Неужели я расплачиваюсь за то время счастья??????????? Это слишком дорого! Почему за счастье нужно платить?????
Нужно всегда думать о себе, о своем здоровье прежде всего!!! Я хочу быть здоровой, хочу быть здоровой!!! Я ЗДОРОВА!!!

В четверг приехал мой любимый! Три недели в дороге, в чужой стране - я так переживала за него, ждала! Я понимала как сильно люблю его, насколько он мне родной! И Д. не смог бы помочь мне забыть его. И даже если мы расстанемся, как я без него? Как? Он ведь - это я, это часть меня, причем огрромная, я выросла с ним!
Из-за этого бывает, что Д. меня раздражает. Раздражает то, что с С. мы только через полгода встреч сблизились, а с ним уже, за полтора месяца. Какая-то несправедливость по отношению к С. Боже, что я говорю, это ведь я делаю, и это также несправедливо и по отношению к Д.
Но я понимаю в чем причина того, что он меня злит и раздражает иногда. Он много говорит об отношениях, о серьезных отношениях, много спрашивает о серьезных отношениях. Говорит такие вещи, которые говорят о серьезности его намерений. А я боюсь что это не так, что это снова слова.
А еще вспоминаю, что хотела такого мужа, как Е - умного, с высоким социальным и материальным статусом, активного, привено при этом, очень любящего женщин. Думала, как я буду себя чувствовать будучи женой такого человека, думала, что буду согласна, буду принимать его таким. И что если мне встретиться такой парень, я соглашусь на серьезные отношения с ним. Теперь Д. напоминает мне его.

Ехала с работы в маршрутке. Остро ощутила, что мне необходимо выехать из города, оказаться в пространстве не ограниченном высотками, деревьями, не заполненном людьми. Я хотела дальнюю дорогу в загородное место отдыха с красивой природой. Я получила! Я хорошо отдохнула!
Мне было интересно, это не страсть была, не смущение. Это ИНТЕРЕС! Взаимный, мы говорили о Фромме, Фаулзе и т.д. И танцевали, и играли в теннис, и просто гуляли. И не смущались того, что нас сватают, мы не обращали на это внимания. Я слышала, когда его звали на дискотеку, он спросил "А З. там?" Я здесь!
И все-таки я думала о С. Я была с ним, я ждала его. Как он поверил в то, что сообщения были присланы для того, чтобы обменяться фотографиями? Наверно, он хотел в это верить. Не хотел знать того, что мне было интересно проводить время с другим. Его поведение в дни после моего приезда - он как будто чувствовал. Так удивительно. Наверно, мы сроднились за эти годы, и уже знаем и чувствуем друг друга.
А сообщения такие интересные!

Я скучаю по нему сильно. Думаю это усиливается большим желанием продолжать учиться и совершенствоваться как специалист и отсутствием в окружении профессионалов моего профиля. Эхх... Мне очень нужно развиваться, обмениваться впечатлениями с профессионалами и набираться у них опыта. Нужно совершенствовать английский (записаться на курсы), продолжать читать, поступить на юридический. Еще пойти на восточные танцы, чтобы поддерживать здоровье.
А его мне не хватает, странно, я так сильно это чувствую сейчас. Я даже хочу написать ему об этом. Утром, часов в одиннадцать. Я хочу, чтобы он улыбнулся, когда увидит мой номер и искренние слова. Чтобы он почувствовал тепло от того, что кто-то думает о нем. А если он позвонит, я не отвечу. Потому что разволнуюсь и разговора не получится. Нет, потому что ему нужны отношения, а не слова и романтика. И тут наши темпераменты не совпадают.

Настроение сейчас - хорошее

С 1-го января Амина ушла в декрет. Вчера приходила его оформлять. Вчера же пришла Жанара. Я бегала делала анкеты, приказы. После обеденного стола она пошла домой. Не успела она выйти из универа, я уже заскучала по ней. Чувство словно уехала из родного дома, до комка в горле от подступающих слез.
Вместе мы проработали три с половиной месяца. Она классная, характер, манеры; она сама говорит что может найти общий язык со всеми. Наши взгляды во многом совпадали. Все это время я кайфовала работать с ней вместе, можно сказать, и одновременно готовилась морально к тому, что скоро она выйдет в декрет. Но я не думала что буду так сильно по ней скучать. Но потом я подумала, что не нужно тосковать, ведь она, тьфу-тьфу-тьфу, здорова, прекрасно себя чувствует и в ее жизни все хорошо. Она теперь не встает рано утром чтобы собраться и ехать на работу - теперь она может хорошо выспаться, понежиться в постели, весь день свободен! А это самое главное - я желаю ей самого лучшего - здоровья, благополучия и счастья!

Уровень гормона счастья резко упал, повышается постепенно. Чувство, что я живу один нескончаемый день, причем не самый лучший, не проходило. Каждый день просыпаться утром и желать той весны, той радости, ждать - когда? вот наверно завтра, вот когда ..., в тот день когда... Привела меня в чувства Маринка. Раньше я думала, что она всегда льстит желая понравится. Возможно и так, но она всегда такая. И на этот раз мне это помогло. И я ей благодарна.

меня достали эти прыщи. Боже, избавь меня от них. они такие противные, болят. Я чувствую себя страшной, мне плохо. Ничего не помогает. Все вокруг что-то советуют. у меня и так неровный цвет лица. Теперь еще и они. почему??? у меня никогда не было их так много. еще эти пятна. мне плохо. плохо.

В позапрошлые выходные как всегда поехала вечером в Караганду. На улице было уже темно. На дороге возле детского сада стояла машина, на улице - отец - молодой, лет 30-35, и дочка маленькая. Он пытался починить машину. Картина из моего детства. Сейчас другое время. Тогда папа часто брал меня с собой когда ехал по делам или к родственникам. Сначала у нас был мотоцикл, потом Жигули (тогда я была уже постарше). И почему-то на обратном пути, а обычно это было уже поздно, машина ломалась. Для меня это было так серьезно и страшно. Я боялась, что ее невозможно починить, что мы останемся на улице. А еще у меня было очень сильное чувство ответственности. Я чувствовала, что должна помочь, и свое бессилие в этом. И из-за этого считала себя неспособной, может даже виноватой. Сейчас понимаю, чем я могла помочь в починке автомобиля в 8 лет.
Я долго смотрела на них, потому что это в точности то, что было со мной. Он посмотрел мне в глаза. А я подумала, знал бы он, почему я так смотрю на них.

"Представьте себе нарастающую тоску, стремление бежать, бессильное отвращение, покорность, ненависть"
Х.К. Онетти

Каждое слово этой песни - о нем. Я не знаю как назвать эти чувства - обида, зависть, ревность? Возможно все вместе. И каждый день эти разговоры о нем - о том, какой он бабник, кого он склоняет. Мне больно это слышать каждый раз, я думаю, что я разочаровалась в нем. Но это взрослая жизнь. Сейчас я хочу забыть о наших начинавшихся близких отношениях, словно их и не было. Лучше бы я его знала только как преподавателя. Я до сих пор переживаю из-за него. Особенно когда вижу не могу оставаться спокойной. Он нравился мне раньше и нравится сейчас и это так тяжело.

Я окончательно запуталась. Реально не могу думать. Ладно бы по работе или учебе, нет, я не могу сообразить что делать дальше. Я просто не знаю что мне нужно. Что мне нужно делать сейчас. Это крик!!! Последний, когда уже невозможно сдерживаться. И не с кем посоветоваться. Хотя, должна быть своя голова, но часто бывает что мои идеи и планы не осуществляются. Что? Они слишком нереальны для меня (не судьба?) или я просто мало работаю???
Во второй раз убедилась, что нужно полагаться только на свои силы. - После провала экзаменов в магистратуру. Чувствую себя после этого ужасно - мне стыдно. И жалею что не стала поступать здесь, где был огромный шанс поступить, где меня знают.
Но теперь я хочу туда, в другой город, хотя бы ради моих будущих детей. Может это странно или слишком долгосрочно. Но хочется.
В следующий раз - делай то, что ты хочешь и то, что нужно тебе. Не думай о чьих-то мнениях, действиях и планах.
Завтра последний день приема документов на заочку - сдавать на юр.фак???
Сейчас очень хочу сменить обстановку - уехать на отдых, на природу, бассейн, горы, массаж, свежий воздух, прогулки и экскурсии в горах. Хочу в горы!

Он столько говорит, часто это повторение одной и той же мысли \"другими словами\". \"Другими словами\" - как у Бергера и Лукмана, Гидденса...
Теперь я знаю функцию этих слов - структура текста академ письма - утверждение, его парафраз, объяснение, примеры и заключение сказанное в утверждении. Постоянное возвращение к теме, утверждению. Почему я не узнала об этом на 1 курсе, было бы гораздо эффективнее. И читать и писать. Рада что знаю теперь. Мне нравится учить английский, узнаешь все больше нового, можешь применить и систематизировать имеющиеся знания, совершенствовать навыки.
Так вот, он так разговаривал когда читал нам, и конечно сейчас тоже.
За два месяца я так и не привыкла к той мысли, что я "не на экзамене". Значит все-таки это было больше очарование профессионализмом, а не мужеством. Пример, учитель, наставник, которым он не стал в полной мере, хотя намеревался.
Оо, "... если в твоей жизни будет любимое дело, увлечение, ты всегда будешь интересна окружающим и себе. Друзья будут появляться и уходить, но дело должно оставаться... "
"Обучение искусству можно последовательно разделить на два этапа: первый - приобщение к теории; второй - овладение практикой. Но наряду с теорией и практикой есть еще третья составляющая, без которой не достигнуть высот в любом деле, - это одержимость им, сосредоточенность на нем, предпочтение его всему остальному и всем остальным, полная самоотдача ему себя, своих сил и мыслей", - так понравилось это в 2008 году. Все знаю, как начать следовать этому? Хочу!

классные слова

такое настроение хорошее,музыка горячая,картины красивые,я дома,мне тепло

Понравился фильм "Пианино"
показался необычным,привлек музыкой

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - клеееевое

Ха,писать дипломку. Да что я могу утверждать... И они все тоже... Адорно,Фромм,Камю...
Почему я пошла? Мне интересно знать других,какие они,не мои,я их знаю ,но они всегда снаружи моего тела и мозга... Почему говорила что выходить повторно замуж - это не обо мне? А теперь знаю,играла,хотела произвести впечатление,золотая пыль в глаза. О них нельзя сказать,что они красивы,они большие,в длинных трогательных ресницах,таких детских ,и они тоже за ... стеклом очков. Не буду говорить что раньше. Сейчас мне часто хочется говорить ему как он красив,какие мужественные черты лица. Я боюсь ему это будет неприятно.
Чем больще я узнаю,тем больше мне хочется новых впечатлений. Не ругаю себя за это,просто удивляюсь,почему я такая. И знаю,если он поймет или увидит,как больно ему будет,слышу его голос срывающийся. Знаю что поступаю нечестно,как же сказать ему,что не хочу выходить за него замуж?.. И что причина в материальном вопросе и в возрасте. Как жить без денег,без стабильности. Я знаю,буду постоянно хотеть его,а если он как и сейчас будет постоянно на рыбалке,с товарищем или братом? И что с ним будет через 10 лет или 5 - что будет с его мужской силой,а если ее уже не будет,как тогда? И тянууууу... Целую других,они тоже близко и мне было бы легко сдержаться. Но я не хочу сдерживать свою что? Энергию,страсть,любовь. Я не знаю кого люблю. Я говорю,что люблю его. Но теперь реже. У меня возникает желание поделиться с ним тем,что произошло,пока его не было в городе,а точнее со мной,я не говорю о Н,хочу поболтать с ним о том,как пахло чесноком от А,какой у него маленький рот и какая-то маленькая грудь,хоть и накачанная,о том,как А прижимался своим лицом между моих грудей,он никогда так не делал. О том как Д нежен и настойчив одновременно,что я никогда не давала себя поцеловать,а сегодня вот поцеловались,как Д трогает мои бока и спину,аа,об этом я уже сказала,а еще о том,что раньше только с Д я чувствовала такое сильное возбуждение,как тепло из-под его руки у меня на бедре растекается по всему телу,горячий лимонный сок,он оттуда,из его маленького рта,и страх что это увидит преподаватель или одногруппники из-под парты,а сегодня вот этого не почувствовала. Как ему об этом сказать? Потому что я не считаю это изменой,а почему не считаю??? А жду я сейчас Б! У него такие живые глаза!

Хочу поиграть,правда уже нот не помню,не просто разобрать текст,но так хочется. Я помню когда готовилась к академическим или к выступлению ВА никогда не был всем доволен,и в самый последний урок,и в последние минуты перед сценой напоминал о моих недоделках. Потом я выходила,с серьезным лицом играла,получала пятерку. И всем нравилось,преподаватели говорили,что у нас отличный яркий номер,что я хорошо сыграла,что я красива))). И когда в дневнике уже стояла оценка и за экзамен,и за четверть или год,он все напоминал и указывал,какие нюансы и штрихи я не учла,это всегда была динамика,потому что тексты я знала отлично. Я почему -то даже дома боялась играть "от всей души". Мне так нравится гитара с фортепиано,ммм! Хочу играть красиво,хочу чтобы меня слушали с удовольствием!!!

В колонках играет - Zero Assoluto
Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ciao, come stai? Tutto bene
Mi hai pensato mai? Sai,giusto ieri
Ti ho vista, camminavi tra i negozi
Quanti ricordi, mi son tornati in mente
Guardando i tuoi capelli

В колонках играет - так и хочется написать ноты!
Настроение сейчас - FINE

Играйте веселую мелодию и к вас сбегутся веселые танцоры!