Сразу внесем ясность: МУЖ - ГЛАВНЫЙ В ДОМЕ!!!! И ТО, ЧТО ОН ДРЕССИРОВАН, НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ НИКТО(ДАЖЕ САМ МУЖ!).
Приготовьтесь, девочки! На ЭТО уйдет не один день(в особо сложных случаях - не один месяц...). Распишите по пунктам: какие команды хотите, что б выполнял. Затем пунктики: слабые места - на что давить будем.
ЗАРАНЕЕ (ТОЛЬКО ЧЕСТНО) ОЦЕНИТЕ СВОИ ШАНСЫ - МОЖЕТ И СОВАТЬСЯ НЕ СТОИТ. Кошка лезет в драку только, если уверена в своей победе! Пользуясь опытом сестер наших меньших, мы поступим так же. ИТАК, НАЧНЕМ.

1. МЫТЬЕ ПОСУДЫ.
 Конечно же мечта любой жены - НЕ мытье посуды! Скажу вам - ЭТО возможно! Для начала нужно перманентно ныть у раковины: "Ах, мои ручки! Ах, мои коготки!" (сработает только в том случае, если у вас идеальный маникюр.Если же его нет - надо сделать!!!). Почва подготовлена, пора двигаться дальше. Однажды (лучше в выходной, чтоб отмазки "я с работы" не было), накопите несколько тарелочек в раковине и пригласите мужа вымыть их, при этом беззаботно намазывая крем на руки: "Так мол и так - мыть не могу....". Но звучать это должно не как просьба, а как само собой разумеющееся....как зубы почистить....ВОТ ТУТ-ТО И НАСТУПАЕТ ПЕРЕЛОМНЫЙ МОМЕНТ! Если согласится - всё "пожизненное" подписано! Если откажется.....ну тогда не знаю, что делать.....мой согласился). Далее следует награда! Наградить мужа оч важно, только не материально.Пусть это будет нежный поцелуй, но не более( "более" - "стоит" дороже). Итак, в течении недели/двух, как у собаки Павлова, мы вырабатываем у мужа инстинкт хорошего отношения к раковине. Каждый раз напоминайте ему, какая вы красивая(ваши ручки и коготки.только надо, чтоб они действительно были красивыми!).И, что это всё благодаря его заботе! ДЕЙСТВИЕ-НАГРАДА-ЗАКРЕПЛЕНИЕ. Теперь разрешайте мужу мыть посуду хоть каждый день (раз ему так хочется). А если -бунт, то предложите альтернативу - мытье пола.Уверяю, согласится на посуду!(потом приучим и к полу).

2.ВЫНОС МУСОРА.
 Приучение требует больше времени, чем раковина, но тоже возможно. Каждое утро, когда муж уходит на работу(сигнал -"завязанные шнурки"), пулей с постели и мусор ему в зубы........и дальше спать. Задать вопрос "Что с этим делать?" будет некому и мужу ничего не останется, как забрать нечистоты с собой ( а уж что он с ними сделает, не ваша забота.Главное ЭТО в доме больше не пахнет! - Если у мужа есть хоть капля совести, под дверью не оставит). Через 3 недели можно попробовать дать возможность мужу самому напомнить себе о новой обязанности. Есть шанс, что пакет возьмет самостоятельно, по привычке (это как с кольцом, которое долго носишь, а когда снимаешь, чего-то не хватает...). Если сам не "вспомнил", значит снова подъем по утрам. Когда наступит отчаяние, и муж поймет, что все равно от этого не отвертеться, можно позволить себе проспать его уход. ВНИМАНИЕ: Научение требует систематического закрепления и вознаграждения.Только ради Бога, не стойте у дверей, иначе - всё пропало! Если вы готовите мужу завтрак...ВЫ ГОТОВИТЕ МУЖУ ЗАВТРАК???...Тогда мусор за вами!

3.ПОВЕДЕНИЕ В СУПЕРМАРКЕТЕ.
 Муж везет телегу, вы в неё все складываете (муж имеет право туда, что нить подбросить самостоятельно). После того, как он всё оплатил, НЕ ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ПАКЕТЫ!!!Как бы много их не было! Максимум, что можно подержать - пачку салфеток. Подойдя к машине, помогите мужу нажать на кнопочку-открывалку, затем садитесь и ждите, когда он всё утрамбует в багажник. Нормальный мужчина, сев в машину, никогда не скажет:"Могла бы и помочь!" (мой никогда не говорит...).

4.ЕДА!

Посуду моет, мусор выносит, еду покупает...Давайте мы на него еще и готовку ужина свалим))
 Почему ужина? В слове "ужин" - вся разгадка!Что бы мужчина(любой) приготовил сам еду вечером - он должен ничего не есть ВЕСЬ ДЕНЬ! Существует опасность, что он может
наесться в другом месте.....поэтому в течении дня нужно за мужем следить, что б никуда не ушел, а мучился дома, под присмотром...
 Как выдержать и не кормить (ведь он же просить будет): утро. пока он в ванной, быстренько сама поела (или можно на этот день устроить разгрузку).Когда вышел из душа -заходишь сама, и.... НАДОЛГО! Можно переделать все масочки, маникюр, глиняные обертывания...короче-сидеть там, пока не затошнит от воды)) Возьми плеер-время пролетит быстрей. Утром за мужем можно не следить-пока же он ничего не подозревает!
 По выходным меня на кухне до 16 часов нету, а лучше туда вообще до поздней ночи не заходить (встаю поздно, а потом SPA на дому....в общем - одним махом и завтрак и обед пропускаю)...
 К пяти вечера на кухне яичница на сковородке затрещала...все...процесс пошел...колбаска колечками ...сосисочки в кипяточек полетели....УМНИЦА ТЫ МОЯ! ХОЗЯЮШКА!
 Теперь надо за комп быстренько...и, как ни в чем не бывало - скайп рулит! "Дорогой, покушать бы...". (Как и в случае с раковиной: принесет-всё! Подписался на обновления!))
 Попадаются особи ну очень избалованные - сама виновата....Как с такими бороться я не знаю. Только без скандалов и истерик, они действуют кардинально наоборот - ничего не добьёшься. Все мужички исправимы, только на некоторых уходит больше времени и терпения..Лучше брать сразу "маленького". И поводок туго не затягивай: он же человек, а не животное какое!

Серия сообщений " Забавные истории":
Часть 1 - Про Ганса
Часть 2 - Как я избаловала своего кота...
Часть 3 - Как я дрессировала мужа)
Часть 4 - Как правильно болеть
Часть 5 - Идите нафик, я -Богиня! Или как стать реальной женщиной
...
Часть 32 - Про флейту
Часть 33 - Я и кавардак
Часть 34 - Про школу