Меня бесит мой бывший. ужасно бесит. тем, что ведёт себя как обиженный ребёнок. хотя сам прекрасно осознавал, что всё кончилось, но не решался сказать. а я решилась. и теперь я плохая. ок, ну пора привыкать. и не дай Бог он летом в лагере позволит лишь дать себе надежду на продолжение...тогда я по-настоящему разозлюсь.
А что касается настоящего...надо бы выучить латынь. завтра контрольная. отключили горячую воду. а я сижу на страничке человека, которого абсолютно не знаю, с кем перекидывалась лишь парой фраз на лекции и...который безумно нравится. и не могу понять, за что. читаю его статусы трёхлетней давности, и невольно что-то сжимается от слов "спасибо за вечер, милая моя". никогда не думала, что доведу себя до такого абсурда. но пока ещё держусь. хаха, два месяца набиралась смелости с ним поздороваться, это ж надо! а сейчас на большее и не рассчитываю как-то. наверно, я пессимист, как бы те, кто знают про моё крышеснесение, меня ни подбадривали. он хороший. я как-то сразу это почувствовала. ещё на физкультуре. глупая ситуация с мячиком, почти как в кино. и потом, мне всё время кажется, что он иногда на меня смотрит. наверно, воображение тоже плохо справляется с весной.
ладно, пора спать. ещё хотела кое о чём тут...но может чуть позже.

хочется написать что-нибудь большое, чтобы потом несколько раз в неделю перечитывать и тепло на душе становилось. Но как-то нет времени, да и писать....не то чтобы нечего, однако не хочется пока описывать чего-то конкретного, тем более что конкретики НЕТ

Мда, опять Монте-Кристо, в шестой раз. сегодня одногруппниками. и с тобой...

Я рада что тебе понравилось. Обязательно сходим ещё. Пусть и не туда, но сходим. Надеюсь, таких встреч будет побольше

Надежда...да, то угасает, то снова вспыхивает. Я запуталась, сама не знаю, чего хочу. Знакомы всего 45 дней. И много лет совместного просиживания на лекциях и семинарах. А что самое поганое в этой ситуации - я не могу понять, чего хочешь ты. То всё отлично, вместе идём, разговариваем...а то... впрочем, тебя можно понять. вот так сразу ничего не бывает. мне нужно просто набраться терпения. quoi qu'il advienne.

Бойтесь своих желаний - они могут сбыться (с). Точно. Иду с думаю: " Хоть бы тот поезд задержался чуть-чуть, чтобы я успела туда тоже зайти". И вот, поезд 5 минут (!!!) хз почему стоял и как будто нас ждал. )

Вчера приснилось, что ем чизбургер, отрываю от него кусочек и делаю сердечко
А сегодня - что на какой-то горе обижаюсь кое-на-кого и иду назад, а он догоняет меня и берёт за руку
Бред-бред-бред
Не может быть всё вот так вот просто и как-то быстро у меня...не-а. Но всё равно боюсь сглазить

короче, началось всё с того что я проспала на 2 часа. Просыпаюсь и подскакиваю: время 10, через час начало посвящения в студенты, а я дома!!! короче, выбежала, но успела-таки на посвящение, правда зонтик я не взяла, поэтому мокрые ноги на весь день((
послушала оф.часть, а с концерта сбежала - поехала в библиотеку, взяла-таки мои 15 учебников, ещё один сейчас по Сети заказала. Френ там - ты себя магистром почувствуешь! я тут учебник пролистала - на уровне "я вася, моя семья из пяти человек" плюс обьясняют как слова произносить, что такое артикль и т.д. единственное стоящее в учебнике - много названий всяких костей, это тупо выучить надо будет.
что-то я про френ любимый расписааааалась)) ну так вот. потом на 10 минут заехала в лицей любимый, кое-с-кем из наших повидалась, а затем, стоя час в жуткой даже не очереди, а давке, получила-таки заветный студенческий. А после с одной из знакомых пошли в му-му на фрунзе, посидели там, пока дождь не прошёл - обе без зонтов были) ну а потом домой) не особо прям день получился, но я не жалуюсь)
про посвящение могу сказать, что Онищенко - так себе, говорит нормально, но дикция не очень, да и часто видать так загнёт что сам в своих словах путается...зато Перельмаааан...это член РАН, окончил вуз в 45(!!!) году, до сих пор практикующий хирург)) Такие вещи отмачивал, типа "врач - это такая власть над людьми...в ваших полномочиях и желаниях раздеть человека догола и осмотреть его не только снаружи, но и изнутри!"))))))) или..."пока вы только-только поступили...(взвизгнув) НЕ ВЗДУМАЙТЕ НАЧИНАТЬ КУРИТЬ!!!!" классный дядька, мне оочень понравился) вот так вот примерно)

Господи, как же мне много дал лицей...

Вот он и наступил. Как же я боялась его. И одновременно ждала

Итак

Сперва встретились в лицее с одноклассниками, обменялись комплиментами по поводу платьев. Затем было вручение аттестатов. Нашего куратора я сперва даже не узнала на сцене - так её изменила причёска. Великолепная. Вручили аттестаты, потом был концерт учителей - милый и трогательный, гораздо лучше, чем наш посл.звонок. Юмор и грусть. Женя Р.даже расплакалась.

Ну а после него мы поехали на бал. Классный курсант пригласил меня на вальс, он прекрасно танцевал, с ним было действительно приятно. Потом остальные танцы - часть я не танцевала, тк мальчиков на всех не хватало, как всегда. А с полуночи до половины шестого утра была дискотека. Плюс несколько пьяных одноклассников и лицеистов из параллели. Какой смысл так нажираться, не понимаю. Ничего путного вспомнить будет нельзя, да и стыдно перед учителями - всё-таки сколько лет учился, а тут...

Я всё-таки разревелась почти в лицо Н.В. Сказала, что мне её будет очень не хватать, и поняла, что больше не могу себя сдерживать, отвернулась и пошла домой. Сейчас сижу опустошённая какая-то. Слёз нет и сил на них тоже. Просто больно. Говорят, что если любишь что-то, то надо это отпустить. Но отпустить лицей, самый родной, где столько всего было и не было, чем я жила последние 4 года...не могу себя заставить. Не получается. Кажется, и получится нескоро. Как там ВВ сказала? "Король умер - да здравствует король". Дать дорогу другим, дать лицею жить новой жизнью без всех нас. Тоскливо на душе. Тратить жизнь на воспоминания конечно недопустимо, вместе с тем...почему не потратить хотя бы несколько часов, постараться ниточка за ниточкой разорвать всё что меня связывает с лицеем, хотя бы частично? Нужно постараться. Сделала уборку в комнате, выкинула часть листочков по разл.предметам. Потом будет ещё сложнее выбрасывать, лучше теперь.

Как же тяжело. Слишком привязываюсь. Но иначе я - не я

Как же меня всё бесит, а!!!
Сил нет уже никаких. Ни о чем больше думать не могу. Поступление-поступление-поступление. А если не поступлю?!? Так я ж запрусь дома на год. Мне будет стыдно смотреть в глаза одноклассникам, которые готовились и осуществили свою мечту. А я буду как полная дура. Недостаточно готовлюсь? Возможно. Надо бы удалить Контакт. Но сама же и восстановлю через полдня.
Скоро мозг окончательно закипит. Тем более что светит солнышко. Сейчас начнут петь птички, уже льются ручейки. А надо про всё забыть и думать об одном. Что за ерунда вообще? Неужели минобр не понимает, что сейчас демографическая яма и можно бы практически всех желающих в институты пристроить?!? Но нет, они устраивают нервотрёпку нам и, возможно, себе. Хотя последнее - вряд ли.
Надо бы пойти ужастик посмотреть. Обычно помогало. А теперь...уж и не знаю. В жизни ужасов хватает. Этот год и правда самый трудный. И одновременно самый хороший. Потом это всё будет вспоминаться довольно легко, мол, поступил на раз плюнуть. А ТЕПЕРЬ?!? Когда каждый, КАЖДЫЙ день боишься строить планы на будущий год, ведь несколько неверно поставленных крестиков могут обрубить поступление. И тогда ещё год сидения дома, ещё год подготовки...ну уж нет.

Как-будто что-то оборвалось внутри.

Боже, вот уж и правда про погоню за двумя зайцами. не пошла бы я на географию - прошла бы по френу. не пошла бы на френ - больше бы было шансов на географии. А теперь ни там, ни там ничего не заняла.

Неужели я не могла набрать жалкие 45 баллов из 100?!? Не верю...но меня нет в списках, значит всё. пролёт. а что же дальше? ничего. сиди, дура, и готовься к егэ, пока мозги не закипят.

Действительно обидно. Чувствую себя ничтожеством.

Жаль я закрыла наш диалог, а то бы процитировала.
Боже, как отрадно, когда чужой для тебя человек, из другой страны, абсолютно другого социального слоя и возраста беседует с тобой на равных. Но ещё приятнее, когда он говорит, что, что бы ты ни выбрала, профессия переводчика идеально бы тебе подошла, так как у тебя большой словарный запас. Хочется сразу же вскочить со стула и побежать целовать учительницу французского, которая смогла заставить это выучить. А когда я сказала, что собираюсь стать врачом...он ответил:"Эта профессия тебе подходит, я вижу, как ты любишь людей, которых встречаешь". Я чуть не умерла от счастья!!! Значит, это действительно МОЁ

Вернулась из поездки с классом...столько всего хотелось бы сказать, да не получится, наверно...
видела свою первую любовь, он...так бесчувственно обращается со своей девушкой, мне ее искренне жаль...она его обнимет, а он ее руки уберет, она присядет к нему на кровать - он отвернется к стене...бесчувственный эгоист, хорошо что я это вовремя поняла...
Что касается самой поездки...было так здорово...мой куратор - самый лучший человек на свете, и я это смогла понять лишь сейчас...гуляли мы как-то вечером, и мне вдруг захотелось плакать от того, что я осознала, что скоро, очень скоро мы расстанемся навсегда, скоро взрослая жизнь...и все мои лицейские друзья, которых я люблю настолько сильно, что не нахожу слов, чтобы выразить свою любовь, и НВ, и другие учителя, хоть и с недостатками, но ТАКИЕ ЛЮБИМЫЕ...скоро все мы разойдемся по разным дорогам...чувствую себя очень одинокой.
Хоть и дома, с родителями, да и друзья вроде бы есть.
Иногда хочется разрезать свое сердце на много-много кусочков и пользоваться всего одним из них, а остальные на это время спрятать подальше, чтобы они сохранили свою чистоту и ясность надолго. Но, к сожалению, это вряд ли возможно.
Поняла. Я тупой инфантильный индивид.

Вот только добралась сюда...просто хочется записать что-то, чтобы осталось, а то ведь зубуду...

Я влюбилась в певца. Честно говоря, не ожидала от себя такого...думала, что не способна подчиниться толпе. Оказалось, нет. После мюзикла я как-то о нем не думала...а вот этой зимой мне стало интересно, чем же занимаются артисты после мюзикла...зашла, скачала парочку его песенок...думала потом удалить...но не смогла. Потрясающе талантливый человек! И голос, и сами песни...

Его приезд в Москву совпал с моим днем рождения. Я упросила родителей купить на него билет. И пошла. Боооже, с первых же аккордов я пропала для мира. Фантастическое ощущение. Было очень сложно оторвать взгляд от него, хотя я и сидела довольно далеко - в конце партера. Наконец, решила, что пора подносить цветы. Кстати, цветов было море, он даже сказал, что ущипнул себя, чтобы проверить, не мертвый ли он! Ну так вот. Подошла я к нему вместе с толпой фанаток. Хотела прокричать, что его концерт - лучший подарок на мой День рождения, но не смогла. Почему-то...Цветы вручить лично ему не удалось - пора было продолжать концерт, и он отошел от края сцены. Но один из его музыкантов все же взял мой букет. Надеюсь на следующий концерт, чтобы вручить цветы ему лично в руки. Он многих целовал, но я не отважилась подойти. Почему? не знаю... После этого я все лето не вылезала из его музыки и интервью, до сих пор слушаю на ночь какое-нибудь новое видео с ним. И хочу выйти за него замуж. Можно долго говорить, почему: он симпатичный, вежливый, остроумный, преданный...но, во-первых, он на 20 лет меня старше, к тому же у него есть маленькая дочка. И девушка, с которой, правда, все не очень гладко - недавно отменили свадьбу. Она очень его ревнует. И самое главное, почему выйти за него будет очень сложно - он все-таки иностранец, а, хоть я и учу языки, но не уверена, что смогу покорить его сердце...так что это пока только мечты. Но этим летом я была в Париже, у Нотр-Дама, стояла на нулевом меридиане и загадала желание...говорят, вероятность его исполнения - 99,9%.

СЕгодня ночью он мне снился, что случилось всего во второй раз. В первый он приехал в мой лицей, и я ему все показывала. А сегодня..он ,не знаю почему, появился в нашем доме, причем я этот дом видела первый раз. Он был одет в коричневую куртку...и оставался у нас на ночь. Вечером меня положили спать, а он на кухне разговаривал с моим отчимом (интересно как, ведь Гена ни френа, ни английского не знает), а я очень хотела с ним поговорить, так я набрала из своей комнаты его номер мобильного, и мы болтали, сидя через стенку... А наутро, когда он должен был уезжать...у меня зазвонил будильник. Было очень обидно. Я бы многое отдала, чтобы этот сон был явью, был вещим.

Как говорил граф Монте-Кристо," в мире есть 2 истины: ждать и надеяться". Именно этому правилу я и следую.

Я неудачница. Простая глупая неудачница. Только вернулась из поездки с классом. Вчера плакала в поезде. Только так, чтобы никто не видел. Я очень сильно, безумно люблю свой класс и учителей. Нельзя так привязываться к людям. Они- не просто мои знакомые, учителя и друзья. Это словно часть меня, что-то такое, что сложно выразить словами. Мне хочется обнять их всех...обнять и не отпускать никогда...ну вот, опять слезы...я ДОЛЖНА держаться...конечно, последние три дня я спала очень мало, сегодня часа 3 всего...и проснулась в четыре утра - мы приехали в Москву. Мне так одиноко...Не хочу, чтобы наступал Новый год. Опять натяну на лицо полуфальшивую улыбку и буду поздравлять всех. На душе камень. Не знаю отчего. Достало это вечное состояние нравится-не нравится. Надоели сомнения. Ведь я же сильная, правда?

Почему все так сложно? Отказать парню, зная, что возможно, скоро придется отказывать второму...и думая, найдется ли тот, кому ты действительно будешь нужна...

Этот закон действительно несправедливый! Я не хочу, чтобы так было!!!

Не знаю, за что себя корить, но упрекаю. Хоть из тех, кого я спрашивала, правильно не ответил никто...я была так близка к ответу!!! Это очень обидно...вот так вот. Не знаю, как преподавателю в глаза смотреть...мы же это разобрали! Просто вылетело из головы...но мы с ней искренне надеемся, что мне хоть полбалла поставят за логичные рассуждения...Господи, пусть так и будет, пожалуйста!!!

Такое чувство, будто я нужна всем...и никому в отдельности. Так тупо...я очень хочу влюбиться. Снова ощутить это пьянящее чувство полета...Два дня назад я даже думала, что это произошло. Но это была всего лишь простая симпатия. Возможно, сильная, но симпатия. Не хочу повторять пост  "Почему".

Так жаль,что в современном мире  для любви  нет времени...Порой нет даже желания. Но она нам нужна. Всем. Хоть многие об этом не подозревают. Надо просто заглянуть внутрь себя, в свою душу...и вы ощутите этот крик изголодавшегося по любви сердца!

Я не могу понять. Похоже, что я действительно виновата. Только что звонила однокласснику, он сказал, что уже пришел в себя. И все равно. Мне кажется, что во всем виновата я. И в его срыве, и в своем страхе. Я. Я одна.

Иногда мне кажется, что наше сердце похоже на тяжелый кусок металла, подвешенный изнутри за ниточки. Каждая такая ниточка - люди...нет, не которым мы дороги, иначе этот металл давно бы упал, а люди, которые дороги НАМ.

У меня внутри этих ниточек не так уж и много. Боюсь, что скоро оборвется еще одна...

Почему? Ну почему? Почему жизнь так несправедлива?!?
Почему твой хороший знакомый и твоя подруга не ладят?
Почему те, кто нам нравятся, нам не подходят по возрасту?
Почему я боюсь человка, которому нравлюсь?
Почему тот, кто нравится мне, не хочет этого замечать?
Почему все так, а не иначе?
Почему все вообще ТАК?!?

Иногда мне так противны люди...все и каждый в отдельности. Вроде и хорошие, и милые, а меня наизнанку выворачивает...шла сегодня по улице, и у меня было одно желание-найти место, где не будет НИКОГО...только я и мои мысли. Мне так нужно побыть в тишине, подумать, собраться с силами. Порой я устаю играть свою роль в этой жизни. Хочется послать всех подальше и быть самой собой, не мешая никому и чтоб никто не мешал. Неужели это так сложно-дать человеку покой?!?

Моя первая любовь была относительно недавно, и я хочу записать все сейчас, чтобы не забыть, как остальные события.
С Ним я познакомилась на какой-то из перемен в нашей школе. Милый мальчик с голубыми глазами и русыми волосами. Позже выяснилось, что кабинеты наших вторых иностранных языков находятся рядом, и мы часто стояли в коридоре перед уроком и разговаривали обо всем. Иногда Он заходил ко мне в класс на перемене, интересуясь моим настроением.
Спустя какое-то время я поняла, что больше не могу себя контролировать. Я стала жить какой-то другой жизнью, мое настроение было великолепным, несмотря на позднефевральскую погоду. Оно менялось лишь в одном случае: если Он мне не написал. Я часто бродила на переменах по школе с одной лишь целью-увидеть Его, поймать Его улыбку и ответить своей. У Него необычной формы нос, за что Он и получил в нашем классе одноименную кличку. И каждый раз, когда кто-то заговаривал о Нем, я чувствовала, что мое сердце начинает биться сильнее.
В осенние каникулы в одном российском городе (мы ездили всей параллелью) Он нравился моей однокласснице, однако упорно этого не замечал или же не хотел замечать. Ему нравилась девочка из моего класса, назову ее, например, Аня. В зимние каникулы, как мне сказала подруга, Он постоянно был около Ани, шутил с ней. Мне повезло, что с Ним я познакомилась только в начале весны.
На 9 мая я предложила Ему съездить на Поклонную гору, Он согласился. Мы гуляли, держась за руки, и я чувствовала себя по-настоящему счастливой...Сейчас я не понимаю, почему я так боялась, чтобы Он не заговорил о наших отношениях...Вечером Он признался, что я ему очень нравлюсь...На ту SMS я не ответила, сочла благоразумным лучше промолчать. Это был не первый раз, когда он писал это (тогда я написала, что он мне тоже нравится), и я думала, что Ему известно мое отношение к Нему.
Впервые в жизни я не хотела, чтобы наступало лето. Но это было, к сожалению, неотвратимо. Все лето я каждый день вспоминала Его-где он, что делает, думает ли обо мне?
Наступила осень. Первого сентября я почти бежала в школу. Увидела и поняла, что за лето во мне ничто не изменилось. Меня, как и прежде, пронзило электрическим током, я на какое-то мгновение перестала себя контролировать. Но Он стал каким-то учтиво-холодным...
А недавно у Него появилась девушка. Из Его же класса...пол-школы видело, как они целовались около зеркала...как только мне об этом сказали, во мне словно что-то порвалось...какая-то ниточка, что связывала мои мысли с Ним.
Я почти не думаю о Нем. Или, во всяком случае, стараюсь не думать. Я от всей души желаю Ему счастья, хотя против своей воли иногда думаю, что бы было со мной сейчас, ответь я на ту SMS?...

Здесь я не буду писать про то, как провела день или что задали. Я буду писать про душу. про свою. Мне было бы очень неприятно, если бы это прочитал кто-нибудь из моих реальных знакомых. Я ведь просто человек, который хочет быть счастливым...