Все приколы про Петровича |
Добавлено: 12.10.2022
Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая.
Тридцать три дня и три ночи пролежал дед под капельницей реанимационного отделения местной куздыповской больницы. Лучшие бригады санитаров тянут потянут деда с того света, вытянуть не могут. Уж и лекарства ему заморские кололи и примочки из конского молока ко лбу прикладывали - ничто деду не помогает.
Бабка дедова в церкви свечки за здравие ставит и Богу молится, тянет потянет деда с того света, вытянуть не может. Внучка дедова, красавица с четвертым размером, по знахаркам да по ведуньям ходит, фотографии дедовы приносит чтоб отшептывали его. Отшептывают его ведуньи да колдуньи темные, иголками тыкают в фотографии дедовы, тянут потянут деда с того света, вытянуть не могут, ничто деду не помогает.
Белочка к деду приходила, покаялась за то что деда мучила, прощенья попросила, а дед лежит мертвецки и ничто ему не помогает.
Но вот после дождичка в четверг солнышко выглянуло из за туч, птичка невеличка чирикнула что-то нецензурное матерное, дед один глаз приоткрыл, прищурился хитро, да и вытащился с того света. Бабка дедова рада радеханька что дед воскрес, внучка рада дура дуреханька, все деньги семейные на шарлотанов извела.
А дед потянулся сладко сладко, почесал пузо свое небритое да и вышел на двор воздухом подышать. Зашел за ларек он смрадный, купил из под полы на точке стаканец спиртяги паленой, глыкнул ее залпом не закусывая, екнул, перднул и упал замертво. Так и подох старый алкаш в канаве подзаборной аки собака бешеная, ибо нефиг бухать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец, и запомни мой дружок - алкашам придет трындец
Поделиться с друзьями
Добавлено: 11.10.2022
Так как все-таки, горшочек наполовину пуст или наполовину полон? Это давний философский вопрос который не дает медведю спокойно спать. Давайте порассуждаем логически, если, допустим он наполнен медом, то он скоро кончится и значит горшочек наполовину пуст, а если в него положить продукты жизнедеятельности какого-нибудь нехорошего человека страдающего расстройством кишечника, то жрать уже будет неприятно, то есть горшочек наполовину полон. Так вот, уважаемые, мы с вами и разобрались в вопросе. Пуст горшочек или полон, все зависит от того что в нем в нутри и кто его держит снаружи. Наличие удобрения в горшке оценят только мухи, если в горшке будет динатурат, то медведю он тоже не понравится. Относительно медведя горшочек будет наполовину пуст если там будет мед, но относительно мух он будет наполовину полон.
Всего вам доброго, крепкого вам здоровья, удачи в жизни и никигда, Слышите? Никогда! не целуйте на морозе электрическую розетку, а то губы обветрите.
Поделиться с друзьями
Добавлено: 07.10.2022
Рыболовство - издревле достойное занятие для настоящих мужчин. Какой же даже самый малый паренек не захочет постоять на зорьке у берега широкого водоёма и с замиранием сердца впившись уставшими глазами в поплавок дождаться заветной поклевки и ловким движением руки подсечь огромного язя или голавля.
Ученик средней школы Петя Солнышкин с отличием закончил этот год, о чем гордо свидетельствовал его выставленный в серванте за стеклом дневничек. Его любимым с папой занятием тоже было пристрастие посидеть с удочками на красивом живописном бережку и поудить борзеньких карасиков для засушки.
И так вот в то тихое солнечное утро Петенька вместе с любимым папой рыбачили на берегу лесного озера и каждый в тишине мечтал о своём. Папа Петеньки в промежутках между своими мыслями вытягивал средней величины рыбешек и деловито забрасывал их в ведерко. Петенька слегка был напряжен.
Но истинному рыболову спешить нельзя.
На часах начало девятого. Поплавок у Петеньки внезапно колыхнулся... Петенька подался было вперед, но из воды показалась мордочка неуклюжего тритона. Петенька вздохнул.
На часах около десяти. Петин папа уже вытащил с полдесятка карасиков. Петенька лишь сжал губы. Истинный рыболов должен быть сдержанным и терпеливым.
Начало одиннадцатого. Петин поплавок колыхнулся, слегка повелся на бок, но его тут же облепили стрекозы. Петенька сплюнул и вытащил удочку. Эх, наживка съедена... Петенька наживил крючек и забросил удочку вновь. И вновь поплавок облепили стрекозы. А Петин папа тотчас же выудил рыбеху величиной поболее ладони и ехидно морщась запустил ее в ведро. Петенька нервно сглотнул. Но рыболов должен быть сдержаным. Нельзя проявлять эмоции ведь рыба чувствует негатив. Это любой опытный рыбак вам скажет. Никогда улов не придет к неспокойному и нервному рыбаку.
Спокойствие. Только спокойствие духа, собранность и полное внимание на поплавок. Гадкие стрекозы никак не хотели улетать. Но! Что это? Петенькин поплавок колыхнулся и его уверенно повело вбок. И еще раз вверх-вниз, вверх-вниз... Сердце Петеньки бешено застучало, дрожащими руками он дернул удилище и почувствовал тяжесть и вибрацию пойманной рыбы. С остановившимся сердцем он вытянул из воды большущего жирного леща и хотел было потянуться за подсаком как лещ вдруг прытко извернулся, выплюнул крючек и демонстративно с брызгами нырнул в черную гладь холодной воды, позоно обдав ошарашенного от произошедшего Петеньку брызгами грязной воды.
- Да штоб .................. твою душу мать!!!!! - В сердцах вырвалось у Петеньки.
- Чтоооо? - воскликнул побагровевший отец. И тут же где- то сзади раздался приглушенный хлопок. Еще никогда в своей жизни Петенька не ловил таких огромных лещей, как в тот день от батьки
Поделиться с друзьями
Добавлено: 05.10.2022
Непоздняя осень, еще теплый солнечный денек первой половины октября. Но уже по осеннему остывающее солнышко лениво поглаживало верхушки молодых сосенок на окраине ПГТ Куздыпово согревая своим светом зеркальные лужи после вчерашнего дождя. Поселок уже давно проснулся, выпил утренний кофе и потихоньку выдвигался на работу на местную лесопилку. Вскоре раздался визжащий рокот циркулярной пилы, противным дребезгом оглушающий рабочую округу. Усиливаясь при распилке сучковатого бревна противно повизгивала, то ненадолго затихала перед сменой нового полена. Все шло своим чередом, селяне мирно трудились на распилке досок, свежий ветерок разгонял по округе источающие целебный сосновый аромат свежие опилки.
Внезапно мирный звук работающей лесопилки заглушил чей-то истошный вопль. Распиливаемый брус на циркулярной пиле вдоль всей линии распила окрасился багряной полосой, алые брызги рубиновым блеском отсвечивали под лучами ласкового осеннего солнышка.
Вскоре циркулярка замолкла, послышался гул взволнованных голосов, издалека приближалась сирена скорой помощи.
Осеннее ленивое солнышко ласково поглаживало верхушки молодых сосенок, свежий октябрьский ветерок разносил по околице пожелтевшие листья и только по старому ржавому забору под потоками свежего ветерка хлопала старая выцветшая табличка по технике безопасности гласящая "Работать без каски запрещено!"
Поделиться с друзьями
Добавлено: 12.09.2022
Все профессии нужны, все профессии важны... А некоторые еще и сложны настолько, что хочешь не хочешь, а будешь верить в чудо или в приметы. Быть капитаном какого-нибудь очень сложного судна где много всяких приборов и оборудования это очень тяжело и опасно и поневоле тут будешь верить во всевозможные приметы. Вот и сам капитан сидел в своем кресле и философски рассуждал о плохих приметах. Вот если крысы бегут с палубы то это не к добру или, допустим женщина на борту, точно быть беде.
И вдруг тишину в капитанской каюте нарушил упоротый в хлам штурман, который ввалился туда, открыв дверь с ноги….
— Товарищь капитан, заорал он неистово, разрешите доложить, у нас за бортом якорь всплыл!
После минутной паузы задумчивый голос капитана:
— Якорь всплыл? Мдяяяя, плохая примета… Остается скрестить пальцы и три раза плюнуть через левое плечо, авось пронесет.
Когда у судна всплывает якорь это очень плохая примета, особенно если это воздушное судно гражданской авиации "АНТЕЙ" (кукурузник по нашему), которое распыляет над колхозными полями пестициды и прочую ядовитую гадость. За неимением должных финансовых средствов грузовые отсеки для ядохимикатов у них не герметичные, а средств индивидуальной защиты органов дыхания пилотам никто не выдает. Вот и обфакавшись всякой гадости их штырит похлеще чем от бутирата.
Старый покалеченый кукурузник зарычал своим едоеным мотором и лениво начал ускорятся по взлетной полосе готовясь к глубоководному погружению. Чешуйчато крылые шмакуездрики с писком разбегались прочь из под чугунных гусениц ржавого кукурузника, а всплавший якорь так и норовил зацепиться то за кочку, то за торчащую из колеи молодую березку, мешая тем самым работе транжекторных ускорителей синхрофазотронного поля
Поделиться с друзьями
Как приятен и чист утренний июльский воздух далеко далеко за городом, где нет чадящих машин, очередей в супермаркетах и наркоманы под магазинами не клянчат мелочь "на хлебушек".
Как раз в одной такой тихохонькой деревушечке и проводили свои летние школьные каникулы два прыщавых эбаута Петенька и Сашенька. Они любили приезжать на лето в деревню к своим дедушке и бабушке пенсионерам Гамнюковым. Любимая бабушка пекла для детишечек яблочные пироги, а старый умалишенный дед водил их на рыбалку на местную речку говнотечку где два раза даже чуть не утопил по пьяни "поймавши черта" после паленой спиртяги. Что бы детишечки могли побегать на свежем воздухе в садочке, дедуля смастерил им воздушного змея из старых бабкиных труселей, кошачьего хвоста и собачьих ушей оторваных у местного Тузика, которого они накануне ходили откапывать. Скрепив все это при помощи ниток, клея и какой-то там матери он украсил воздушного змея большой похоронной черной ленточкой с чьего-то кладбищенского венка с надписью "Помним. Любим. Скорбим."
Змей получился на редкость отличным и его аэродинамические качества не превосходившие обычного силикатного кирпича очень обрадовали сопливых утыристых детишечек. Целый день они бегали по улице запуская змея вытоптав все клумбы, соседский огород и с разбегу наступив на детородный орган бомжу дремавшему в зарослях лопухов. Но забегавшись они не заметили как нечаянно зацепили змея за крону старой окривевшей яблоньки и досадно матюкнувшись стали думать как снять оттуда змея. Петенька решил незаметно взять из прихожей старый костыль оставшийся от покойного прадеда который так и не поместился с ним вместе в гроб. Он, кстати, с того света приходил еще за ним посреди ночи и долго и жалобно скребся в дверь пока пьяный участковый не закрыл его на трое суток в КПЗ. С тех пор жмурик больше их не беспокоил.
Взявши в руки поудобнее костыль мальчик Петенька аки Чингачкуг Собачий Дундик с размаху метнул его в густую листву… И он там застрял. От досады обматерив покойного прадеда такими словами что тот решил ожить, откопаться и перезахорониться на соседнем кладбище, детишечки поперлись восвояси.
Старая отсаженая на всю голову бабка с утра крутилась возле плиты и собиралась приготовить яблочный пирог. Захватив с собой плетеное лукошечко бабуля попёрлась в колхозный сад к тому дереву где застрял проклятый воздушный змей. Слепая и косоебная бабка неглядя дернула за черную ленточку от змея которая кончиком свисала до низу.
Ничего не произошло. Тогда она дернула еще раз…. И еще раз… И стала в истерике рвать ее с дерева, но тут веточка, которая удерживала старый пудовый костыль с чугунным наполдашником раздвинулась и костыль с ускорением 9.8 м/с устремился чугунным наболдашником бабке прямо в темя. "вот твою мать!" — подумала бабка, когда в ярком свете искр перед ее глазами возник покойный хромой прадед и вежливо попросил вернуть ему костылечек. Бабка в сердцах хотела плюнуть ему в ухо но не успела и испустила свой зловонный дух раньше чем внутриутробный.
А тем временем разогнувшиеся веточки выпустили воздушного змея и он улетая весело помахал на прощание старой черной похоронной ленточкой с чьего -то кладбищенского венка с надписью ПОМНИМ. ЛЮБИМ. СКОРБИМ
Поделиться с друзьями
Не поздний вечер. Перед телевизором сидят бабушка и дедушка, пьют чай (у деда в чашке самогон), у ног лежит блохастый кот, а рядом с ним сидит невидимый домовенок Кузя и макая в блюдечко с молоком печеньки задумчиво их жрет.
— Слышь, дед, че сказать-то хочу, а что это за гадость ты коту в молоко подмешал?
— Дык это средство для кастрации, щас кошак молочка выпьет, а на утро у него яйца сами отвалятся.
Домовенок Кузя поперхнулся.
— Вот пидарасы!
Он резвенько подскочил и ходел побежать к умывальнику прополоскать рот, но нечаянно наступил ножкой в мышеловку. Мышеловка больно щеркнула и сломала домовенку ножку. Он неистово заверещал. А старый дед подумал что это кот, на которого лекарство начало действовать. Он взял лежавший рядом ботинок и кинул им в кота, но в процессе полета туфля свернула и угодила орущему домовенку прямо по лбу.
От такого удара он скончался тот час же и еще недели две вонял его никчемный разлагающийся трупик так что аж глаза резало.
Поделиться с друзьями
Идиотов на свете очень много, они не поддаются ни счету ни исцелению. Особенно опасны те идиоты, которые на работе носят галстуки.
Довелось мне в годы моей практики на одном небольшом заводике увидеть одного такого чепушилу, который заступив на должность энергетика, начал тероризировать всех и всяк.
И вот в один прекрасный день захотелось ему «поиграть в солдатиков». Пригласил он других таких же дядек — инженеров по охране труда, пожарных и прочую нечисть. Собрались они в комиссию и начали инспектировать все помещения на заводе. Ну а для пущей солидности позвал этот галстучный Петровича к себе в ассистенты. Его задачей было включать и выключать рубильники и проверять наличие\отсутствие напряжения.
Петрович — старый электрик который уже давно был на пенсии и работал лишь от скуки явно не разделял затею этого хера маера инспектировать помещения и конечно же не упустил возможности поприкалываться над всей этой комиссией. В одной комнатухе из стены торчали оголенные провода загнутые крючком. Внутри стены они никуда не были подключены, а просто были туда вмурованы (нахрена?). Петрович знал об этом.
И вот этот горе энергетик дает разнарядку Петровичу проверить есть ли там напряжение. Петрович закасал рукова, поплевал на руки и взялся ими за оголенные провода, потрогал их и сказал что напряжения нету. (и не могло быть) Представляете себе рожи всех умных дядечек которые вполне серьезно думали что Петрович с ними не шутит.
Поделиться с друзьями
Тихим и ласковым июльским вечером на балконе пятого этажа ветхой бетонной хрущевки сидел мальчик лет эдак десяти от роду и забавлял себя и подъездных котов тем, что сбрасывал на них петарды и от неописуемого детского восторга радостно хлопал в ладошки, когда окровавленые шерстяные ошметки разлетались во все стороны и брызгами растекались по соседским окнам. Но к большому его сожалению соседские бабки не разделяли его интересов и пообещали накрутить ему ушки, поломать ему ножки, а ручки вырвать и засунуть ему в попу.
Испугался юный пионер старушечьей расправы и опрометчиво выбросил зажженную петарду в унитаз.
Плохо знал он химию…
Для того чтобы петарда взорвалась, воздух ей был не нужен. Как такое могло получиться, что зажженная петарда по говносточной трубе спустилась в сортир первого этажа я не знаю, но чудеса случаются…
Старая маразматичная бабка Сяменауна с утра сегодня жрала сливовое варенье вместе с косточками и квечеру одна косточка застрявши в заднице никак не хотела выходить. Включивши расслабляющую музыку RAMMSTEINa и смазавши жопу гуталином лениво распласталась она на белоснежном унитазе аки на троне. В унитазной трубе что-то подозрительно шипело и барабулило. У старой кашелки от кайфа закатились глаза и тихохонько похрюкивая она стала выпускать сопли из ушей.
Унитаз шипел… Сопля текла…
Тыдыщ был не то что бы очень сильный, но осколками унитаза поцарапало обои в прихожей.
По пустынному плиточному тротуару прямо в алый закат истошно матерясь на немецком языке вприсядку со скоростью чапаевского рысака с осколком унитаза в голой жопе скакала бабка Сяменауна, оставляя на холодных каменных кирпичиках след из сливовых косточек.
Багряное солнце неуклонно садилось за горизонт. Погода на завтра обещала быть хорошей.
Поделиться с друзьями
Однажды Петрович варил борщ для кота Барсика.
А борщ он варил из самого кота Барсика пока тот спал. Он аккуратно отрезал от Барсика хвост и уши и медленно помешивал их в кипящей воде. Когда он решил отрезать Барсику колокольчики, то Барсик неожиданно проснулся и был крайне удивлен и весьма обескуражен тем, что Петрович делал из него кошку старыми садовыми ножницами, но вслух Барсик провизжал совершенно иные слова.
Кот Барсик кусался, плевался, ругался матом, но его это не спасло. Прокусив Петровичу руку, вырвав ему гланды через уши и вырезав аппендицит через жопу, кот Барсик попытался убежать, но Петрович цепко схватил его за колокольчики, больно зажал их в дверь и сапогами затолкал Барсика в кастрюлю.
Борщ получился очень вкусный!
Поделиться с друзьями
На отшибе старого села Куздыпино, стояла на хуторочке обветшалая хатка в которой жила-была старая пенсионерка маразматичка Сяменаўна, в прошлом бывшая комитетчица, а ныне просто старая шмара без определенного рода деятельности. Денег у нее никогда не было, потому что пенсию она получала лайками в контакте, а на огороде у неё не росли даже сорняки, потому что удобряла она его собственными продуктами переработки пищи.
Оттого она и промышляла тем что гнала какую-то шнягу из сосновых шишек и мухоморов да и потчевала им местное население в лице старого сельского сторожа алкаша Петровича за небольшое моральное вознаграждение. Материального он ей оказать не мог оттого как и сам жил на одни проценты от биткоинов, в которые он вложил свою хату и почки.
Бабулька доставала из сундучка белоснежный сахар и одборные дрожжи и смешивала их с чистейшей ключевой водицей, ставила в запечек и настаивала золотистую брагу. А когда оная отбарабулит то выносила ее во двор и заливала в бак транжекторного самогонного агрегата внеземного происхождения и гнала чистейший метиловый ацетон.
Но с годами у бабули стали появляться в сундучке помимо сахара и дрожжей еще и различные старческие лекарства отчего сундучек больше стал походить на аптечку наркоторговки. И вот как-то навпотреблявшись фаназепама с галопередолом она нечаянно добавила в свое гадючче зилье пурген с виагрой.
А на ту пору приполз к ней старый алкаш Петрович, которому было совсем невмоготу от тосола с динатуратом и отхлебнул он литруху суррогата из ковшика...
Перво наперво подействовала Виагра. Хитро он посмотрел на старые и обвисшие как уши спаниеля бабкины сосцы. А затем подействовал и пурген. Резвенько так по молодецки придерживая ладошкой булки засеменил он к сортиру, но на пол пути почему-то остановился, вытряхнул калошины штанов и махнув рукой неспеша побрел восвояси. Виагра продолжала действовать. Пурген тоже. Чтобы нейтролизовать действие пургена, пришлось в дырку вставить палец. Виагра продолжала действовать.
По деревне галопом скакали двое. Впереди Сяменауна, у которой сосцы подобно ушам спаниеля гордо реяли на ветру, а чуть позади с пальцем в жопе и опухшей балдой по ковбойски скакал Петрович. Он пообещал что если догонит старую шельму, то отозарничает ее во все уши и даже под ногти. Но вдруг балда зацепилась за кочку, отскочила и больно стукнула Петровича по лбу.
Скончался Петрович тот час же... От удара по лбу.
Поделиться с друзьями
Как приятно гулять солнечным весенним утречком по старому городскому парку и размышлять о смысле своей никчемной жизни слушая пение птичек.
В один из таких чудесных дней прогуливался по парку старый алкаш Петрович задумчиво чавкая кошачьим привокзальным беляшом, который он купил у Ахмеда. Но толи от того что руки у него были не мытые, то ли беляш не свежий уж очень приперло его в отхожее место. Заткнув дырку пальцем он тотчас же метнулся в самую дальнюю аллею где был туалет типа сортир. Сортир этот был очень древним и помнил еще те моменты, когда в него приходили срать и вешаться бухие белогвардейцы.
Воспорхнув над очком аки горный орел над гнездом, Петрович вынул палец и деловито начал выпускать наружу жирных и лохматых гельминтов. Что бы скрасить сие культурное мероприятие он достал телефончик и начал смотреть разные неприличные сайты и судорожно теребонькать свой волосатый дундик. Не учел он однако, что сортир давно прогнивший и что не чинил его никто наверно лет примерно тыщу и доска вся там прогнулась, проломилась и Петрович ушел в черную дыру, прям в дерьмо башкою вниз, вот такой судьбы каприз.
Долголи коротко ли он оттуда вылазил, но когда он высунул из говна свою голову, то увидел, что над ним нависла чья-то усатая жопа, которая от запора дергалась в конвульсиях. Не долго думая он вставил в дырку жопы свой палец. Тут же появился удивленный матюгальник хозяина жопы. Петрович вежливо поздоровался и поинтеоесовался как пройти в библиотеку. Хозяин жопы был очень удивлен вопросом и напрочь позабыл дорогу в сие достойное заведение.
Более того, он был настолько удивлен ситуацией что смачно харкнул Перовичу в морду, со спущенными штанами и с криком "етыть твою браузерную мышь" выскочил через боковую стенку туалета и вприсядку, пугая прохожих поскакал вешаться на ближайшей сосне.
А Петрович еще долго сидел в говне, пугая случайных посетителей пока не приехала милиция, психушка и инквизиция. Старый туалет решено было зарыть бульдозером вместе с Петровичем, потому как его приняли за неизвестное науке нехорошее существо
Поделиться с друзьями
В ветхой покосившейся избушке с маленькими подслеповатыми оконцами, на самом краю села Куздыповское, которое еще при царе решено было снести, а при коммунистах его уже не было ни на одной карте, за кривоногим обшарпанным столом сидели двое - старик Петрович, старый алкаш и маразматик со своей старухой, старой истеричкой Пятроўнай, которую по молодости в лесу напугал дикий медведь, отчего она до самой старости жутко заикалась, картавила и вызывала участкового на своего деда, вследствие чего, в свою очередь ходила по деревне синяя как изолента, когда дед возвращался из КПЗ. На дворе стоял пасмурный январский денек, а в хате дичайший запах дедова перегара.
- А что, старый, - задумчиво прогундосила баба, а не забить ли нам кабанчика? И пожрать в хате будет и кормить этого хряка не надо.
- Ну что же, согласился дед, пожалуй. Доставай магарычи и протапливай печи.
Для храбрости дед навернул кувшинчик свойского мутняка, высморкался в занавеску, перезарядил старую покосевшую берданку дробью со щебенкой и пошел на дело. Хрюкастый, ничего не подозревая мирно спал на куче говна и сладостно похрюкивал. Старый лох Петрович где-то читал, что в цивилизованных странах на скотобойнях убивают электрическим током. Он страсть как любил все достижения современной науки и не заморочился над тем, чтобы достать длинный шнур с вилкой. По всем канонам электротехники, он, как заправский электик, виртуозно зубами начал оголять концы проводов, слегка поторопившись при этом заранее сунуть вилку в розетку. Придя в себя, Петрович нецезурно высморкался хрюкастому в морду и намотал один оголенный провод к заднему копытцу, а второй восемь раз обмотал вокруг пятака. Ну-с, сказал Петрович, деловито потирая руки, приступим и дернул рубильник. Что снилось хряку до этого, неизвестно, но от неожиданности ситуации у него стало видение загробного свинного мира. Отвесив копытцом Петровичу увесистого пендаля, он, проломав стену сарая поскакал по огороду с лихвой чапаевского рысака.
- Ах ты хрюкин сын, - воскликнул всердцах Петрович, обиженно потирая ушибленную задницу. - Ну щас я тебе покажу - и он стал целиться в горцующего хряка из берданки.
Выстрел. Дробь с огнем и дымом вылетела из ствола и кучно так вошла в заднюю стенку уличного туалета, чуть повыше середины. Когда дым рассеялся, Петрович увидел как медленно со скрипом открывается дверь и оттуда высовывается страшная рожа перепуганной бабки. В ее изумленных глазах явно читалось что жить Петровичу оставалась не более пяти минут.
Примерно в половине шестого вечера в местную ветеренарку был доставлен пожилой перепуганный гражданин с берданкой торчащей из задницы и стал самой главной врачебной загадкой века для местного травматолога. За столом сидели двое. Старая Пятроўна, деловито прихлебывавшая несладкий чай, а напротив, подбоченившись, сидел здоровый жирный хряк и читал утреннюю газету.
- А что, - вздохнула бабка, а не навестить ли нам деда нашего в больнице? Чай не помер он там еще? Мне ж за него еще пенсию получить надобно.
Хряк не отрываясь от прессы простодушно хрюкнул в ответ и каждый дальше погрузился в свои мысли.
Поделиться с друзьями
Полночь, дорогой компьютер, интернет, перед монитором на сайте знакомств сидит представительный пузатый дядечка 57 лет. Пожилой, но энергичный представитель малого бизнеса, владелец вполне прибыльной кафешки на окраине города и новенького BMW x8 (в фотошопе на фоне пальм и моря).
Лениво пересматривая анкеты он морщась перебирал фото... Не читая содержимого графы "о себе" он оценивал исключительно внешность кандидаток в возрастной линейке "18-27".
- Тааак, это какая-то стремная, эта плоская, это... Мама дорогая, рост 172 вес 96. Тьфу! Как таких земля носит, ну не может девушка с такими параметрами быть достойным человеком, хорошей домохозяйкой и любящей женой. Мерзость одним словом, а не баба. Дальше... Таааак, вот! Возраст 18, угу, рост 84, вес 62, Ого! Четвертый размер. Ух ты как ей идет все в обтяжечку. Таааак.... Ищу любовь, занимаюсь стриппластикой, без комплексов, встречусь на вашей территории. Вот! Нашел! Щас напишу ей.
Полночь, в когтистых наманикюренных пальчиках дешевый телефончик, интернет, на сайте знакомств ищет сказочного принца симпатичной внешности девченка, чье смазливое личико позволяет со многими абонентами сайта общаться с высоты последней ступеньки перекошенной стремянки. Деловито выставив в своей анкете статус "Пафосная сучка" (если бы эта дуреха только сама понимала значение сиих слов)девчушка перебирала уже не первую сотню анкет. Но! Один студент (нищеброд), у другого нет автомобиля (лузер), у третьего, четвертого, пятого, n-ноги похожие недостатки. Но вот телефончик мелодично пиликнул и на экранчике высветилось приветственное сообщение от какого-то представительного, пузатого дядечки с предложением руки, сердца и банковской карточки.
-Ну наконецто! - обрадовалась молодая фройлен - хоть один нормальный попался.
Встреча назначена на завтра. Месяц спустя. Местный ЗАГС. Марш Мендельсона. Гостей нет. Спустя полчаса новобрачные на красивом белом лимузине уже катили в "номера". Год спустя. У девушки срок два с половиной месяца. В руках бутылочка не самого дорогого вина, на столе пол пачки не самых дорогих сигарет. Посреди комнаты стоит побагровевший от истерики представительный дядечка. Он:
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
