Если я попытаюсь вспомнить (а я пытался) как это было, то я не смогу (и я не смог) .

Такое ощущение, что это и вовсе было не со мной. И это не удивительно - я всего-лишь на какое-то недолгое время забылся, ушел от своих принципов, перечеркнул всю свою жизнь и опыт до, и почувствовал все очень свободно, словно только секунду перед этим событием родился. Но вот это столь знаменательное действо кончилось, имевшее силу поднять меня от земли на несколько метров ввысь, и я рухнул больно ударившись оземь и тут-то ко мне весь мой неоценимый "жизненный опыт"  и вернулся! И я осознал каким кретином я был что забылся. И я долго сокрушался над собой и никак не мог понять : зачем мне столько книг и столько прочтенной философии если вовремя этим всем  я не смог воспользоваться? Мне скажут , что пока не переживешь - не поймешь, сколько бы книг ты об этом не прочел, но ведь была уже такая история в моей биографии и опять те же ошибки. Возможно я просто доверчив, когда дело касается таких вещей. Я сначала начинаю доверять человеку , а потом и верить каждому его слову , считая его близким (конечно настолько, насколько вообще такой человек как я мог бы приблизить к себе кого-то) , и когда ситуация набирает такие лихие обороты - я не думая вверяюсь этому существу . Такова моя натура и бороться с ней, мне кажется, бесполезно . Я ушел от темы. Короче, вспомнить я не могу именно потому что это был не я, вернее не тот я , который пытается вспомнить то произошедшее и я не помню и объяснить не могу теперь что  значит любовь и какие ощущения у меня были в ту "прекрасную" пору, а это ведь нехорошо и грустно... она ничего дельного и приятного не оставила во мне. 

(.

 

 

Меня страшит до тошноты и остервенения видеть свои следы в их полостях внутреннего хранилища света. я ненавижу замечать свой пепел выливающийся из их ушей, оттого что переполнил их головы. зачем они впускают в свои черепные коробки мой мусор, уже догоревшее от моих блистательных и пламенных идей? наверное просто нет своего. они слишком доверчивы мне, тому у кого они слепо заимствуют все что только попадает в пределы их поля зрения. но это неблагодарное дело дарить остатки и крошки со своего стола, ведь после заимствования они начинают утверждать, что это их создания, рожденные их творческим и искрометным умом, а вовсе не порождение моего таланта которое они так неразборчиво и впопыхах своровали. мне было бы все равно на этих убогих если бы я их не знал до, но я мало того что знаю их, так и всем сердцем презираю. и видеть свое, которое они называют своим и бессовестно пытаются этим "своим" пользоваться - просто невыносимо. кажется, что я сам рою себе могилу таковым образом, ибо я сам невольно даю им "оружие" в руки, которым они могут меня низвергнуть с моего же "трона" и занять освободившуюся позицию. но дело в том, что даже если у них это получится, они там долго не продержатся. их заурядные умы не позволят им создавать все новые и новые идеи и в конце концов , кто-нибудь совершенно посторонний (на кого я надеюсь) , но более продвинутый и дальновидный , скинет их с украденного в нечестной борьбе пьедестала. будет хотя бы не обидно. мне противно видеть в людях мне ненавистных свои же черты , заимствованные у меня же. я не хочу впоследствии быть похожим на них, только из-за того что их скудное воображение ничего само придумать не в состоянии. 

люди меня окружающие мне противны своими поступками, поэтому я закрываюсь от публики так часто, но не отказываюсь от нее. мне льстит, что они  именно у меня воруют и подделываются именно под меня, ведь это означает что они признают свою слабость передо мной, и признают , что я выше них в различных отношениях, а это уже говорит о том, что я победил. у меня ведь был "комплекс" неполноценности как раз из-за этих людей, но каждый раз видя как они все больше и больше становятся похожими на мою тень, я понимаю, что изначально всегда был намного дальше них , а они всего-лишь глотали мою пыль. 

 

Не выебывайтесь, не лгите, не лицемерьте - я так устал.

Не знаешь кому доверять и кому верить. Это война в которой все против тебя и ты один пытаешься защитить свою маленькую крепость, являющаяся чем-то очень заманчивым для утоления желания разрушения у других, противоположных тебе людей. Но один в поле не воин и я просто устал держать бесполезную оборону... 

возьмите мое ржавое золото , мое  царство, мою  корону из клена ,  возьмите пустые глаза мои - у меня больше нет сил охранять  свои сокровища. 

меня тут не бывает, тут не бывает меня
хоть я и не распространяюсь на личные темы в своем эл.днев. , но если б даже я это делал, вся суть и вся тонкость моих душевных переживаний были бы скрыты под толстенным слоем невидимой неправды и придуманных красивых деталей и сюжетов. невозможно быть собой настоящим, когда можно быть любым другим ненастоящим.

 

 

я родился не для того что бы умирать лежа на кровати тихим весенним вечером.

я бездельник и от безделья моего я начинаю думать и даже копаться в себе . идиотское занятие, честно признаюсь, а все потому что я - лентяй.

чем больше думаешь, тем больше проблем, чем больше проблем , тем хуже жизнь.

пора уже заняться делом. 

 

 в интернете люди всего лишь цифры

пусть даже вы с ними знакомы в жизни, в инет реальности, где все просчитывается статистикой, они вам нужны просто что бы увеличить количество своих пч на ли.ру, "друзей" вконтакте/ластфм/фэйсбуке и тд

вы из своих реальных друзей, с которыми бегали все детство на площадках, сделали символы и двузначные цифры, за счет них вы поднимаете свой авторитет в глазах у непонятно кого, случайных прохожих

добавляете для коллекции, но за частую даже не пишете и не интересуетесь как у этой "жертвы счетовой системы" дела.

? ???????? ?????? - placebo

 

чистый разум, сумевший противостоять стереотипам и клише, не обклеенный бирками современности, не подчинившийся быстро меняющейся моде - вот оно, главное.

мой мозг постоянно самоочищается, мысли попадают в утилит, вести рукописные дневники я ненавижу , поэтому писать буду тут. мой дневник будет "корзиной" на "рабочем столе". эти мои мысли мне сами по себе не нужны, поэтому я их буду выбрасывать сюда, в "корзину", а когда окончательно потеряют свою значимость - удалю вовсе.

логично было бы предположить что в таком случае мне не нужны тут ни друзья, ни пч и комментить или читать я вряд ли кого-то буду, разве что от скуки, что бывает крайне редко со мной. 

я все сказал на сегодня

 

.