Собиралась идти разводиться. Не позвонила ему, не подтвердила.
Как я ненавижу себя такую.
Опять боязнь. Ну разве не надоела роль мишки у плинтуса? Давно уже. И вроде забыла даже про нее.
А что меня вдохновляет в жизни? Работа - нет. Друзья - у каждого своя жизнь. Цветы на подоконнике? Как иногда сложно ответить на этот вопрос. Когда жизнь дает мне шанс и человека, прекрасного во всех отношениях... ну разве что только финансы... в такие моменты я отворачиваюсь от него. Когда чувствую что могу потерять его... пытаюсь уловить мысль - а о чем мне это? Что еще в жизни проходит мимо меня? Что я пропускаю? За что не борюсь? Считаю что все в итоге будет там, где должно быть. А может все-таки сменить траекторию полета? Нет. Мужчина должен чувствовать свободу. И быть свободным. Так будь.

Как я отношусь к тебе?.
Тебя нет рядом уже 4ый день. Я почти не вспоминаю о тебе.
Отгородилась от мыслей о том, что там все в палатке парообразно, не хочу ничего надумывать. А сомнение есть. Почему? Смотрю в себя - есть мысль.
Что я потеряла. когда ты не рядом? Внимание. Ласку. Секс. Заботу. Страдаю от этого? Нет.
Допускаю мысль о том, что на твоем месте будет другой? Скорее да, но никакого другого не представляю. Образа нет. Секс с другим? Скорее да. Мотивация, скорее пояснение - я не могу сказать что вот тот, с кем я буду до конца дней своих. Что мне нужно? !00 доверие. я могу говорить открыто все все все свои мысли. Но ведь с тобой так и есть? Не правда. Всего не говорю. Почему? думаю, а что он подумает - я могу его обидеть или глупая.

Хочу жить одна. Быть 100% финансово независимой.

У тебя много своих планов. Иногда думаю, нам не по пути...

Не собрать, не соврать, не выбрать.
Все что было лежит в тиши.
Все отыгранные наш игры
Подо мхом, там в лесной глуши.

За запыленной, скосою ставней,
С паутиной сквозь лунный свет.
За замочною скважины ржавью
9 дней, 9 месяцев. 9 лет.

Ты внутри где тепло и мягко.
Как обрывок моей души.
Сопоставлен с сегодняшней явью.
Тот кто есть. Рядом с теми кто здесь.
Пиши.

А ведь меня так с детства воспитывали и, уверена, не меня одну.
Куда ты? Не лезь. отойди в сторону. Молчи, целее будешь. Нет. Нельзя. нет времени. Не суйся, обманут...
Так как же быть? Ведь самая необходимая, самая сильная поддержка, именно от близких тебе людей. А тут... наоборот...
А где правда? Нет ее.
Нет правды. Есть положительная сторона и отрицательная. Какую выбрать, решает каждый сам. Как в фильме "Полианна". Ведь ее папа научил девочку играть в эту замечательную игру. Во всем, в каждом событии, каким бы оно не было. находить то, чему можно порадоваться.
И я ищу!))) И радуюсь.
Телевизора нет. Спасибо, но мне не нужны те разнообразные истории смертей и грабежей, которые происходят.
Прочитать новости экономики можно в интернете. Посмотреть интересный фильм - по рекомендации! И без рекламы.
Выбираю свои мечты.
Финансовая независимость. Пассивный доход. Сделать все, чтобы деньги работали на меня, и даже после того, когда я перестала работать. И чтобы хватило и детям и внукам.
Дом на берегу моря. С большими окнами. с мягким ковром на полу в большой комнате с камином. С композициями на стенах, с уютными подушками на большом мягком диване. С большим шкафом с разными настольными играми. С садом, где растут фруктовые деревья, висят качели для детей. Ммм...
Дом моим родителям. Полностью на их вкус. В максимум 2х часовой досягаемости. Хочу быть рядом.
Машииина. Красная. Хонда. или Фольксваген... или Лекус... Надо будет определиться.
Кот или кошка пароды меин кун. Это такое чудо!
Выбираю и иду к МЕЧТАМ! Ведь это так важно, когда мечты осуществляются!)))

а как это? начинать заново?
легко!
правда? а вдруг не получится?
а ты не сомневайся! вперед!
так ведь одна...
ну и что? одна! с гордо поднятой головой! ОДНА! самодостаточна! красива! умна!
... страшно... страшно как мышке перед ярким светом...
так ведь свет греет! чего его бояться?
... обжечься боюсь.
а как же шампанское? или нет. тебе другое нужно. ответственность за себя! да. не просто! а кто говорил что будет просто? просто подумай, хочешь ли ты быть такой, какой ты была рядом с ним?
... ни за что! никогда больше! свободен. каждый в своем теперь свободен. и как бы больно не было... все кончено.
) так и есть. знаешь, я не сомневалась. ни капли не сомневалась в твоем решении.
а я сомневалась... и сейчас сомневаюсь... ну и что? сейчас не это важно. сейчас важно найти себя новую, точнее настоящую.
ищешь?
да. каждый день. во мне столько всего. опусти пальчик. чувствуешь?
да! горячо!
) я сама не знаю что там) но так этим делиться приятно!
) а дальше что?
не знаю.
???
правда не знаю. прошло уже почти полгода.
и?
есть новый человек, который, как мне кажется, любит. по крайней мере, он хочет детей от меня.
а ты?
а я...
а мне просто комфортно рядом с ним. а чувств нет.
а он знает?
да... и постоянно спрашивает, не влюбилась ли я в него?
а ты не влюбилась?
нет. не могу. не знаю. меня такие вопросы в тупик ставят. я наверно запретила себе любить. больно было.... знаю, что это все в прошлом было. и не надо это в настоящее и будущее тянуть, и тем не менее я тащу... никак не брошу этот мешок...
брось. отпусти..
знаю. что самое не приятное, мне кажется я все еще люблю его..
...!!! его!?
да... знаешь, вспоминаю как нам хорошо вместо было... я ведь тоже не без изъянов. но его категоричность и принципиальность... они всегда были не к месту. видишь, я даже сейчас на разговор о нем перешла, хотя, если бы он был мне безразличен, я бы и не вспомнила.
не преувеличивай. просто этот человек был в твоей жизни 9 лет. шутка-ли?
) спасибо за поддержку.
не за что. я люблю тебя)
) взаимно. думаю нам обеим над этим работать надо.
что ты имеешь ввиду?
любовь к себе!
))) согласна!
открыла для себя Annie Lennox.
мне тоже нравится)
так что дальше для тебя? представь, что тебе жить 6 месяцев осталось. что делать будешь?
уволюсь. не знаю, точно уволюсь.к родителям поеду. они у меня такие!!!
кому ты рассказываешь?) я знаю!
к ним, к друзьям... хотя... они скорее хорошие знакомые. тут у меня тоже много людей, кто мне небезразличен.
и?
пойду на практику флористом!!! как мне нравится красоту создавать!!! а еще! машину... хотя. так, доход... денег надо будет найти. а хотя зачем? просто научиться водить машину. может быть права получить... зачем? я наверно бы пролежала первые дни в квартире в раздумьях... а может как в "Ванильном небе" постаралась бы успеть сделать все все все, что давно собиралась. Знаешь, а на море я уже побывала!))) этот год даже назвать можно "Год исполнения желаний" при этом все от меня зависело!) Захотела и все!
так ты теперь знаешь как это работает!)
о, да!)))
так вперед! подумай что ты хочешь.
семью... или нет... хочу жить и зарабатывать столько, чтобы мне хватало! хочу каждый день жить в удовольствии! получать ощущения, делиться ими с окружающими! ЖИТЬ ХОЧУ!
так живи!)))
Живу! Я живу! Я радуюсь каждому дню! В каждом из них есть то, чему можно порадоваться!
))) согласна! Главное не бойся! не бойся перемен! смелее!!! не получится, ну и что? лучше сделать, чем потом жалеть что не сделала! вперед!

... спасибо тебе.
... и тебе спасибо.

Мы странные существа... Женщины, мужчины...
Каждый живет в своем мире... как бы не старались найти свою половинку, в первую очередь ищем себя... Ищем себя в других, заглядываем им в души, надеясь найти ответ на вопрос возникший у нас самих. Смотримся в отражение в их глазах.. Иногда видим чистое лицо, иногда лицо испачканное сажей... и тогда мы идем смывать эту сажу к другому источнику... а отражение в их глазах зачастую обманчиво.
Ноябрь. Снег. Кружат снежинки... и люди... Фонарный свет - наша жизнь... простая и сказочная, своя у каждого.. Залетишь к кому нибудь на огонек, сверкнешь, задумаешься... лететь дальше или вот он твой фонарь, где именно твой полет запомнят на всю жизнь... помедлишь... и летишь дальше...

Состояние пустоты, которую хочется заполнить...
Тупая боль от предательства.. очередного предательства любимого и дорогого тебе человека...

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Olga! Твердая четверка. Если вы взрослый и уже давно окончили школу, значит, вы, видимо, много читаете или у вас гуманитарная профессия. Если вы юноша, готовящийся к выпускным в школе, вам стоит полистать учебник, чтобы закрасить кое-какие пробелы в знаниях. [пройти тест]

Как победить лень?

почему нам иногда приходится играть? Играть роли, которые совершенно не отражают нас. Они заставляют одевать маску. Лукавить, сарказничать, скрывать то, что так хочется сказать на самом деле? Почему нужно иногда сдерживать себя в желаниях выразить то, что чувствуешь? Мне так тяжело бороться с этим. Бороться с собой. А по сути, что есть жизнь? Это и есть постоянная борьба с самим собой. А иначе будет не интересно жить!
Нет желания формулировать каждую строчку. Есть просто набор слов….

Зима! Она пришла! Морозец приятно щиплет за щеки, настрой боевой.
Пора вносить в жизнь некоторые изменения. В частности работа - вот что пора менять! Итак: ищу новую работу!
ЗЫ: пагубная привычка курить, перешла в раздел почти побежденных. Мой дневной максимум 3 сигареты. Мне нравится!

Новый способ развлечений - секретные свидания! Адреналина выше крыши. А совесть пока молчит в тряпочку.

3 ноября произошло замечательное событие в моей жизни.
3 ноября я вышла замуж. Замуж я вышла за человека, которого я люблю и который любит меня.
Платье... в тот день я была настоящей принцессой).
Приятная, чуть заметная тяжесть на безымянном пальце.
И повседневный быт сейчас кажется каким-то праздником.
Появилась эйфория))) и новое, доселе не виданное чувство...
Переполняет нежность к человеку, чувство того, что рядом тот, о ком хочется постоянно заботиться, делать все, чтобы ему было хорошо.
Стала более требовательна к себе.

Хочу пожелать себе хранить это чувство. Хранить все то, что сейчас есть, и наверное, преумножать ))) вдвоем!)

Оптуск - это замечательно, но всегда так мало!
и то, что в Москве называется летом, опять давит на психику.
А мне все равно ХОРОШО!

Тяжело...
Тяжело жить...
Тяжело жить одной...
Тяжело жить одной в лесу...
Тяжело жить одной в лесу без неба...
Тяжело жить одной в лесу без неба чистого...
Тяжело жить одной в лесу без неба чистого и лучистого...
Тяжело жить одной в лесу без неба чистого и лучистого солнца...
Тяжело жить одной в лесу без неба чистого и лучистого солнца в сердце...
Тяжело жить одной в лесу без неба чистого и лучистого солнца в сердце любимого человека...

голубое ушко
голубое брюшко
голубой чубчик
Как дела, голубчик?

Отдаться в руки Судьбе – пусть решает? Все взвесить, обдумать…
Собственно в чем дело? Зовут меня замуж. Зовут уже 5 лет, а последний месяц особенно настойчиво.
Как все начиналось… Он друг брата подруги,… в общем, оказались как-то на одной вечеринке. Друг друга не заметили, а через некоторое время он оказался у меня в гостях, в студенческой квартирке, которую я снимала с подругами. Звонок в дверь. Открываю в пижаме, лохматая с мыслью о том «кого в такую рань принесло»? У меня та самая подруга, чьего брата он друг.)) Позвонила ему пока я спала, пригласила. Чай. Кофе. Ночные телефонные звонки. Заказ песен для меня на местном радио в прямом эфире. Письма. Влюбился.
Я рву все несерьезные отношения. И… влюбляюсь. Конечно не сразу. Единственное, что возникло сразу – дикое желание секса с этим человеком. Прямо магнитом к нему тянуло.
Дальше, месяцев через 9, было принято решение снимать квартиру вместе. Оплата пополам… Осуществили.
А потом…. Потом были ругань, выяснение кто кого сильнее морально, даже царапание-кусание (бр…), ревность. Моя ревность…. Он никогда не ревновал. Однако если и приходила в час после гуляний с подругами, причем он знал где я, я могла быть уверена, что спать мне не придется, или придется но мало… остаток ночи мы выясняли где я была на самом деле и кто я после этого.
И почему все плохое запоминается лучше? Ведь было и хорошее))) Всего и не перечислишь. Или…?
Дальше смена квартиры, и та ужасная ночь…. У близкого друга родился сын. Собрались у нас. «Если б море было водки…» ее было больше. Глубокой ночью гости разошлись. Я с тазиком около него полуспящего, пытаюсь уберечь постель от всего того что он съел и выпил… И тут, щелк, и меня уже гоняют по квартире с жуткой руганью…. И кулаками. Пряталась под столом, Потом выбежала в подъезд. Видимо он не заметил. Опять щелк. Вырубило. Ночевала у соседей в обнимку с куском мяса из морозильной камеры. Синяка не было.
Утром еле слышно вошла, оделась и пошла… к его маме. А куда еще идти было? Моя-то далеко. Та отпоила меня валерьянкой и направилась к нему. Разбудила, рассказала. А он… он ничего не помнил…Пришел тогда, а я и смотреть на него не могла. «Ты все выдумала…» показываю синяки на теле… а в ответ 5ти минутное молчание. Потом извинения, мольбы простить и т.д. И я прощаю. А в душе… наверно понятно. Забывается. Больше не повторялось.

Дальше – я начинаю гнать. Ревную ко всем. И на это его слова «все познается в сравнении». Жуть.
Потом он едет в Москву. Я в это время заканчиваю институт. Собираюсь к нему. Прекрасно понимала, что там он не один. Он себе не позволяла лишнего. А зря…
Приезжаю, сижу в поезде, его нет. Не встретил. А я как дура с цветочками в горшочке… и с тремя огромными сумками. Еле успеваю вытащить их из вагона и поезд уезжает. А его все нет. Короче он так «рад» был моему приезду, что с пьяну проспал. Приехал на 40 минут позже…. И я опять простила.

Через месяц произошел разговор по душам… Я тогда была увлечена своим коллегой, он, видимо, тоже не ощущал одиночества… интуиция меня не подводила. Мы решили расстаться. Решение было незамедлительно озвучено родителям-друзьям-знакомым. Только вот беда, я уезжать обратно не хочу. Что мне там делать? Так и остались под одной крышей. Тут у него проблемы с работой, за 2 месяца 3 поменял, естественно напряженка с деньгами…Я помогала. Новый Год встречали порознь. Он с родителями приехавшими на праздник, я с коллегой. Позволила себе влюбиться и даже больше, а потом разочаровалась.
А дальше… мы помирились… Все простили. Отношения вышли на новую ступень. Поменялась я, поменялся он… Почему не знаю. Только ревность моя осталась. Я такого мнения: либо вместе, либо врозь. Не могу делить его с кем-то. А он по натуре, ну очень общительный человек… и это его общение иногда далеко заходило. И теперь я это точно знаю. Однако оговорюсь. За 5 лет я тоже гуляла. Не жалею об этом. Один раз в отместку, другой по глупости. А потом прошло. Даже смотреть на других не могла. А он мог… и смотрел.

В общем сейчас в отношениях… даже не знаю как обозвать… Иногда выясняем их на повышенных тонах. А так – начали бережнее относиться друг к другу. Самое главное, у нас появилась общая касса,… о чем раньше не приходилось и думать. Часто говорим о свадьбе. Вроде даже планируем дату…. А вот секс… очень редко и не тот он что был… Когда я знала, что у него кто-то есть, когда он знал, что я пришла от другого (это во время нашей размолвки) бывало, что набрасывались друг на друга как звери… а сейчас…
Что делать? Опять пойти на сторону… Я с совестью своей не уживусь… Пойдет он, я уйду. Выходить замуж? Мне 23, ему 28… Вроде и деток хочется… а вот тот ли он человек? Так я за 5.5 лет не поняла….

В колонках играет - радио...
Настроение сейчас - так себе

Вот на этой оптимистической ноте начну свое повествование о "весело" проведенной ночи.

Прошу прощения за нецензурные выражения.

Эпиграф.

Говорят, дураки учатся на своих ошибках. Но нельзя же быть ТАКОЙ ПОЛНОЙ ДУРОЙ. Однако, если сердце в груди живое и трепыхается изо всех сил, пытаясь отыскать в нем хоть что-то, из за чего можно будет хотя бы допустить мысль, о его порядочности, - как тут не быть этой Дурой (и именно с большой буквы).

Голос, в телефонной трубке, мурлыкал о том, что мол - ну ты уж проси шефа, что ж он не поймет. Это ж для работы. А в мыслях - "ура целых 2 свободных дня! Целых два дня ОДИН! Заебись!.... и все заеблось."
Встреча у метро прошла довольно спокойно.
-Ну чего ж ты так поздно? Тебе собираться надо, а еще в доме есть нечего.
-А ты что, так ничего и не приготовил? Мог и картошки пожарить. А-а-а, знаю, знаю - дома верный товарищ Интернет))). Ну, что пишут?
-Да ничего не пишут... Что ты опять?
-Вить, да успокойся. Как дела?
-Нормально, на работе договоры просматривал. Сашка наверно там не задержится. Скорее всего, до конца месяца не доработает.
-Печально.
-Ну что, есть-то, что будем?
-Сейчас придем и посмотрим.
-Я печень разморозил.
-И что, пожарить не мог? Что ее размораживать? Порезал и вперед на сковородку.
-Вот придешь и порежешь. Знала, что дома есть нечего, что тебе собираться надо, и в гости пошла.
-Вить не бухти. Порежу, но жарить ты будешь.
-... .

Дом.
Первым, нет вторым, что включилось в доме, (первым был свет)- был комп. В голову лезли мысли о завтрашней поездке, о том что и как там будет, что одеть, в чем поеду.. и т.д.
Включили музыку. На кухне шум льющийся из крана воды, гремение кастрюлями, хлопание дверками шкафчиков, одним словом - возня.
-Что готовим?
-Макароны отвариваю. Ты ж не можешь. Режь печень.
-Я собираю вещи.
-Вот порежь и пойдешь собираться.
-....
Режу.
-Что так мелко?
-Так быстрее прожарится.
-Не надо ее так резать. Режь крупнее.
-Знаешь, что я тебе сейчас скажу?
-Что?
-Можешь резать ее сам, так как хочешь.
-Ну, Ооооль.
Режу чуть крупнее.
-Видишь (на пачке макарон), написано "варить 15 минут", а ты вечно "пробовать, пробовать".
-Это специально для особо одаренных мужчин пишут, которые не видят и на вкус не могут отличить готовую пищу от сырой.
Улыбается.
-Да. Потому, что готовить приходится самому. Ты ж не готовишь.
-Вить, иди на фиг. Как будто тут его, новорожденного на четверо суток без еды оставляют. Целый год тут кто тебе готовил?
-Сам.
-Ну вот и готовь. Не умер же с голоду. И сейчас, вон скоро щеки из за ушей видно будет.
-Ну ладно, ладно.
Иду, собираю вещи. Глажу. На кухне сидит Витя, читает книжку, помешивает... Готовит.

Еда готова. Я иду в ванну, умываюсь. За это время он поел и теперь просто сидит и читает. Время - 0:56. Захожу на кухню. Пахнет едой. Вроде не голодная, но беру тарелочку и кладу на нее пару ложек печени. Стою у стола, жмусь к нему. В кране была не совсем горячая вода, точнее совсем не горячая, и теперь я пытаюсь согреться. Ноль внимания. Я понимаю, книжка интересная. Иду к компу. Что тут стоять, пойду поиграю.
Сажусь. В одной руке тарелка с печенью, другая на мышке. И тут некто с рожками, за правым плечом (не знаю точно, может и за левым) нашептывает "проверь, проверь, проверь, проверь".
Лезу в аську (в установочные файлы) нахожу файлик с его номером, захожу туда, нахожу файл history и ..... читаю.
(Всего не помню...)
-Привет, Солнце)))!
-Ой, Витя, какие люди.
Куда пропал? Как дела? Ля ля три рубля...
..дальше
-а ты что из дома? А жена где?
-у подруги.
-встретимся?
-нет не могу сегодня. Мне ее встречать вечером.
-(((((((((.
-Она завтра уедет. Когда же ты ко мне в гости придешь)))?
-Да? А ты где сейчас?
-На Рязанке...все там же

...какие, думаю я, подробности. Все там же... С хера ли ей знать, где он раньше жил? Сто пудов уже не первый раз подобные "гости" у меня в квартире, на моей кровати...
Читаю.
-А у тебя какой телефон? Тот же?
-8 903.......
-Набери мне сейчас, я трубку брать не буду.
-а у тебя старый?
-да. 8 905....(Витин).
-а в субботу что?
-там у меня друг из Тюмени приезжает.
-(((((((((
-а потом еще месяца на 3

...это он имеет ввиду те три месяца, которые остались до моего отпуска. Ну суууука!
-ну что, тогда завтра.
-ну давай. Я позвоню.
-чмоки, чмоки,
-...

Беру телефон. Записываю ее номер.
Сижу. Весь аппетит, ушел в жопу. Руки - мелкой дрожью. В голове - хуй знает что.... Выключаю комп, иду на кухню, ставлю все еще полную тарелку на стол.
-Что? Наелась?
-Аппетит пропал.

Беру сигарету, иду к балкону, курю.
-Ну воооот, стояла, мерзла, а теперь дверь на распашку еще и курит, стоит. Греть тебя не буду. (Ложится).
Молчу. Иду, чищу зубы. Ложусь. Трясет уже не только руки - все тело колотит.
-Ты чего? Так замерзла что ли?
Молчу. Что делать? Сказать сейчас или завтра утром? Или приехать вечером часов в 10 и за яйца взять? Ему по роже ее за дверь, в чем она там будет... Через некоторое время слышу сап. Ну, сука, засыпает и совесть его не мучает. Ну да он же не знает что я знаю.... Верчусь. Верчусь так, чтоб проснулся. Ворочается. Лежу. Снимаю с себя его подарки. Кольцо и браслет. Через пару минут - опять посапывание. Вскакиваю с кровати. Начинаю стелить себе на другом диване.
-Что ты? ООООль???
-Не могу я с тобой спать. (СРЫВАЮСЬ на крик)
-Правильно, что ты вертишься? Насрала на то, что я тут уснуть пытаюсь!
-Знаешь, Витя, когда на тебя плюют...
-Ты что? Оль?
-А то, что стоит мне только собраться выйти из дому, так ты сразу сюда гостей тащишь!
-Ты что, дура?
-Не надо ее из меня делать!!! (Мат пропускаю... пока еще)
-Ты сама ее из себя делаешь!!!
-Иди на х... Я прочитала твою переписку сегодняшнюю. Только узнал, что один останешься, так блядей в дом тащишь!!!
Молчание.... Сап.... Жалко темно было, лица не увидела.
-Ху...и молчишь?!!!! Сказать нечего!!???
-..... нечего.
-БЛЯТЬ! Только мужского пола! Хуй на ножках!!! Конь с яйцами!!...
(и т.д. не помню что там еще. но перла я по полной!)
-Не ори!
-Все! Это была последняя капля!!! Теперь, милый, НАС больше нет!!!
-Оль, ну чё ты паришь?
-Какого х...я! Что я парю? Тебе больше сказать нечего? Ты даже оправдать себя не можешь!!!!
-а что тут оправдывать? Ничего и не было!
-ДАААА!!!???????? Ну ты даешь.... б..ть, и т.д.
-Нее ориии!!!
В таком духе прошло еще минут 10. Я лежу на одном диване, он на другом.
-Я так и знал, что ты проверять полезешь! Я специально это сделал.
-Х..и ты пи...шь!!!???? Придумал что сказать!!!
-Да да. Ты всегда суешь свой нос, куда не следует.
-Потому, что у меня рога уже в дверь не проходят!!!
-У тебя нет рог!!!
-ХАХАХА!!! Ну что тебе не хватает дома? Что? Зачем? В чем дело? Тебе что секса мало? Ну, общаешься ты с ними, ЗАЧЕМ СЮДА ЗВАТЬ?
-Не мало.
-Что тебе не хватает?
-Ты... ты... а вот ты меня не кормишь. (толи пошутил толи на самом деле не нашел больше что сакзать...)
-ДА?!!! Бля, да ты скоро в дверь не пройдешь - раскабанел! Или тебя еще где подкармливают?
-Неееет.
-Что ты сейчас придумываешь?! Зачем? Что тебе неймется? Приключений не хватает? Короче, Витя, надо подумать, как за квартиру заплатить.
-А что тут думать?
-а то, что сейчас большую часть я плачу. Потом ты мне эти деньги вернешь. Мы больше не вместе.
-Собирай манатки и уходи!
-Собирай и пи...уй отсюда!!!
-Сама собирай.
-Иш что! Еще он меня из моего дома гнать будет. Короче ищи квартиру!!! С блядями на пару!
-Оль, ну что ты паришь!!!
-Все! Зае...л. Моз...б.
-Не кричи.
-Буду кричать! Вот такая я импульсивная!!!
Встает. Идет к моему дивану. Ложится на меня поверх одеяла.
-Мне знаешь, что не хватает. То, что ты везде свой нос суешь. Глупая ты. У меня должно быть личное пространство. А ты вечно "кто написал? что написал". Вот я и решил тебя проверить. Я специально.
-Ху...и ты мне тут лапшу на уши вешаешь? Нашелся что ответить! Да, я может и спрашиваю, кто написал, что написал, он я же шучу. Я же тебя подкалываю.
-Да? Что-то у тебя в глазах я подколки не вижу!
-Тогда, значит, ты в этот момент мне в глаза смотреть не можешь, взгляд отводишь! Не уже ли ты думаешь, что я жду от тебя вполне серьезного ответа на этот вопрос? Ты что, на мои "кто пишет, что пишет?" кинешься мне рассказывать, что ты ту на время моего отъезда, блядь в дом пригласил? АААА?????!!!!!
-....молчит.
-Ну, малыш...

.....Ага. Сейчас начнет плести о любви....
-Я люблю тебя. Мне ни кто больше не нужен.
-Да ты что????!!!! Эти твои слова, я слышу каждый раз при подобных разговорах. А потом все повторяется. Не даром говорят "Предав однажды, предаст и дважды". И потом что бы ты тут не говорил, я на все отвечу твоими же словами, вернее словами Ницше "Плохо не то, что ты мне соврал, плохо то, что я больше тебе не верю!". Я тоже могу сказать, что мне ни кто больше не нужен.
-ну так скажи.
-а зачем? Зачем мне жить рядам с человеком, и постоянно бояться? Зачем находиться рядом с тем, от кого ты постоянно ждешь удара в спину?
-да у тебя просто паранойя!!
-да да, это паранойя называется интуицией. Иду я и думаю, а дай-ка оглянусь, не летит ли там мне чего в спину? Стоили только голову повернуть, и вижу я, как ты уже замахнулся, точнее уже метнул этот топорик.
-у меня тоже есть интуиция. я так и знал, что ты полезешь проверять. Так и знал. Я специально.
-ну и что ты добился? Чего ты хотел проверить? Полезу ли я? До сегодняшнего дня, у меня и в мыслях не было проверять. А сегодня меня как черт дернул. Дай, думаю, почитаю, ведь на выходных меня не будет... А ТУТ.... здравствуй жопа новый год, приходи на елку...
-ну прости меня, малыш. Прости за провокацию. Я ТЕБЯ люблю, и мне ни кто больше не нужен.
-да да да. люблю тебя а со всеми остальными просто трахаюсь.
-ни с кем я не трахаюсь.
-ага!!! маме расскажи.
-а причем тут мама?
-а притом, что мне интересно, что она скажет, когда я ей эту историю расскажу? Она, вон, женщина мудрая, всю жизнь с одним мужчиной прожила.
-ты свою маму спроси.
-а зачем мне мою спрашивать, я и так знаю, что она скажет. А твоя тебя знает лучше, может поймет. Она же тебя выростила.
-.... малыш я тебя люблю.
.....Извечная фраза. Меня уже воротит от нее.
-и что? Ну любишь, а зачем все это тебе?
-....
-Мне от твоей любви, не холодно не жарко. Мне не хватает преданности, уважения и верности.
-Я не могу быть преданным и верным как собака. Я как кот, который всегда домой возвращается.
-А я не хочу быть хозяйкой ТАКОГО кота.
-Что ты подразумеваешь под преданностью?
-Я не знаю. Просто это как к родному человеку. Как ты предан сестре или маме.
-Я знаю, что у меня другой сестры не будет.
-Да, а вот бабу сменить на ночь - это тебе раз плюнуть.
-Я не могу быть как собака! Чего ты хочешь от меня?
-А я и не прошу быть собакой, Я не прошу собачьей верности и преданности. Никакой животной! Ты же ЧЕЛОВЕК! Так веди себя по-человечески! Будь человеком. Проявляй ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ чувства, а не животные инстинкты!
-.....
-Ты понимаешь, что даже сейчас, когда мы вроде перевернули ту страницу, грязную исписанную, с кляксами... Теперь, когда мы начали писать на чистом листе... ты опять начинаешь лепить эти кляксы! ЗАЧЕМ?
-а ты что, когда пишешь, помарки не делаешь?
-бывает, когда торопишься. Ну а ты то куда торопишься? Куда ты боишься не успеть?
-а зачем писать медленно. Нужно ритм вырабатывать.
-Ритм ты вырабатывал в черновике.
-нет.
-Что нет? Сейчас, чистый лист, выводить нужно каждую буковку! Ну в принципе у тебя уже почерк выработался и ритм, и ты без клякс не можешь.
-а ты где вырабатывала почерк?
-в другой тетради!
-нет. это одна общая тетрадь.
-нет, Витя, у меня каждый раз новая тетрадка. и вот теперь в этой нашей, кончились листы. Я даже друзьями не хочу оставаться. Мне ТАКИЕ друзья не нужны.
-нет. Не кончилась тетрадь. Я большую покупал.
-может она и была большая, но из нее постоянно исчезали листы. Ты их просто вырывал и писал на них с другими...
- малыш...

Лежит еще некоторое время на мне. Я закрыла глаза. Засыпаю. Говорить больше не о чем. Встает. Идет на другой диван. Ложится. Засыпаем....

Утро.
Звенят будильники. Я встаю, иду мыть голову. Выхожу из ванной. На кухне сталкиваемся.
-Доброе утро.
-..... молчу.
-ну Оль.
- .....доброе.
Загораживает мне выход из кухни. Обнял, не отпускает. Вырваться не пытаюсь. Закусила губу и стою.
-малыш....
Я молчу. Отпускает. Собираемся. Через 20 минут.
- я пошел.
Молчу. Выходит из двери, не оглядываясь, уходит.
Закрываю.......



... и эпилог

Сейчас главное не повторить эту ошибку и не наступить в который раз на грабли. Главное не дать слабинку. Однако, если сердце в груди живое и трепыхается изо всех сил, пытаясь отыскать в нем хоть что-то, из за чего можно будет хотя бы допустить мысль, о его порядочности, - как тут не быть этой Дурой (и именно с большой буквы).

Продолжение следует.

Первая так первая.
Ольга. Очень приятно.