чувствую себя потрясно))) второй день не ем и не хочу))) еще не взвешивалась, но вес потихоньку уходит. безумно рада этому, так как почти 2 недели он стоял + срывы, а сейчас все супер)))

долго уже тут не писала. Настроения совершенно не было. Может быть это связано с диетой... не знаю. снова начала пить флу, хочу не просто не есть, а даже не чувствовать голода.

Я устала. Так жить нельзя. Я знаю в чем моя проблема. Его нет рядом. Он никогда бы мне не позволил столько пить и не есть. Да мне и не надо это было. Вторую неделю преследует желание проблеваться. Я ничего не хочу, только чтобы он был рядом.

Кусочек ананаса и зеленый чай с утра, греческий салат и сок будет в обед, стручковая фасоль и зеленый чай на ужин. Я вновь чувствую в себе силы продолжать это. Я верю, что смогу. Иначе быть не должно. Если я выжила без него, то без еды подавно проживу. Если я сказала, что будет 38, значит будет 38! И никак иначе.

Я последнее время думаю, что все это очень странно и не здорово. Это чувство.... просто мания какая-то. Оба сумашедшие... Такие вещи творим...Ненормальные, мы с ним оба ненормальные. Я всегда считала себя ответственной и рассудительной, "не_способной_на_глупости_и_безрассудства", а он мне казался таким серьезным, я даже немного боялась его... до ТОГО дня. До сих пор не понимаем, что тогда произошло... Какие силы там на верху вдруг решили, что нам надо быть вместе. А потом скрепили нас в одно целое, да не просто скрепили - а сплавили. И при каждом движении в сторону я теперь чувствую боль, как-будто кусок отрывают. Вспоминаю как мы однажды попали под дождь. Я ждала его на остановке, стоя под проливным дождем, чтобы обязательно сесть в ту маршрутку, где был он, а потом мы шли ко мне домой с остановки, промокшие до нитки. Помню, как у меня в балетках хлюпала вода, одежду можно было выжимать. А дома сидели под одеялом и пили горячий чай и долго смеялись друг над другом. Чуть больше года прошло с того дня... Вспоминаю, как 5 марта этого года он в два часа ночи приехал ко мне домой, я же вышла встречать его на улицу, в легкой куртке и домашних тапочках, пьяная... А когда он вышел из такси, то я сначала ударила его... а потом поцеловала. А потом мы пошли в магазин... и я в домашних тапках. По дороге ругались, я потеряла ключи от квартиры ... Как он кричал... три часа ночи а мы ищем ключи в сугробе. Пришли домой, опять ругались, потом выпили, и в шесть утра заснули в обнимку. Я бы все отдала, чтобы еще раз пережить это. Это не любовь, а какое-то сумашествие... Но еще большее сумашествие - быть без него. Мы так близко друг к другу, но уже больше месяца я не слышала его голоса. Вся любовь сосретоточилась в письмах... Бесконечные строчки. Я обожаю его, как он называет меня в письмах. Боже, когда это все закончится?.. когда мы вновь будем рядом?..

Фотографии Letzte_Kuss :

Ну почему все так плохо??? Третий день уже длится этот кошмар. Второго июля ходила с подругами в кафе. Снова поддалась соблазну: поела немного, випила... А потом пошла в туалет и.... в общем я в первый раз сделала это... Даже не знаю, хорошо это или плохо. Но мне нравится ощущение легкости, когда знаешь, что в желудке ничего нет. Хочу снова начать пить флу, но знаю, что всю жизнь я его пить не смогу, поэтому надо тренировать силу воли. Особенно трудно, когда приезжаю в гости к родителям, там нельзя не есть:( Но я стараюсь каждый раз класть в тарелку все меньше и меньше. А еще я скучаю по НЕМУ...

Сегодня был срыв... Шоколадка, три пирожных, потом еще одна шоколадка и опять пирожные.... Ненавижу себя за это. Прошлая неделя была просто идеальной: фрукты и минералка. вчера я придприняла попытку поесть в ресторане. Суп и салат из овощей... Поклялась, что это последний раз. И вот опять срыв...Всю ночь снился шоколад и торты, а утром побежала в магазин... Ненавижу себя... хочется все это "выплюнуть", но прошло уже полчаса, сейчас уже поздно. Теперь два дня лимоны и минералка... чувствую себя паршиво. Хочется плакать от бессилия.

Появилась потребность рассказать обо всем кому-то. В голове много мыслей, наверное в раз не получится выложить абсолютно все. С трудом подбираю слова... Как все объяснить? Стечение обстоятельств? Судьба? Моя собственная дурь? Окончательно запуталась в себе. Уже который месяц нахожусь в режиме ожидания ЕГО. Не буду лукавить - это трудно, ждать...Нас разделяет не расстояние, а сила закона. Тяжко... ОН находится в 15-ти минутах езды от моего дома, но видеть я ЕГО могу только раз в месяц. Я не хочу жаловаться, я ведь сама выбрала это. Не ищу сострадания. а только понимания. Мир без НЕГО совсем опустел... Только сейчас я понимаю, что дышала, жила ИМ. А сейчас... Мне кажется. что я схожу с ума... Потому что живу двойной жизнью... Нет, даже тройной. ЕМУ я пишу, что все хорошо, поддерживаю ЕГО, стараюсь вселить уверенность, вобщем создаю вид крпкой опоры, с окружающими надеваю холодную маску равнодушия, ни радости, ни боли, ни страдания, никто этого не должен видеть, а на самом то деле... я просто умираю. Тоска съедает изнутри, никто не знает, как я горько плачу, когда остаюсь одна. Я просто маленькая девочка. которая очень от всего устала...

Ох, не могу я вести электронные дневники:( Все время их бросаю. В далекую бытность я постоянно сидела на различных форумах. участвовала в дискуссиях. Сейчас мне это уже стало неинтересно, а потребность говорить, видимо, осталась XDD В сотый раз попытаюсь вести дневник. очень хотелось бы познакомиться здесь с интересными людьми. В этот раз попытаюсь не отступиться.

Сегодна было две пары экологии и две экономики. Мало того, что домой опять только в девять пришла, так еще задали кучу всего. Еще эта экономика... терпеть ее не могу. Пожалуй единственный предмет, который приходится учить через силу. Для меня он абсолютно не интересен. Просто катастрофа кая-то. А завтра уже семинар, хотя лекция была всего одна! Невыносимо болит голова и хочется спать. а ведь сессия только началась... :(

Для начала думаю стоит рассказать немного о себе:) Как зовут, чем занимаюсь и т.д.
Ну для начала представлюсь:) Зовут меня Катя:) Мне 20 годиков. Учусь в университете на переводчика и на юриста. Интересуюсь иностранными языками, историей, живописью и т.д. Все мои интересы перечислены в соответствующей графе. Характер у меня далеко не сахарный. Достаточно эмоциональна:) Тотальный вынос мозга сменяется фонтанами радости:) Бываю меланхолична, иногда даже занудна. Подчас не терплю критику, хотя понимаю, что она нужна. Легко нахожу общий язык с интересными мне людьми. НЕ претендую на звание самой умной, красивой и т.д. и т.п. Поэтому тот, кто будет читать все мои последующие записи воздержитесь от подобных оценок меня, они заведомо не верны. Этого для начала, я думаю, хватит:)

Новый дневник. Посмотрим, что из этого получится.... :)