Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста – один миллион долларов! - ….?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения. После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит: - Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! - Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить! Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов… … А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией… - Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену? - Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны… Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством. - Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших? - Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр! - Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами. Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево. Медведев вбегает в кабинет Путина: «Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!»