Когда прошлое и будущее встречаются – это изумительное ощущение. Особенно если ты, маг, балансируешь на грани прошлого и будущего, и твое прошлое готово стать будущим, а будущее – прошлым. И все эти ощущения здорово мешают наслаждаться настоящим – тем, что происходит, а происходит много разного, и только когда ты на минутку останавливаешься и смотришь в его голубые глаза, яркие, сияющие, и все как прежде, и словно не было прошедшего года, и ты помнишь, как тебе всегда было хорошо с ним, и сегодня не исключение…
Воспоминания о былом. Сказанные давным-давно слова, приватные шуточки, нежность – совершенно без горечи, просто, и именно сейчас ты осознаешь, что именно это существо было близко тебе всегда – ты же помнишь, с самого начала общения, пусть не с первой осознанной, но со второй встречи, и это, наверное, никогда не изменится, потому что этому между вами никому не отнять.
Вечер к компании старого друга проходит прекрасно, ночь приносит крепкий сон без каких-либо осознаваемых видений, не осталось времени и места ни для раздумий, ни для переживаний. Я всего лишь увиделся с человеком, который значит для меня немало, он искал моего внимания так же, как и я его, и, может быть, поэтому осталась такая теплота – знать, что тебе кто-то нужен, и это – взаимно.

Что ледяной венец – это средство, скорее, не защиты меня от мира, а мира от меня. Действительно ли это так фатально, или я просто в очередной раз незаслуженно впадаю в паранойю? Я вижу, какими глазами люди смотрят на меня, и это те, которым я в принципе при любом раскладе никогда не причиню вреда. Так что уж говорить об остальных.

«Я люблю тебя!» «Я люблю тебя». Словно на одном выдохе одни и те же слова с разной интонацией – я слышу, как ты говоришь мне это, моя хорошая, и я тоже говорю их. Странно, больно, до замирания в груди, до крика, и снова как когда-то я готов бросить все, если я нужен там, где ты. Это всего лишь понимание – я не знаю, почему именно сейчас, но, наверное, нужно.
Я не тревожусь за тебя так, как мог бы тревожиться за ученика – слабого, ранимого, которому требуется моя сила, моя защита. Я тревожусь за тебя, как за человека любимого, бесконечно дорогого, ради которого готов на все… Почти на все. Мою жизнь в обмен на свою ты бы не приняла, как не принял бы такой дар и я.
Потом отпускает – и приходят слезы ни о чем и обо всем. Вроде бы у меня все хорошо, хлопоты только позитивные, и я не знаю, почему вдруг… Или вру, что не знаю. Сказать мне «не тревожься» - все равно, что сказать огню «не гори». Сейчас это – часть меня, и я не собираюсь от нее отказываться. Все хорошо, да, я спокоен, а как же, и сердце уже не стучит барабанной дробью, а знаешь… Может мне и стоило в такие моменты почувствовать себя живым?

Ну вот, Кира уехала. Ощущение от визита… Да, я доволен. Хотя организовать можно было бы лучше. Но, надеюсь, просто не в последний раз. Какая-то у меня повышенная болтливость в организме. И чуткость стремится к нулю. Но – не совсем еще, раз я это замечаю. Остались непосещенными (но я нисколько об этом не жалею) день рождения Танис и Крамера и ДСП. Ничего страшного, приятное живое общение гораздо важнее. А в случае с ДСП – еще и работа.
Странно, я никогда не назвал бы этот город сонным. Но вот факт – его восприятие как череды мест, в которых хочется спать. Собственно, для меня это тоже было сонное время – недосып немного сказывался, но по мне, кажется, это было видно меньше всего. А вообще, это вполне кошачья черта – спать, сколько влезет (или сколько будет возможность). Учитывая, что временами этот город дает гостям то, что им нужно, может быть, просто кому-то нужно было выспаться?
Своеобразное ощущение – гулять по городу в компании человека, который все здесь видит в первый раз. Возможно, я не очень хороший гид, я буду показывать только те места, которые чем-то цепляют меня. Поэтому мы прошлись по центру, по набережной, дошли до КИЦа и посидели в «Юрте». Для Столбов, мне кажется, столь ранняя весна – время не подходящее, впрочем, я помню, как мы ходили на Столбы на какой-то из майских праздников, тогда наверху тоже все еще снег лежал. Из лета в зиму и обратно.
Все-таки лучшее время для знакомства с моим городом – это лето. Город был и остается изумительно зеленым, и потом, работающие фонтаны, памятники – в общем, есть на что посмотреть просто эстетически, не говоря уже даже про обыкновенное восприятие спокойствия города – но вот как раз спокойствие города уже и было воспринято, только странно как-то. Да и мне хотелось бы побольше времени для общения, чтобы не все почти бегом – но тут уж ничего не поделаешь, таков сейчас общий темп нашей жизни.

Все мы по природе своей не верны, не честны, не точны и возмутительно ненадежны. Просто для каждого из нас есть люди, которые чуть больше, чем прочие, ради которых мы берем себя в руки и стараемся быть хотя бы приблизительно точны. Правда, я вообще считаю опоздания изрядно порочной практикой, поэтому мне свойственно скорее приходить раньше, чем опаздывать. Таких существ, как Воланд – вечный опозданец – в моей жизни было не слишком много, и его славы я желаю меньше всего.
Кроме того, моя жизнь, при отсутствии форсмажоров, имеет обыкновение планироваться минимум на неделю вперед (некоторые события известны уже за несколько месяцев), и довольно редко встречи назначаются за день-два до события. Да, так тоже бывает, но… не о том сейчас речь, на самом деле. Речь о том, что жизнь можно планировать на какое-то время вперед, особенно если предпосылки к такому планированию известны, события пояснены и объявлены.
И вот, исходя из всего вышесказанного, я просто не понимаю, как человек при наличии желания может не встретиться с другим человеком, находясь с ним в одном городе (для разнообразия). Очень, очень многое зависит от желания, не так ли? Так вот, огненное мое желание помогает обычно решать вопросы встречи положительно. Других решений всерьез я не принимаю.
А если создание изо всех сил твердит мне, что очень хотело бы со мной встретиться, но никак не может, извините, я пожимаю плечами – все ясно, с этим существом общаться незачем, ибо оно либо врет, либо выдает желаемое за действительное. Желать меня, конечно же, можно, это не возбраняется, но только буду ли я желать в ответ? Ох, я ведь сейчас не о плотских чувствах и отношениях говорю, а пытаюсь копнуть глубже, как бы… метафизичнее. Все равно финал один: я говорю «до свидания», ухожу и не оборачиваюсь. Не люблю, когда слова чересчур уж расходятся с делами.
Минус один и нет особенной боли в душе. Пожимаю плечами: ну да, я уже знал, что это несерьезное с моей стороны, я давал все возможности противоположенной стороне получить меня, если это можно описать столь циничным выражением, но, честно – я действительно был щедр и великодушен. Жаль только, что моего великодушия никогда надолго не хватает. Я вроде бы играю с людьми, протягиваю руку, беру, выбрасываю. Это нормально для такого как я, хоть вы что со мной делайте, порой природу не пересилишь.
И вот, шанс был дан, им не воспользовались, я ухожу с чистой совестью, делано безразлично пожав плечами, – я чист, я сделал все, что мог, и все закончилось так, как я бы хотел, – то есть наилучшим образом. Вопрос закрыт, это не первое и не последнее мое знакомство, которое заканчивается расставанием без особых тревог с обеих сторон – самовлюбленные персоны об оставленном если и тоскуют, то только как о трофеях.

Читать невысказанные мысли – без малейшего труда, исполнять желаемое – легко и с улыбкой, отдавать мне свое – с радостью, и эта смущенная улыбка, широко раскрытые глаза – откровенная радость от моей декларируемой доброты, а ведь мы не чужие друг другу, он даже не представляет, насколько, а я не скажу – не решусь, не осмелюсь, побоюсь спугнуть эту зарождающуюся дружбу… Достаточно и того, что я довольно часто и откровенно проговариваюсь о своих паранормальных способностях.
Дальше будет хуже, несомненно – чем больше отдаешь, тем больше начинаешь требовать в ответ, а это невозможно, немыслимо – требовать хоть что-то. Просто быть рядом. Просто поддерживать. Просто быть полезным. Стать его наркотиком, посадить на иглу своей ненавязчивой заботы. Какой я все-таки коварный тип, если отбросить прочь мои мотивы, а брать в расчет только методы. Мои методы… Все-таки более мягкие, чем у закоренелых злодеев.
Желать – нет ничего удивительного в том, что такие мысли вообще могут приходить в голову, все мы по натуре собственники, что ж теперь. Помнить – а вот это еще хуже, ведь память оставляет за собой в этот раз горькое послевкусие, а кто-то наивно полагает, что мы ближе, чем то есть на самом деле – пусть, все это ерунда, пустое, наносное, ненастоящее, а настоящее – тревога, и вот тревога… А вот тревогу вообще лучше никому не показывать, ведь не поймут же.
Иногда достаточно просто взгляда, иногда нужно провести вместе весь день, а результат – все только более очевидным становится безумие взаимопонимания на уровне инстинктов. Если уйти от условностей, капризов и необходимости метить свою территорию (а я и в самом деле частенько веду себя как альфа, да это и понятно, сейчас я – лидер, хоть порою и теневой, однако это есть, и налагает определенные шаблоны поведения, - хотя иногда хочется вскочить и заорать: «Ну почему, почему нельзя говорить правду?») то сейчас я снова счастлив, у меня есть все, что бы я хотел… И все-таки, откуда тогда такая горечь, как остается полынный вкус на губах от абсента?
Буду я задумываться или нет, разве от этого что-то изменится? Мои перепады настроения – это качели, на другом краю которых находится другое существо, и мы раскачиваем их все сильнее, а запас прочности не бесконечен. Рано или поздно хрупкое равновесие, установленное аккуратностью реакций, рухнет, и тогда… Тогда возможно все, что угодно, хорошо ли, плохо ли, но это будет попросту не остановить. Может, это даже было бы к лучшему. Мое психическое здоровье – это вещь весьма относительная.
Встречи, беседы, смех, серьезное отношение к вещам совершенно безумным, и совершенно несерьезная оценка высоких тем и тонких материй. Приходить, уходить, возвращаться, и все время быть на связи – в телефоне, аське, но самое главное – где-то в сердце та ниточка, что была протянута не мной, но не без моего участия – открытый, да, для тех, для кого я хочу быть открытым. Пока это все, но ведь дальнейшее слабо предсказуемо, как всегда, когда рыжий оказывается за моей спиной. И все-таки хочется, чтобы это длилось. Правда, пусть длится.

Самое время думать о зеркалах. Взгляд в глаза и сожаление – почему так поздно? Чужое отражение в моих глазах, а я… Я все еще отражаюсь? Разные бывают зеркала, это никогда не будет разбито. Серая тень за спиной, чужой взгляд, чужая улыбка. Ожидание, смешанное с правильностью понимания, верностью суждения. Холодная глубина, в которой можно увидеть столь многое. Злое зеркало, как будто специально для меня, и взгляда не отвеcти. Теперь уже – нет.

Посмотрел фильм «Пробуждение». Хороший фильм, сильный. Но, честно говоря, такие вещи вызывают у меня ужас. Укуситься клещом и полностью утратить способность взаимодействовать с миром, – по-моему, это ужасно. Кроме того, такое волшебное действие допамина в считанные часы похоже на сказку. Хотя доза-то там была, насколько я помню, лошадиная. Сплошной шок для мозга. Все-таки человеческий разум был и остается загадкой. В остальном же – очень хорошая актерская игра. Фильм произвел на меня впечатление.
Вот странно. Денис говорил как-то, что есть сюжеты, которые просто не хотят быть сыгранными. Может, в этом случае, есть и роли, которые не могут быть сыгранными. Или не хотят. Я получаю удовольствие от роли Лестрейнджа-мл., она ложится на мой разум, как хорошо сделанная маска на лицо, приносит отдых, но нельзя же играть самому с собой? А лорды… с лордами нынче не все хорошо, увы.
Очередная клановка. Все хорошо, пока я действительно могу оставаться полезным. Кроме того, что, по привычке, остаюсь игротехом на темном блоке. Восполнил пробелы в знании чар, провел пару предыгровых встреч, всего-то подготовки. Звучит просто ужасающе. Просто для меня это еще один наш проект, а я давно уже ушел от необходимости кому-то что-то доказывать.