Еще один день отдыха, кажется удалось отключится от работы.
Вчера я признался себе в любви к Ней. Такое странное ощущение... чесслово!
Самое интересное, что нет зацикленности на том, что я влюблен. Безусловно это значимое событие в моем внутреннем мире! Но я не заставляю себя думать только об этом и ни о чем другом. Ведь, вокруг еще столько интересного еще...
Мы привыкли думать, что настоящая любовь - одна и на всю жизнь. Думаю, что это так, но любовь - это что творится в нашем внутреннем мире, но обстоятельства вокруг нас разные, люди вокруг нас разные, ми тоже становимся разными, но любовь в нас одна, хоть и ощущаем мы ее в разное время по-разному, но она одна.
Было бы неправильно утверждать, что моя любовь, то невооброзимое чудо, которое происходит в моей душе это и есть Она. Нет, Она пробудила во мне все эти чудесные процессы, которые мы интуитивно называем любовью, но ведь Ее же я не знаю! Да что там Ее, я даже себя не знаю! Я даже не знаю, как это все во мне происходит, просто происходит и все тут... и я откуда-то знаю... точно знаю, что ЭТО - любовь.
Еще более неправильно и несправедлиыо было бы думать: раз я Ее люблю - значит Она должна быть моей. Чувство собственности должно относиться к вещам, но уж никак не к людям. Правда, откуда нам это знать... в учебниках про это не пишут, папа и мама об этом не рассказывали, не учили... А если просто понаблюдать вокруг, то напрашивается обратный вывод, если нравится что-то - значит должно быть моим, а то если не я, то кто-то другой заберет это себе... и все! А чем я хуже? Я первый увидел (нашел)....
Детский сад, не иначе. Но этот "детский сад" - это мы с вами. Если об этом помнить, тогда есть шанс что-то изменить.
Сегодня пошел погулять в парке, подышать свежим воздухом, почитать... Все ту же "Рубашку". :)
Посидел на лавочке, почитал, понабежали на меня муравьи... пришлось их стряхивать. Ощущается как близко, уже совсем на пороге стучится к нам Осень. Моя любимая пора... уже прохладно к вечеру, надо одеваться по теплее или брать что-то более теплое с собой, на всякий случай. Пока сидел на лавочке стало холодно, зябко. Чтобы согреться побрел по парку. Походил, чувствую, что надо топать домой, не согревается как-то. Пошел к выходу из парка, на клумбах красивые яркие цветы, от них как-то теплее немного стало. Вообще-то я не боюсь холода, даже холод люблю больше, чем когда жарко, но когда неожиданно холодно, как-то сложно согреться...
Выхожу из парка, захотелось проехаться на автобусе, там тепло, уютно... и цвет у него такой теплый - желтый. Хороший цвет, цвет Осени! Смотрю на автобус и понимаю, что он не скоро собирается отправляться, придется ждать. Чтобы как-то согреться, тут рядом, в открытой кафешке решил выпить кофе. Вообще, я не пью кофе, точнее пью, но очень редко, вот собственно и настал момент исключения. Заказываю кофе - спрашиваю: "а у вас какой есть кофе?", зачем я спросил? как будто я разбираюсь в этом... нет же не разбираюсь, а если мне ответят штук 10-20 неизвестных мне названий, что мне тогда делать? Но мне повезло, мне ответили, что есть растворимый кофе и не растворимый. Я порадовался ответу, и уточнил: "а нерастворимый, какой?" мне назвали бренд кофе, я его не расслышал, кивнул и через пару минут у меня в руках был горячий согревающий маленький бумажный стаканчик кофе. Я сел за столик так, чтобы видеть остановку, когда подъедет автобус. С моего места был виден и вход в парк. Я сидел и думал, как хорошо, вот так сидеть, пытаться согреться небольшим количеством кофе и знать, что где-то есть Она!
И тут меня посетила шальная мысль, а что если из парка, вот прямо сейчас, в направлении остановки, выйдет Она! И я Ее увижу! От этой мысли стало так хорошо, так тепло и спокойно, что дрожь от холода была совсем не значительной и не важной, эта дрожь даже была таким себе контрастным дополнением. Я сидел попивал кофе и думал, как мне хорошо!
А потом мне стало смешно, я наверное даже улыбнулся. Мне стало смешно, потому что я подумал, что бы со мной происходило при мысли, что вот Она может сейчас появиться у входа в парк, лет так 10 назад... :)))) Тогда, 10 лет назад, я был другим... не то что бы совсем другим, нет очень много во мне осталось таким же, но все же многое во мне изменилось... Тогда, у меня была другая Она, но это не важно, важно что ТОГДА, я был другим...
Если бы я вот так тогда сидел, как сейчас, я бы не улыбался, меня бы бросило в жар от мысли, что вот сейчас, я мог бы Ее увидеть, я бы сидел и смотрел не отрываясь взглядом от входа, боясь пропустить - а вдруг Она действительно появится... потом, когда бы подъехал к остановке автобус, а бы мучился сомнениями - ехать или остаться, а вдруг Она действительно ЗДЕСЬ, и скоро появится, а вот так... уеду не дождавшись Ее! Я бы вот так сидел до глубоких сумерек, окончательно замерз и думал - какой я дурак! А еще бы я думал, как хорошо что она не появилась, а то я так весь изволновался, что я бы даже не знал, что сделать, что сказать....
Вот что происходило бы со мной лет 10 назад, ведь, я был убежден, что за любовь нужно платить страданием. А любить ооочень хотелось, поэтому я мучал себя страданием, таким сладким страданием....
А теперь я знаю, любовь и страдания - разного поля ягоды. Я выбрал любовь, а страданий было достаточно, на этот раз я обойдусь без них...
Очень трудно не улыбаться, когда я вспоминаю себя того - другого себя. :))))))))
Растущая луна, фаза 77%
