... читала свои записи прошлых лет. Многое поменялось с тех времен. Но большей частью, я все та же)))
А как у вас? Тоже остаетесь самими собой? Или поменялись в корне?)))

А дальше философия по заданной теме:

Так как качественно выполнить больше 2-х проектов в месяц, как не крути, не получится, себестоимость 1-го дизайна для сайта должна быть в среднем = 24000 руб. + вёрстка, программирование, всевозможные настройки, установки и так далее. Это конечно же при условии, что ты сам на себя работаешь, а не на фирму.

А я берусь за целый сайт в среднем за 20000 руб., куда уже и движок входит. Чувствую себя лохом :))) Надо срочно поднимать цены! А то живу, как в прошлом веке :)))

Я стояла на остановки, ожидая своего автобуса. Каждую минуту очередь становилась всё длиннее и длиннее, люди прибывали. Им всем, как и мне, нужен был тот же самый автобус. Я стояла в этой толпе первой и, уже спустя пару минут, почти не замечала окончания очереди. Вдруг, появился он. Словно сошедший из храма Будды он был одет в яркие одежды с яркими разноцветными орнаментами и источал благоухающий аромат цветочных аромо масел. Он не был похож на всех остальных мужчин и не пах, как они.

Вскоре подошёл наш автобус, и мы всей толпой погрузились в уютный его салон. Мужчина, чей образ и аромат пленил меня, устроился недалеко от кабины водителя, а я в хвосте на самых верхних рядах.

Всю дорогу от Москвы до Зеленограда я не сводила глаз с него. В наушниках звучала Сара Брайтман и её "Гарем". Сочетание, надо сказать, что надо. 

И, вот, совсем неожиданно мы добрались до места назначения. Он вышел у "Детского мира" в 15-м районе, а я через одну остановку после этого у "Проспекта".

Я помню те яркие одежды и аромат лета до сих пор...

Быть может это одни из тех самых отличительных качеств, которыми должен обладать мой идеальный мужчина, что бы завоевать моё сердце?...

Да, именно так. Чем больше человек думает, тем сложнее становится его жизнь. Человеческая мысль, как Бог или Царь, диктует  телу как ему поступить в ту или иную минуту, что сказать и как отреагировать на различные, происходящие вокруг, явления. Теперь я понимаю почему люди, оставшиеся без работы по той или иной причине, медленно начинают сходить с ума. Причина проста - слишком много мыслей и раздумий, и слишком мало действий. Сидеть на жопени целыми сутками не очень то приятно, но отключая действия, мы автоматически подключаем мысли. 

Что творит мысль:

она заставляет нас "влюбляться", отговаривать нас от чего то, заставляет что то делать, заставляет ревновать, мстить или наоборот, обажать, любить, желать...

Если человеку вырвать мозг и, при этом, оставить жить, ему будет абсолютно пофиг на всё, он станет бесчувственным биороботом. Так значит наши чувства это тоже - продукт жизнидеятельности мозга?

А представьте человека, который потерял память, который видит своих родственников и близких людей. Ведь он реагирует лишь на их реакцию - слёзы, взгляд, жесты. И лишь это заставляет его мускулы содрогаться, реагировать, а сердце сжиматься в камочек. Но он не помнит, потому не знает как это - любить этих людей. Все его мысли направлены лишь на то, что бы вспомнить.

Я люблю работать, люблю действие, люблю, что бы вокруг меня постоянно что то происходило, пусть даже это будет обычная бытовуха. Мне некогда мыслить, а потому я больше не строю иллюзий...

Помню, как в детстве я смотрела фильм "Трудный ребёнок". Весёлый такой фильм для домашнего семейного просмотра. Так вот, мальчик из этого фильма ненавидел клоунов. У него возникало отвращение, если о видел человека переодетого в клоуна или аттракционы раскрашенные в клоунов. Я тоже не люблю их. Потому что клоуны повсюду: Макдональдс, магазин игрушек, детские комнаты в торговых центрах... Сейчас я стала относится к этому проще, но в детстве меня это жутко напрягало и раздражало.

Настало время чудес и сказки, предвкушаю новогодние торжества и праздники, всюду наряженные ёлки, гирлянды, огни. Но всё равно на душе есть неприятный осадок, что из народного праздника делают хороший такой бизнес-проект. Раздражают Деды Морозы и Санта Клаусы, потому что они по-всюду, их много, они предлагают фото за деньги, они предлагают посидеть на коленях за деньги и даже угостить конфеткой за деньги, я уже молчу об услуге "Дед Мороз по вызову". Кругом деньги!

А ведь когда то, давным-давно, я была маленькой девочкой, я верила в сказки и чудеса. Я ждала новогоднюю ночь и мечтала, что бы ко мне пришёл Дед Мороз, принёс мне подарок, загаданный ещё в прошлые праздники год тому назад, учила стихи и сказки, готовила речь о своих достоинствах и недостатках. Я верила в Деда Мороза, как в Бога, словно он есть где то там, но мы его не видим.

Как больно, когда рушится сказка прямо на глазах. Я ненавижу мегаполис за то, что он убивает веру, веру в Бога, веру в чудо, веру в светлое под натиском своего только ему виданного бизнеса. А как же быть детям? Ведь у них отбирают детство, эльфов, гномов, фей... Стоит выйти в город, проехать буквально несколько станций метро, пройтись по площади или по скверу и ты увидишь целые полчища Дедов Морозов, Снегурочек и прочих сказочных персонажей. И вот он - самый страшный вопрос, которого можно ожидать от ребёнка: "Мама, а почему Дедов Морозов двое?" или "А почему у Снегурочки нет шарфика и кофточки, ей что, не холодно?". А мамам приходится отдуваться, придумывать сказки про сказку, чтобы ребёнок вновь поверил и улыбнулся.

Жила была маленькая тучка, она бродила по небу в окружении стаи огромных могучих серых туч. Тучи всегда враждовали с солнцем, не давая ему светить и греть землю, а оно не давало тучкам заливать природу, превращая всё живое в огромный океан. 

Однажды маленькая тучка встретилась с солнечным лучиком. Солнечный лучик прыгал по деревья и отражался в лужах, пускал солнечных зайчиков и нежно грел травинки, а маленькая тучка наблюдала со стороны за его игрой. Ей было очень интересно наблюдать за этой игрой, но подходить ближе тучка боялась.

Нечаянно лучик, пробегая мимо, осветил тучку своим тёплым светом, и той так понравилось это тепло, что она решила догнать лучик солнца и попросить его согреть её ещё раз. Лучик был дружелюбный, он любил наблюдать, как тучки находят на деревья, как пропадают яркие тени, как меняются цвета листвы, как капает мелкий дождик, создавая удивительно живые разводы на воде, он был рад видеть маленькую тучку.

Так яркий лучик света познакомился с маленькой серой тучкой. Каждый раз, когда они встречались, шёл мелкий грибной дождик, а над небосводом светила, даря улыбки, разноцветная радуга...

© Lesek

Мы все разные, у нас есть свои принципы и жизненные ценности, мы любим и ненавидим, нас любят и ненавидят, но мы есть, а значит мы достойны, чтобы быть!

Живите! Любите! Дружите! БУДЬТЕ!!!
 

Тебе! 

И всё же оно существует. Есть некая связь между людьми, которая не видна глазу, которая соединяет души и сердца. Иногда получается подключить эту связь, соединиться с человеком, чья душа и сердце бьются в унисон с твоими. Не нужно ни интернета, ни телефона для того, чтобы почувствовать человека, который тебе близок, и, чтобы он почувствовал в ответ тебя. Достаточно просто вспомнить, подумать, побеспокоится, позаботится о нём, а он примет эти импульсы и незамедлительно на них отреагирует.

Вот на днях я почему то стала часто думать о своей сестрёнке, словно что то чувствуя, что что то не так. Спустя несколько часов в тот день, она написала мне. А сегодня я вспоминала и очень скучала по Алекс, но и она почувствовала это и позвонила мне. А чуть позднее, снова сегодня я собиралась дорисовать очередную иконку и позвонить Ксюшику, но и она опередила меня, перезвонив сама.

Что это? Связь на уровне никем непознанной технологии? Или может так выражается настоящая привязанность? А может это одно из чудесных возможностей человека, который любит, скучает, ждёт, мечтает?...

Когда то давным давно, когда я ещё училась в школе, я часто задавала себе вопросы типа: А зачем мне в будущем высшая математика нужна? Или: Для чего мне знание основ компьютерного строения? Времена шли, а вместе с ними менялись и мои взгляды на жизнь.

Помню, как, будучи ещё совсем ребёнком, задалась идеей выучить английский язык. На тот момент он уже был самым популярным и ходовым. А мама отдала меня в группу французского языка. Ох, как  же я ненавидела этот урок! С первого класса затаила злобу ко всем, кто шпрехает на френче. Снова шло время. И, вот сейчас, я просто мечтаю говорить на французском. Мечтаю понимать их язык, общаться с французами.

А ещё я помню, как трудно мне давалась алгебра, геометрия и физика... Не уроки, а сплошная пытка! Сейчас же во всю мечтаю освоить хотя бы основы программирования и уметь управляться с этими страшными алгоритмами. Чудо! И такие чудеса по всюду!

И лишь одно осталось неизменным - моё стремление к творчеству! Да, как любила рисовать, так и люблю. И рукодельничать тоже обажаю!

Но всё же... Кто бы мог подумать, что всё настолько изменится?

Иногда мне кажется, что я за чем то или за кем то гонюсь. Этот процесс не прекращается ни на минуту. И здесь не только стремление к лидерству, здесь и преобладают, быть может, совсем другие мотивы. Вот вам простой пример:

Сказал мне руководитель созвониться с Клиентом и узнать у него уточнения по каким-либо вопросам, а я ему в ответ: "Но ведь не моя это обязанность - звонить им всем. Я же отвлекаюсь и не успеваю выполнять свои прямые обязанности." Но стоит появиться другому человеку, например менеджеру, который выполняет данное задание не качественно, тут же появляюсь я с предложением исправить положение. И, если кто то сделал дизайн, мне хочется сделать лучше.

Такая тенденция у меня наблюдается во всём. Иногда мне даже кажется, что и на дружбу она распространяется. Например кто то кому то помог, а мне хочется помочь ещё больше.

Может я псих? О_о

Когда то давным-давно, в древности, когда наши предки одевались в шкуры диких животных и жили кланами, они верили, что каждого из них охраняет дух животного (тотем). Спустя неделю, после рождения ребёнка, великий старец клана шёл на гору и взывал к духам предков, он произносил имя новорожденного дитятки и ждал, когда на его молитвы духи ниспошлют на землю к его взору того зверя, который будет охранять младенца. Считалось так же, что у мужчины, который станет вожаком стаи, должен быть обязательно сильный и непобедимый тотем, чтобы он мог вести за собой народ, побеждать в схватках и всегда оставаться непобедимым.

Если верить этим сказаниям, то моим тотемом наверняка является волк. Волк - вожак стаи, король лесов, как и я, ведь я люблю быть лидером. Волки никогда не живут одиночками, их семья - это стая, я тоже не люблю одиночество, оно для меня смертельно. Волк - сильный тотем и сильное животное, хотя есть сильнее, я тоже считаю себя довольно сильной личностью. Волки властны, но заботливы, они охраняют свою семью и заботятся о ней, я тоже люблю свою семью и тоже о ней забочусь. Мы с тобой одной крови - ты и я ("Маугли") это их стиль жизни. А ещё они преданные и не способны предать, я тоже, ведь, если я нахожу родственную душу, друга, то мы идём с ним одной дорогой по жизни. Я люблю волков, как далёких предков домашних собак и сама, от части, являюсь волком. Я рада, что природа наделила меня такими качествами, ведь именно они делают из меня того человека, которым я являюсь.

А кто ты? Давайте просто поразмышляем ;)

Все мы рано или поздно совершаем ошибки. Одни из них глупы и наивны, другие жизненны и жизненно важны. Но приходят такие моменты, когда начинаешь об этом задумываться. Мысли об совершенном могут посещать минутно, секундно, могут не расставаться с вами днями, неделями и даже годами. Долгие размышления помогают иногда раскрыть суть проблемы, иногда укореняют её на своих позициях. 

Пришло время и мне немного разобраться в себе, почистить чакры, отформатировать всё ненужное, восстановить битые сектора и так далее. И я задумалась... Проанализировала далёкое прошлое, ближайшее прошлое, настоящее. Я стала другой. Повзрослела, скажите вы? Да, повзрослела, но не в этом дело. Куда то делся мой оптимизм, пропала жизненная энергия, за то приобрелась меланхолия и частые депрессии. Ни что не появляется из неоткуда и не пропадает в никуда - первый закон физики. Так и есть. А значит есть шанс разобраться, откуда взялась вялость и куда подевалась уверенность в завтрашнем дне.

И я решила разобраться. Я взвесила каждый свой прожитый божий день, я сложила все плюсы и минусы, я разобрала завалы памяти и мыслей. Что я вижу? А вижу я не так уж и много: работа отнимает силы, но дарит больше положительного заряда, отвлекает от повседневности, помогает иногда даже расслабится, дом - моё уютное гнёздышко, здесь всегда тепло и уютно, здесь всегда ждут и мне рады, увлечения - моя аура, воссозданная десятилетиями, без них нет меня... И всё так радужно! А ведь так и должно быть, но всё иначе. И я поняла, дело не в том, что и кто меня окружает, дело в моей эмоциональности, в моей впечатлительности. Являясь свидетелем того или иного, мой мозг подаёт импульсы на соответствующую реакцию, а тело незамедлительно срабатывает на указания. И снова всё радужно. Именно так и должно происходить, нет реакции - нет жизни. Так значит стоит радоваться даже тогда, когда ты зол, когда в венах бушует кровь, когда хочется рвать и метать, потому что ты живая, потому что эмоции не умерли. А что такое депрессия? Это маленькая смерть, потому что она безэмоциональна, однотипна, безжизненна. А как прогнать её навсегда, чтобы она не возвращалась? ответ прост - реагируйте! Злитесь, любите, прыгайте, улыбайтесь, разводите руками - не держите в себе, не накапливайте, не давайте развиться полнейшему пофигизму.

Я получила жизненные уроки, я сделала домашнюю работу и провела работу над ошибками, осталось лишь одно - недосказанность, но это уже совсем другая история.

Жизнь продолжается!

Ага! Думаю, в чём же разница столицы от других известных мне городов. Ну точно же, разница в отсутствии  пыли. Не то что бы её вообще нет, просто её в разы меньше. Вот например в Туле и её окрестностях очень пыльно. Достаточно проехать одному грузовику или даже легковушке, тут же поднимаются клубни туманной пыли, которые оседают на одежде, теле... везде. Почти каждый день приходится не просто принимать тёплый душ, а основательно отпаривать и отмачивать себя. Чуть меньше, но всё равно много, пыли и моей любимой северной пальмире, городе Санкт-Петербург. Ага, и там тоже летает, витает, клубится. А у нас в Москве "чисто". Нет, ну правда, пройдёшь по дороге, проедет машина, и нет ощущения, словно ты не видел ванной со времён Второй Мировой. Приятно идти по улицам и фотографировать, а воздух, при этом, такой прозрачный и не запылённый! 

Тонкая наука - психология. Человек устроен таким образом, что определённые жизненные ситуации стимулируют подсознание к каким либо выводам и ощущениям.

За окном столбик термометра зашкаливает за 30 градусов. И это температура в тени! А у меня ощущение такое, что вот-вот и уже осень. Со школьной скамьи заложилось, записалось в памяти, устаканилось, что возвращение в родные просторы своей маленькой комнатёнки ознаменуется с окончанием каникул и началом золотой осени.

Вот и сейчас мой отпуск подошёл к своему логическому завершению, а в голове, словно как тогда, что-то щёлкнуло и "наступила осень". Смело жду дождей и листопада, а затем белых-белых сугробов.

Странное такое ощущение в самый разгар лета.

Давно уже обратила внимание, что для восприятия дневника (блога) в общем и целом, для меня очень важно не только его общее оформление (дизайн), но и заглавное фото (аватар). 

Почему то именно по аватару складывается настроение об авторе сего детища. Именно глядя на него я либо улыбаюсь широкой улыбкой, либо грущу, либо умиляюсь и даже злюсь. Не редки были такие случаи, когда по образу в верхнем левом углу дневника я даже подписывалась на прочтение "рукописей" его хозяина. А иногда..., но не будем о грустном.

Вот и сейчас есть небольшая подборочка самых-самых, к кому с удовольствием захожу, читаю и чувствую себя уютно, но к сожалению есть и другая подборочка...

Кто мне скажет, почему так бывает? Может всё дело в ассоциациях?

Сонные фонари мерцали в свете весенней луны, растворяясь жёлтой дымкой в тумане бульварной ночи. Пятница. Шум машин стих, сменившись шумом прохожих, снующих туда-сюда по своим уже отнюдь не рабочим делам. И всё равно тишина, моя тишина царила повсюду, словно я одна в целом мире, а вокруг зазеркалье или, как сейчас модно говорить, матрица. Я сидела у компьютера, набирая какие то, возможно глупые, фразы по средствам клавиатуры, а мысли гуляли, где то там, далеко, в таких же сонных туманно-лунных фонарях северной столицы. Два мира, две жизни, две судьбы. Улица Турку у меня, почему то всегда ассоциировалась с бульваром у моего дома. Ничего общего, всё разное и даже фонари, но какое-то родство, какое-то схожее чувство и эмоции вызывают у меня эта улица. Может в прошлой жизни я была здесь или жила?…  А сегодня мне не спиться, сегодня мой город дарит мне минуты слабости и меланхолии, минуты безмятежных размышлений. Скоро! Уже совсем скоро! И я знаю, что это лишь моё, лишь для меня создано, и я не хочу делиться!...

Такое ощущение, что сейчас у меня продолжение одного длинного-длинного дня... Я просто продолжаю бесконечно, что-то делать, не вылезая из-за офисного стола с компьютером. Час, два, три... пять... сутки...  Засыпаю. Ничего не могу поделать с тем, что веки закрывают мне взор, упав, словно свинцовые гири, сомкнувшись. Музыка - медитация на сон, баннеры с сайтов - маятники, погружающие в гипнотическое состояние. На автопилоте включаю автопилот (каламбур). Сегодня меня нет в реальном мире, я это - тень, я - это миф, я - это фантастика. 

Они витают в моей голове бесконечно и хаотично. Иногда я даже не могу понять, о чём хотя бы одна из них. Нападают они, атакуют, а воспалённый мозг не справляется с этой атакой. Ни сон не берёт меня тогда, когда в голове настоящее ненастье. Ни отвлечение на книги, творчество, работу, ни сидение в гордом одиночестве за чашкой горячего чая не помогает. И кажется порой, что спасения уже нет, что ты медленно, но верно, сходишь с ума. Тут, вдруг внезапно ты улавливаешь всего одну малюсенькую мысль в своей голове. Чёткие её очертания дают надежду. Я проследую за ней от самого начала и до самого конца, изворачиваясь на резких поворотах и прыгая через прерывистые обрывы пустоты, стопора, тупика. Всё остальное больше не существует. Чувство спасенности возвращает на землю. И вот я вновь улыбаюсь. Я снова устояла в этой битве! Я снова выиграла!

Иногда одни люди способны очень сильно удивить других и даже шокировать. 

Я уже и не думала, что на такие штучки в моём организме осталась хоть какая то реакция, а оказалось...

Неужели ко мне можно ревновать? 

Ога! Ога!))) Да, я эгоистка в высшей степени и высшего пилотажа. Факт! И, честно, я рада, что эта черта характера во мне есть, потому что Бог при рождении не додал лицемерия, не додал лживости, наглости, хамства и прочих отрицательных качеств. В мире акул куда не сунься, тебя так и наровят стяпать со всем внутренним миром, со всеми потрохами. А я - эгоистка. Я, пусть и не всегда, но всё же думаю о себе любимой. И так проще. Потому что, когда посвящаешь себя близким людям, в ответ получаешь только слёзы. 

Этот пост совершенно не нацелен ни на кого из вас. Это просто мысли. Сегодня у меня утро размышлений.