Абсолютное счастье доступно лишь святым или идиотам. А я вижу свое абсолютное счастье, я могу его ощутить, но лишь чтобы не быть идиотом, я не иду ему навстречу, я его боюсь,ведь других причин как-будто нет, и может именно поэтому я и есть идиотка, ведь все в этом мире относительно.

В колонках играет - тишина

Они сказали, что удалят днев, если я ничего не буду в нем писать. А я все равно не буду. Не мой ник,который я даж когда-то ввела с ошибкой, а ошибка так и осталась, не моя жизнь. Просто оставлю, потому что мне нравится черный и оранжевый, и потому что мне нравится читать дневники моих друзей.

Завтра у Анюты день рождение. Это вторая моя лучшая подруга. Так уж вышло, что я пою оду друзьям. Просто это действительно самое дорогое, что у меня есть. Мы с ней тоже учились с первого класса вместе, но лучшими подругами стали не сразу. Именно этого человека я открывала, находила постепенно. И знаете, ведь не открыла до сих пор. Ань, ты не перестаешь меня удивлять! Очень разная, очень милая, очень агрессивная, когда не выспится:)) Я сейчас нелепое слово приведу, но она «дружественная». Так не говорят о человека, но она вся в этом слове:)))

Будти со мной всегда! Пожалуйста!

Вообще никогда не была одинока. Со мной всегда была моя Рада. Моя изначально истинная вторая половина. Познакомились мы с ней в детском саду. Я пришла туда второго сентября, а мама знала Радину маму и попросила воспитательницу ее позвать. Она пришла, пришла с «пальмой» из множества разноцветных резинок на голове, пришла и осталась навсегда. Я действительно помню этот миг, помню ее лицо 12 лет назад. И поэтому я никогда не была одинокой. Потом мы поступили в одну школу и учились в одном классе все 10лет, ходили вместе на все кружки, курсы, ездили в лагерь. Я звала ее «необузданная Африка». Яркий, сложный, безумно интересный человек. Мне жутко ее не хватает в универе, надорвала себе душу, теперь привыкла. Но иногда представляю, что была бы со мной Рада и тогда мы сделали… но ее нет. Мир в универе теряет яркость. НО она сама захотела, что бы наше пути разошлись, потому что нельзя быть постоянно вместе. Ну что ж, это ее выбор. Я его приняла. Когда то надо было расстаться. Ничего не изменилось.

Когда грустно, то лучше не лезть в интернет. от этого становится еще грустней. Бросаешься на всех, выплакаться хочется, только ведь никому это не надо, тушуешься, молчишь, все равно ведь не объяснить даже самой себе, что именно в этом обычном дне не так. Интернет слишком большой. И грусть, как эхо только усиливается и умножается. Пошла бесцельно открывать и закрывать страницы сайтов, знакомые и незнакоме, а на них все по прежнему. наткнулась на дневник 13 летней девочки, которая считает себя готом.

"Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей,

они отдают чем-то готическим...

Любимый фильм - "Империя страсти".

Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические

коллекции!! Да, это готично!

Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним

кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень

по-готичному!

Рост: 168 см

Вес: 67 кг

Многовато )))

Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня

бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять

водиночку, особенно по кладбищам - это готично...

Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой

парень Албан мне не звонил.

Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!

С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим

человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что

ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также

увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд.

Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом,

который в этом году закончил нашу школу.

***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! ***** "


И пусь бестактно публековать эту выдежку, но пусть будет.
Сначало стало очень смешно, а потом поперхнулась смешком. стало еще прашивей. Просто почитала едкие, оскорбительные коменты от взрослых людей. Зачем надо было ее обижать? ну глупая, ну запутанная- перепутанная в своих мыслях, в понятиях этого мира,так все когда-то были такими. Жако только что это Настенька не понимает, что в глупом подражании себя теряет. Но может поймет когда-нибудь. Пусть ее готическая душа будет счастлива.

Просто превосходное настроение!!! Я сегодня рисовала на собственных стенах!!!! Моя берлога теперь приобрела эксклюзивный фантастический вид!!!:) Ха! Нас затопили соседи и родители все равно собирались менять обои, так что у меня была полная свобода:) Правда что-то мне теперь совершенно не хочется их переклеивать.

«Жаль, что я совсем не рисую…
Мне бы хотелось рисовать твои руки…»


Я умею рисовать, но не рисую. Иногда я умею писать, но не пишу. Говорят, что писать надо тогда, когда НЕ писать уже не можешь. Я могу не писать, и я не пишу. Просто я слишком хорошо знаю истинную литературу, чтобы понять, что по настоящему стоящее я не напишу никогда. И так слишком много бездарности на полках в магазине. Это все мой максимализм сказывается: главное черное называть черным, а белое белым иначе все будет серым. Но время от времени мучает недосказанность, хочется выплеснуться, распластаться, расстелить душу на зализанных морем валунах…

Сегодня сидела на солнышке с подругой, как старые бабульки, и мечтали о всякой ерунде, вернее о квартирах: о том сколько нужно комнат для полного счастья, о дизайне и вообще, о том что дом должен быть частью человека, а не стандартной квартиркой и т.д. Блин, запихали нас в клетушки какие-то, особенно меня возмущает жывопырка туалет и жывопырка ванная, вот мой толстый дядя не может сесть в туалете, он там не помещается, ему приходится с открытой дверью сидеть, и вообще он не любит к нам в гости заходить:).
А вечером выползла на роликах покататься. Стерла ноги в вдрызг! Это от того что у меня ролики дурацкие или от того, что я плохо катаюсь? И мне это напоминает детскую страшилку про красные сапожки: говорили девочке не покупать эти сапожки, а она купила, пришла домой, а вместо ног косточки:)

Была сегодня у зубного. По-прежнему, как в детстве их боюсь! Вот только что вернулась от него домой. Самое удивительное, что когда я шла к нему, то зуб не болел, а теперь жутко ноет, прям пульсирует. Она чертыхалась над ним целый час, и вообще не могу понять, что она сделала? А еще, по-моему, она случайно снесла мне кусок десны пока сверлила, или я не знаю что она сделала, но у меня зияет теперь огромная рана. Простите за излишнее подробности, но у меня наболело и до сих пор болит. Пол-лица до сих пор в заморозке, так что улыбаюсь как театральная маска, у которой одна часть грустная, а другая веселая:)

Многие уже ее воспели в дневниках, я теперь воспою я!:))) Путь домой через кусочек Сосновки и дальше по Северному. Оранжевый шарф на черной куртке. Кажусь себе обворожительной, хоть и растрепанная до безобразия иду и даже и пританцовываю, сегодня я пою о весне. В Сосновке куски солнца и пахнет мокрой землей, скоро проснется Зловонная канава и придется идти другим путем. Выхожу на сухой теплый Северный в грязнущих сапогах.
Вчера там было особенно прекрасно! Ехала домой после шейпинга, солнце слепило глаза, и в этом солнце шли мамы с малышами. Много-много просто стаей, ведь это одно из редких чистых и сухих мест нашего микрорайона. Уже весь асфальт в рисунках: корявых и смешных. Но больше всего мне понравился карапуз, который нес мухобойку! Все дети с камазами на веревочках, а он с мухобойкой. Вы помните, как выглядела советская мухобойка?:)) Невероятно смешно! Помню у нас тоже такая была. И вот признаюсь честно, что мне она тоже жутко нравилась.
Очень хочу покататься на роликах. Быстрей бы! Быстрей!
Вот такое у меня скромное земное счастье!
Я пою о ВЕСНЕ!!!!!

Я не замечаю взглядов, отстранено хожу по улицам, а теперь с наушниками вообще стала плохо ориентироваться. Совершенно не замечаю людей, не запоминаю, не обращаю внимания. Просто толпа всех съедает. А ведь бывает, застрянешь в лифте с соседкой, разговоришься, и понимаешь, что она очень интересная, умная, а раньше я даже не могла узнать ее, если не сталкивалась на лестничной площадке. Скверно все это. По-настоящему одиноким человек становиться в толпе.

С ужасом обнаружила, что не могу запомнить свое лицо, как бы странно это не звучало. Нет, это не доходит до неузнавания себя в зеркале, просто я смотрю на себя с таким ощущения, что, да, действительно мы часто встречались, и ты сегодня очень даже неплохо выглядишь. Но лицо как бы не совсем родное что ли. Я не могу представить себя в движении, ну допустим, что я подмигиваю себе. А вы можете? Лицо со свой фотографии могу, а вот как бы живое…постоянно ускользает, появляется и исчезает, словно Яне могу сфокусировать взгляд. А вот себя лет в 14 помню очень отчетливо: и прическу, и серьезное неулыбающееся лицо, ведь я тогда носила брекет, исправляла зубы (за то теперь обожаю улыбаться) У меня иногда возникает такое ощущение, что и сейчас я выгляжу, как в 14 лет, хотя это не так. Я знаю, что тот внешний облик полностью соответствовал внутреннему. А теперь нестыковка что ли происходит? Не знаю. Может надо чаще в зеркало смотреться, а то иногда прохожу мимо и удивляюсь, странно, но я могу назвать свое лицо красивым. Я пишу «странно», потому что эта мысль никогда не присутствует со мной, вот такая у меня клиника.

Когда вы сделали свой первый по настоящему плохой поступок? Вы помните? Я раньше не помнила, а вернее как-то не думала, а тут вспомнила. Лет в 6 я выгнала девчонку из садика. Я всегда ее недолюбливала, а однажды мы поругались в раздевалке. Тогда воспитательница посчитала меня виноватой (хотя может я и была таковой) и наказа. Мне казалось это жутко несправедливым, просо чудовищным. И тогда в ту же самую прогулку я ее отомстила. Я даже подговорила еще каких-то девчонок. Мы встали в окнах беседки, взяли в руки горсти песка и позвали эту девочку, а когда она вошла стали кидать в нее песок и орать, чтобы она убиралась вон. Я даже какую-то складную речевку придумала. Кошмар! Воспитатели были шокированы мной, еще бы такой монстр. А девчонку родители забрали из того садика, больше я ее не видела. Помню как меня дико ругали дома, я ревела белугой, но совершенно не чувствовала себя виноватой. НА самом деле я была очень удивлена, когда вспомнила это. Откуда такая вспышка злобы во мне взялась? Блин, а ведь если меня очень сильно разозлить и сейчас может ведь что-то подобное проснуться. Только сейчас будет страшнее и сильнее. Хорошо, что спит лихо и пусть себе спит тихо!!!!!! Я всегда пытаюсь себя контролировать и даже почти уравновешенный человек. Только иногда это бывает так трудно.

П.С. Простите, что редко появляюсь. Еще не успела привыкнуть:)

Шел снег. Стояла полчаса у окна, обмотавшись шторой. Слушала бесконечные круги повторов песни «Hallelujah». Выучила ее наизусть. Удивительно как мир подстраивается под музыку. Под песню шел снег, брели грустные люди, под музыку сидела одинокая ворона. Жалко плеер сломался, потому что хочу, чтобы в ушах звучала музыка, и мир подстраивался под песню и под мое настроение. Как в фильме: ряд картинок под музыку. Смотрела в окно через очки. Мир острый и четкий. Обычно я их не ношу, поэтому было не привычно. Перед окном ветки, за ними тоже ветки. Расстояние теряется; что дальше, что ближе не понять. Нарисованные декорации. Мир через сплетение веток и нитей снега. Да и не мир, а так: дома и стоящие напротив машины. На улице пустынно. Даже следов нет. Когда нет следов, то чувствую себя одинокой. Я люблю, когда следы в солнце, чтобы были тени в углублениях, чтобы снег был в рытвинах. А еще люблю голубые полоски-тени от деревьев. ЛЮБЛЮ СЛЕДЫ, ТЕНИ И СОЛНЕЧНЫЕ ПЯТНА – отголоски жизни.
« От фильмов и книг один вред. Насмотришься, начитаешься, навыдумываешь себе что-то, а жизнь она другая…
Когда-нибудь ты поймешь это или нет..
Когда-нибудь ты поймешь…
или нет…»

А что? Вполне интересная экскурсия по библиотекам города Уже была в пяти! Никак не могу найти книгу по природопользованию. Что и следовало ожидать, ведь издана в Иркутске в 88 году. Только мне она и нужна, а больше никому, а лишь для меня, ее никто в библиотеках держать не будет
Целую зиму мечтала съездить на каток, а все не выбраться было. Начала спать и видеть каток еще с осени, а сегодня уже было решила поехать, и поняла, что уже совершенно не хочется. И главная причина в том, что стало слишком светло по вечерам. А мне хочется покататься в темноте, чтобы светили прожектора, и играла музыка, и шел пушистый снег и шарф полосатый развивался. Вот о такой картинке мечтала.:))

Сегодня у меня выходной. У меня в этом семестре всегда выходной по средам. И это замечательно!:)) Наконец-то можно было по совиному поспать:))) Что-то очень-очень солнечное снилось, а вот что не помню. А если бы помнила, то обязательно рассказала бы, потому что у меня дурацкая привычка рассказывать свои сны. И я знаю, что они никому неинтересны!!:)) Раньше ходила с подругой в школу и почти каждое утро жутко доставала ее этим. А теперь в универ езжу одна, поэтому утреннего слушателя не находится:)))

Привет! Вообще то у меня есть бумажный дневник,который я холю и лелею,хоть и забрасываю иногда, а тут вдруг решила попробывать здесь завести. Хотя для меня электронный дневник холодный и чужой. Бумажный же веду с первого класса, и меня радуют ленты строк, написанных моей рукой,мне нравится просто листать страницы, когда мне грустно. Что сможешь дать мне ты? Не знаю... Просто попробую.