знаю что так плохо делать,но я не смогла себя остановить...закончились экзамены...я в состоянии стресса и обиды на весь мир...пишу ему только одно:"прости зай,но сегодня я буду с девчонками пить..."
он:"пожалуйста,только не напивайся..."
я:"обещаю..."
я не сдержала своего обещания(((
помню его машину,его лицо такое непонятное,немного смущенное и злое...он посмотрел на тех девчонок которых он так ненавидит..."почему ты мне не позвонила...я ждал...ты обещала..."
он забрал меня,я чувствовала себя такой виноватой,и в то же время было так плохо на душе...она опять говорила о нем как о своей вещи,она думает что у меня с ним так на пару месяцев,а потом он прибежит обратно к ней...нет,она его точно не получит...я разобьюсь об асфальт,но его не отдам...лишив меня его,она лишит меня жизни,а я пока хочу жить...с ним жить...
следующий день,иду к нему...в голове крутятся мысли о том что он сейчас скажет,как мне стыдно за вчерашнее...вижу его,сердце бешено колотится...не знаю что сказать...он обнимает меня и тихо на ушко говорит:"ты сучка...ты меня обманула...ты напилась..." он обнимает меня так что все мое тело наполняется теплом...КАК ОН МЕНЯ ЛЮБИТ!!!!такое чувство что меня обнимает не просто мой парень,а самый родной человек на свете))))тот самый самый,который будет со мною всегда)))



после мы говорили о том что я сделала,что я больше этого не буду делать,о том как он беспокоится обо мне,потому что ничего дороже чем я у него нет,о том как мы друг друга любим))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - стигмата-как ты
Настроение сейчас - состояние постоянного напряжения

настроение такое непонятное...сижу думаю...о чем думаю непонятно,мысли путаются...столько вопросов...голова болит уже от всего...такое мучительное ожидание того что он мне скажет...но я уже не хочу знать чего он скажет,я просто выразила свои чувства и эмоции,рассказала ему самую сокровенную мечту...и теперь боюсь,что реакция его на это будет не очень хорошая...представляю как он сядет,посмотрит своими очаровательными глазками на меня,потом куда то вперед,куда то вдаль и начнет говорить:"Зай,понимаешь...все так быстро..."аааааааа не хочу такое слышать,хочу вообще ничего не слышать по этому поводу.и кто вообще меня тянул за язык сказать такое???когда же я начну нормально думать и контролировать свои глупые эмоции...боюсь что он испугается и не захочет меня больше видеть...самым большим счастьем будет если он скажет все правильно,все как должно быть и обязательно это начнется со слов я люблю тебя)))еще так долго ждать...я не спала всю ночь,пропустила пересдачу зачета,выпила кучу таблеток что бы хотя бы голова не болела...ничего не помогает только хочу знать что он ответит...это вот точно так же как мужчина делает предложение своей любимой женщине,а она ему говорит я подумаю и скажу тебе через месяц...и вот весь этот месяц он себя грызет изнутри,каждую ночь глядя в потолок думает что она ему скажет,почему она не сказала этого сразу,в чем она сомневается,может она меня не любит...вот так и я...а мне всего лишь нужно подождать до вечера...

В колонках играет - какая то лирика
Настроение сейчас - большое огромное счастье

как я счастлива что судьба свела меня с ним)))я думаю многие знают что такое плакать от счастья,когда происходит что то такое трогательное,такое задевающее до глубины души...слезы наворачиваются сами собой,ты просто безгранично счастлив и это счастье вот вот разорвет тебя,так оно велико))прошел всего месяц,ровно месяц как мы вместе,а кажется что мы знаем друг друга целую вечность,дарим друг другу любовь всю жизнь и не было,просто не было,того времени когда мы не были вместе.какое непонятное ощущение наполняет меня когда я вижу его нахмуренные бровки(так он сосредоточенно ведет машину),так приятно когда он смотрит в глаза и от всего его большого любящего сердца улыбается)))я и смущаюсь и радуюсь,когда он называет меня МОЯ ЧУМА...сначала обижалась,а потом он просто объяснил что я для него очень маленькая,смешная,иногда глупая и необычная,но очень дорогая ЧУМА)))он бывает разным...маленьким щеночком,которого хочется обнять или потискать,большим грозным мишкой,который ревниво смотрит и надувает щечки)))бывает просто принцем на белом коне,а бывает твердым,рассудительным...он всегда дорожил дружбой и любовью,нет ни одного человека которому он бы отказал в помощи...но иногда бывает такой легкомысленный,такой наивный что любой человек может спокойно вить из него веревки...он бывает таким разным,но люблю я его за то что он есть,какой бы он не был,все равно буду любить его,любить как никто другой.и в его счастье я нахожу собственное)))

как же скучно без моего большого мягкого зайчушки...вот уже месяц мы виделись каждый день,каждый день я чувствовала его теплые губки,могла просто его обнять...а сегодня первый раз мы не вместе.дела дела...что тут можно поделать,но все же так скучно...кажется всю жизнь с ним прожила,так привыкла,привязалась...даже поговорить с ним не могу.такая глушь что телефон не ловит у него...дома вообще делать нечего.вот сижу просто вспоминаю наш первый день)))как я не хотела к нему идти,как мучила меня совесть за то что я вообще согласилась с ним пойти...как мы ехали куда то,я просто смотрела на него)))как он сдвигает бровки когда попадается яма,как блестят его глазки глядя куда то вдаль,так задумчиво и мило)))как он смущал меня когда замечал что я на него смотрю))первый поцелуй...)))первый вечер он и я вместе...еще недавно он был из ряда совсем недоступных мальчиков,о которых можно только мечтать,о котором и мечтаю до сих пор толпы девчонок)))много лет подряд когда я его видела думала какой же он хорошенький,жалко что не мой...и тут он стал моим)))я много лишилась став его девушкой,но даже минута проведенная с ним стоит того чтобы потерять все)))эх...мой милый ангелочек как жалко что ты сейчас не рядом...

такой замечательный день)))так весело всем)))одна я чет дома торчу...столько переживаний и в то же время такая пустота и ничего не хочется.в жизни вроде все замечательно,а я начинаю искать себе какие то проблемы.а иначе скучно...наверное...просто никак не могу решить чего я же я хочу от этой жизни...спокойной ее сделать или чтобы кипело все,бурлило,чтобы ни одного дня без приключений))чем бы заняться то чтобы не думать о всякой ерунде?

я простая маленькая девочка,любящая просто размышлять...размышлять обо всем-и веселом,и грустном,и шокирующем,и очень нудном...