Настроение светлой грусти. С чего бы? Наверное это всё Sting и фильм Leon.

Всё! Никогда, никогда больше не буду работать с МПК! Я в волонтёры не записывался! Сами заколачивают по 1,5 - 2 миллиона за ПР-акцию, а заплатить по 2 тысячи студентам, отбатрачивших на них целый день, пока они бамбук курили, им жалко! Обеднели!
"Вот, ребята, теперь вы увидели как проводится фотоконкурс, и сможете проводить его самостоятельно. Спасибо вам огромное. Удачи." А деньги! Провести ПР-акцию. Да я слона по льду проведу, только денег заплатите! Одним словом, сегодня мы с Саней почувствовали себя восьмиклассницами, которых одурачили и отымели циничные парни в ближайшем подвале. Обидно. А ещё спрашивают, откуда нынешнее поколение такое неблагодарное? Есть у кого учиться.
Эх, как сейчас хочется прийти к тебе домой. Чтобы ты обняла, приласкала и легла со мной спать до следующего дня, полного всяческих не менее интересных, увлекательных и нифига не позитивных вещей))

За что ты меня так? Ты же знаешь, что мне это всегда больно. Разве заслужил? Если да, то тогда чем?

Чёрная жидкость, мало чем смахивающая на чай, льётся прямой струёй в мою чашку. Грустное зрелище, по-моему. Хотя, для меня сейчас многие абсолютно обычные вещи кажутся грустными.
Как же я не люблю новости, выбивающие меня из сил, когда этих сил почти нет... Нужно постараться трезво мыслить, но не получается. Слишком многое могу потерять. Слышал бы я себя года два, два с половиной назад... Смеялся бы. Но сейчас просто не до смеха. Надо что-то делать, что-то решать. А что я сделаю? Что я смогу сделать? Ничего. Рукоприкладство - это не то.. не мой метод. А слова, да что они исправят. Дом, в котором я, как телефон от разетки, набирался жизненных сил, может закрыть для меня двери. И всё. И точка. Такая злость на всё. И ненависть из-за невозможности что-то поменять. Я не хочу биться головой о стены. Я не хочу ломать свои планы на жизнь и перестраивать свои принципы и приоритеты. Пусть решает сама.
Хочется провалиться прямо здесь. Но самое страшное в жизни - это невозможность её выключить на время, как компьютерную игру, а потом, набравшись сил, снова включить...
А заварка уже почти перелилась за край чашки. Ну что ж, будем чефирить. Всё-равно, в последнее время я не обращаю внимание на вкус.

Страх.. Непонятный, всеохватывающий, пронизывающий до костей страх. Он появляется внезапно.. За секунду, за мгновение. Сначала просыпается ощущение, будто сейчас произойдёт что-то... Что-то ужасное. Дрожь в пальцах, появляется пот на ладонях. Страшно. Это всё переходит во всеохватывающую дрожь, будто озноб... Когда он охватывает всё тело и достигает высшей точки напряга, просыпается трезвый разум.
Это невроз. Нужно успокоиться. Нужно просто покурить... Дрожащая рука автоматически достаёт сигарету. Маленький огонёк, затяжка, выдох... Всё. Кажется прошло... Страх отступил. Всё будто во сне. В тяжелом, непонятном сне...
Вдруг, опять вздрагивают пальцы. Тело охватывает озноб. Страх, победив сиюминутную эйфорию табака, опять вступает в свои права.. Теперь хочется забыться. Хочется упасть и уснуть здесь же, сейчас же... Хочется уйти, убежать, исчезнуть. Мысли путаются, смысл исчезает. Всё. Высшая точка. Всплеск.
Хочется сесть.. Без разницы где, просто сесть, чтобы успокоиться, чтобы отдохнуть. Эти несколько минут были адом. Они отняли столько сил... Их не восстановить за одну ночь. Нужно просто успокоиться. Как же я устал. Как много негатива выливается каждый день, каждый час, каждую минуту... Так нельзя

Любовь и счастье - не одно и тоже. Но это и не взаимоисключающие понятия.

Британская корпорация Ambient недавно выпустила электронный ошейник, способный воспроизводить мысли человека вслух. Человек может ничего не говорить, а лишь передавать соответствующие сигналы на свои голосовые связки. Устройство улавливает эти сигналы, и, по беспроводной связи, отправляет их на компьютер, где специальная программа преобразовывает электромагнитные импульсы в голос.
Но пользователям "ошейника" не стоит беспокоится на счёт своих сокровенных мыслей, которые они бы не хотели озвучивать. Для того, чтобы Audeo озвучило мысли, нужно чётко сконцентрироваться, и направить их на голосовые связки.
С помощью этого прибора, можно сделать частный звонок на конференции или в местах скопления народа. А людям, потерявшим способность говорить, Audeo поможет общаться с окружающими.
К сожалению, как отмечают разработчики, речь, воспроизводимая Audeo, будет совсем не похожа на привычную нам речь.

Издревле люди стремились к самосовершенствованию. Да и по сей день мы учимся, развиваемся, познаём что-то... Но быть может этого и не нужно?
Вокруг меня, так же как и вокруг нас всех, есть люди не очень отягощённые интеллектом. Будучи в школе или среди своих сверстников я считал, что это нормально - вырастут ещё, маленькие слишком. Но поступив в академию я вижу тоже самое. Удручает. Заставляет задуматься. Значит не выросли, да и не вырастут. В ВУЗах существует прекрасная форма обучения - семинары. Здесь то все и показывают реальный уровень своих знаний, и далеко не только по конкретной дисциплине.
Люди, нечаянно ставшие героями моего поста, делятся на две группы. Одни, понимают, что не скажут ничего умного и даже дельного и, как результат, просто молчат. Они прекрасно знают свой уровень - уже радует. Вторые же, даже не понимают, даже не прислушиваются к тому, что несут ахинею. Этим они мешают другим, что хуже всего.
Тогда давай подумаем, я уверен, что и в твоей группе есть хотя бы один такой студент, если их настолько много, и они живут и радуются жизни, то может быть это не так уж и плохо?
Так всё же, глупость - это порок или награда?

Сколько людей, столько и черт характера, мыслей, чувств. Все мы разные в деталях, но одинаковы по сути. Нет человека, которого бы наши многоуважаемые психологи не поместили бы в заранее определёную группу, класс, подкласс. Возможно - это правильно. Наглядным примером этой схожести служат дневники. Они ясно показывают потребность множества людей записывать свои мысли, идеи... Ранеупомянутые психологи трактуют это как неувереность в себе. Ну это так, к слову.
Времена меняются, а люди остаются. Всё прогрессирует, развивается. И дневники этому не исключение. С дикой скоростью появляются различные сайты, предоставляющие услуги электронных дневников, такие как liveinternet, livejournal, diary и другие. Но время не стоит на месте, наравне с ними появляются сервисы, с помощью которых можно проверить свой талант в эпистолярном жанре, одни из них - недавнопоявившийся blogun.
Кто знает, может с помощью именно подобных сайтов объявятся талантливые и прогрессивные журналисты и деятели рекламного бизнеса.
Сколько людей, столько и мнений. Общественность, по природе своей, не знает пощады. Судьба идеи зависит не только от продуманности , но и от настроения масс. Что-то остаётся, что-то меняется, а а гениальные создания проходят через века, меняя лишь оболочку.

Снег сыплет белой крупной солью
На то, что раньше, много лет назад
Цвело, дышало и звалось землёю,
Сейчас ложится на камней бездушный сад.

А снег летит в глаза колючей крошкой.
Уже не бел он - сер, как всё вокруг.
И на перчатке, скудною дорожкой,
Лёг он тропой надежды, будто сердца стук.

Сейчас всё превратилось в дикую погоню
За тем, над чем вчера смеялись мы ещё.
И в этой гонке мы друзей хороним,
Мгновенно забывая, что положили в гроб своё.

И так всю жизнь мы мчимся по дороге,
Не замечая вдоль неё крестов, могил.
И так себя же вдруг мы похороним,
И только перед смертью с глаз наших испарится дым.

А снег всё сыплет белой крупной солью
На то, что раньше, много лет назад
Цвело, дышало и звалось землёю
Сейчас ложится на камней бездушный сад...

Хорошая прогулка была сегодня в Царицыно...

Сегодня купил себе фотоаппарат Lumix DMC-FZ8. Теперь буду радовать или ужасать вас своими фотоработами. И так, поехали...

В одном из своих интервью К.Кинчев сказал:"Рыба, плывущая по течению - дохлая рыба." А если это течение, которая задаёт твоя жизнь, тебе нравится, вряд ли останешься верным этму суждению...

- Зачем человеку дана памть?
- Чтобы истязать его...

Who wants to live forever?

Многие люди не ведают, что творят, пока не поймут, что натворили.

Как много в этом звуке..Точнее, она вся соткана из звуков, которые хороший музыкант заставляет нас прочувствовать. Переплетение звуков, нот, музыкальных фраз...Для людей, которые не занимаются музыкой, эти фразы - просто случайное переплетение звуков, но на самом деле - это целая система правил, разрешённостей и запретов, короче полный бред и скукота))Что-то с музыкой сало сейчас плохо...Я имею ввиду настоящую музыку - инструментальную, а не компьютерную, которая как раз очень хорошо развивается...Что-то с музыкантами стало...Они стали от себя меньше требовать. Вспомни, хотя бы, недавно всех доставшую группу "Климбатика" - парни еле ещё аккорды зажимают и барабанные палочки в руках держат, а уже знаменитые рок-музыканты.Может, я не прав? Поправь, если что-то я не так говорю. Ну и что это такое? Многие из современных "рок-групп" вообще не умеют ничего, кроме как рычать или рыгать (я так и не понял) в микрофон, бешено молотить по барабанам и, взяв один аккорд, иметь гитару медиатором так, что струны рвуться. А где красота? Где, так называемое, качество звука? А про блюз, джаз, рок-н-ролл вообще забыли, как-будто их и не было. А ведь именно эти направления породили рок. Один умный и глубоко мной уважаемый мною человек как-то сказал мне, что всё должно развиваться и двигаться вперёд, что это закон времени. Да, я с ним согласен, но на мой взгляд, то, что твориться сейчас с музыкой - это не прогресс, а деградация. Короче, что-то с музыкой нашей стало... Ты так не считаешь?

Даже странно, знаешь, человек всю жизнь пытается узнать своё предназначение в этом мире. Он ищет его в самых дальних уголках. Находит вместо этого горе, радость, любовь, даже иногда счастье, если он будет достаточно умён для этого. Но свою роль, предназначение...Их находят зачастую только мудрецы, прожившие далеко не одно десятилетие в мире. А если и узнают, то ничего уже исправить не могут, они настолько стары, что вскоре умирают. Тогда смысл его искать? Но все ищут, и я не исключение. Многое наш разум просто не способен понять, осознание приходит на подсознательном уровне. На уровне, к которому не многие хотят и могут прислушаться. Например, ты можешь себе представить бесконечность? Как говориться в старой русской присказке "ни конца, ни края", только обычно это говориться про какие-то пространства (поля, леса, степи), но у них есть конец, есть край. А вселенная. Ты можешь представить её? Я - нет.
Многие говорят, что после смерти человеческая душа никуда не переходит. Просто умирает и всё. Вместе с телом. А хоть кто-нибудь из них может представить вот эту ВЕЧНУЮ пустоту, темноту. Наш разум слишком слаб, чтобы это представить. Так стоит ли тогда так ему доверять, чтобы говорить, что в нашем мире нет чудес? Нет любви (нет, не любви которую мы испытываем к человеку, животному, вещи, а любви Всеобъемлющей, которая поглощает тебя полностью, и тебе уже ничего не нужно, тебе уже ничего не важно. Ты по-настоящему счастлив), нет магии, нет Бога, этого Высшего разума, про которые нам твердят религии. Ничего нет. Я в это не верю. Наука не может всё объяснить. И в нашем мире есть, то, что наш мозг не в состоянии объяснить. А ты, как думаешь?

...Всё по-другому.Всё не так, как было..Хотя всё осталось прежним.Начал относиться к вещам не так, как раньше.Странно, но заметил я это только сейчас.Знаешь, у тебя было такое ощущение, будто ты умылся, будто пелена с глаз?Вот оно у меня сейчас.Мне всегда было нужно побывать в двух местах:в самом начале и в самом конце..Это даже не интерес, а ощущение, будто я после этого что-то пойму.Что-то узнаю.Очень важное, но повлияющее только на меня.Никто этого даже не заметит, а я пойму, что я прожил жизнь не зря.На самом деле очень страшно,когда ты чувствуешь дыхание смерти, а ощущение такое, будто ты не то чтобы не всё сделал - ты ничего действительно важного не сделал.Нет..Я не говорю сейчас о восточной мудрости.Посадить дерево, вырастить ребёнка,построить дом.Нет, не об этом.Действительного, настоящего -не иллюзорного.Странное ощущение момента, когда ничего нельзя сделать.Вот тогда начинаешь верить в рок, судьбу..Для себя я ещё не понял кто же мы по жизни?Борцы или созидатели?Каждый решит для себя сам.А я..

If everyone cared and nobody cried
If everyone loved and nobody lied
If everyone shared and swallowed their pride
Then we'd see the day when nobody died

Мы так все любим делать всё, чтобы другому было плохо, но сильно злимся и обижаемся на судьбу, когда это происходит с нами...

Что-то очень давно здесь не был..Не знаю..Мыслей много, а высказывать их неизвестно куда не хочу.Что у мен интересного в жизни?Да ничего, кроме того, что интерестно мне.Школа достала, как и страх того, что не поступлю..Хотя уже надоело об этом думать..На гитаре прогресс вроде бы идёт..Но всё как то вяло..Редко играю для удовольствия..Последнее время не прут меня какие то техничные фишки и т.д. Забросил свой Fender..Достал старю добрую полуаккустику и наигрываю себе какие-то средневековые мелодии..Единственное что радует.
В любви..Не понятное что-о..Вот, в начале недели чуть не расстались со Светкой..Наши отношения спасла, конечно же, она..Не знаю, нового чего-то захотелось..Хотя, я знаю почему, есть этому причина.Ну ладно..Теперь всё нормально.Всё по-старому.А на философию сегодня не тянет..Просто какая-то светлая грусть..
Вот так и живу..Слушаю теперь не Deep Purple, а Blackmore's Night...Странно..С чего эт я..Люблю Свету, хожу в школу, на курсы, играю, ем, сплю..УЖАС..Ну ладно..На курсы скоро идти..Всем удачи.

Зерна упали в землю, зерна просят дождя.
Им нужен дождь.
Разрежь мою грудь, посмотри мне внутрь,
Ты увидишь, там все горит огнем.
Через день будет поздно, через час будет поздно,
Через миг будет уже не встать.
Если к дверям не подходят ключи,
Вышиби двери плечом.


Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...

Сталь между пальцев, сжатый кулак.
Удар выше кисти, терзающий плоть,
Но вместо крови в жилах застыл яд, медленный яд.
Разрушенный мир, разбитые лбы, разломанный надвое
хлеб.
И вот кто-то плачет, а кто-то молчит,
А кто-то так рад, кто-то так рад...

Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать:
Руки прочь, прочь от меня!
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.
Что будет стоить тысячи слов,
Когда важна будет крепость руки?
И вот ты стоишь на берегу и думаешь: "Плыть или не
плыть?"

Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...
Все тяжело больны
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...


На мой взгляд, эта песня - правило жизни современной молодёжи."Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть." Можно ещё сказать: ты должен быть сильным, иначе тебя втопчут в землю сапогом.
"Что будет стоить тысячи слов,
Когда важна будет крепость руки?" - ужасно, но это так.И что бы нам не говорили учителя и родители, что можно решить ссору словами, нет..Я не считаю, что это всегда так, а лучше сказать - в наше время это редко так.
Что ж, "крыши домов дрожат под тяжестью дней", но чтобы жить и ни перед кем не присмыкаться, мы должны не только не дрожать, но ещё встать в полный рост и не дать себя в обиду..За нас никто не постоит.Каждый сам за себя.Это правило наших "неправильных" дней.

Забыть любовь, которую себе не можешь позволить очень сложно, а жить с ней в душе - невыносимо...

"And in my heart
Many wishes are crying
Living and dying..."

В колонках играет - Я здесь
Настроение сейчас - ...

Так бесконечна морская гладь,
Как одиночество мое,
Здесь от себя мне не убежать,
И не забыться сладким сном.
У этой жизни
Нет новых берегов
И ветер рвет остатки парусов





Как страно понимать, что некоторые люди даже не задумываются о своём существовании здесь. Хм, странно, а может я странный..Эх,"Так бесконечна морская гладь,как одиночество мое..." Уже целую неделю у меня в голове крутиться эта песня..Всё потому, что она очень мне близка..Одиночество..Вчера я думал над этим и понял, что я никого не найду..Не найду человека, который бы заставил меня почувствовать себя неодиноким..Просто меня сложно понять..Иногда, я сам себе противоречу..Странно, иногда мне кажется, что внутри меня уживаются 2 абсолютно разных человека..Они спорят друг с другом во всём и именно поэтому меня очень многие(да что многие, все) не могут понять..Одиночество..От этого, наверное, и больно и холодно..Порою, очень страшно понимать, что на Земле более 6-ти миллиардов людей и ни один мне не близок. Да, есть дорогие люди.Есть люди за которых я не пожалею своей жизни, но даже эти люди не могут меня понять..Больно..От этого очень больно..Но я привык. К боли, к разочарованиям, к потерям..Мне всё чаще и чаще кажется, что я иду в пустыне, абсолютно один, не знаю маршрута и не знаю кто бы мог помочь и подсказать дорогу..

"Я иду по пустыне этого мира,
И солнце тоски жжёт мою спину..."
А так всегда и получается..Мне никто ничего не советует.Нет, советуют, но очень редко и, зачастую, далеко не верные вещи..Может, это мой крест..Не знаю..Но у меня есть мечта: жить на море..Чтоб у меня была своя яхта, чтоб я ходил в море..Один...Чтоб почувствовать свободу и опасность смерти..Чтоб понять, что именно сейчас всё зависит от меня. Что именно от меня зависит сейчас моя жизнь, и ни от кого другого..Думаю, это прекрасно..