Что я думаю о том почему девушки меняют фамилию на фамилию парня:

- какой-то детсад
- показуха
-якобы он мой (и ничей больше)

И меня это раздражает.
Ты не замужем и берешь его фамилию.

Строишь иллюзии об отношениях?
В голове иллюзии того, что уже замужем? Женила его на себе?

Пипец, вот это какой-то бред, как я считаю. Это чисто мое мнение.

Потому что у меня никогда такого не было.
И я это не поддерживаю, чтобы придумывать себе про парня и его фамилию.

Я всегда думала, что фамилия у меня одна и больше никакой не будет.

Я довольна своими ФИО

И я просто считаю их офигенными. Что я становлюсь офигенной!

Поэтому не могу понять тех девушек, которые поступают не как я.

Но у меня есть пункты почему у них так.

Сначала напишу о вчерашних мыслях .

Было так , что я начала писать подружке о своем состоянии. А потом вспомнила, что блин , когда из школы уходила, то те люди отсекались, в вузе появлялись новые люди.

Я думала, что это надолго и тем более точно думала, что найду друзей. Сама поменяюсь. Но такое ощущение, что я нифига не повзрослела.

И вот уже вуз закончился и я все еще думаю, что словно ничего и не было. Просто ничего. Т.е. я не нашла много друзей. Разом все отсеклись.

Теперь и со школы и с вуза. Охеренно.

Ох, вот я снова сама себе рассказала, что меня беспокоило...
Пипец)))

Сегодня тоже нахлынула мысль, но я уже с разговорами забыла.

В основном напишу так, что такое ощущение, что я не повзрослела, а очень этого ждала. Я ждала множество знакомств в вузе. И после.

Но в итоге скоро на работу и думаю, что там никого не найду, а будут только коллеги.

Если честно, то я думаю, что еще на материнство не созрела. Ну вообще не вижу себя мамой.

Ладно, пусть пока так.

Хотела написать про женщину, которая как-то вот так вошла в мою жизнь, хотя я ее вообще не видела.

Только по интернету.
Она меня поздравляла и все такое.

Но тут началось про работу подниматься тема. И хобааа
Я уже с ней по телефону разговариваю.

Живой разговор.
Пипец, мне было так некомфортно . Потому что я ее не знаю и что-то спрашивала про работу.
Я долго отходила от разговора. Т.е. было так, что я услышала ее голос и мне не так он понравился.

В общем, не надо было так делать, но просто случайно получилось, что отец В. дал мне с ней поговорить, хотя я не хотела.

Просто она наблюдает за мной везде, просто ВЕЗДЕ !!!!!!!!!!!!Хотя я ее не знаю.

Она просто чужой человек и вот так получилось.

Я просто в шоке и потом не захотела с ней говорить вообще. Даже переписываться. Потому что в интернете она милая добрая и т.д. и т.п. , а по телефону ну блин , я бы не сказалаа

Меня беспокоит вот что

То, что скоро аккред и я все выполняю, но есть одно "но"

В общем, есть парень, который походу не сдал аккред и он сдавать будет со мной

Как я это узнала?

Он просто не выходит из беседы. Мне подруга сказала, что возможно он просто забыл выйти.

Нет, люди потоками выходили из беседы и он никак не мог не заметить.
И вышел бы. Но нет.

Значит, где-то облажался.
И теперь со мной будет сдавать.

Я пипец в шоке.


Потому что я хотела помочь зам.декану, но теперь сомневаюсь, потому что все сообщения в беседе он будет видеть , блять
Я этого не хочу.

У меня все еще отторжение и не могу его принять

Я не хочу его видеть , слышать , пересекаться.. Ну никак , госопди, почему у меня так.

Всегда было , что раз разошлись и вообще не видим и не вспоминаем

Но бля вот так вот в жизни случается, что я опять его увижу.

У меня сердце бешено колотиться и я опять начинаю думать, что я схожу с ума.

не люблю такое....
ужасное чувство...

Еще напишу сюда в этот же день вот такое свое ощущение , а может у меня вообще кукуха поехала.

Короче, в прошлом году закончилась учеба и меня все равно посещали мысли о человеке.
Я пипец сопротивлялась со своей головой.

Но потом я опять впустила в себя мысли и чуть не чокнулась.
Потому что почему я о нем думаю???

Все равно ничего не получится.
Мы никогда не увидимся.
Снова не сойдемся и по душам не поговорим.
Мы никто.
И нам не о чем разговаривать.

А мозг заставляет снова погружаться.
И я подумала, что сошла с ума.
Это трендец.

Сейчас меня не беспокоит это.


Но временами бывает.
Хочу вообще не думать о нем.
На фига просто ? Зачем?

Какие-то дурацкие иллюзии.
Я не хочу в них жить.
Хочу заниматься своим и думать о чем-то другом.

Последняя неделя 24тия.

После окончания вуза я поняла, что мне не хватает внутренних ресурсов. Я была истощена.
И даже сейчас. Словно я какой-то шарик без воздуха. ТРЯПКА!!!!

В общем, меня беспокоит мое состояние и поведения. Я стала бояться. Появился страх.
Боюсь выйти на улицу, поговорить с человеком, открыть дверь человеку.

У меня была паника. Я ее переживала и потом делала, что хотела.
Но сегодня был такой день, что должен был прийти мужчина , там по делу, и я просто резко испугалась. Испугалась тогда, когда он постучал в дверь.

Я хотела просто провалиться сквозь землю. Раствориться, умереть, совершить суицид.
Короче, кошмар.

Я боролась с собой, что ничего бояться не надо. Открой дверь. Но не получилось.

Мужчина просто ушел.

И я начала себя ненавидеть.
Почему у меня так? Что произошло , что я начала бояться?
Что за фигня???

До этого момента у меня было что-то подобное, но я посмотрела на ютубе видосики и поняла, что скорее всего я стала социофобом и надо больше бывать в людях.

На выходные я выбиралась к подругам, друзьям и думала, что все ок. Все пройдет.

Ни черта. Вот этот день пришел и я уже боюсь открывать дверь людям. Страх.

Вроде говоришь себе, что ничего плохого нет и не будет, но мое тело сопротивляется и капец.

Мне стало казаться, что я вообще ничтожество.

И резко съела шоколадку риттер спорт. Ну два маленьких квадратика.

Решила вновь обратиться к дневнику и описывать свои ощущения.

Я росла в небогатой семье и каждая вещь, которая у меня была , для меня имела ценность. Т.е. я знала , что больше у меня такой не будет.

Если мне хотелось , допустим, ту и другую книгу, то дед мне всегда говорил: - Надо выбрать что-то одно.
И я выбирала ту книгу, которая для меня более значима.

Когда у меня появился первый мобильник, то бабушка говорила, что ничего страшного не будет, если ты случайно потеряешь телефон, то мы тебе купим новый. Но я-то понимала, что денег дома не так шибко много и точно мне такой же мобильник не купят.

Телефон мне нравился, хоть это и была какая-то непонятная раскладушка. Он прослужил долго и мне не хотелось прощаться с ним, потому что очень удобный, миниатюрный, ничего лишнего нет, то что он классный, он мой. Этот телефон самый первый и он появился у меня в классе 6-7, когда у моих одноклассников телефоны были уже в 1-м.

Т.е. мобильник был для меня очень ценной вещью. Ну и самой необходимой.

У меня, конечно, есть много вещей, которые для меня значат многое. Но это не значит, что я могу ими распыляться налево-направо.

Может, у меня к вещам есть вложенные чувства или переживания. Может, имеется память связанная с этой вещью. А , может быть, эта вещь вообще очень редкая или она есть в одном экземпляре.

Естественно, человек захочет ее сохранить.

Ну и напишу о людях, которые этого не видят или сами-таки являются теми людьми, которые просто-напросто не ценят то,что имеют.

На моем жизненном пути встретилась девушка, которая назвала меня "Мелочным человеком".
Мелочный человек - человек скупой на деньги, вещи, широкие жесты и т.д. Скупец.

Больше всего я подумала об этой девушке.
Т.е. если бы она отдала свою личную вещь,которая ее с кем-то связывала и она бы не вернула ее обратно, то девушке было бы все равно? Пускай? Пусть валяется у другого человека? Или, допустим, эта вещь передавалась из поколения в поколение и девушка может просто отдать ее кому угодно? Для нее это все равно?
Либо у девушки финансы позволяют, ну или живет в достатке и может себе ни в чем не отказывать, либо для нее вещи, которыми она владеет не имеют никакой значимости?

Мне на секунду показалось, что вещи никакой ценности для нее не имеют. Т.е. все вещи она может заменить чем-то...
Она может ими распыляться, потому что получит другие в замен?
А если эта вещь от близкого человека? Это же память. Представим, что этого человека нет в живых, но у нее есть вещь, которая напомнит о нем. А девушка возьмет и распылится ею? Типа по фиг? Может, она имела в виду, что я не щедрая? Но здесь не о щедрости идет речь. Щедрость выражается в другом.

Я вот так, например, не могу.
У меня нет денег , чтобы обратно все восполнять. Все мое богатство в этих вещах. Хоть это будет книга, хоть это будет брелок или открытка.

Надо восстановить дневник. И много-много записей добавить о том, что я чувствую.
Я здесь очень давно не была.
Почитала свои записи , они такие бредовые, но это же было моим вдохновением.
Хоть что-то записывала и приятно вспомнить.

Простой и расслабленный день.
Я все хотела описать парня. Его внешность, пока не получится. Послушаю музыку и буду учить гистологю.
20 минут осталось , господи...

Вот бы таких дней побольше , как сегодняшний.

+ я ходила на сно по гинекологии.
Мне понравилось. Теперь идти в следующий раз через месяц , нормально.

Там были в основном 4 и 5 курсов студенты.
Второго только я и два три человека.
Думаю, это естественно.
Хочу завтра сходить на эндокринологию , но надо будет подумать насчёт биохимии и информатики.
По инфе зачёт. Боже... Три недели прошло и уже зачёт...ооооо.

Наконец-то на лекции по философии смогла попереписываться с В.
Вот я говорю, что перестану с ним общаться, чтоб мысли не забивал ,он в армии.
Все же беспокоюсь за него! Да.


Ещё я отпустила Илью.
Не стану ему все своё хорошее рассказывать.
А то...как этот...не знаю кто.
И вообще ...он меня не понимает, он парень.
Был другом.
Блин, с ним так легко общаться и все.
Ладно, надеюсь, он доволен.
И счастлив ! :)

Сейчас я понимаю как сложно жить в этом мире.
Не то, что работа, учеба или что-то подобное.
Меня нервирует молодежь.
Зачем она сделала такую современность новому поколению?
Я не могу нормально встретиться с человеком и погулять.
Уже не то время.
У меня есть парень и его очень сильно жду и ценю. Он у меня один.
Но просто если я захочу погулять с другом мужского пола, то друзья, подруги, взрослые подумают, что "вот твой парень в армии, а ты с другим гуляешь".
Я серьезно хотела бы прогуляться. Ничего более.
Люди подумают о другом и мне обидно.
Если парень в армии, то , блин, я не хочу сидеть взаперти и не общаться с людьми. Мне будет тяжко.
Потом вспомнила такой момент, что парень , который уже в армии, ходил гулять с подружками. А меня не предупреждал.
Я только через некоторое время узнавала. Либо позвоню, а он говорит, что гулять пошел с Настей или с кем-то еще.
Конечно, меня это разочаровало.
А здесь я могу его предупредить.
Потому что мало ли город большой и его друзья по-всякому со мной пересекутся, даже случайно, и увидят.
Ладно, я понимаю, что если подруги со мной, то по фиг. А парень , то все. Но зато солдат будет предупрежден.

Я теперь не знаю, как это все правильно объяснить или понять внутри себя.
Потому что, блин, есть человек,который правда тебя понимает и постоянно болтает.

Если даже что-то пойдет не так. Я сразу от него отдалюсь.
Но мой одноклассник, друг со школы, писал мне, что у того мальчика , возможно, есть планы, раз хочет с тобой погулять.
И вот как быть?
Получается, что у человека есть на меня планы. Что он видит во мне девушку , а не друга!
Это плохо.
Ведь я стремлюсь только общаться, а получается все по-другому.
И постоянно приходится отдаляться от людей.

Но я не могу только общаться с девушками, женщинами. Они слишком бывают завистливыми. А парни все забывают и не берут во внимание.

Я даже не знаю как мне быть.

Якобы сегодня еду в общагу и парень хочет меня встретить.
Но теперь у меня возникает мысль,что если он доведет меня до общежития, то обязательно возникнет кто-то из одногруппниц и увидят все это. Потом будут смеяться, что "парень в армии , ты с другим у общаги шарахаешься". Или "то с В. , то с 28-летним мужиком, то теперь с двухметровым парнем ходишь? Ха-ха!"

Честное слово, нервирует все это.

Моя бабушка так сегодня верещала, что не могла вытащить стол из комнаты.
Это полный ужас.
Так рычала, что мне было стыдно перед водителем газели.
Он помог вытащить и привести в общагу. В соседний город.
Меня она сегодня поражала и заставляла краснеть перед мужчиной.
Ну, и ну.

- Мы не можем его вытащить.
Потом снова : мы не можем его вытащить.

Твою дивизию, ты еще на улице поори и соседям скажи.
Честное слово, так надоело.

Ладно, хоть благополучно довезли до города и в общежитие пустили.
Я была в чем-то рада.

Вечером прибиралась в комнате.
Бабушка пришла и говорит: я тебе не помогаю.
Я : а я не верещу, что ты мне не помогаешь, как ты так делала.
Она: аааа, вон как...
И посмеялась.
Добродушно, конечно.

Далее стихли и пока не ругались.
Слава духам.

Утром меня разбудил звонок бабушки.
Я как всегда не выспалась.
Ничего не делая, кинулась идти на остановку.
Иначе женщина опять разорется.
Успела взять с собой воды.
Когда пришла, то она отправила меня снимать деньги с карты.
Я сходила.
Пришла и мы с семи утра до девяти ни о чем не разговаривали.
Было где-то около восьми, а автобус должен прийти в девять.
Она начала нервничать и постоянно говорить: где Наташа, где Надя, где , блин, что...
Сама пришла в такую рань и удивляется. М-да.

В общем, людей собралось очень мало.
Надо было минимум 15. Нас было около 13.
И не повезли.
Конечно, бабушка сразу взбаламутилась: чего вы нас расстроили! Собирались, а вы вон что?!
Потом какая-то женщина на нее верещала, что неделю назад вообще не было людишек.
Все закончилось тем, что я пришла домой с мешком, который притащила бабушка на остановку.
Легла спать.
У меня так сильно сердце колотилось, словно куда-то бежала или вот-вот артерия порвется и меня дернет, что упаду и умру.
Ужасно.

Я легла и успокоилась.
Мне надоело.
Решила посмотреть есть ли запись к неврологу, т.к. мне на самом деле надоело ссориться с бабушкой.
Потому что это жесть какая-то.
У меня после нервозности появляются мысли дурацкие.

Почти все раздражает, что говорит про меня бабушка.
Я про нее столько не говорю.
Не говорю в слух.
Запись самая лучшая.

Так вот.
Сейчас намного лучше.
Но я не записалась к неврологу.
Я хотела к нему попасть.
Все занято.
Неужели я не одна такая?
Или просто в городе очень много нервных людей?
На самом деле это ужасно.
Пойду, куплю тогда уж валерианы...

Сегодня день достаточно хороший и конечно же плохо, что мы не уехали на Белую гору.
Придется ползти к бабушке и помогать ей.
Я, естественно, с радостью, но , блин, боюсь, что снова эти ссоры...
Терпеть не могу.

Старалась все держать в себе, чтоб не наорать , не накричать..
Но как? Все копится , в итоге наружу потом выплескивается.
Вот стою и слушаю, как она оскорбляет.
Если надавлю, то все.
Плохая у тебя черта, ты плохая, дура тупая.
Просто с ума сойти.


Далее еще про возраст скажет.
Твою мать, ты сама себя видела в 19 лет? Женщина?
Ты сама в 19 нисколько мозгами не думала.
Я и то в 19 лет соображаю намного лучше. И разумнее.
Это ей лишь бы замуж.
А тут , Лида , тебе уже 19 , ты все как дура.
Ага, кто бы говорил...

Не понимаю старших.
Постоянно одни ссоры с бабушкой.
Вроде все успокоились, наладились отношения.
Даже йогой начала заниматься, чтоб быть уравновешенной и не идти навстречу бабушкиным недовольствам.
Я понимаю, что она работает и устает.
Но, блин, почему бабушка постоянно меня обвиняет, что ничего не делаю, что я несамостоятельная, смотрю мультики и постоянно чего-то жду? Каждый раз упоминает мой возраст.
Я закончила первый курс в конце июля.
Неужели мне нельзя хоть немного отдохнуть?
Почему я снова виновата?
И снова бездельница и плохая внучка?
Весь год пахала!
Она же сама мне говорила, что я буду все дальше и дальше от хозяйства уходить.

Сегодня только день хорошо начался. И , блин, надо было бабушке его испортить!
Я только домой пришла, она сказала, чтоб машину стиральную выключила и ковер вытащила.
Я сделала.
А она орет на меня : зачем ты это сделала? зачем ты мне машину выключила? Палас из машины надо было вытащить! А ты из комнаты унесла на улицу!

Я хотела обратно ковер занести. ОНА СНОВА: ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО ТАЩИШЬ!
Твою мать, сама делай, раз не нравится!
Собралась и ушла из дома.
Т.к. я знала, что если останусь, то в соседней комнате бабушка будет меня оскорблять и всякую чушь про меня говорить.

С каждым разом так достает, что вообще не хочу с ней жить.
Хочу на учебу. В общагу.

Я понимаю, что она будет на меня орать и говорить: я тебя вырастила, все тебе дала, деньги давала, одевала и бла-бла-бла.
Но , твою ж мать, я хотела другое.
Я ХОЧУ ТЕПЛА И УЮТА В СЕМЬЕ! ДЕНЬГИ НЕ ГЛАВНОЕ.
В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОЧТИ НЕ БЫЛО СЕМЕЙНОЙ ДОБРОТЫ И БЛАГОПОЛУЧИЯ.
Я ПОСТОЯННО ПРОСИЛА ОТ НЕЕ ЭТОГО!
А ОНА ТОЛЬКО И ЗНАЛА, ЧТО ОРАТЬ!

Сегодня звонила бабушке по телефону. Она со мной даже говорить не хотела.
Какую-то ерунду сказала и все.
Потом сама мне говорит, что я с ней разговаривать не хочу.
Что, блин?

Что толку ей что-то рассказывать, когда она либо забудет, либо все растрепает на работе!
После снова и снова ссоры.
Надоело.

Завтра день рождения моей подруги.
После завтра Белогорье.
Послепослезавтра - два дня занимаюсь в общаге.
Через день везу вещи в комнату.
Дрожу.
Не успеваю прочесть книги, которые взяла в библиотеке.
Не успеваю писать повесть.
Не сплю по ночам.
Не ем.
Пишу рефераты с практики.

Я так готовлюсь к учебному году.

Сильно переживаю.
+ в общагу поселится та девушка, с которой в школе я не особо ладила.
Хоть бы она мне не попадалась на глаза.
Иначе будет ураган.
Два-три.
Попортит что-нибудь и я просто взорвусь.

Не люблю иностранные имена. Русские намного лучше.

Насыщенный день, таких бы побольше.
И побольше общения!!!

У меня постоянно в голове появляются дополнения к тому вечеру.
Я ходила с К. в галерею в вс.
Сейчас появляются какие-то вопросы, на которые он отвечает.
Вдохновение, блин.

Он часто говорит со мной о сексе.
На самом деле я всегда избегала эту тему. Она для меня была запретной.
Но тут К. постоянно поддерживает разговор об интиме.
Слава духам, что он не решается спросить меня о кое-чем. Я рада.
Просто-напросто складывается ощущение, что он до фига опытный.
Конечно. Это видно по его возрасту.

Так я о чем...
Что рисует мой мозг:

Мы снова в галерее.
К. показывает ту картину, где целуется парочка на скамейке.
- Посмотри, что они делают, - и тычет пальцем в них.
- Ты озабочен?
Тебя давно никто не целовал?
Тот лишь хитро улыбается и идет в следующий зал.
Я его догоняю и спрашиваю:
- К., ты сделаешь то, что я тебя попрошу?
- Да, - протянул он с такой же интонацией, когда я К. задаю вопрос "Знаешь, что?".
- Тогда поцелуй меня.
На этом я вижу его глаза... Остальное все мутно.
И возникает передо мной вечер, 25 число второго месяца.
Лавочка, фонарь как на той картине.
Да, я сижу так же, как и тогда.
Он почти близко.
Я постоянно представляю: он почти вот-вот дотронется, коснется.
Но нет.
Моя совесть приказывает отвернуться от К.
Я снова здесь.
Потом все начинается все заново.
Только подробно и с действиями.
Я вижу изображения.
Воображение.
Эта галерея вдохновляет.

В первые в жизни сегодня узнала что человека можно опозорить, к тому же нести чушь, и унизить себя.
Я точно знаю, что это девчонка со второй свечи в общаге.
Возможно, она ближе оказалась к комнате К.
Т.к. никто в группе такое не мог написать.
Я?
Блин, я-то сообщила всего лишь двум девушкам о том, что со мной произошло.
А тут...
Ужас.
Такое наплела та девица.
Мне стало жаль парня.
Думала, что он когда ко мне пришел, то намекнул на меня, что я распространяю слухи.
Оказалось все не так. Теперь я хочу его поймать в комнате и отдать батарейки, которыми он меня выручил.
Часы хоть идут.
Уф...
Я хочу все ему рассказать , объяснить , чтоб он так не делал.
К тому же 27 лет. Боже...
Все сегодня смеялись над ним в группе.
ВСЕ ВСЁ ЗНАЮТ!!!
ОХРЕНЕТЬ!!!

Надо его поймать в комнате.

Привет. Я снова пишу об этом человеке.

Как же он засел в моей голове.
Боже...
Я начала слушать его музыку.
Она стала привлекательной для меня.
Правда...
Электронная музыка оказывается очень даже ничего.

Действительно, когда встречаешь человека похожей стихии.
Ты влюбляешься.

Ах, да.
Сейчас весна, а любить-то мне не так охота.
Только раздражает она.

Ну и вот.
Теперь я вижу, как слышу ту песню и те моменты, когда буду возвращаться из меда и видеть, что его нет нигде.
Как пойдем в планетарий, он будет улыбаться, но поговорить в живую мне так и не удастся.
Словно он воздух, который мне не достать, не вдохнуть.
Но я его вижу и в тот же момент мне становится противно.
Он же касался сухими губами моих щек.

И вот планетарий.
Улыбается, говорит, а я в автобусе стою и гляжу в окно. Слушаю ту песню... А он наблюдает, но отводит холодные, пустые глаза...

И так проходит вечность, пока наши взгляды и наши разговоры не уйдут в 25 февраля.

Это был самый пик. Он был самым ненастоящим.
Мы оба чувствовали это.

Человек один ветер, я второй.
Он холодный и временный, я - постоянный и теплый.

Сейчас я жду.
Жду время.
Я боюсь ему поверить, что откроет дверь моей соседке в общежитие.
Я переживаю.
Зачем она села на поздний рейс.
Вдруг он уснет и она не попадет в комнату.

Я переживаю за нее, а с тем только дурацкие впечатления и мысли.

Вот почему у меня так работает психика?
Вот почему?
За что?
Придется анализировать.
Может, я делаю что-то не так.
Но , похоже, я не хочу с этим расставаться.
Ведь он родной стихией.
Он вечно будет находиться в воздухе.
Каждый раз ощущаю.
И пустые глаза.
Я первый раз у человека увидела пустые до глубины глаза.
Вот это для меня чудо из чудес.


Песня меня до того вдохновила, что я не могу остановится.
Поток мыслей хлынул.
И ничего не сделаешь.
Таков мой мозг.
Мое сознание.


А в памяти остается она и он...
Этот ветер, который не постоянен и он намного старше меня.
Вот это да...
Не знала, что люди могут на такое.
Ведь того нет.
А этот всегда.
Но он не постоянен, он ветреный...
Он обычный.
Человек похожий на ветер.

Привет.
Я снова пишу здесь.
Куда мне деться.
Так...
У меня постоянно играет воображение.
Тот парень и я.
Да...
Будто я слушаю прекрасную музыку и представляю трейлер в моей голове, будто мы два ветра и два влюбленных...
Мне правда не хватает романтики.
Я ни как не могу забыть те поцелуи в щечку.
Будто обветрилась кожа.
Постоянно вижу снова этот день.
Каждый раз как иду мимо памятника , смотрю в его сторону.
Вдруг парень назначил кому-нибудь встречу... или меня ждет.
Я считала его приятелем , товарищем.
А так... я с ним даже поговорить не могу, не пообщаться.
Меня это угнетает.
Еще разочаровывает то, что если произнести слово , любое, оно теряет смысл.
И когда я повторяю его имя и представляю его образ... Он теряет существование.
Словно ветер... пролетел и не заметил.