<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//48/102/48102837_1251525716_01.gif" width="130" height="130" alt="3d, компьютеры, анимации" />

<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//48/102/48102839_1251525752_01_1.gif" width="87" height="150" alt="3d, компьютеры, анимации" />

<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//48/102/48102841_1251525764_01_2.gif" width="130" height="117" alt="3d, компьютеры, анимации" />

<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//48/102/48102843_1251525777_01_3.gif" width="130" height="143" alt="3d, компьютеры, анимации" />

Дальше > > >

Книги о фотографии: фото, photoshop, портреты, гламур, цвет, композиция, свет.



PhotoFunia

еще сайты...

1 Если в ваших венах течёт кровь бунтаря, если вы не ищите лёгких путей, если неудержимый дух противоречий поселился в вашем сердце – избегайте таблички с надписью «не влезай, убьёт!»… 2 Запомните!!! Если на каждое ваше требование к сотрудникам заведения предъявить жалобную книгу, вы чувствуете острую боль в области печени – значит, вы находитесь в медвытрезвителе… 3 Если вы застали соседского подростка в компании сверстников, курящего, с бутылкой пива в руке, и немедленно доложили об этом его родителям, а наследующий день он необычно улыбчив и приветлив – не спешите отвечать на любезность любезностью, для начала, убедитесь, что на капоте вашего автомобиля не нацарапано слово «х.й»… 4 Если вы за рулём, а вас донимают автомобильными сигналами, если вас постоянно ослепляют дальним светом, если вас оскорбляет не нормативная лексика в ваш адрес – возможно, вам лучше съехать со встречной полосы… 5 Если вас одолевает депрессия, если опускаются руки от безысходности, если вас не покидает мысль о том, что жизнь дерьмо – отрубите себе пару пальцев - возможно, это, как-то отвлечёт вас от дурных мыслей… 6 Если главным критерием при покупке вещей для вас является «магическая» фраза продавца «сейчас это очень модно», если список мелодий в вашем телефоне совпадает со списком лидеров хит парадов ведущих радиостанций страны, если вы, не раздумывая, можете назвать пять фамилий участников проекта «дом 2» - то вы можете смело вычеркнуть из своего лексикона фразу «о вкусах не спорят»… 7 Если вы не можете вывести ребёнка из магазина игрушек, и он при этом ведёт себя неадекватно, не поддаётся не на какие уговоры, на все ваши попытки воздействовать на него физически он закатывает истерику – убедитесь что это ваш ребёнок… ToKiTo4Ka

Ты чё, собака, нюх потерял???

Ну миленькие, до заправки всего 5 км осталось!

К лету готовы

Дай померять

Все, бумага закончилась

сьел барбос педегри-пал------где поел там и упал

Колбасу трескал!?

Слышь, слезай! Никуда все-равно не денешься!

Приём у практолога)))))

Переключи туда, где нет котов

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка
Подробнее...

Смотреть все...

Многим запал в душу этот кадр из фильма...

смеемся далее...

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек

Общее описание прибора «мужчина»: многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.



Внимание: аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.



Функциональное предназначение: аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, - нижеследующие.

Читать далее...

Самые отважные жительницы Японии ходят вот так. Кто-нибудь видел у нас таких?
(Ещё немного филейных частей японок)

Невероятное множество сумашедших историй происходит с людьми, когда они путешествуют в машине. «В машине» / «In Da Car» — проект 2-х русских фотографов Евгения Ярышева и Ашота Геворкяна, которые задействовали пейзажи 2-х городов, интерьеры 4-х машин, и 30 добровольцев чтобы продемонстрировать нам весьма своеобразные автоистории.

Смотреть еще...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...

даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза

все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на



бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, Б..ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...

НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

ПРИКОЛЫ ИЗ ОТДЕЛА КАДРОВ

Самые смешные поступки из-за которых увольняли работников.

Из приказов на увольнение:



«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».



«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».



«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».



«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».



«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».



«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».



«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».



«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».



«Второй год не выходит из отпуска».



«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».



«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».



«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».



«Превысил позволенный трафик, скачав из Интернета анекдот».



«Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

Сложности русского языка

> 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
> больницы).
> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
> производиться в мужском зале.
> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
> Повестка дня: выборы домового.
> 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
> демонстрацию.
> 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
> станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
> по полторы на человека.
> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
> обертки, другого для начинки.
> 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
> в виде костей.
> 14. Лифт вниз не поднимает.
> 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> 18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
> 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
> любит маленьких детей.
> 21. Продается русский голубой кот. Без документов.
> 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> 23. Продаются три поросенка, все разного пола.
> 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
> Читает милиция.
> 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
 

Самые распространенные мужские заблуждения о представительницах прекрасного пола

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

(ещё 5 заблуждений)

Кошачий разговор

Интересно, о чём они говорят... :))

 

"Я изучил многих философов и многих кошек. Мудрость кошек неизмеримо выше".

Ипполит Тэн

 

"Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации".

В. Мартин

 

"Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой".

Пэм Браун

 

========================

Ещё видео: Забавный котёнок (14 секунд)

Если очень скучно, то можно устроить домашний зоопарк)))



ПростоБелка for ПостЫ для цитатника

Смотреть все)))

Очередная ОЧЕНЬ женская тема

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:

1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных друзей;
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9. Если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;

ЧИТАТЬ ДОЛЬШЕ

Валялась))) "Словарь политкорректного человека"



Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший