Напало непонятное депрессивное настроение. То ли весна на меня так действует, то ли окружающая меня действительность, не пойму.

Вроде бы, в общем, всё хорошо. Но периодически на глаза наворачиваются слёзы. Возможно, это истерика, но...

Вообще я не очень люблю "но". Оно похоже на маленькое "нет", а с этим словом многое связано в моей жизни. Не знаю, было ли бы лучше, если бы не было тех нескольких "нет". Маленьких, даже можно сказать крошечных, но всё же очень весомых. Часто думаю, что было бы. Хотя "всё, что ни делается, всё к лучшему", правда ведь? У меня прекрасная жизнь, у меня есть всё, чего может пожелать нормальный среднестатистический человек. А если бы было лучше? Хотя.. Вряд ли. Если бы, да кабы.. Скорее просто было бы по-другому. В общем, сейчас я не об этом...

Что со мной происходит?

Может быть мне просто надоело отдавать всю себя своим так называемым "друзьям" и получать от них какой-то невидимый минимум в ответ? Или даже ничего не получать..
Почему бывает так, что ты добр к кому-то, поможешь ему, даже если тебе придется кардинально изменить свои планы, а он тебе... шиш с маслом... или даже и его не даст. Я понимаю, что я не подарок, что я очень нервная и вспыльчивая, неадекватная, что я с большим трудом могу выразить свои мысли, но я стараюсь! Так открыто использовать человека и даже не сказать простого слова "спасибо" — это уже перебор, на мой взгляд. От такого обращения хочется закрыться в шкафу и просидеть там остаток жизни. В темноте. Почему так сложно сразу, когда я что-то сделала тебе не так, сказать об этом? Боитесь, что я взорвусь? Вы же не пробовали. Я не взорвусь. Ворвусь я как раз если все претензии высказать спустя время. Месяц, полгода, год или даже больше! Неужели вы думаете, что я помню, что я говорила в порыве эмоций, допустим хотя два дня назад? Да вы сами-то не вспомните, что ВЫ говорили. Но мои слова вы будете помнить всю жизнь... Сложно сказать: "Мне не приятно, не делай так больше", да? Но ведь тогда я пойму, извинюсь и больше так делать не буду. Что, лучше терпеть сто лет, а потом вывалить всё человеку с претензией вроде "да с тобой вообще невозможно общаться!"?! Для чего тогда вы делаете вид, что вам интересно со мной, хорошо, хочется общаться и тому подобное? Чтобы потом сделать мне больно? Спасибо, мне очень приятно. Особенно когда тебе это говорят вместо "спасибо" или когда ты просишь помочь. Спасибо, что вы такие добрые, отзывчивые и внимательные.
То меньшинство, которое не использует меня, а искренне общается, Вас это не касается, правда. Спасибо Вам за то, что вы есть в моей жизни! Без Вас было бы совсем грустно. Спасибо!
Те, про кого я говорю, поймут, что я именно о них.

Хотя может дело и не в этом. Ведь говорят же, что люди тянутся друг к другу, если они похожи. Значит, я сама так делаю, просто не замечаю этого. Постараюсь исправиться. Правда.

Возможно всё дело в том, что в моей жизни есть люди, котором невероятно хочется помочь, облегчить их боль, утешить или просто быть рядом в трудную минуту. Но, к сожалению, это не возможно. И от этого становиться еще грустнее. А думать о них просто не получается. Иногда бывает, что забываешься, улыбаешься, смеешься. Но, когда остаешься наедине с собой и своими мыслями, то становится просто невероятно грустно. Особенно ночью. Перед сном. Хоть спать не ложись! Правда это невозможно...

А может и не в этом дело. Говорят сейчас суперлуние. А я, как зависимый от луны человек, на это реагирую? Возможно. Да.. Наверное. Самое приятное мне объяснение. Что хотя бы не я во всем этом виновата.

Может нынешняя ситуация с Японией меня так задепрессивила? Вряд ли. Хотя это всё и правда очень грустно..


Да что со мной??
"Это весна, Маугли..."
Да, я Маугли. Точно! Только я не влюблена. Не весенне у меня настроение. Я, видимо, просто потихонечку схожу с ума.