Практически каждый из нас ежедневно придается хотя бы одному из семи смертных офисных грехов. О каких именно безнравственных деяниях идет речь, знает Woman.ua.

1. Сребролюбие

Деньги лучше людей. Они не пахнут, в отличие от программистов, которые могут ходить в одной футболке круглый год. Деньги не раздражают, в отличие от твоей помощницы, которая двигается так медленно, словно ей вкололи годовую порцию снотворного. Деньги, в конце концов, не бывают лишними, в отличие от замечаний шефа. Собственно, именно поэтому с днем рождения тебя поздравляет плотный белый конверт, а не коллеги и искренние объятия – Боже упаси, какая мерзость!

За офисные грехи ты попадешь на ту же работу в следующей жизни

2.Чревоугодие

Неважно, что показывает настенный календарь, у тебя – шашлычный сезон наблюдается круглый год. Пирожки, пироги, бутерброды, стейки, картошка-фри – барбекю за столом стало твоим вторым «я». Иногда кажется, что без этого ты даже не можешь эффективно работать. Не ты одна. Твои коллеги тоже не могут работать. С той лишь разницей, что их эффективность резко падает, когда в офисе находишься ты и твой шашлычный набор.

3. Зависть

Свой отпуск твоя коллега Алина проведет на Мальдивах, а Юра – в Бразилии. У Кати новый айфон (кстати, откуда – неужели ей повысили зарплату?), а у Насти – Mini Cooper. И ты, обливаясь слюной, словно из шланга в жаркое лето, тщательно продумываешь второй вариант сметы для клиента, преувеличивая общий бюджет примерно на 5%. Ну ладно – 15-17%. А еще берешь халтуру на выходные, да и «откаты» не пахнут. Покупаешь айфон, параллельно откладываешь на Бразилию. И вдруг тебя увольняют. И если бы за двойную бухгалтерию, а то ведь просто перепутали с Катей: у вас и айфоны одинаковые, и стрижки, и платья, и даже обязанности…

/woman.ua/static/images/img/red_flag.png" target="_blank">http://woman.ua/static/images/img/red_flag.png); padding-top: 8px; padding-right: 60px; min-height: 70px; margin-bottom: 10px; font-weight: bold; font-family: 'Arial Narrow', Arial, sans-serif; text-transform: uppercase; line-height: 1.3em; background-position: 83px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat;">

И ТЫ, ОБЛИВАЯСЬ СЛЮНОЙ, СЛОВНО ИЗ ШЛАНГА В ЖАРКОЕ ЛЕТО, ТЩАТЕЛЬНО ПРОДУМЫВАЕШЬ ВТОРОЙ ВАРИАНТ СМЕТЫ ДЛЯ КЛИЕНТА, ПРЕУВЕЛИЧИВАЯ ОБЩИЙ БЮДЖЕТ ПРИМЕРНО НА 5%. НУ ЛАДНО – 15-17%

4. Прелюбодеяние

Сексуальность, конечно, не спрячешь. Да и отказывать хорошим людям – нехорошо. Подумаешь, ну коллега. Или шеф. Они, кстати, нуждаются в женской ласке так же, как и все другие мужчины. Один раз, как говорится, ничего страшного. Ок, два раза. Хм… и откуда весь офис знает, что это длится уже полгода? Теперь даже стакана воды не подадут, если будешь умирать. И, как назло, на новую работу не берут: мол, нужно уметь говорить «нет».

5. Гнев

Они не могут выполнять - свою - работу - нормально. Поэтому ты не разговариваешь со своими коллегами. Ты тупо кричишь на них. На такой частоте звука, чтоб было слышно в кабинете гендиректора, который сидит на два этажа выше вас. А они все равно не могут выполнять – свою – работу - нормально. А еще ненавидят тебя. За что? Не стоило кричать на них. Нужно было сразу убить.

6. Уныние

Счастья нет, а зарплата слишком маленькая. Клиент – ничего не смыслит в своем деле, а руководство – глухое и напрочь лишенное левой мышцы. Этот проект был заранее обречен, нужно было сразу увольняться и на все деньги уезжать в Японию любоваться цветением сакуры. Именно эту тему ты вчера обсуждала с коллегой во время обеда. И позавчера. И позапозавчера. И наверняка будешь обсуждать в сентябре 2015 года. Потому что боссы и клиенты не меняются. И зарплаты у нытиков, кстати, тоже.

7. Гордость

Сначала айтишник молча заменил тебе клавиатуру. С первого раза, с первого запроса! Потом менеджер Вася пропустил тебя утром без очереди к кофейному автомату. А потом у тебя удался отчет и шеф сказал: «Чудненько. В этом месяце премия – твоя». И все, с тех самых пор окружающие сотрудники кажутся тебе примитивными, глупыми и недоношенными. Успокойся. У айтишника была температура, а у менеджера Васи – упало давление. Отчет – ну, отчетом можешь погордиться. Ровно десять минут. А потом – снова за работу.

Лора Брейншторм

(статья скопирована из Women.ua http://woman.ua/7-smertnih-ofisnih-grehov/)

Те, кто утверждает, что идеальных женщин не существует – закомплексованные, неуверенные в себе неудачники.

Разумеется, идеальные женщины под ногами не валяются, но, поверь мне, они точно ступают ногами по этой планете. Теоретически у каждого мужчины есть шанс встретить Её, но узнать в Ней идеал сможет только тот, у кого система распознавания женских образов настроена тонко и точно.

Реакция этой системы на параметры «длина ног» и «размер груди» у мужчин индивидуальна. Она встроена производителем и срабатывает автоматически. Если ты вдруг обнаружил, что увлеченно разговариваешь с незнакомкой о скорости роста травы, будь уверен, первичный отсев она уже прошла. Проверь ее по 10 пунктам, приведенным ниже, и, если она соответствует им всем, незамедлительно ставь на ней штамп ГОСТ, в смысле, волоки ее в ЗАГС, пока не опомнились конкуренты.

Идеальная походка

Ты еще не разглядел ее лица, ее силуэт еще представляет собой расплывчатое пятно на горизонте, но ты уже страстно хочешь с ней познакомиться. Походке идеальной женщины нельзя научиться в школе манекенщиц. Непринужденная легкость и естественный ритм движений, уверенная осанка – ничего этого ты по отдельности не заметишь. Ты вообще не поймешь, отчего тебе хочется расправить плечи, втянуть живот, откинуть голову и зашагать точно так же. Но ты расправишь плечи, втянешь живот и, конечно же, догонишь ее у ближайшего светофора, ведь идеальные женщины всегда переходят дорогу только по правилам дорожного движения.

Идеальный возраст

Походка никогда не обманывает. Даже если ты догнал ее, а вблизи она уже трижды мать-героиня или передовик производства с сорокалетним стажем, ты все равно не ошибся. Она действительно идеальная женщина, просто давно уже чья-то. Не горюй, пока помогаешь донести до подъезда сумки, поинтересуйся, не нужен ли даме зять. Идеальность часто наследуется по женской линии. Возраст идеальной женщины должен быть таким, чтобы у тебя вообще не возникало никаких вопросов по этому поводу. Идеальная женщина дорожит каждой прожитой секундой и получает удовольствие от собственного возраста и в восемнадцать, и в сто восемнадцать. Разумеется, в ее присутствии о своем собственном возрасте ты тоже забываешь напрочь.

Идеальная внешность

Если первое, что приходит в голову при взгляде на женщину с красивой грудью, «Вот это грудь!», то внешность данного существа весьма далека от идеала. Любое яркое достоинство, за которое постоянно цепляется взгляд, рано или поздно приводит к перенапряжению твоего органа... зрения. В конце концов, декольтеочень скоро перестанет удивлять, и вдруг окажется, что в целом вокруг тебя обитает существо посредственное и малоинтересное. Внимание! Я не говорю о том, что в декольте заглядывать не надо. Надо! Но при этом идеальная внешность вызывает восхищение вся целиком. Если при взгляде на «вот это ноги» ты думаешь «вот это Женщина!», то внешность твоей визави действительно идеальна.

Идеальный голос

Большинство рассказов о несостоявшейся встрече с идеальной женщиной обрывается на фразе «И тут она открыла рот». Дело зачастую не в тексте, который она произнесла. Даже очень рациональный и содержательный ответ на вопрос «Как вас зовут?», прозвучавший из недр неидеальной женщины, способен мощью звукового давления и богатством обертонов убить твое либидо на взлете. А вот у идеальной женщины голос не потеряет манящего очарования даже после трех бокалов ледяного пива и пятнадцати лет курения махорки. Шутка. Конечно же, идеальная женщина не пьет и не курит. Снова шутка. Просто от махорки и ледяного пива голос идеальной женщины становится еще идеальней.

Идеальное чувство юмора

Идеальная женщина не предназначена для того, чтобы тебя развлекать. Она нужна затем, чтобы ты мог блистать в ее присутствии лучшими гранями своей натуры. Идеальная женщина смеется там, где ты мысленно поставил ремарку «все смеются» и смущенно краснеет в местах, которые ты отметил в сценарии свидания «все падают под стол и уползают». Бритву собственного остроумия идеальная женщина оттачивает, комментируя сериалы, которые она, конечно же, не смотрит и собственные недостатки, которых она, разумеется, лишена.

Идеальная зарплата

Идеальная женщина обязательно обладает нужной и полезной обществу профессией. При этом она занимается работой не больше двух-трех часов в сутки, а все остальное время посвящает заботам о твоем уюте и благополучии. Идеальная зарплата позволяет ей со вкусом одеваться и обуваться, регулярно посещать фитнесс-клуб, салон красоты и дантиста. На оставшиеся деньги идеальная женщина способна еще месяц вкусно и разнообразно кормить семью, оплачивать счета за коммунальные услуги и откладывать на путевку в Гималаи. При этом ее зарплата должна быть как минимум в три раза меньше твоей. Это идеальная разница в ваших зарплатах.

Идеальное здоровье

У идеальной женщины никогда не болит голова. В постель ее может уложить только твое неотразимое обаяние, но никак не банальный грипп. Она, похоже, никогда не натирает мозолей, не страдает целлюлитом и не ломает ногти. Вокруг нее болезнетворные микроорганизмы умирают в радиусе трех метров (от восхищения), поэтому идеальную женщину можно использовать для дезинфекции небольших помещений. У идеальной женщины не бывает проблем с лишним весом, лишними волосами на теле и лишними родственниками. Последнее обстоятельство особенно полезно уже для твоего здоровья.

Идеальный вкус

О том, что у женщины хороший вкус, говорит тот факт, что она обратила на тебя внимание. Даже идеальная женщина способна подарить тебе свитер на День защитника Отечества. Но, в отличие от всех свитеров, подаренных тебе ранее, только это трикотажное изделие подойдет тебе как родное. Идеальный вкус никогда не бросается в глаза, поэтому заметить его довольно сложно. Но если ты знаком с ней больше недели, и тебя до сих пор не раздражает цвет штор в ее квартире, форма ее сумочки и выбор вина в ресторане, то, похоже, ты наткнулся на женщину с идеальным вкусом. Ах, да, еще о вкусе: она потрясающе вкусно готовит.

Идеальный характер

Идеальная женщина большую часть жизни пребывает в прекрасном настроении и улыбается даже во сне. Если вдруг она чем-то недовольна, то ты об этом узнаешь сразу и с глазу на глаз, а не через три года в суде при разделе имущества. Она умеет отложить серьезный разговор до более подходящего времени, и, если утром слабым голосом попросить ее принести минералки, она приносит именно минералки, а не подшивку брошюр о вреде алкоголизма. Тем не менее, чувство собственного достоинства у идеальной женщины тоже идеально. Так что любые попытки сесть ей на голову обречены на идеально оглушительное фиаско.

Идеальная естественность

Для идеальной женщины важнее быть, чем казаться. Именно поэтому она чаще других делает то, что хочет, а не то, чего от нее ожидают окружающие. Когда идеальная женщина хочет есть, она ест. Она спит, когда хочет спать. И занимается любовью тоже только тогда, когда этого хочет. Идеальная женщина получает радость от жизни сама и не мешает радоваться тебе. Поэтому когда идеальная женщина плачет, это значит, что в этот момент ей действительно хочется плакать, а вовсе не новую шубу.

Вот вкратце и все, что ты должен знать про идеальных женщин. Ты утверждаешь, что никогда не встречал той, что соответствует всем этим требованиям? Я тоже. И все по одной банальной причине. Идеальная женщина может составить пару только идеальному мужчине.

Взгляни на себя в зеркало. Если ты прямо сейчас побреешься и втянешь живот, станешь ли ты идеальным? Твоя девушка думает, что да? Тебе повезло. Кажется, ты уже нашел свой идеал!

Автор - Светлана Панина.

Как однажды сказала Эвелина Хромченко, «возраст – это всего лишь отсутствие движения и любопытства». При их отсутствии, «сколько бы тебе ни было лет, 19 или 75, начинается старость».

Я согласна. Абсолютно, на 100%. Покопавшись в себе и сверив свои внутренние ощущения теперь и в более ранние периоды (так сказать, в свои юные лета), поняла что это действительно так. «Вот в мою молодость...» мне действительно было интересно жить!

Порывшись еще немного, я составила такой списочек «причин и следствий»: почему нам некомфортно, скучно и устало живется, а также чего такого нужно сделать, чтобы почувствовать всю полноту и прелесть своей жизни.

Итак, причинами моей и (я почти уверена) вашей усталости и апатии к жизни служат:

1) скучная монотонная «сидячая» работа;

2) унылые вечера, плавно перетекающие в кормежку-уборку-сидение за компьютером (телевизором, длинными = «женскими» телефонными разговорами…) – и ночные раздумья о смысле жизни, «о вечном», то есть о своих проблемах и заботах;

3) быстро пролетающие выходные в суматохе, в желании все успеть по дому и оставить силы еще на кое-что... но все-таки устать и сдаться второму пункту в лапы;

4) и еще плохая погода, обычно хмурая и серая, когда ну вот пересиливаешь, пересиливаешь себя, а все-таки, кроме желания закутаться в плед, прижавшись к коту, мужу и обогревателю, больше никаких желаний не возникает.

Как следствие от всей этой серости и хмурости появляются:

– апатия;

– сонливость;

– желание есть-спать и ничего не делать одновременно;

– лишний жирок в теле и лень в голове.

Обычно, как показывает практика, лень, плоская попа и сонливое состояние больше присуще офисным работникам, тесно общающимся с «умными машинами» – компьютерами. Однако не исключаю, что всеобщая болезнь XXI века.

А теперь о «противоядиях». Их немного, и они банальны до безобразия, но помогают, помогают!

1. Подробный план своего дня (со всеми приемами пищи, сном, уборками, расслаблениями, так называемыми «5-минутными», а на самом деле двухчасовыми сидениями за компьютером и т.д. и т.п.). Почему план? Потому что вот проснулся ты, к примеру, на полчаса раньше (ну, не спалось, ну солнце в окно, и птицы сумасшедшие трелью разбудили!) и от обилия времени растерялся. И пока терялся и думал, чем бы таким заняться, это самое время ушло или потратилось на какую-нибудь ненужную чепуху. Из-за которой ты в итоге и на работу опоздал, и расстроиться успел.

А еще план нужен, чтобы был порядок не только в действиях, но и в голове и – как следствие – во всей жизни. Ведь на ориентацию в «творческом беспорядке» всегда времени убивать больше приходится, нежели просто так с полочки нужную вещь достать.

2. Список необходимых действий (курсов, занятий, да просто зарядки и чистки зубов на ночь!) на ближайший… скажем, месяц. А можно и год, и неделю или даже на всю жизнь, кому как удобнее. Чтобы точно знать, что вам нужно для идеального себя сделать.

А потом можно это все повесить на холодильник и потихоньку пополнять, не забывая претворять каждый пункт в жизнь!

3. Физические упражнения. Честное слово! Особенно для людей с «сидячей работой и вообще образом жизни» это просто жизненно необходимо. Почувствовала на себе. Чем меньше шевелиться, тем меньше будет хотеться это сделать. А вот та же ежедневная зарядка, хотя бы для ленивых, или пару раз в неделю фитнес/танцы подтянут не только настроение, но и мышцы, и общее самочувствие. И, ей Богу, захочется жить!

4. Свежий воздух. Это совсем мелочь и пустяк, но уверена, многие об этом даже и не вспомнили, а ведь оно так же действенно! Всего-то и надо, что перед сном проветрить комнату, а кабинет перед началом рабочего дня. А еще прогуляться после работы пешочком, а в выходные всей семьей «по грибы» в ближайший парк или даже к бабушке в деревню, там вообще такое чудо незагазованное вдохнуть можно, что просто… очень, очень рекомендую!

5. Приятные «очучения»! Это совсем нетрудно. Нужно только быть внимательным и любознательным. Певучая птаха за окном, хорошее настроение начальника или «ближнего своего», запах кофе (ну, или чего-нибудь другого любимого и вкусненького), встретившийся по дороге улыбающийся ребенок, бегущие собаки (эти языкастые оптимисты, кажется, вообще никогда не унывают!) и пробивающийся сквозь снег асфальт (первый признак начала весны) приподнимут настроение и помогут родиться улыбке на вашем лице! А дальше… развивайте этот талант «видеть во всем простом и будничном позитивное и прекрасное» сами. И жить станет приятнее!

6. Общение с близкими и совместный отдых с ними. Не забывайте поздравить тетю с днем рождения, помочь бабушке посадить лук в горшок на подоконнике, помочь «младшему своему» нарисовать рисунок в школу или просто прочитать сказку на ночь.

Мужу… ну, тут уж на личное усмотрение каждой: от обеда до романтической поездки на электричке «на край света». (Зачем? Да хоть для совместной прогулки по просторам Руси или для фотосессии. Когда она у вас в последний раз была?.. Вот именно! А фотографии – это самые приятные воспоминания, и самые доступные к тому же на сегодняшний день!)

7. Ну, и образование. Какое угодно! (Потому что, как правильно говорит Рената Литвинова, «человек склонен к деградации»!)

Читайте интересные книги, ходите на выставки, путешествуйте по, если не разным странам и городам, то хотя бы по поселкам и деревням своей области. Узнайте, что находится в 2 км от вашего города. Придумайте себе новые увлечения и занятия – от пустяковых до глобальных, переворачивающих вашу жизнь. И просто кучу, кучу еще всего для поднятия вашего уровня образования и пятой точки можно сделать!

А главное, что это принесет удовольствие и разнообразие в вашу жизнь, которая при соблюдении этих совсем простых методов и упражнений заиграет ярче и многогранней!

И, да, кстати! Вымойте окна! Чистота в доме и солнечный свет просто творят чудеса!

Автор - Анна Алестрова (Аннет Кыс)

Каждый приличный человек должен обязательно страдать от какого-нибудь комплекса. Но наиболее ходовой вариант, который позволит тебе не выделяться из толпы, - это, конечно, комплекс неполноценности.

Далее

Самые близкие, самые дорогие. Мы срываемся на них, а потом за это бывает стыдно… Но ведь можно вести себя по-другому...

Далее

Начальник опять придирается, коллега язвит? Как сохранить самообладание на работе?

Тебя легко вывести из себя, а в гневе ты срываешься на крик и уже не способна спокойно обсуждать проблемы? А может, наоборот, обижаешься по пустякам и чуть что — сразу в слезы? Научись контролировать свои эмоции — и твоя жизнь станет заметно проще.

Далее