В колонках играет - Спокойно ночи, малыши!
Настроение сейчас - Убитое

Ну что съездили мы в Пензу, на игру по регби в рамках Чемпионата России.
Это просто ужас по жаре ехать в автобусе 10 часов-настоящее испытание (((
потом еще пошла неразбериха с гостиницей в итоге мы спали чутьли не на Вокзале,
ну а вообще довольно таки настроились на игру хорошо! всё-таки против нас играл не очередной дубль команды из СуперЛиги, а самая что ни на есть 1 команда, задачу которую поставил тренер выполнили проиграли много меньше чем другие команды ей, а вот тренер меня пугает последние 3 игры бросает меня с одной позиции на другую и порой даже сам спрашивает где хочу играть и туда нарочно не ставит )) гавнюк одним словом ))
ааа кошмар я ужасно хочу спать всем споки ))

Я думал уже всё это вымерло, как так ?
Что нового??? АУ люди кто меня помнит ????

Как думаете мне стоит вернутся?

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - А фиг его знает )

Вернутся ли мне сюда???
Ой как много всего пережил в этом году вот настольгия наступила)))

ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннесса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...

ТЕКСТ ГАЙ СЕРЕГИН

1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).

11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)

39
СТАТЬ
донором спермы.

40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44
СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.

49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».

50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

61
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.

76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)

82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.

81
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93
УКУСИТЬ
бультерьера.

94
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

91
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

100
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)
5 ПРАЗДНИКОВ, ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПОСЕЩЕНИЮ


ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОРОЛЕВЫ, АМСТЕРДАМ
30 апреля Амстердам превращается в огромный базар – все торгуют на улицах чем угодно. Музыка, танцы, пиво, цветочные парады.

ЛАВ ПАРАД, БЕРЛИН
Великолепная вакханалия любителей «техно» и других направлений экстремальной музыки. Проходит в июле, в виде шествия. Можно хулиганить – полицейские участки все равно переполнены.

КАРНАВАЛ В РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО
Проходит в последнюю неделю февраля. Главное событие – двухдневный танцевальный марафон. Полностью обнажаться запрещено, но девушки обходятся кусочками пластыря, и этих девушек – десятки тысяч. Главное – не останавливайся.

МАРДИ ГРАС, НОВЫЙ ОРЛЕАН
Апогей праздника – неделя перед Великим постом. Колдуны, выпивка, секс на улицах, и все – во имя христианства! Тот, кто не исполнит свой долг в толпе, обречен на вечные муки в раю.

ДЕНЬ ДЕСАНТНИКА, МОСКВА
Парк Горького, 2 мая. Уникальный шанс проверить, насколько круты эти парни, и попробовать свои силы (в последний раз).

МЕДСЕСТРА
Она разбирается в анатомии, она делает добро. Все, что тебе понадобится – коробка шоколадных конфет.

НАЧАЛЬНИЦА
Никаких служебных романов! Быстрый, стремительный секс на ее столе – и интересная работа на новом месте.

ИНОСТРАНКА
Это непереводимо. Бурная ночь в Зоологическом музее. Хотя не исключено, что она и правда искала Кремль.

ПОДРУГА ДЕТСТВА
С ней не надо знакомиться. Даже если прелюдия была в пятом классе, никогда не поздно продолжить.

ХУЛИГАНКА
Ей все равно, где. Но подстели хотя бы газету. И – предохраняйся, у нее может быть не только пирсинг.

СТЮАРДЕССА
Подстереги ее на земле. Наверняка она где-то живет, и на ее двери есть звонок. Остальное – дело техники.

УЧИТЕЛЬНИЦА
Попроси сына поджечь школу, и она сама тебя вызовет. Подари ей коробочку мела – они это любят.
8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫХ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ


ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ
(«Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 30 кг.

Вот я приехал вчера из славного города Йошкар-Ола,
Заняли мы там 2 место в Высшей Лиге чемпионата России
среди мужских команд!!!!!!!!!!!!
А сегодня уже успел сходить на стадион на матч СПАРТАК -
Крылошки Спартак победтл и я этому очень рад!!!!!!!!
Блин а завтра в институт пёхать а ничего не читал и не учил вот блин черт!

Сёня Я уезжаю в Йошкар-Олу на чемпионат России
Высшай Лиге среди Мужских команд!!!
Надеюсь что мы там попадем в призеры!!!!!
Ну Всё Всем удачи приеду 1октября!!!:tongue:

Вот чего я так долго ждал!
По ехать с мужиками на чемпионат России по регби в Высшей лиге.
Я на самом деле об этом мечтал еще с детства ( 8 лет назад)
когда видел как играет мой тренер(А теперь по ходу он мой соперник за место в составе). Вот жизнь жестокая штука!

Сёня не день а просто АД какой-то
Всё началось с Института Вроде всего 3 пары,
Но какие сначала Лабораторная по ФИЗИКЕ,
Потом лекция по ФИЗИКЕ ну и на десерт
Семинар по ФИЗИКЕ.
А потом еще Тренировка Вроде завтра игра но он нас загонял так как будто мы играем после завтра.

Блин заввтра опять идти в Институт,
Черт меня он уже бесит!!!!!!!!

Вектор — это типа число, но хитрое — тройное или двойное.
Мы эту поверхность как хотим, так и натягиваем.
Тут ничего понимать не надо — это определение.
Эти формулировки равновероятны.
Сила и напряженность — это одно и то же, только заряды разные.
я забыл написать очень важные три буквы.


Плоскость заряжена зарядами.
Все, что в скобках, можно обозвать одной буквой.
Повторение — мать…<минутная пауза>…учения.
Чем сложнее наука, тем тупее ее представители.
А теперь посмотрите на картинку, которую я только что стер.
Где-то там в самом начале Библии Бог создал электромагнитное поле.
Хоть dl и тонкий, но сечение у него-то S!
Эх, вот знал бы я физику — не послали б читать на химфак.
Вектор можно рассматривать в виде стрелочки.
Центры тяжести положительных и отрицательных зарядов находятся в одном месте.
У вас конца, что ли, нет? /обращение к студентке/
Произведение одного на другое всегда одно и то же.
Контурный интеграл — это такая петёлка с кружком…там тоже есть d, правда, S…ну и всё такое.
Все, что в скобках, можно обозвать одной буквой.
Если в бублик мы вставим батарейку, там потечет более или менее постоянный электрический ток. Это и будет соленоид.
Это нужно, чтобы раскачать все мое хозяйство.
Электрическое поле — это такая клумба. В каждой точке — свои цветочки.
Так что же такое это поле? Да черт знает что такое это поле!!!
Оператор — это некая абстракция. Он ждет кого бы ему прооперировать.
Поверхность натягиваем на… , на контур натягиваем. Это можно сделать различнымими способами.
А сейчас, зайчики мои, мы раздраконим этого крокодила
Циркуляция — это от слова «циркуляционная пила» !
Зернова
Женя, приступайте! Предмет уже стоит. (Про построение изображения предмета в линзе)
Все, что в воде — всегда заряжено.
Вас еще в начальной школе учили, что скорость — это путь делить на расстояние.
Мы знаем 2 типа соединения конденсаторов: параллельное и перпендикулярное.
Высшая математика:
Кузьмич
Плюс-минус-плюс С на корень.
Скалярное произведение векторов — это косинус.
Перед экзаменом лишний раз обсосите все теоремы со всех сторон.
Девушки, я сейчас кончу, а вы посмотрите.
Тангенс — это тангенс, всем понятно??!!!
Нормаль — что-то вроде перпендикуляра.
На формулу «звездочка», обведенную в волнистую рамочку, подействуем оператором…"звездочка с волной". Получаем формулу «две звездочки».
Постойте, я вам говорил, что такое линейная комбинация? Нет? Правильно, и не надо, пишите, лучше потом сами догадаетесь.
А этот оператор обозначим пи с домиком<хохот в аудитории> Что смешного? Не нравится пи с домиком, назовем пи с дужкой.
Андрианова
Вы сначала рот закройте, а потом говорите, думаете, вас слышно?
Пономарев! Развернитесь прямо, а то сидите на 380 градусов.
Неорганическая химия:
Суворов
Здесь мы приводим к общему знаменателю, потом сокращаем, и вот тут у меня отрастает новый член.
Тут кончается логика, и начинается химия.
Функцию y найти сложно. И что с ней делать — непонятно.
Вот здесь и зарыта та собака, которая даст нам ответ на вопрос.
Никель /Никольский/
В Токио воду хлорируют озоном.
Сейчас на полюсы и прочие Эвересты лезут все кому не лень.
Вещество наокислялось об воздух.
Здесь меньше сильно больше, а здесь больше меньше.
Туник
Боярская вам расскажет, откуда у ЯМР ноги растут.
Марина Андреевна
Чепуха! Первый закон термодинамики не имеет к термодинамике ни малейшего отношения.
Это даже не чепуха, а я вообще не знаю что.
Физическая химия — это не наука, а метод исследования.
Ершов
Обычно это хозяйство опускают в жидкий азот.
Вазелин + каучук = РАМЗАЙ !!!
До пенсии вам этой смазки не хватит.
Интимная обстановка, полная темнота и там идет синтез.
Образуется нитратный компот.
Органический куст:
Кузнецов (ФОХ)
Электроны не дураки.
Чтобы приготовить рагу из кролика надо иметь хотя бы кошку (по отношению к диссоциации фумаровой кислоты)
Сам себе не верю, но все равно буду делать.
У атомов нет моральных критериев, если есть что взять, они возмут.
Электроотрицательность — это жадность к электронам.
Теперь другой вопрос: «Что делать?» — есть такое понятие «притянуть за уши»
Протон: этот и без мыла влезет куда угодно.
История:
Ильин (Фриц)
Мужчина изобрел шубу, а женщина в отместку ему стала наращивать жировую прослойку.
Каждый — сам дурак.
Подвид — женщина, вид — Homo sapiens.
Шведская модель социализма в России — это, конечно, хорошо, да только одно плохо — шведов у нас мало.
Москву основал князь Юрий по прозвищу Непропорционально Развитые Верхние Конечности.
Народ вечевойствовал.
Я, как говорят химики, выпадаю в осадок, когда на зачёте слышу худшую ерунду, чем говорил на лекциях.
Либо спасу, либо помогу вам утонуть. (про зачёт)
В прошлый раз мы посадили на русский престол самозванку, немку, убийцу своего мужа Екатерину Алексеевну, Екатерину II.
Он на тебя после этого смотрит совершенно другими словами.
Нам платят — мы естественно готовы повоевать и готовы пограбить.
Когда идёт (по электричке от контролёров) табун студентов, а я узнаю среди них и метематиков, и химиков, приходится в них вливаться…
Бояре потакали не совсем здоровым увлечениям Ивана Грозного. Любил сбрасывать с колоколен котиков, собачек… это всё — нормально.
Мы с вами ещё час, а потом идем праздновать прошедший международный день работницы.
Вы можете попросить меня говорить помедленнее, и говорить даты не один раз, а полтора.
Леди Макбет в лице Фрица
Хорошо пахнет только труп врага!
Культурология и социология:
Квазииндуктивное доказательство единства трансцендентальной аперцепции. (Социологичка)
Для мужчины любовь — одно из занятий, для женщины же — вообще единственное! <минуту спустя> …и женщина становится женщиной только тогда, когда начинает трудится. (культорологичка)
Английский язык:
Лифанова
Сдать экзамен по английскому очень просто. Oсобенно, если вы готовились.
я каждый год балдею от немцев.
Мазур
Если вы не прекратите прогуливать мои занятия, я пойду в деканат, встану в позу и потребую.
Экзамен вы мне будете сдавать в четырех позициях.
Терехова
Юрий и другие девушки !!
Я вам не то что «I let you to relax»
Термодинамика и кинетика:
АнтиСТИПЕНДИН
Этой экспоненте мы делаем обрезание…<минутная пауза>…классическое.
Если вы что-то чистите, значит, вы что-то пачкаете.
Сейчас посмотрим, что у меня нехорошо стоит <отворачивается к доске, делает какие-то пассы руками, минутная пауза > да нет, вроде все в порядке.
я реальные процессы не рассматриваю, меня они вообще не интересуют.
Он делал это, не пользуясь аппаратом.
Удвоим dT в 2 раза.
Я плохой химик, но хороший физик!
Когда я выступаю не перед такой квалифицированной аудиторией, как ваша…
Сухой ТБФ и сухая вода…
Была выделена частица, на которую Дебай сел и сказал …
Возьму и наложу на это соотношение.
Эта неточность является поводом для пинания ногой гидратной теории.
Кузнецов
Котов, у нас экзамен или читальный зал!?
Панов
Стандартный объем равен 1 атмосфере.
Даже если бы мы и смогли, то полного удовлетворения все равно бы не получили.
Если ряд сходится, то у вас начинают отваливаться члены.
Зная конфигурационный интеграл, мы имеем всю термодинамику!
Попробуйте преодолеть этот барьер, будучи частицей!
Сейчас я нарисую картинку, из которой ничего не будет понятно
(отворачивается к доске, пытается изобразить какую-то безумную схему).
Вы пока не перерисовывайте. Я еще сам не знаю, что у меня получится.
И вот в этом месте у нас вылезает несопоставимый по величине с нужным нам член, от которого трудно избавиться.
Это изолированная система, потому что на нее наложено.
Последующие члены мы сознательно обрезаем.
В. E. Рахимов
Будем решать эту задачу методом стирания с доски по частям.
А вы что, не заметили, что мы ее уже решили ?..
Если А не равна нулю, то какая же она, нафиг, равновесная ?
Нет таких слов, чтобы назвать тех, кто так спрятал проектор, что его не может найти даже милиция !
От абсолютного нуля я, наверное, нагреть не смогу, мне в него еще попасть надо.
Состояние доски представляет собой нечто среднее между археологией и абстрактным импрессионизмом.
А. М. Тойкка
Все все поняли ? Да ? Я только не понял…
Эти англичане пишут так странно, совсем не так, как нас учили
Я мало критиковал лекторов, потому что прогуливал на лекции
Если вы чего-то не понимаете, значит вам это и не нужно
Вы с этим разберетесь в те два дня, когда будете готовится к экзаменам, если будете; или на самом экзамене.
Букв 33, а зуба 32 ? Не наоборот ?
Некоторые любят, я, например, взять журнал и держать его года 3.
Эта формула выглядит непривлекательно не потому, что у меня непривлекательный почерк.
Равновесия даже на кладбище нет
Н. А. Чарыков
Термодинамика — это не наука, это — язык.
В метрике Гиббса метод Гиббса не работает.
Черт Бог его знает как !
Математика вообще лишена смысла.
Это один из способов, а физхимики думают, что он вообще единственный.
Физическая химия:
Трофимов
Ну зачем вам конспект! Конечно, чтобы списывать! /На экзамене по физ.химии/
Смирнова
При этой формулировке мы затрагиваем этот член, хотя… нет, член мы трогать не будем.
Пронумеруем: A, B, C…
Шумилова
Ну что вы смеетесь? Этиловый спирт — обычный реактив в физической химии!
Приходько
Рассмотрим на примере водно-этанольной бинарной системы… да вы не думайте, я на ней не зациклен, просто она наиболее близка и понятна химику…< минутная пауза, пишет на доске какие-то убийственные выкладки>…и тем более студенту !
И потом будете мне молчать на экзамене, как рыба на этой диаграмме! (Про диаграмму давление пара-состав для двухкомпонентной системы с точкой азеотропа, ту самую, которая «рыбка с хвостиком»)
Евгений, не трясите своими волосами, не размахивайте ими как тряпкой
И вот здесь очень тонкое место, которое я на экзамене рву !
Полозова
А в том, что вы это поняли, я не уверена, я сама этого не понимаю!
Рыбка — это не кривулька, это диаграмма жидкость-пар!
Радиохимия:
Макаров
Простые вещества, такие как вода.
Импульс сохраняется по закону сохранения импульса.
Каждая группа будет иметь преподавателя.
a-частицы — мощные частицы.
Аналитика:
Москвин
Кем бы вы ни стали, вы все равно будете заниматься аналитикой.
Кем бы вы ни стали, вы все равно будете аналитиком.
Кукушкин
Ион SCN- может координироваться разными частями: может по S, может по N , но чаще всего он координируется одним местом.
Прочие преподы…
Я ничего не умею рисовать, кроме соринки в глазу привидения, медведя на дереве и дирижера, застрявшего в лифте. (Днепровский)
Скажите, а есть ли в организме человека твердые тела?! (Алесковский)
Вас, деточки я буду отмечать на лекциях и в зависимости от этого я вас буду любить на зачете. (Пронкин, ХТТ)
Вы пришли на лекцию или опаздывать? (Соколова)
Я сейчас кончу, когда кончу… (Соколова)
Вы его не слышите (о звонке) (Соколова)
Только на этапе расчета критерия Фишера мы можем понять, что у нас получилась гадость (Соколова)
Нашу кафедру называли раньше «калоша». (Билибин,ВМС)
Это даже не стрелять из пушки по воробьям, а скорее совсем наоборот. (Декан)
Женщинами я интересуюсь давно… лет с двадцати. (Шавва)
Здесь у нас три p -донорные связи: p здесь, p здесь и p здесь. (Декан)
Электроны спариваются спинами. (Декан)
В таких условиях надо быть ближе к народу и дальше от окна (Бавра, философия)
Вода — это …. H2O (Бурков, Химия Океана)
И главное, как гласит народная грузинская мудрость, хорошо смазать вазелином. (Артем в оргпрактикуме)

По желанию, дорогих читателей я добавил несколько фоток,
Оставляйте коменты всем отвечу!!!!!!!!!!!:klass:

НУ вот БЛИИИИИИИНННН!!!!!!!!!!
Наши как всегда имея кучу моментов не смогли забидь.
Хорошо что хотьНЕ Пропустили ГОЛ!!!!!!!!!
НУ а вам как?

Всем Привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот и Я!!!! Снова с вами после очень долгого перерыва.
Ох и как же много всего произошло за это время.
Я успел поступить в Интститут МАТИ, успел купить новый компьютер а вот подлключить интернет не успел до самой большой катострофы в моей жизни.
Ох и выпало же мне подвести команду в последнем матче
Чемпионата России( тока вы не подумайте что я засрал игру во все нет просто в начале матча уже при счете 12:5 в нашу пользу я получил сотрясение головного мозга и когда очнулся мы уже проиграли вот блин так не удача!)))))
А вот вчера всё таки подключил Net и я думаю что буду чаще здесь находиться чем раньше!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Король и Шут - Бунт на Корабле!!
Настроение сейчас - Офигенное!!!!!!!

Вот и прошел ВЫПУСКНОЙ!!!!!!!
Началось всё вчера в 20:00, После выдачи нашему классу
аттестатов мы спели песню("Таких не берут в космонавты"
но переделали её за 3 часа до выпускного, переделали просто Супер!
Весь зал ухахатывался над припевом, я может её позже напечатаю)
Потом ждали пока раздодут аттестаты другим классам.
И где-то в 23 :00 пошли в ресторан где и отмечали сам ВЫПУСКНОЙ!!!!!!
Правда перед этим сбегали в магазинчик и купили немного выпивки(
Которая 3 раза падала у нас подстолом да это ещё было с таким грохотом, но всё прошло прикольно)
Тепрь вот пойду праздновать дальше, а завтра наверное поеду в институт сдавать документы.

ВсЁ Свобода !!!:flag:
Я сдал все ЭКЗАМЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Руский- 4\4
Алгебра- 5
ОБЖ-4
Биология-5
Информатика-5
Тепрь будем ждать ВЫПУСКНОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Словарь для туристов
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) — биллиардная(чеш.)

Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)

пизд’анволь — Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)

сУки — Любимый(японск.)

сОсимасе — Договорились (японск.)

мУде вИснет — Показ мод (шведск.)


хуемора — Доброе утро(африканос.)

хуйки — Вещички(африканос.)

на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь — до свидания (китайск.)

Huesos — Косточки (исп.)

Ялда — «девочка»(иврит)

Тамхуй — благотворительная столовая(иврит)

мудак — обеспокоен(иврит)

дахуй — отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек Схует —
права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос — (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)

Доеби — суббота (япон.)

Peace Dance — Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene — Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)

Pereibar — запрещать (итал.)

Ebedelni — обедать (венгр.)

Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это
Near_Bird!»

Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)

bardak — стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.)

Урода — Красота (пол.)

Ша уибу — кошка или сова (фр.)

Huerte — огород (исп.)

Figlio perduto — потерянный сын (итал.)

Бляйбен — оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.)

Бляйх — бледный (нем.)

Ebeniste — столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi — изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное?
Hемного более темное.» (англ.)

Kaka — пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)

Pedestrians — Пешеходы (англ.)

Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон…»

Еbauche — набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar — посылать (исп.)

Huile — масло (фр.)

Cuchara — ложка (исп.)

Huis — калитка (фр.)

Eber — чуткий (венгр.)

Mando — командование (исп.)

Монда (Mandag) — понедельник (швед.)

Тухлая пойка — блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк — счастье (нем.)

Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) — мое сердце (швед.)

Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)

Липун (Lipun) — Билет (фин.)

Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) — Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)

Бундесрат — Дума (нем)

Яма — Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное — Банное стерильное полотенце (рус.)

Чем надо заниматься в лифте когда застряли

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: «Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!»

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: «Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?»

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: «A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!»

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: «Toлькo нe ceйчac, oпять, блин… вceгдa pвeт в лифтe!»

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: «Cкopeй, cкopeй, cкopeй.» 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: «Пoзднo!»

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: «Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?»

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью «Чeлoвeчecкий opгaн — гoлoвa».

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: «A, Bы oдин из HИX!» и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe: «мммм… вкycнo!»

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: «Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx».

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: «Этo нe вaш пeйджep?»

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe «Динь-динь!»

24. Cкaжитe: «Интepecнo, a этo для чeгo?» и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: «Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo»

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

В колонках играет - Дельфин - Имя
Настроение сейчас - Мне очень Грустно

Ну вот прошел последний звонок!!!!!
Сёня все было классно!!!
::clown:

Когда я говорил свои первые слова( я был ведущим)
Меня хватил кондраж при виде стока народу
И почти всех я знал
Я даже не много расстерялся но всё было на высоте!!!
а щя сижу и думаю какже все-таки грустно

Трудное детство – ЭТО
-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки «Рембо»
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции

Вот это точно ТРУДНОЕ детство

В колонках играет - Клевое
Настроение сейчас - Фактор2- Шалава

Я Вернулся!!!!!
Этот месяц что меня не было в Нете,
Был для меня ЗОЛОТЫМ, особенно последние 2 недели.
Ну а завтра у меня ПОСЛЕДНИЙ Звонок!!!!!!!

Как я не навижу свою школу!!!!!
Целую неделю приследуют не удачи ужас просто какой-то поскорее
бы прошло!:orbita:

Настроение сейчас - Офигенное!!!!!

Z nfr gjlevfk yflj cyjdf dtcnb 'njn Lytdybr!
то преведет тот молодец!!
Как же было круто в эти выходные когда я ездил в Питер
Прикиньте я был один и со мной 9 девчонок
Ну правда СУПЕР!!!!!!

Во Вторник мы Праздновали 3-Дня Рождения Сразу!!!!
Было Все просто Суперррр!!!!!!
Бухла купили как обычно , Радует то что не очень
на мусарали.!!!!!

P.S.пасибо за Симпу

Люди если вам не падлу Зайдите на эту Ссылку

http://www.enchant.netwars.ru/go.php?login=Lexa1388
Заранее Благодарен!!!!!!

И Это Весна когда 28 марта сугробы по 2 метра!!!!
Хочу весну ,надоела зима!!!!!!!!!!!!!!!!

По Приветствуем новую Пчелку!!!!!!
Подлая Девчока Приветик!!!!!

Даа !!!!!!!!!!!!
У меня сеня Денюха!!!!!!!!!
(правда придется весь день убираться в квартире)
Но не чего страшного когда будем
праздновать мое Седого и Серёгино день рождения думаю мы оторвемся!!!!!:present:

В колонках играет - Пятница - Пятница

Ну вот на конец-то каникулы и это КЛЕВО!!!!!!:guitar:

Прошла неделя БЕЗУМИЯ!!!!
Мне кедало из Жара в Холод, Я то возвышался над всеми ,
А то падал с этой высоты короче
Все получилось не так как Я задумывал

Ура прошел я этот Военкомат!!!!
Признали как обычно годным!!!!
Прикинте сомной походили Тундра , Гунько, Хадарков
Мы там ржали так с Седым особенно над Тундрой
Было весело!!!!

Блин Завтра в ВОЕНКОМАТ пойду
Даже не знаю в какой вид войск идти лучше

Прикольная картинка

Сеня у моего Отца Денюха!!!!!!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.


3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже


7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

И Это Весна!!!!!!!!
Вот эти вот 2-х метровые сугробы
Это блин называется Весной!!!!!!!
Просто Ужас!!!!!!

Зацените
http://www.rcontrol/love/

Пришел прекрасный день весны,
Тот день, когда становиться теплей,
Когда все женщины прелестны
И все конечно красивей.
И пусть желанья непременно
Исполняться все до конца,
Ведь милых праздников как этот
Бывают в жизни не всегда.
Пусть море радости и счастья
Вас не покинет не на миг
И меньше будет дней ненастных,
А больше радостной любви.

Извините что долго не писал Просто как то мне грустно и не очем не хочеться писать

:-) Улыбка, юмор
:-))) Смех

:-):-):-) Громкий смех

:-> Сарказм

:-, Ухмылка

:*) Валяние дурака

:-| Серьезный

:/) Не смешно

:-( Грусть, несчастье

:-< Позабытый, заброшенный, несчастный

:-c Действительно несчастный

(:-( Очень печальный

(:-$ Больной, нездоровый

(:-& Сердитый

>:-) Злюсь

:-O Орет



:-/ Скептически настроенный

:-„ Надуть губы

:-& Держать язык за зубами, Ест спагетти

:-# Подвергнуто цензуре

:-* Оопс! (рот прикрыт рукой)

:-x Целую

:%) Бухгалтер

:-6 Шестерка

:-9 Девятка

=:O Сюрприз, неожиданность

<:-O «Ииик!»

|-( Запоздалые ночные сообщения

<-) Подмигивание (двумя глазами)

;-) Подмигивание (одним глазом)

(:-… Душераздирающее сообщение

:-):-( Комментарий с помощью театральных масок

<:-) Для глупых вопросов

(@@) Ты хочешь меня разыграть

:-B Раздумывание, ломать себе голову

:-o Звать или кричать

:-O Громко звать, кричать, оратор

:-@ Кричит

:< ) Для тех, кто носит усы

:< )= И для бородатых тоже

8-) Очкарик

8-{) Очкарик с усами

8-)> Очкарик c бородой

(8-) Лысый очкарик

8:-0 Удивление очкарика

8-(о) Ботан

:(^) Эээ

%-) Разбитые очки

P-) Пират (с повязкой на глазу)

:_) «Раньше я был боксером, и мне свернули нос на сторону.»

:-? Оближите губы, Философ

:-C Невероятно! (челюсть отвисла)

(O-< Сомнительное сообщение

:-| «В этом что-то есть, но я не знаю, что именно…»

:~i Курящий

:-Q Тоже курит

:-? Курит трубку

:~j Курящий и улыбающийся

:/i Не курить

:-7 Курит трубку

||*( Приглашение к рукопожатию

>||*) Приглашение к рукопожатию принято

>:-{ Граф Дракула, кровопийца, вампир

>=|:-)= Дядя Сэм

=:-) Панк

C:-) Лысый

:-{ Носит усы

:-(=) С большими зубами

:-{} С большими губами

:-~| Простудился

3-() Храпит

:-q Пытается достать до носа

:-P Высунул язык

o:-) Шишка

o|-) Религиозный

:-E Клыки

(:| Яйцеголовый

><:>== Индюк

>o= Горящая свеча

>-= Погасшая свеча

>@>->- Роза

[^_^] японец

[:-) Слушает плеер

o-(:-{o

{ Дед Мороз C):-) Ковбой З:о[ Клоун С=:-) Повар O-) Аквалангист 8===> dickhead :------------) big liar («_») cat =====:} Змий ~~~~8} Тоже змий {{-
Хиппи
(о)-) Одноглазый

Четверг:
В четверг обычный денек был ПРосто я получил 5 по физике
Пришел к 3 уроку на Физ-ру . Вечером ходил на Тренировку
Потянул опять плечо было очень бона!!!
Пятница: Ходили мы на завод в 22 цех И ничего интересного то
что хотел увидеть там не было, а стоял макет в натуральную величину
станции "МИР" и зачем тока?

Да Денек из легких
Пришел на Химию в первый раз в 3 четверти
и попал на контрошу но вроде чего-то написал
Потом сходили на Физ-ру а после нее тоскали Доски с 5 !!
Этажа а ОНИ Тяжелые и очень
Потом Любимый СУСУЛИК!!!!!!!!!!
А Дальше и говорить противно.........................
На курсы я сеня забил и пошел В школу волейбол поиграть
там пришл дофига народу!!!!!
После поши ко Вздыху там посидели не много Он нас накормил!!!:agree:

В колонках играет - ТУТСИ- Самый, САмый

Я не публиковал статьи 2 дня Денег не было.
Понедельник
Надо всомнить че было............ А ну да мы делали тесты
щеталочками с моим другом.................. Потом поехали
на курсы и не просидели и полтора часа ........................
В метро смотались от ПАПАЧА он нас достал!!!!:angrman:
ВТОРНИК
Это Сеня в школе было номано правда Училка по матике меня достала сосвоей Домашкой уже 3 неделю докапываеться
как она еще не поняла что мне похуй ........................
Пошел на тренировку и совсем потянул плечо болит ужасно

Сеня целый День провел на стадионе
Сначала помогал разминать 91 год Потом пошел сам переодеваться
Короче от команды сеня собалось очень мало народу и мы естественно просрали БЛИН Опять мы уже не выигрывали 2 месяца

Печаль,Печаль,Печаль, Почему этот мир так жесток
Мы сеня играли 1 игру во второй группе ТДК и сыграли дома в ничью Я думал целый день не найду се место но потом пошел с классом от праздновали( Правда сначала ждали Вздыха где-то полтора часа, Потом ждали Лену полчаса, Потом Юлю, и еще большую группу девчонок) К этому моменту не много подмерзли.

Ну и денек короче сеня когда сидели у Суслика
К нему заходил 9 класс поздровлять еого а мы их все
хором послали(Ну они обиделись)
Потом ходил я сеня в школу перед тренировкой ходил там в воллейбол поиграли и так посмеялись на славу над 10"Б"

Ну вот как я и обещал выставил все свои медальки.
Может проголосуем кому какая больше нравиться?

Сходил на курсы очередной раз разачаровался в преподе такое чувство что у него 3 класса образования

Сеня в школе выдали медальки за 3 место по баскету правда на
какаято левенькая у меня есть покруче

В колонках играет - Уматурман - Эй, Толстый
Настроение сейчас - Суп!!!

Сеня ходил на игру еле еле встал в 9 утра.
Ох давно так не играли мы грубо было 3 больших стычки и очень иного мелких( из под тишка)
Троих из нашей команды удалили хоть мы и проиграли тренер нас похвалил
(А другой тренер любитель по кричать выкрикнул такую фразу что я долго хохотал фраза такая « Давайте рубите их, у них уже коленки тресуться и воняет от них за километр»)

Ох суббота - суббота проснулся я не в радостном на строение
Хоть и надо было идти в школу к 3 или 4 уроку как захочешь.
Я не радостен я был т.к. в пятницу опубликовали ТДК(турнир дворовых команд) и я увил что из нашей группы мы хрен выйдем
Если нам только не поможет ЭТО

Завтра (т.е. сеня) я не пойду утром ни на завод ни в школу Я
буду спатьдо 12 а потом придется идти на информатику вот так вот

Настроение сейчас - Как вы думаете

Люди вы только посмотрите что мне только Пришло

Сёня должен был быть матч по Баскету среди школ за 3 место
Но они испугались нас и не будут играть с намию
Поэтому мы заняли 3 место заранее.