Мне плевать, что Вы обо мне думаете !
Я о Вас вообще не думаю...

Коко Шанель… Более семи десятилетий ее имя для миллионов людей было и остается символом элегантности и высокого вкуса. «Не иметь «маленького черного платья от Шанель»? Это значит быть раздетыми», - сказали бы Эдит Пиаф и Жаклин Кеннеди. «Это значит быть абсолютно раздетыми», - подтвердили бы длинноногие суперзвезды года 93-го...

Но, разумеется, «маленьким черным платьем», созданным модельершей почти семьдесят лет назад, равно как и духами-шедевром «Шанель № 5», обладание которыми незримо уравнивает вас с коронованными особами, не исчерпывается искусство великой француженки.

Ей принадлежит изобретение бижутерии и купального костюма в его современном понимании, плиссированной юбки, никогда не выходящей из моды, непромокаемого плаща. Эта дерзкая женщина отобрала у сильного пола монополию на брюки. Она ввела в моду ту самую короткую фасонную стрижку, что не крадет у ее обладательницы ни капли женственности и скашивает энное количество лет. А пиджаки, без которых невозможно представить облик современной женщины?

Нам-то кажется, что все это существует вечно. Гениальность же Габриэль Шанель в том и состоит, что в то время, когда все еще носили длинные юбки и шляпки-клумбы, она смело, ошарашивая и раздражая, выкинула из дамского гардероба то, что уже не понадобится никогда, и водрузила на вешалки вещи, которые женщины будут носить не год, не пять лет, а весь XX век! И с которыми — теперь это уже ясно — не захотят расстаться в XXI веке. Случай в мире моды небывалый и, наверное, неповторимый.

ДАЛЕЕ ...

Tony Pavone, современный американский художник.
tonypavone.com

Woman

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...

даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза

все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на



бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, Б..ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...

НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Узнайте больше о себе по цвету глаз…

Задумывались ли вы когда-нибудь, о чем могут рассказать окружающим ваши глаза? Считается, что глаза являются самым информативным источником сведений о любом человеке. Цвет глаз может многое рассказать о вашем характере.

Читать далее...

Очередная ОЧЕНЬ женская тема

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:

1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных друзей;
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9. Если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;

ЧИТАТЬ ДОЛЬШЕ