Умер мужик - попал в рай. В раю ску-ко-ти-ще! Взмолился: - Господи, покажи ад! Смотрит, а в аду движуха - бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова: - Господи! Хочу в ад! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный - и в ад?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить. Пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты, конечно, начудил... Но в ад не могу! Бабку помнишь? - ОТМОЛИЛА...
Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов.
Новобранец:
- Я.
- Кто ты по национальности?
- Русский.
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть.
Понедельник, 18 Сентября 2017 г. 21:21
+ в цитатник
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!
Мужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, начинает нагревать воду и сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь...
После подвигов твоих...
И обои ты подрал,
И при этом не устал!
Что же делали бы мы
да в разгаре том зимы?
И не нужен нам ремонт -
только б был доволен КОТ! :)
@Хмелевская.
Счастье — оно не сложное, его просто надо уметь замечать во всём, что окружает, и тогда жизнь заиграет новыми красками. Надо только научиться обращать внимание на «мелочи».
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь прожил холостяком:)))
Все-таки жизнь — чертовски непредсказуемая штука: никогда не знаешь, что ждет за поворотом. А когда непредсказуемость встречается с юмором, получаются шутки, которые просто сбивают с ног.