В общем решила так: неделю не ем, это действительно, кормлю только маму, пишу сообщения подруге, даже если она не в сети, хожу в бассейн, хожу на стадион... и все супер! Наконец-то мои ужасные планы совершаться!
Моя подруга конечно будет в шоке, это правда. Ну а что делать? Неделя осталась! Тем более в трудовом лагере будут кормить, ну как бы только обед... Все есть придется, но не надолго! Все же будет результат!

Да, я была полной дурой, что не послушала подругу, а пошла все-таки на встречу с другом. Конечно мне было стыдно перед ней, но я все рассказа как все было. Она так слегка удивилась, в общем, равнодушно к этому отнеслась. Я поняла ее, ведь она совсем не обиделась. Ну и хорошо.
Я была счастлива увидеться с другом. Новое от него узнала, это очень меня радовало. Пыталась как можно больше говорить, хотя в большей степени молчала. Просто не могу... нужно привыкнуть к новому человеку, чтобы говорить на большие темы. У всех по-разному. Все же адаптируюсь и начну нормально говорить, надеюсь...
На прогулке на велосипедах вообще клево было. Мне понравилось. После вечером голова сильно болела. Надышалась воздухом, а другу никак, он какой-то... везде нормально себя чувствует. :) Целых полчаса высматривал велосипед, потому что на какой ни сядет, все какие-нибудь дефекты. А я? Я просто смотрела на него, что чуть сама не оступилась. Потом много чего было. Блин, как же хорошо было! Я словно снова ожила. Мы гуляли недолго. Еще заходили к его двоюродной сестре. Я вела себя сковано. Правда, как-то неуверенно вела себя. После он мне сказал, чтоб руки еще по швам сделала... Блин, а... Неловко... Ладно, зато с его маленькой племянницей погуляли. - Мелкая! Мелкая! - называл мой друг ее так. Я конечно немного улыбалась от этого, потому что у нас никто так не называет маленьких. И вообще он себя вел так, как отец. Поняла, что он ее очень любит, тем более родственница. Следила за ним, за его поведением. Забавно. :) Тем временем я рассматривала тетради друга. И как-то все же я была совсем потерянная, словно я была в трансе или просто от смущения была просто стукнутой на всю голову. Потому что мне нравилось за ними наблюдать, а не быть с ними. Странно... Все же потом была вместе с ними. Мне понравилось имя девочки. Эвелина. Мою прабабушку так звали. Я ее так люблю до сих пор. И когда услышала из его уст имя, то сразу вспомнила прабабушку.
Погуляли, даже чуть девочку из-за тетрадей не проглядели. В общем, мне понравилось, все было спокойно, только вот я... блин, по фиг на меня!!! Почему я? Он ведь... И только он... Каждые дни встречи буду запоминать, а после вспоминать, как маленькое счастье нас двоих. Он оказался самым нормальным человеком за мою жизнь. Он чихал... Мой отец тоже летом чихал, возможно, он аллергетиком был. Мой друг такой же. Моя бабушка говорит, что он сильно похож на моего отца. Правда. Иногда некоторые вещи сходятся. Я замечаю...
Сейчас уже десятое, хотя начинала записывать девятого числа. Все же я буду помнить друга своего, как-никак я его люблю как друга. Чисто и искренне, пускай если мы даже знакомы с декабря двенадцатого года. Пусть даже так. Все же с ним чувствую родственную связь с ним. Словно он мне, действительно, родной. В жизни такого не было, ведь у меня были только так знакомые и одноклассники, но так чтобы я с ними гуляла, нет... Не было. А он какой-то простой и хороший.

Лето только началось, а я хочу в школу. Не могу сидеть дома! Я готова все угодно отдать, чтоб пойти в школу на уроки... Сегодня я боролась с собой. Просто мучилась. Мои подруги разъехались кто куда. Я осталась дома... Видела его и ... я... себя чувствую как мое сердце обливается кровью... Словно русалочка, которая превратилась в пену, увидев принца с другой. Так и есть. Мне просто некому было рассказать свои мучения... и много-много чего, что я чувствую внутри, но не способна описать то, что есть... Не знала куда деться, об что разбиться. Блин, почему я человек? Почему? Зачем мне эти страдания? Мне больно... Не понимаю, как ? Как или что сделать, чтоб вообще не любить, если когда любить, то эти чувства не совпадают? Может быть, я глубоко заблуждаюсь... Я же глупая, как считает моя бабушка, но и ей дела до меня нет. Она же не мама. Я бы все маме рассказала, но не... смогу... ее нет рядом... Сегодня даже небо темнее, чем было вчера. Оно чувствует, возможно, мою угнетенность.
Я долго мучилась, переживала в лесу. Все рассказала деревьям. Интересно, деревья тоже способны любить? Если нет, то я была бы ивой, плакучей ивой. Или сидела бы на облаке и ветром приносила дождик людям, а то давно его не было... Лучше приносить что-то хорошее... Но не любить, это убивает...
В этот день слишком много съела на ночь. Зачем мне фигура? Зачем? Никому этого не нужно. Я одна осталась. Скоро вместо слез посыпятся сгустки крови... Это тяжело, но тяжелей будет спать. Будет несварение... Много отложений. Так лучше... Никто не заметит...
У меня такие дурные мысли... Господи-боже... Летом должно быть много веселого, чистого, искреннего... любовь, солнце... А не депрессия и много-много жирной пищи на ночь... С другой стороны, у таких как я, во время депрессии ничего не есть, потом ужасно худые, а у меня все наоборот! Еда, еда! Меня ужасно тошнит от этого, что я съела... К тому же фигура моя никому не нужна... Мне больно...
Сегодня даже выгнали с любимой качели, она такая классная и то, блин: что ты тут качаешься ? Никому спать не даешь! С утра пораньше приперлась тут! - Вот это был полный капут. Нет для меня нигде места.
Что было, если бы меня не было? Да ничего не изменилось бы. Уж точно знаю. Я знаю, что надо гордится мамой, что она подарила мне жизнь, но я хочу к ней, очень сильно. И быть только с ней. Сидеть на облачке... Ни о чем не думать, а только быть на руках мамы...
Я была готова себя разорвать на куски, все что угодно... Мои мысли улетучились, когда я все записала, даже легче стало. Вот только завтра что-то будет новое... Нервы, нервы! Лучше выпить яду...

Сегодня очень много хорошего произошло. Во-первых, это женский коллектив! Мальчишек забрали на сборы, а мы не скучаем! Нам весело! Даже в классе стало намного спокойней. И вот... так весело было на обществознании. Меня заклинило. Я только помню, что мое имя назвали, а вот вопрос, который мне задали прослушала. Да потому что музыкой увлеклась! Учительница включила музыку Майкл Джексон пел. Ей очень он нравится, сказала, что слушает ее, когда тетради проверяет. Клево.
На физ-ре учитель отличился. Велел, чтобы все бегали шесть кругов, а меня и Светку отпустил, но я-то деловая колбаса! :D Попросила у него, можно ли пробежать полных два круга? Он разрешил и... сказал, что на следующий год возьмет меня на соревнования! Клево! :) Я рада!
На алгебре смеялись у доски. Да, новая тема. :) В общем, все ничего не поняли, и снова и снова все думали.
Что еще было? А да... русский. Ну там ничего не было такого.
Замыкает в голове музыка. Блин, готова слушать ее. Это уже не ТРИНИТРОТОЛУОЛ! :D Ну, там, правда, песня классная. Только та песня меня клинит. Сотый раз слушаю... Она о жизни.
Ой, забыла сегодня же еще концерт! Бабушка придет и дед, наверно... Ладно, я жду их всех! Просто жизнь - это какое-то супер ощущение! :)

Блин, у меня самая замечательная подруга! Обожаю ее! Сегодня все угнетения ушли!!! Просто меня надо себя в этой мире огромном найти! Короче говоря, мы фотографировались. Как мы смеялись! Теперь я вечно буду улыбаться! А вот все остальное наладится! Еще вся жизнь впереди. Она подскажет! Все же жизнь не только игра. И я знаю, что я есть и есть чем кричать, веселится от счастья!!!
У меня сегодня выпускной в музыкалке! Как же я рада!!! Люблю! Люблю жить! Не хочу быть какой-то тряпкой, которая вечно ревет, плачет. Я вечный странник!!! И точно знаю, что радоваться нужно обязательно! Как я рада! Как хорошо, что у меня есть такая подруга!!! Лучшая за всю мою маленькую жизнь. Она меня словно вытащила из пропасти! Я ей благодарна!!! Хоть вчера и дулись друг на друга, все же как легко все потерять. Так что лучше не рубайте ничего! Будьте счастливы!!! Я готова просто танцевать, кружиться. А на того , кто тревожил мою душу... просто отпустила! Я найду себя для начала, а после все остальное!!! :D

Вот я тут подумала... Оказывается меня так раздражает, когда называют чужим именем! Постоянно родные называют Леной!!! Как это достало!!! Блин, что я делаю... В общем, это так. Ну, при чем тут Лена? Да, это моя мать, но... я же совсем не Лена! Типа я очень похожа на маму, когда я точно знаю, что похожа на отца! Но... это же родные... Им видите ли виднее... Хм! Гм!.. Все равно меня раздражает!
С каждым днем мой мозг отключается от учебы... Я просто не соображаю! Мне постоянно говорит тетя, чтоб ела шоколад, ешь шоколад! Но я же наберу лишнее! Потом как мой друг меня поднимать будет? :D Нет, спасибо уж... Не хочу, чтоб мой друг был раздавленным. :)

Первый раз испытать это чувство... Мне нравится, когда по коже бегут мурашки. Правда! Я просто летаю на седьмом небе! В тот день этот юноша сказал, чтоб я больше гуляла, была на свежем воздухе... И вот целый день гуляла с собакой, до той степени, что вся в слюнях оказалась! :D Ух, как было весело! Мне так хочется видеть его синие-синие глаза! Не знаю... Вижу небо и вижу глаза глаза! Его глаза! Больше не о чем думать не могу. Даже на математике не соображала сегодня... Блин, я была полной дурой! :D Но потом все наладилось, на русском все отлично было! Я была этому рада! Теперь изучаю или изучила чуть молодежный лексикон, но ничего хорошего не нашла, потому что я просто хотела узнать побольше слов, которые мне говорил юноша... Я не понимаю этих новых слов, он же из большого города, а я из маленького городка... Поэтому не успеваю за современным миром, который находится в 31 км отсюда. Жду его... Когда он появится... жду...

Я так мечтаю, мечтаю!!! Никогда меня в жизни не поднимал как этот человек. Было просто клево! Да! Мне так понравилось, что сегодня целый день только одну песню напевала : может знает лес высоту небес? может ведает река силу в облаках? Так все и мечтаю... Не могу остановиться, потому что 9 мая было все! Моя жизнь вся перевернулась от одного человека, который открыл мне глаза и много-много чего рассказывал! Я прямо летаю! А руки! Просто не могу описать словами, просто сильные... И точно меня держат и не дрожат! Я словно точно летала! :) С утра было так много впечатлений, а сейчас просто радость чуть утихла, потому что столько энергии истратила в мечтах. Я совсем обо всем забыла... Просто не знаю, что такое случилось со мной? Такие впечатления в один день, только их было намного больше, просто не могла дойти до компьютера, чтоб все мысли написать, потому что я не понимаю что делаю и вообще правильно пишу или нет? Хочу еще его увидеть! Не знаю, такие синие глаза. Тону! Тону в них даже спать не хочется. Правда, что со мной? Я влюбилась? Но... ладно! Зато есть много о чем подумать. О главном, и главное не забыть эти потоки, от которых так приятно. Я все еще помню как меня щекотал! :) Точно как ветер, но лучше. :) Так и хочу петь и не спать, хотя точно знаю, что бабушка с дедушкой спать отправят. Ха-ха! Ну и ладно! Как снежинки и цветы :) это я , это ты :) Я прямо таю,а как хочется улыбаться, просто чума!!! Точно весна нагрянула, что больше ничего не надо. Такое тепло, такой сильный. Просто не могу, понравился. Что делать? Буду смотреть и любоваться . Улыбка так и сияет, хочу улыбку, его улыбку хочу! :)

Ищу, ищу эту вещь! Хочу найти, но вряд ли получится. В моем городе заполонили адидасовцы, а простоты вообще нет. Это плохо. Кто их придумал! Хочу просто свободы в одежде! Нет какие-то фирмы придумывают, что потом одноклассники с ума сходят. Такое ощущение, словно инкубатор, потому что черный цвет это, во-первых, во-вторых, это одни и те же логотипы! Ладно... Погорячилась, но это правда! На каждом углу!
Еще сегодня одноклассница чуть юноше палец не сломала, когда передавала учебник. Потом по дороге домой все про него рассказывала. Было смешно. Похоже, действительно, влюбилась. И я рада за нее!!! Хоть весна прошла не зря.
К вечеру полностью разъедает. В химфаке нашла песню "тринитротолуол", теперь не могу от нее оторваться!!! Хочу и хочу ее слушать! Я тринитротолуол, бейби :D ! Разносит!
Блин, совсем забыла об учителе по биологии! Он меня сейчас прибьет мухоловкой! Да-да! Потому что опять зовет и зовет! Ну, так уж и быть. Мне интересно узнавать новое, хотя меня сейчас так колбасит...
Вот достал-то! Димка с музыкалки... Блин, зачем ему эти клавиши от синтезатора? Все просит, чтоб посчитала сколько у него их. Достал! Конечно, ему новый родители купили, и вот... хочет подтасовываться :D. Умный парень, блин... Он тринитротолуол, знаешь... :D

Я точно знаю: самый лучший и самый правильный выход
из ситуации это забыть все плохое, сохранить в памяти
хорошие моменты, просто сказать спасибо за все
что мы пережили. И пойти дальше. Потому что
все, что с нами происходит - к лучшему!..

Сегодня мне открылось новое чувство - чувство ... я даже описать его не могу, потому что оно прекрасно!
С подругами временами не виделась, а тут... Отчетный концерт и ... они пришли! Боже, как я была счастлива! После концерта, боже, обнималась с ними, мне было так приятно их видеть! Вся в слезах да и только. Такие взрослые уже. Время совсем пролетело незаметно. То мгновение было такое длинное, что не хотелось уходить и остаться с ними. Пообещали прийти двадцать третьего мая на концерт, он будет выпускной для меня и остальных хоровиков. И снова то нежное мгновенье. Я очень была рада, что подобрать не могу слов, все валится. Этот день запечалится у меня в памяти навсегда. Просто для меня это ново! Это чувство я никогда не видела и не знала! С этих пор мне стало легче, потому что описала все ,что можно, но этого не достаточно. Надо быть в этом эпицентре событий, что бурлило во мне этим вечером. Я видела своих лучших подруг, они видели меня. Мои слезы такие соленые, словно это и вовсе не слеза, а вода... чистая вода радости... Это просто прекрасно! Дружить обязательно нужно человеку и не забывать с кем ты провел свою прошлую жизнь, просто это потом не вернуть, а увидев один раз не забудешь... Поэтому я так люблю своих старых друзей, хоть и показываю это слезами, чистыми слезами радости своей к ним.

На максимум убита от стихии. В тоже время меня терзает мука о юноше... Блин, нет нельзя. Просто нравится, но не могу я с ним быть. Не хочу! Зачем мне это? Из-за него не могу расслабится. Я захотела быть с Ветром и ни с кем другим. Что делать? Он пишет мне постоянно этот юноша, все же не отвечаю ему на взаимность. А он везде наблюдает за мной. Мне становится страшно... Зачем он ко мне пристал? Я даже не понимаю каким цветом у юноши глаза. Губы, скулы... Нет! Нет... Пусть следит. Вечером пройду по мосту и оглянусь. Посмотрим кто там окажется. С другой стороны, я замечаю как он дышит, возможно, это был Ветер, который до сих пор путает мои мысли оставаясь с ним... Я просто забыла того, кого сегодня видела... Словно сквозь землю...

Сегодня так тепло, что ничего и не нужно. Иду по дороге домой, а прохладный Ветер меня обдувает. Правда, приятно. Смотрю в небо и забываю кто я... Что со мной? Раньше эта стихия меня вдохновляла. Что теперь? Теперь Ветер стал не таким как раньше. Даже лучше. Вот бы подняться и остаться с ним. Порывы просто манят, забирают к себе. Никогда со мной такого не было. Подруга уже пугается, говорит, что это от мечтаний, но я и так мечтаю! Только не одна и не от какого-нибудь человека, а от стихии. Ветер что-то шепчет, мне кажется, словно это слова на иностранном языке, все же я понимаю о чем его шептания. С каждым днем становится легче, по крайней мере. Это хорошо... Возможно, ветер здесь ни при чем, просто я такая дурочка полюбила его. Как никак он не предаст и не оставит меня. Мне нравится это чувство, пусть оно будет вечным.

Такое ощущение, что с таким ритмом жизни, я никогда ничего не добьюсь. Осталось мало времени, чтоб сделать полную хрень. Зато в итоге за нее получишь что-то иное, что покажет твои знания и умения ориентироваться в науке. Поэтому надо стараться. Было бы время. Это ? Вот, которое сейчас? ХА! Какие-то полчаса ничего не значат, с другой стороны, это значит, что я не ценю время, а попусту его провожу. Блин, расслабляться-то хоть чуть-чуть можно? Иначе вообще зависну как на информатике, на которой ничегошеньки не знаю и ничего не понимаю. Мрак. И этот доклад нужно сделать в программе, где обязательно должны быть диаграммы! В общем мне кошмар намечается завтра!

Жизнь такая штука...просто сумасшествие!!! И что ? И что-то? Сошел уже седьмой пот с меня! Одни нервы. Через две недели экзамены, через три дня доклад по биологии!!! Господи, экология! Ну, нет... Хорошо, выдержу, но внутри себя буду гореть во что бы то не стало!!! С подругой поссорилась, потом вместе плакали на геометрии. Ужасно. Просто дальше была география и пришлось быстро помириться, потому что работа в парах! Ничего себе вечер! Вечер! А я только домой пришла и даже ничего не сделала, в плане уроков! Ух! Что-то я взрывная, даже друг заметил. Вон что-то пишет, а я так и не пытаюсь прочесть, что он мне прислал. В общем что-то из этого потом выйдет. Как говориться, тяжело в учении - легко в бою. М-да, возможно, тут я сильно наделала ошибок в тексте. Блин, завтра же русский язык! ЗАЧЕТ! Сейчас всплакну. Короче говоря, не падайте духом от такой жизни, если что.

Через 14 минут наступит первое апреля. День моего ангела. Слышала историю о том, что день ангела люди отмечают бурно, чем свой день рождения. На самом деле сейчас этого нет. Это дальнейшая история. Кто-то, может быть, вообще не празднует день рождения. Все же есть люди, которые проводят этот праздник. Я тоже сначала не знала о дне ангела. В какой-то день мне стало интересно об этом почитать. Так просто. У бабушки было множество книг о веровании. Решила взять одну книгу. Много чего я узнала в ней. Так наткнулась на даты ангелов с их именами. Нашла и своего... Первое апреля. Хм, другие бы посмеялись, услышав это. Первый день апреля все лишь "первое апреля - никому не веря!". А мне какое дело? Ну и что? Мне даже нравится, что так совпало. Ведь только мое имя принадлежит этому ангелу. Хотя... мои родные не знают и сами не в курсе, когда и что такое день ангела, а, может, знают, но не знают в какой день именно.

Прости, что игнорировала тебя почти два дня. Забылась. К тому же мне надоел мой лучший друг. Это ненормально. Каждый день одно и то же. И что он пристал?! Мне даже нельзя побыть одной, как тут он появляется. Расспросы какие-то... Блин, я не обязана ему ничего докладывать! Захочу расскажу, а здесь не хочу.
Когда лучший друг понял, что меня нужно оставить в покое, то, правда, его и след простыл. С другой стороны, мы же друзья и ... все, что тревожит нас, мы обычно рассказываем друг другу. НАДО ИЗВИНИТЬСЯ! Но как? Если он не берет трубку, и на своей странице не сидит. Плохо. Думаю, вечером зайти к нему домой и поговорить. Теперь я знаю, как по нему скучаю. Просто в какой-то момент человек, на самом деле, надоедает, а когда пройдет эта пора, то начинаешь замечать, что он тебе очень нужен.

Даже в самый будний день люди агрессивны. На самом деле просто наглость в сердцах бьет ключом. Мы их жертвы. Хочу и себя спросить, есть ли смелость во мне? Противостоять тому, кто без смысла путает мои мысли? Это борьба, словно идешь на охоту. Существо давит тебя, но ты не можешь дать отпор. Просто навсего замыкаешься, когда необходимо бить, если даже лицо залила красная краска смущения. Это обидчики должны стыдится, что натворили. А ты человек, который не позволит себя оскорблять.

С каждым днем мне хочется верить, что люди совсем не меняются по отношению к другим. Каждый день одно и то же. Он расписан по расписанию, где нет отдыха. Совсем нет. К тому же человек напряжен и срывается на своих сверстников, поэтому вызывает отвращение, которое чувствуется внутри. Не нужно быть человеком с опущенными бровями и морщинистым лбом на лице.