохая примета...особенно,если ты замужем и два дня не была дома.

улыбаемся дальше....

Взгляд на мир из-под полей шляпки...| Старые иллюстрации

«Именно шляпа делает женщину дамой! А если к шляпке прибавить " бархатный " взгляд,
изящные движения , аромат изысканных духов , то все это вместе способно свести с ума
любого настоящего мужчину...»

Взгляд на мир из-под полей шляпки... Я в шляпке или шляпка во мне...

Читать далее...

Перемыть кости, дойти до ручки, шаромыжники, сморозить и другое...

Интересно происхождение некоторых выражений? Тогда прочтите. 

Уже делала пост на подобную тему про происхождение других выражений. Это часть 1  

Что русскому хорошо, то немцу — смерть

Перемывать кости

 

 

  Речь в данном случае идет о забытом обряде перезахоронения: спустя три года после смерти покойника извлекали из могилы, очищали кости от тлена и заново хоронили. Это действие сопровождалось воспоминаниями о покойном, оценкой его характера, дел и поступков. Данный обряд был хорошо известен еще в XII веке, свидетельством чего являются строки из «Слова о полку Игореве»: «Кто же омоет твои мощи?» («Плач Ярославны»). Однако во все времена соседи и знакомые предпочитали не ждать так долго и перемывали кости еще живым людям.

дальше еще немного

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

улыбаемся дальше.....

=Откуда пошло выражение...=

"Сморозить глупость"

Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том,
что слово "морос" в переводе с греческого как раз и обозначает
"глупость".
Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от
незнания урока начинали нести околесицу: "Вы морос несете". Потом
слова были переставлены - и получилось, что от незнания гимназисты
"глупость морозили".

Читать далее...

Четкая женская логика

 

Кто сказал, что Я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

 Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

 Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

 Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

 Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Плохой характер? Просто он у меня есть!

ЦИТАТЫ МИРОВОЙ ЖЕНЩИНЫ

МИРОВАЯ ЖЕНЩИНА С ОРИГИНАЛЬНЫМ ЮМОРОМ 

 

ФаинА РаневскаЯ

Всем известно, что Фаина Раневская была совершенно удивительным человеком. Читаем некоторые из её высказываний, ставших афоризмами, и не перестаём удивляться мудрости и искромётному юмору этой женщины.

Ни для кого не секрет, что Фаина Георгиевна любила крепко выражаться, поэтому несколько её цитат можно смело отнести к разряду censored:
1 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2 Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3 Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4 Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5 Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Читать далее...

Учимся культурно выражаться...

Да, помимо матерных слов - В ЛЕВОЙ ЧАСТИ СООБЩЕНИЯ (извините, что приходиться их использовать), есть и такие выражения на русском языке - В ПРАВОЙ ЧАСТИ...

Так давайте же вспомним их или ознакомимся с ними, и обогатим свой лексикон - ведь так даже оригинальней и сразу чувствуется мыслительная деятельность человека, его культурный уровень и уважение, в первую очередь, к самому себе... )))

 

вместо: О*УЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИ*АРЫ! надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НА*УЙ РАЗНИЦА! надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИ*ДЕЦ! надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА *УЙ! надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗА*БАЛИ! надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА *УЙНЯ?! надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА...
вместо: Б*ЯДЬ! надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИ*ДЯИ! надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: Е*АНУТАЯ! надо говорить: ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ!
вместо: ВОТ Ё*АННЫЙ СТЫД! надо говорить: КАК ЖЕ НЕ КРАСИВО ПОЛУЧИЛОСЬ!
вместо: ЗА*БИСЬ! надо говорить: Я ПРОСТО СЧАСЛИВ!
вместо: О*УЕЛИ ЧТО ЛИ? надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА *УЙНЯ! надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ПИ*ДОБОЛЫ! надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!
вместо: ВАС НУЖНО ВЫ*БАТЬ! надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН ОБО ВСЁМ СЛУЧИВШЕМСЯ СООБЩИТЬ НАЧАЛЬСТВУ! :)

«Понятна мысль моя неглубокая?»

   Так говорила Фаина Раневская

Читать далее...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.





Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.



Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.



Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.



Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть...

Кто чем богат...

  Купил один человек себе дом – большой, красивый, с большим  фруктовым садом. А по соседству стоял старенький домик, где жил завистливый сосед. И вот он все пытался новому жильцу настроение испортить, завидуя его дому. То мусор под калитку насыплет, то ещё какую- нибудь  гадость с радостью  сотворит.

  Однажды проснулся новый жилец в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там ведро с помоями. Он  вылил помои, ведро вычистил, наполнил свежими яблоками из своего сада и пошел к завистнику. Тот, услышав стук в дверь, побежал открывать,  радостно потирая руки в надежде на скандал: «Ну, наконец-то,  я  все-таки,  его достал!» Когда он открыл дверь, увидел протянутое ему ведро с яблоками.  «Вот, кто чем  богат, тот  тем и делится!» - сказал ему новый сосед с улыбкой.

 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Желания...
Часть 2 - Кто из нас красивее?
...
Часть 5 - На краю гибели
Часть 6 - Счастье в наследство
Часть 7 - Кто чем богат...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома. Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий) У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. -Алло, Марину можно? - Её нет дома. - Я знаю, она у меня. Ну, так её можно? МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ! За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ! ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!