крутая магия от Menestrelik_Elik!

Настроение сейчас - ржу

Не знаю, кто автор, но написано классно!

О том, как я стал готом
Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! Каждый раз, помногу... И это в самом первом уровне. Мир против меня... Свет счастья померк... И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.
Читать далее

Настоящие друзья)))

- Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон. Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой. - Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам. - Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду. - Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь? - Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то? - А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак. - Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь? - А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну? Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул. - Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный. - Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно? - Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься. - Так ведь зверей Царь, а не людей! – возразил Самсон. - Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! – возмутился Лев - Ну что это... – огорчился Самсон – Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать? - Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет? - Заживет. Как на собаке! – гыгыкнул Самсон. - Дурак патлатый! – обиделся Лев – Сам ты собака. Волос долог, да ум короток! - На себя посмотри. – парировал Самсон – У тебя в гриве блохи от одиночества дохнут. Потому как не могут отыскать в такой чаще собеседника и партнера. - Да, кстати... – сказал Лев и принялся вычесывать блох. - За что тебя люблю – так это за отходчивость! – засмеялся Самсон и кинулся бороться и задирать Льва. Они катались по траве, дурачились, смеялись и были абсолютно счастливы. - Пааамааагииитееее!!!! – донеслось с холма – На Самсона напал лев!!!! - Ну ёёёё! – приуныл Лев – Так все хорошо было.. Теперь тебе опять придется свой богатырский статус доказывать? Или может я просто убегу, а? Ну пожалуйста? - Нет. – твердо ответил Самсон – Тогда скажут – «Что за богатырь – льва упустил?». Шушукаться начнут по углам. Скажут – договоренность у них. И все. Готово мое дело! Уважения больше мне не видать от людей! - А от меня? – всхлипнул Лев – От меня уважение будет? Я же друг твой! - От тебя уважение будет! Потому что ты – Друг! И ты меня поймешь и простишь. – сказал Самсон и начал вновь разрывать пасть Льву. Upd.: "боны найдены!")) - автор миниатюрки © frumich зы. люди! а вот для того, чтобы умилицо трогательному воссоединению автора с "байаном" - существует гугл и временами яндекс. ага. *это так, междпрочим*) Galaxy_Hunter for Посты_для_цитатника

ПДД на славянском

Автор талантлив, но презлючий ))

Читать далее...

Just for lulz

Или как надо гоповать по культурному :)

 

"Гопники"

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?

-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.

-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.

-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...

-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...

-Если Вам так угодно...

-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?

-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?

-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...

-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?

-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...

-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!

-Ну право, не стоит, господа...

-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!

-Да, да! Просим, просим!

-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.

-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?

-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...

-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?

-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...

-Дерзости?

-Именно!

-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?

-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.

-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...



-Шухер! Мусора!

-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!

-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.

-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.

-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.

-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.

-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!

-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.

-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!

-Да-с!

-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.

-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...

-Николай Филимонович!!!

 

Не верьте мифам




...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
(с)?
Это Смешно

Забавненько:))))

Как арабской женщине найти общий язык с другими людьми? Все очень просто!

Служба технической поддержки



- Служба технической поддержки . Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч:

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.

- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин <острота> имеет здесь значение:

- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!

- А раньше он работал?

- Не знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Нет!

- Вы уверены в этом?

- Ну, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?

- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Не надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в !

- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Ну, он такой желтый: с усами:

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!:

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!: В любом случае, компания
благодарит вас за сотрудничество!

Инструкция - как выйти из Интернета



В колонках играет - *** 80. 14 Where Did You Sleep Last Night
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

5. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

6. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

7. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

8. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

9. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

10. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

11. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

" О! Горе нам - привязанным глазами к монитору!..." (с)

толерантность и знаки зодиака



Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там забыл рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
За Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел

немножко смешного



Про выхухоль
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. .

ещё ложку юмора

ПОЕХАЛИ:)))
Читать далее...

Неожиданные фантазии
Написано: Сотворяющий Миры

 

Далее >>>

Мудрец и СЧЛГ.

Настроение сейчас - никакое, как обычно

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

Читать далее...

Почти по Нотр-Даму..

Еще полна воспоминаниями о прошедшем слете бардовской песни. А вот такие песни-переделки можно услышать у костра. (людям без чувства юмора или с гирертрофированным патриотизмом просьба под кат не заходить)  

Читать далее...

О бедном Герое замолвите слово...

В догонку прошлому посту...




Читать далее...

читать дальше

Это пособие было напечатано в одном американском журнале,как памятка родителям,чтобы выяснить, не гот ли их ребенок.
[комменты by Algo Terrible]

1) Носит черную одежду. (Неужели даже я гот? )
2) Делает пирсинг или татуировки.(Если считать прокол ушей пирсингом,то все женщины готки )
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.(Египтяне первые сатанисты, Лавей протирает стенки гроба, бешено переворачиваясь в нем )
4) Носит рок-футболки. (Гот в футболке IRON MAIDEN!)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Marilyn Manson, и прочую антисоциальную музыку. (Носит рок-футболки,но слушает все-таки готику, которую играет Мэнсон)
6) Зависает с новыми подозрительными друзьями. (Старые подозрительные друзья их не пугают)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру,помните это)

Открой в себе гота, или уржаться

Поучительная сказка...

Награда

– Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
– Они и открыты, – миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
– Тогда дай мне войти.
– Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
– Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
– Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

Дальше интереснее

Готическая книга Арды

Записано: Ср Апр 05, 2006 9:39 am Заголовок записи: Готическая книга Арды. Про готов и вампиров в Арде
--------------------------------------------------------------------------------
Готическая книга Арды.
Или о том как появились вампиры в Средеземье?

На вопрос были ли готы в Арде? Может быть только один и только утвердительный ответ:
– Да были. Причём с самого момента сотворения Эа, и даже ещё немного раньше.
Первым готом в Эа был разумеется сам Эру Илуватор, ибо Арду сотворил он в полной тьме сыграв там с остальными Айнурами мрачный готический музончик. Что-то вроде «Разбежавшись прыгну со скалы». Даже ещё чуток готичнее. От которого весь мир сущий ещё пока даже не сотворённый, весь прямо таки содрогнулся чуть не рухнул со скалы, и возник во тьме безвременной. По теории сжатия и расширения вселенных. При просмотре записи аппаратура постоянно искрила, изображение пропадало, и тьма дважды в покрывала тёмный экран в полной тьме. Самый конец записи Эру даже не стал не кому показывать слишком там уж всё мрачно было, про тёмный конец света. А просто засветил эту часть плёнки. Хотя до сих пор не ясно, как он умудрился сделать это в полной тьме. Не иначе как растворителем затёр.

Вторым готом среди прочих айнуров был всем известный Мелькор. Этого паренька перекрывающего мрачный хор голосов всех остальных своим готичным дестроем. Эру выделил сразу и отправил творить дестрой от своего имени в тёмную и мрачную Арду.
Читать далее...

Красивый стиих

В то утро, где - то около пол-пятого
Арда спала, не ведая про Зло.
Но что - то разбудило Илуватара -
Он недоспал, все с этого пошло.
И Илуватар сонным был и хмурым,
К нему не возвращался что - то сон -
Со злости Эру разбудил Айнуров,
Не зная сам, что этим сделал он.

Ведь от Айнуров отделились Валары,
И стали всех на Арду призывать.
А самым сонным был, конечно, Манвэ.
Который с Вардой не успел доспать.
Мелькор, проснувшись, обругал Единого,
Начал стучать, шуметь что было сил.
Ведь Эру самому было лениво -
Он стуком этим майар разбудил.Читать далее...

анкдоты про форумных вампиров

Анекдоты про форумных вампиров.
**********************

Шёл как-то «путник» (всего-то пару сообщений в профиле) по дороге, и в пути его ночь застала. Аккурат напротив кладбища. Надо бы ночлега поискать. А тут и ливень с грозой как назло хлынул. Молнии хлещут.
А, думает, где наша не пропадала!
Добрёл до какого-то вампирского склепа, и стучится в ворота.
– Эй хозяева! Пустите прохожего человека переночевать! –
А ему оттуда и отвечают:
– Эх добрый человек. Поискал бы ты ночлега в другом месте! Ведьмак у нас в округе завёлся. Застанет тебя здесь, разбираться долго не будет! Читать далее...

Холм Ельфов - сатирическая стёбная сказка

Холм Ельфов.

– Глянь Леший, опять кто-то в нашем лесу заблудился! Смотри-ка девчонка! Давай её к нам сюда, к нашему костру, а то ведь замёрзнет совсем. Эй вы, Лешаки Кержацкие расступитесь! Дайте даме место у костра! Э, да она уже окоченела совсем! Что стоите столбами? Растирайте её живо, видите, она уже ни на что не реагирует! Леший, а ты свои лапы, куда попало, не распускай, налей-ка лучше даме ваксы! Руки, лицо ей растирайте, раздевать её не надо, да не снегом! Леший давай сюда свою ваксу! Всему-то вас учить нужно. Лей, лей не жалей, кончится, ещё сходим. Вот, вот, а теперь глоток во внутрь. Ну, слава тебе Эру! Глаза, наконец, раскрыла!
– Это водка?
– Какая водка? Разве я бы позволил себе налить даме водки? Это чистый спирт! А тебя чего зимой на ночь, глядя, в лес потянуло? Мачеха за подснежниками послала?
– Я эльфов искала! Читать далее...

Первая весна Арды, или не всё Мелькору масленица

Первая весна Арды, или не всё Мелькору масленица.

В давние, давние времена. Такие давние, что те долгожители Арды, кто утверждает, будто бы они видели те самые времена, врут бессовестно. Потому что ни солнца, ни луны, ещё тогда не было, и тьма стояла такая, что даже несколько самых первых тусклых звёздочек, разбросанных по тёмному небу, не было видно. К тому же этих самых звёздочек, было ещё так мало, что они, и сами друг дружку на небе, разглядеть не могли. И поскольку согреть, и осветить эту землю пока некому было, то она вся тогда была сплошь льдом, и снегами покрыта. Повсюду, куда ни глянь, вечная мерзлота, и вечная полярная ночь. Впрочем, и глядеть-то тогда, пока ещё шибко не на что было. Читать далее...

ГАЛЕРЕЯ ПРИКОЛОВ

гыг, прямо в точку...

В колонках играет - Princess Mee

Не удержался.

Как праздник, как счастье,
как чудо
Идет Доброта по земле...

Юлия Друнина.



Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...
(с)Д.Багрецов

Рабочий юмор.



В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
"Какого х*я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?"
"Всякая по*бень" - "Широкий ассортимент товаров"
"Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию"
"Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы"
"Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке"
"Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение"
"Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует"
"Чё за нах?" - "В этом пункте допущено ошибка "
"Вот же ж бл*дь какая!" - " Скажите, что Вы заканчивали?"
"Х*й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены"
"Пидор штопаный" - "Клиент"
"Овца е*аная" - "Клиентка"
"За*бал уже" - Что Вы ещёхотели узнать?
"Там такое...х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки..."
"Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."


Скажу по себе- жизненней некуда.


ЗЫ: Отредактировано, ибо маты не приемлю, но забавно получается...

Род Матроскиных...

Настроение сейчас - веселое

За правильность не отвечаю, ибо часть составлена мной, а я не ахти какой специалист.
Но среднестатистический цивил от такого роняет челюсть на пол, выпячивает глаза на полметра и выпадает в осадок минут на 10.

 

Uquetima, ukarima!!! - эльфийское ругательство, что-то вроде "дьявольщина". Дословно - "неназванное, нетворенное"
Nai Silmaril maitassen, Nauglafring yatesse, ar Feanaro tielyanna - Да будет Сильмарил в твоих руках, Наугламир на твоей шее и Феанор на твоем пути
Huo - собака (huerindo - примерно "сукин сын") (все это условные конструкции, Эльдар собак сильно любят и ими вряд ли ругались)
Ulundo - извращенец ("неестественное порождение тьмы")
Uvanimo - нечестивец ("неблагословенный")
Thu - вонючка ("неприятно пахнущий") (синд.)
Nai linnuvalye Moringotenno? Nai elye linnuva? - А не пошел бы ты к Морготу? Вот именно ты - не пошел бы?
Velanenye elyo tundosse! - Видал я тебя в могильном кургане!
Ampamaita! - Имеющий руки, подобные крюкам! (худшее оскорбление для Нольдор. )
Nyeno atahanca! - Козел, Не Имеющий Рогов!
Atangolmo na laiwave - Ума нет - считай, калека.
Valarauco lin haccanda – «балрог тебе в задницу»
Esselya naa talda luxunen – твое имя покрыто грязью;
Piutan antalyanna – я плюю тебе в лицо.
Orcor (orqui) naar toronilyar - орки тебе браться
A lelyea Angamandanna - иди в Ангбанд
Nai Angamando (naa) marelya - да будет Ангбанд твоим домом
Nai Moringotto ar keinen Valaraucor tielyanna - да будут Моргот с десятью балрогами на твоем пути

Их нужно лоооопать!!!!


Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!


/>