Каждый раз, когда я иду мимо площади Дзержинского (Шары - если так для кого-то будет понятнее) или не мимо, все равно, напротив фонтанов на проезжей части стоит кофемобиль. Небольшой такой автомобильчик, ярко раскрашенный, стилизованный где-то годы под шестидесятые двадцатого века. В нем продается кофе, горячий шоколад, какао и прохладительные напитки. Когда видишь такое необычное, город становится еще ярче и любимей... Хотя куда уж еще...

Договорились с Ашти банально собраться и напиться. Ну, ладно, мне кажется, мы вместе только один раз напивались - в последний Новый год. И то, я напился точно, а как Ашти - вот не знаю. Взяли бутылку сливочного ликера и бутылку топленого молока - разводить. Получилось вкусненько. Позже подошел Кыс, составил нам компанию. Отлично провели время под периодически изрекаемое Ашти: "Ребята, какие вы классные! Как с вами легко!" Нам и правда легко друг с другом.
А потом прибыли Дефис с супругой и парой бутылок, не без того. Про супругу, впрочем, разговор особый, да и не хочу я о ней сейчас. А с Дефисом тут же пустились в ностальгические воспоминания, вспоминали реально дела давно ушедших дней. Это память, память о юности, о моих годах, обо всем, что уже вроде бы начало подзабываться. И честно, это было уже, пожалуй, получше всякой релаксации.

С посменным графиком была одна беда – биоритмы напрочь сбиваются и перестают понимать, что происходит. Зато приучаешься спать в любое время суток – раз положили, значит нужно спать. Ни о какой бессоннице и речи не идет. Ну, и плюс большое искушение поспать подольше по утрам, если никуда идти не нужно. Теперь я понимаю сов. Сам я тогда из себя представлял не понятной породы птицу, временами очень сонную, но явно не летающую.
Как, однако, отлично исполняются желания – главное не ошибиться в выборе. Легкое сожаление – не повод капитально менять свою жизнь. Она меня полностью устраивает такая, какая есть. Странно, что любопытство заставляет меня лезть, куда не просят, и дергаться по пустякам. Делом нужно заняться, вот и все.
Что ж теперь. Хочется снова взглянуть в глаза. Это было так изумительно и ни на что не похоже. Мне нравятся люди с яркими улыбками, которые улыбаются много и открыто – наверное, в противоположенность угрюмому мне. Сезон охоты еще не открыт, так и лето еще не началось. Мечтательно поднятый к небу взгляд – я не хочу думать о проблемах, я хочу радоваться. Погода располагает к прогулкам, время есть, с кем погулять – тоже найдется.

Ну вот, Кира уехала. Ощущение от визита… Да, я доволен. Хотя организовать можно было бы лучше. Но, надеюсь, просто не в последний раз. Какая-то у меня повышенная болтливость в организме. И чуткость стремится к нулю. Но – не совсем еще, раз я это замечаю. Остались непосещенными (но я нисколько об этом не жалею) день рождения Танис и Крамера и ДСП. Ничего страшного, приятное живое общение гораздо важнее. А в случае с ДСП – еще и работа.
Странно, я никогда не назвал бы этот город сонным. Но вот факт – его восприятие как череды мест, в которых хочется спать. Собственно, для меня это тоже было сонное время – недосып немного сказывался, но по мне, кажется, это было видно меньше всего. А вообще, это вполне кошачья черта – спать, сколько влезет (или сколько будет возможность). Учитывая, что временами этот город дает гостям то, что им нужно, может быть, просто кому-то нужно было выспаться?
Своеобразное ощущение – гулять по городу в компании человека, который все здесь видит в первый раз. Возможно, я не очень хороший гид, я буду показывать только те места, которые чем-то цепляют меня. Поэтому мы прошлись по центру, по набережной, дошли до КИЦа и посидели в «Юрте». Для Столбов, мне кажется, столь ранняя весна – время не подходящее, впрочем, я помню, как мы ходили на Столбы на какой-то из майских праздников, тогда наверху тоже все еще снег лежал. Из лета в зиму и обратно.
Все-таки лучшее время для знакомства с моим городом – это лето. Город был и остается изумительно зеленым, и потом, работающие фонтаны, памятники – в общем, есть на что посмотреть просто эстетически, не говоря уже даже про обыкновенное восприятие спокойствия города – но вот как раз спокойствие города уже и было воспринято, только странно как-то. Да и мне хотелось бы побольше времени для общения, чтобы не все почти бегом – но тут уж ничего не поделаешь, таков сейчас общий темп нашей жизни.

Иногда город превращается в серый. Это когда дождь, или снег, или плохое настроение. Как ни странно, такое состояние нисколько не портит мой город – его вообще ничто не способно испортить. Просто такой финт восприятия – чего-то не хватает, и это не исправляют ни яркость реклам, ни человеческие улыбки. Наверное, эта серость где-то глубоко у меня в душе, ну, или том, что заменяет душу.
Такое состояние проходит довольно быстро, я вообще мало склонен к депрессивной рефлексии, слишком быстро меняется ситуация, слишком много всего нужно сделать, и в это время задумываться о своей печальной судьбе – нет уж, увольте-с. Да и не такая уж печальная у меня судьба, если задуматься. Все есть. Материальных благ хватает, морального превосходства - сколько хочешь, эмоциональные вспышки – всегда пожалуйста. Что еще нужно для хорошей жизни? Любимый город имеет место быть. Друзья, которые ждут в других городах – тоже. Так что все у меня отлично. То есть стоит быть благодарным судьбе уже за то, что есть.
Иногда мне все-таки становится тоскливо. Тоскливо нипочему, из-за того, что прошлое просыпается и напоминает о себе, и это так грустно. Нормальная реакция, у меня память замешана на коктейле из боли и радости, я оставляю себе все сильные эмоции, даже если они были огорчительны, – все равно они принадлежат мне. Самое хорошее было бы заключить эмоции в стекло, как Мандор заключал музыку в драгоценные камни. Но стеклянная оболочка все-таки слишком хрупка для моей бесценной памяти.
Я вспоминаю, прохожу через туман тоски, иду дальше, до следующего печального воспоминания, через радости, несбывшиеся надежды, удовольствия и ошибки. Боль наполняет меня, отпускает. Волны томленья, волны тоски… Невозможно передать того, что делается в моей голове. Хочет ли кто-то быть рядом, и зачем? Хочешь ли ты делить с кем-то роскошь своих воспоминаний? Иногда – да, и это даже удается. Редкое доверие, которое обычно бывает оправдано для моих визави.
Потом город снова обретает краски и звуки (впрочем, звуки он теряет гораздо реже, чем цвета), и так до следующего раза. Не бывает, чтобы всегда все оставалось ровно. И даже самый любимый город имеет обыкновение становиться не милым, другое дело, что любимому городу это прощается быстрее, потому что он все равно остается любимым. Если улыбаться и беззаботно болтать – хотя бы видимое напряжение уходит. Все-таки жить в любимом городе – ни с чем не сравнимое удовольствие, вот что я вам скажу.

Делали мы тут экспериментальную маленькую ролевую игру. То есть, может быть, все еще делаем, только я там уже давно не появлялся. Тему – древний Рим. Все как нужно – мистериальная составляющая, дух римской демократии, против тирана-цезаря, сенаторы с женами, гетерами и латифундиями. Для справки: латифундия – особо крупное земельное владение. Мы с Евгением тогда это слово в первый раз услышали, что дало нам определенный простор для творческой мысли.
А, да, нам сразу объяснили, что такое латифундия, и что это не особенно красивая гетера, а земельный надел всего-то. Но Евгению слово, похоже, понравилось, и начал он его использовать в альтернативном варианте, относительно милых дам. Милый дамы в массе своей восприняли эту блажь стоически: «хоть горшком назови…», но не Аня Грин. Она почему-то на латифундию очень обиделась, настолько, что несколько раз громко заявила: мол, не нужно женщин латифундиями называть. Можно, наверное, даже и не говорить, что эффект у этих заявлений был строго обратный.
Заодно подумали, что можно создать словарь альтернативных ругательств, чтобы при детях матом не разговаривать. Слово «латифундия» туда очень хорошо вписывается, а еще мне нравится слово «филактерия». Это какая-то вещь или предмет, отражающий внутреннюю суть лича, при уничтожении которой лич становится не способен на существование (яйцо с иглой внутри в случае Кощея Бессмертного, крестражи в случае лорда Волдеморта). Забавный, однако, выдался вечерочек, и ничего себе, плодотворный, несмотря на некоторую показательную жестокость наших молодых мастеров.

Мое утро, в принципе, ничем не отличалось от прочих, не считая того, что отчеты заместителю я писал более-менее короткие, и так понятно, что вряд ли я увижу Яна в городе на игре… Что ж, слегка обидно, но этот момент я переживу. Правая моя рука, зато, довольно активна, так что… Так что бездействие одного просто уравновешивает деятельность другого. Я договорился о встрече с магистром светлых сегодня, и сообщил всем заинтересованным лицам, что завтра вечером мой заместитель устраивает социальный эксперимент (это был “Романтик готик пати 2”), и я собираюсь понаблюдать, что у него вышло.
Дневная встреча с магистром светлых прошла без сюрпризов. Мы поговорили, решили, что нам нечего делить, и заключили непреложный обет. Это было глупо с моей стороны? О, возможно. Просто я вообще не имею обыкновения нарушать данное слово. Вечер у меня прошел тоже чудно, правда, не в игре. Я был занят приятными воспоминаниями многолетней давности, и очень благодарен мастеру, что тот не стал меня от этих воспоминаний отрывать.
Собственно, больше ничего существенного именно об игре я сказать не могу. Мой милый зам, который заодно был ушедшим с должности архимагистром алхимиков, и его дорогая супруга покинули город. Для того, чтобы пройти сквозь купол они, кажется, использовали наши артефакты – может даже, все три. Мы остались при своем, но без мощнейшего артефакта. Как сказать… Мы поиграли, и поиграли даже довольно бурно – а большего нам обычно и не надо, во всяком случае, игры за победу – это не для меня. Собственно, на этом об этой клановке – все.

Рано или поздно наши пути все равно должны были сойтись. И, как обычно – взрыв, неожиданность, кто бы мог подумать... я думал, наверное, еще тогда, когда его стала выделять своим вниманием Алиса. С первого взгляда он не представляет собой ничего особенного – во всем средний, человек, на которого, в принципе, можно опереться, но и то в совсем крайнем случае... А крайние случаи происходят далеко не так часто. Играет он не то, чтобы сильно, но достаточно изворотливо. Привык не жить, а выживать. Но, тем не менее, впечатление лично у меня этот человек оставил, скорее, хорошее.
Иногда любому человеку хочется кому-то довериться, не думая о последствиях, живя только «здесь и сейчас», и если он идет на поводу у своего желания, получается так, как у нас с Костей – откровенность за откровенность, и каждый понимает, что он немножечко рисковал, говоря такие вещи человеку, который является хорошим знакомым, но не другом, но никто не собирается использовать полученную информацию во вред, а во благо... понятие о благе у нас слишком разное. И однако же, мой собеседник не знал, какую власть я олицетворяю, и какие силы он сейчас разбудил. Что же до меня – я гораздо сильнее... но это не мешает мне желать хорошего тому, кто этого заслуживает, по моему мнению.
Теперь он будет меня бояться. Так или иначе, но настолько доверительных отношений уже не будет, наверное. Моему другу придется сотворить что-то незаурядное, чтобы почувствовать себя равным мне, а я не могу, просто не имею права сейчас оставлять ему иллюзию равенства, потому что именно теперь такая иллюзия может завести его далеко на погибель... Я не хочу никого унижать, но лгать ради того, чтобы кто-то чувствовал себя комфортно... особенно созданию, с которым (что бывает крайне, просто крайне редко) я обещал быть честным... разве это правильно? Я думаю – нет.
И все-таки... то, что это создание находит сходство с другим – тем, кого, навеки потеряв, я, быть может, склонен ценить даже более, чем то было бы разумно, меня повергает в легкий шок, да к тому же я не хотел бы ему такой же судьбы. Будем надеяться, что это создание несколько более умудрено житейским опытом хотя бы... впрочем, последние годы жизни Вика в Торонто тоже сделали его весьма умудренным в нелегкой науке выживания. И все-таки не хочу сравнивать... Это слишком личная и все еще свежая боль, чтобы сравнивать двух людей и быть при этом беспристрастным.
Может быть мы еще поиграем, скоро, или как получится – сейчас я стал несколько холоднее и несколько безразличнее, чем это бывало обычно. Я не люблю, когда протянутую мной руку помощи отвергают, а именно подобное и было со мной проделано – ну что ж… я кое-что должен был Моране, и выполнил ее желание – тот, кто хотел этого, получил свой камень, свой морион, и сделал еще один шаг к ней, сам того не желая, тем не менее – это так, и вернуть все обратно не получится. Рабочую пару я найду себе и получше – то была милость, всех плюсов которой мой дорогой друг просто не смог оценить. Мое самолюбие уязвлено – но это хороший яд, замораживающий и выводящий из моих мыслей жар лишней привязанности, совершенно мне не подобающий.
Да, конечно, когда ему будет плохо, – он будет возвращаться ко мне, я готов к такому повороту событий и нисколько им не удивлен… может быть, даже немного горд, что мой авторитет не отпускает это существо от меня окончательно и бесповоротно. Я не знаю, смогу ли, захочу ли ему помочь, но, учитывая, что, в принципе, по натуре своей я могу быть добрым и отходчивым, может быть, наше общение никогда не закончится ничем фатальным. Но, наверное, так хорошо, как раньше, уже тоже не будет. Что ж… Это просто жизнь.

Утренняя разминка – написание довольно короткой записки моему слишком занятому заму (эй, балбес, завидуй нам, мы играем), договорились с магистром хранителей встретиться. Как обычно – днем, на обеде, в «Кофетерре». Встретились, написали новый договор о сотрудничестве, сочиняли вместе, в хорошем таком темпе, перечитали еще раз, подписали, разбежались. Со светлыми договор подписывает Эдвард… надеюсь, у него тоже все получится, и с игровой бюрократией, хотя бы на сегодня, у нас будет покончено. Договор с Валентином Ди у нас устный… и именно сегодня мы должны встретиться с ним, чтобы поработать совместно.
Ну вот, основная проблема у нас в том, что все слишком любят катать вату, и не любят делать что-то конкретное (разговоры, кругом одни разговоры). Светлых наш договор чем-то не устроил, кажется, они кроме прав решили добавить еще и обязанностей. Мой зам позвонил мне, чтобы согласовать этот вопрос, мы решили, в конечном итоге, оставить его открытым как минимум до завтра – просто уже не было времени на болтовню, мой заместитель мне нужен был здесь, рядом со мной и Валентином Ди.
Как только мы собрались втроем, тут же отправились на наше место силы и занялись рисованием мелками герметических символов посреди сквера. Было довольно забавное ощущение – еще не поздно, чуть позже семи, и люди там, разумеется, кроме нас тоже были. Но все прошло прекрасно, мы нарисовали то, что требовалось, произнесли правильные слова, и отправились на набережную, чтобы провести там вторую часть ритуала. После его реализации Валентин Ди уже знал, где находятся нужные нам артефактные вещицы, а я знал, что человек из клана хранителей, с которым я общался – действительно магистр, но не великий магистр.
Обидно? Слегка обидно. Это была ложь, но я же знал, что доверять персонажу Алисы нужно с большой оглядкой. С другой стороны – договор с хранителями подписан, и какая разница, кто его подписал? Нарушать его я, лично, не собираюсь, вне зависимости от того, дали мы непреложный обет или нет. Сейчас мы должны получить наши артефакты, и мы отправляемся в погоню... К счастью, день был хороший, иначе шараханье по лесу за университетом не доставило бы мне никакого удовольствия. К тому же у меня была подходящая для хождения по пересеченной местности обувь, а это уже немало.
Еще пока мы бегали по лесу – видели странный погодный артефакт – стрелку, нарисованную тучами (оно было реально похоже на громадный указатель), и указывающую в сторону места хранителей. Мы, кончено же, не упустили момента похихикать по этому поводу. Небо в тот день определенно было за нас, ведь мы все делаем правильно. Еще один плюс игры с мастером – всегда находишься в центре каких-нибудь событий. А иногда даже сам их и организуешь.
Итогом полуторачасовой беготни по лесам и полям стало только одно, – я выдал свою истинную сущность, когда потребовал у хранителей вещь, принадлежащую мне, или моему ордену, что было, в принципе, одним и тем же. К сожалению, свой артефакт я так и не получил, он исчез загадочным образом (много позже выяснилось, а поэтому сейчас я могу это сказать – Алиса просто подошла к своим с другого выхода, – а он был, этот другой выход, в том и слабость диспозиции, и забрала у своих артефакты). Ну... быть посему. Еще одним плюсом стало мое знакомство с истинным великим магистром хранителей, с ним мы остались в весьма хороших отношениях.
И после всего этого Алиса пыталась обвинить меня в нарушении договора. Я был весьма этим удивлен и удручен, право. Даже если мы с несколькими друзьями во время приятной прогулки встретили нескольких членов ордена хранителей (правда, в их резиденции, ну, да это мелочь, не заслуживающая упоминания) и вступили с ним в конфронтацию (причем на нашей стороне оказался сам великий магистр этого ордена), это не значит, что я собирался кого-то убивать. И если я в сердцах кого-то придушил, – так этот маг не принадлежал к Хранителям, так что... Но об этом Алиса узнала только на следующий день, так что простим ей ее заблуждения.
Грин, что печально, обрела голос (про игрока Аню Грин в какой-нибудь другой раз, это тема ни для одного разговора, да и не готов я к такому повороту беседы), до того дня она по условиям игры была немой, лучше от этого никому не стало… Мы все немного устали и замерзли, часть девушек к тому же намаялась на каблуках, поэтому разговаривали мы друг с другом как-то совершенно нелюбезно, вдрызг не перессорились, конечно, но остались основательно недовольны произошедшим. Ну да… Сложно судить об истине, если не знаешь всех путей отступления.
Собственно, вот и все, что я могу сказать об этом дне. Он закончился, а следом шло еще несколько дней игры, но накал спал… Не получив желанную цацку, я решил умерить свои старания. Тем более, что я явил всем свое истинное лицо – великого магистра, что ж… примерим на себя новую маску и посмотрим, что дадут мне остальные дни игры.