Подборка мудрых цитат и изречений от умных, успешных,  популярных, гениальных, великих людей людей известных всему миру и вошедших в историю в разных жизненных направлениях. 

 

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

Воскресный день, и без юмора - это ненормально...Немножечко смешных зарисовок...

Просит жена у мужа:
Дай мне пару тысяч на лифчик!
Муж: Зачем, у тебя же и сисек нет!
Жена: Я ведь тебе трусы покупаю!

***
Милый..я тут пуговку купила...а к ней у меня нет ни платья, ни туфелек, ни сумочки....

* * *
Все-таки я женщина - Настоящая Женщина... Вышла за хлебом... а купила сумочку!



Кстати, о НАСТОЯЩИХ женщинах:

Ничто так не украшает настоящую женщину, как правильно подобранный мужчина!!!

***
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА должна выглядеть! И выглядеть так, что даже геи, глядя на это сокровище думали: « А может все-таки зря я …»



Нас, женщин, всегда оберегали рыцари! Но они как-то поизвелись...

- Мам, а папа у нас прекрасный принц или рыцарь?
- Доча, я и не уверена, что он вообще человек!

***
Муж приходит домой и видит, - его жена читает книгу.
- Ты не очень скучала?
- Нет, милый. Я провела эти часы в Рыцаря Айвенго.
Глянув на стул, муж заметил:
- Да я вижу, - бедный рыцарь забыл свою шляпу.



Да и некоторых женщин назвать "слабым полом" довольно сложно...

- У меня беда. Моя благоверная узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Во-во, - это меня и пугает.

***
- Зачем природой созданы маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших и слабых мужчин.

Я люблю пятницу, - она приходит всегда и никогда не подводит. Аромат пьянящего вечера в пятницу прекрасен, - ураган эмоций, надежд, счастья наконец... Пришла моя любимая пятница!

***
Вечером в пятницу все девчонки должны быть немножко алкоголенькими...


Разговор в офисе. 16:00, пятница.
— Ты что это делаешь?
— Поливаю кактусы. Они же пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

***
Я сегодня немного заработался, а понял, что сегодня уже пятница только тогда, когда ровно в 16:00 с диким криком «Кто последний — тот лох!» убежал директор.

***
— Ты чего так долго ехал?!
— Да ГАИшники, гады, тормознули...
— Чё хотели?
— Ну чего..? Пятница, вечер. Задавали странные вопросы и внимательно нюхали все мои ответы...

***
В пятницу вечером девчонки стали прихорашиваться, - прически, губы, ресницы...
Дурочки, - они даже не подозревали, что ребята скинулись уже на ящик водки...

***
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуют 3 дня. Традиция…


- Только в пятницу после обеда ты начинаешь понимать: А жизнь все-таки неплохая штука!

***
Пятница – вроде простое слово, а заставляет улыбаться всю планету


Случается, правда и с пятницей переборы… Да и нужно помнить, что за пятницей всегда наступит понедельник…

***
Пятница, почти ночь, в квартиру вваливается жена, пьяная в дым. Порванные на коленях колготки, растегнутая на груди блузка, юбка задом на перёд.
Муж: и ты надеешься , что я тебя пущу домой?
- Не-а, я за гитарой...

***
— Люся, ты в пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята аж до понедельника.

***
Каждый понедельник я чувствую себя немножечко Робинзоном Крузо. И очень скучаю по Пятнице.

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский...

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад!

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают её по дороге в школу.

Бабушка связала внуку тёплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке...

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто-то настырно пытается дозвонится до неё по телефону. Она показывает стоматологу жестами, типа ответь скажи, что позже перезвоню! Стоматолог достаёт телефон из сумочки и говорит: "Ну че Вы названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит..."

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

О чем думают женщины. Нет, я не о глобальном, о правильном и вездесущем…Просто немножко иронии по поводу женских мыслей…С возрастом, конечно, акценты этих вечных тем немножко меняются, и все же, все же…

Думаем, конечно, о своей внешности, - даже и не помню с какого возраста. С пеленок, наверное…

* * *
Таких, как я, немного: только я...

* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *
Все удивительней фигура год от года...


Посещают нас мысли и о деньгах, о богатстве. Да нет, - хватало бы …Вот только на что?!...

* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.

* * *
С милым рай и в шалаше, если "Лексус" в гараже.
* * *
Ты прекрасен со своим имуществом.


Но больше всего (если не врать себе, конечно) мы думаем о любви…
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *
Как много без интимных дней прожито!..

* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...


Мужья в наших мыслях – это отдельная, наверное, главная тема…

* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *
Мне замужем не очень, но живется...

* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *
Попробуй суп, не бойся, вот лекарство!

* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *
Ведь он мне муж, иных достоинств нет.

* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *
Любовник лучше, да и ест он реже.

* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *
Он уходил, как резкость в объективе..


Но прежде, чем стать мужем, он был когда-то неплохим парнем, и желанным, а потом уже и женихом…

* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *
Он улыбался искренне, цинично.

* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *
Я Вам отдамся, но гораздо позже...

* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *
Любить он мастер, и жениться кандидат.

* * *
Я не романа жду от вас. Всего лишь предложенья.


Идут года. Нет, все нормально! И мудрости прибавилось чуть-чуть…

* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!

***
Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..


И вообще, что бы о нас не говорили, мы всегда останемся немного непонятными, - потому, что мы ЖЕНЩИНЫ!!!

1.


2.


3.


4.


5.