не пишу потому что просто ничего не происходит... все как обычно. вроде норм но и ниче особенного.
вчера был первый зачет первой сессии... по логике) все всё списали и сдали... увидела своих "горячо любимых" однокурсников... увы...
но в целом все хорошо)

ладно... беру свои обиды обратно)) хоть и папа меня так и не поздравил, зато любимый обо мне вспомнил... помирились, поздравил) хорошо все)
наступила весна, появилось хорошее настроение)) даже если бы я попыталась найти что то плохое, слава богу у меня бы это не получилось))
надо наслаждаться этими моментами... когда все хорошо) когда жизнь прекрасна и хочется всегда улыбаться) и неважно что там впереди еще ждет...
сейчас хорошо!!! самое главное... и за это огромное спасибо!

я немного успокоилась. а по правде говоря просто перестала обо всем думать. вообще. мыслей нет - проблем нет) пока что... сегодня, а особенно вчера - слишком хорошие дни со слишком хорошей погодой чтобы быть в депрессии...
меня бесит происходящее но я на время об этом просто забыла. забила на это все...
спокойна как скипевший чайник...

нашла старые альбомы) где еще мои дедушка с бабушкой молодые и даже совсем дети)

узнаю много мест, деревню) некоторых людей... но в основном всё на фотографиях незнакомое... много красивых лиц, по-настоящему красивых, а не то что сейчас после тонны штукатурки на лице из наших девушек получается...

интересно смотреть какими люди были в детстве, как они взрослели, изменялись... но в целом все (кроме моей мамы) какие были такие и остались) даже прически те же... смотреть на бабушку, молодую) сейчас она дома и с дачей занимается... а тогда гуляла с подружками, ездили на картошку) на экскурсии в разные города и страны... смотреть на дедушкину улыбку (царствие ему небесное) когда он расписывался с бабушкой... и вспоминать как они ссорились все мое сознательное детство... смотреть на счастливые лица папы и мамы в обнимку друг с другом, зная что в 2000г они разведутся... на то как мама папу в армию провожала... и знать что мне предстоит то же самое скоро(((((((

смотреть на деток, которые радуются конфеткам, и вспоминать что в наше время дети стали такими избалованными!

не знаю почему но все эти старые фотограыии такие искренние! если человек улыбается, то видно что он радостный, веселый, если горе, то на лице скорбь... по этим лицам можно прочесть мысли) есть фото моей мамы в садике, цветная... улыбается там одна моя мама) все остальные хмурые такие...

а еще раньше на фотографиях сзади было написано что на них изображено) а на школьных фотках с классом писали друг другу пожелания, стишки, оставляли свой адрес чтобы их как нибудь навестили)

такое умиление все это вызывает... у меня хоть и в несколько тысяч) раз больше фоток, вот буду я старенькая (какой кошмар)))))) сяду на диване как сейчас, и буду смотреть свои фотки, и вспоминать... свою жизнь... свою молодость и детство... забуду все имена и фамилии своих одноклассников) только вот сзади на фотке нет пожеланий имен и адресов... и буду говорить "какая я была молодая и красивая, не то что сейчас" XD а дети и внуки будут спрашивать "а кто это? а это?..." а я буду рассказывать... эх...

на небо просто так не забирают... там рай... не задумывались почему умирают рано самые хорошие люди? те, кем все дорожили, те, кто очень много кому помог и вообще были хорошими людьми...
люди погибали в боях за родину, в экстремальных ситуациях, когда помогали другим. умирали от различных тяжелых болезней, когда у них было много друзей, любимые, семья, дети... примеров этих людей много.
но есть такие люди, суицидники... которые хотят умереть когда не могут справиться со своими проблемами, которые по большинству сделали они сами (хотя кто знает трансерфинг, знают что абсолютно все проблемы люди создают себе сами, своими мыслями)... они не могут из всего этого выбраться, так же как врачам тяжело лечить запущенную болезнь. только в лечении своего кусочка мира никто не должен, да и не может помогать. надо вылечиться самим.

сейчас у меня есть одна большая проблема (хотя по-хорошему проблем у меня много)... я знаю что чем то я её создала, потому что она постоянно о себе напоминает, и как симптомы болезни то есть, то проходят. из-за этого я много делала сумасшедших опасных поступков... но я почему то все еще жива здорова... мне везет на это. меня не хотят Туда забирать (а вообще в дурку мне пора лечиться)... мне тяжело даже попытаться начать лечить свою "болезнь"... я знаю что стоит только начать, захотеть все исправить и не сидеть без дела, не на словах, а на деле улучшать свой мир.

я только пока не могу понять чем же я создаю все свои неприятности. но это очевидно что делаю это именно я.
когда я читала книгу все получалось, и переносилось и жилось гораздо лучше. я помню то состояние, как эйфория что ли... все было прекрасно. впечатление от книги долго не проходило. а сейчас я все опять запустила... пока не совсем поздно надо срочно принимать меры...

вот читаю я многие дневы, и нахожу там что то вроде "меня никто не любит, я никому не нужен, у меня все плохо" и думаю про себя что это же пустяк вроде со стороны, советую продолжать жить и что то делать, говорю что все будет хорошо... а у самой то же самое... а себе так сказать не получается... сама жить не хочу. не знаю уже зачем. но раз Туда меня не пускают, значит зачем то я тут нужна. значит надо "лечиться"... тяжело но надо...

я много говорю лишнего, я часто хочу все делать как лучше. получается конечно как обычно. только хуже. вроде все хорошо, а потом бац... и этих бацов последнее время что-то больно много.

а вообще я слишком много думаю и слишком мало делаю того чего надо бы. делаю, но все не то. я так себя запустила что еще немного и окажусь на дне... я хочу все исправить. знаю что мне это надо. знаю что хочу чтобы все было хорошо.

может я давно не читала книги вадима зеланда, поэтому совершенно забыла трансерфинг, а намерения сбываются, но из за неточностей получается ужасно... и думаю потом что лучше бы и не намеревалась вообще...

то мне очень хорошо, то буквально через несколько минут\часов ужасно плохо... то казалось бы все наладилось, а потом бац... и хоть убейся...

делаешь для человека все... вообще все... лишь бы не давать поводов для ссор... а он их все равно находит...

кто бы знал как мне все это надоело... нет сил начинать читать, нет сил даже пытаться все исправить... вообще уже нет сил ни на что...

как то все очень тупо получается...

"сегодня я видела небо. таким его больше не увидит никто..." (с)

на крыше была) одна. там так красиво... снега мало. небо чистое, голубое)) солнце греет...

пробыла я там часа два, посмотрела на  закат и пошла домой...

в наушниках играла музыка... я поняла кое-что важное)

не надо постоянно вспоминать о прошлом, надо жить настоящим, не вспоминать как хорошо было раньше и слезно настольгировать по этому поводу,

а ценить каждую секунду настоящего, весь именно сейчас хорошо)) именно сейчас есть все что мне на данный момент нужно...

ну не на 100% правда, а всего лишь на 99% =)

ценить это время сейчас...

чтобы не вспоминать о том как сейчас все хорошо когда поздно уже будет...

 

вчера ночью не могли с парнем попасть домой - бабушка спит - не слышит, а дверь закрыта и в замке ключ, причем повернут на 45гр. ... если его повернуть то можно будет протолкнуть и открыть замок... так вот после 15 мин ковыряния в замке мы уже отчаялись... я решила попробовать... под упорные слова моего парня "да не получится у тебя ничего это бесполезно" я открыла дверь...
считай взломала собственную дверь хD зато поняла что её фиг кто откроет...

о... прям как точно... про меня...

Латынь

Ваше имя Выражение на Латинском... Amantes amentes - Влюбленные безумны

все гадания на aeterna.ru

вчера был наверно самый странный день который я прожила...
правда закончилось все все таки хорошо.
подробности не хочу говорить...

вы издеваетесь?
звонок любимому: абонент не отвечает или временно не доступен...
на лиру частенько: сервер не доступен...
все такие недоступные... одна я одиноко пью чай укрывшись пледом и жду что хоть кому нибудь понадоблюсь...

Настроение сейчас - задумчиво-мечтательное...

хочется чего то... другого... такого же, но видоизмененного, улучшенного) другую жизнь...

точнее взять самое лучшее из этой, убрать все что не нравится и добавить всего нового по вкусу.

_________________________

хочу полностью сменить гардероб начиная с одежды, заканчивая аксессуарами и сумкой...

что-то более удобное и более интересное.

_________________________

хочу поменять время года на лето. добавить вдохновение и вычести депрессии.

хочу чтобы каждый день происходило что-то интересное в моей жизни.

у меня! а не у кого то там. 

_________________________

хочу найти себе новые увлечения, занятия. перейти на новый распорядок дня.

хочу чтобы появились новые привычки. и чтобы не было поводов сказать: "ну как обычно".

чтобы небыло места скуке и лишних заботам...

 

 

Настроение сейчас - хорошее))

отлично вчера провела вчерашний вечер... я выключила на кухне свет, сделала себе чай. мы с кошкой смотрели телик)) она залезла ко мне на коленки и мурчала. по орт начался "Однажды в Мексике: Отчаянный 2". фильм правда не очень - не люблю боевики... но там были два моих самых любимых актера)) Антонио Бандерас и Джонни Депп)) они играют лучше всех...
потом легла на диванчик (уголок или как его еще обозвать) на спину и смотрела в потолок) кровь начала приливать к голове и приходили самые глупые мысли...

скучаю по лету. по крыше. когда я ложилась на пол и смотрела вверх,

на чисто голубое небо...
поставила себе на комп заставку - ярко голубой градиент) как небо)

когда я валяюсь на кровати, смотрю на свой монитор...

там у меня теперь свой кусочек неба...

кст хороший сайт нашла) там все о цвете... http://www.colorzone.ru/index.html

 

Психология и цвет: Голубой: 

Этот цвет связан с интеллектом и умением умиротворять с помощью слов.

Честность и искренность также связаны с голубым цветом.
С помощью голубого можно отрешиться от внешнего мира и ,

оставшись наедине со своими мыслями, созерцать и спокойно размышлять.

                                                Способствует креавности.                                              

 

мне такой бред приснился!! вот:
дома никого, в большой комнате сижу я и мужик какой то - врач. сначала вроде все норм, здоровье тоже норм. потом я попросила давление мне померить... цифры помню, но это наверно не важно. вобщем очень сильно давление отличалось от нормы и этот идиот сказал что он отказывается меня лечить, потому что у меня есть огромная вероятность в скором времени умереть, а если я умру это его вина будет, а ему проблем не надо... и потом кстати вышла в подъезд... опять этот подъезд(( ррр

Настроение сейчас - похуистически прекрасное

сегодня улыбка не будет сходить с моего лица! что бы ни случилось. на сколько бы этот день ни был ху*вым... мне уже на все пох.

даже не представляю что сегодня будет... но вечером я буду либо отмечать этот день мартини, либо пить за упокой Святого Валенка водку...