Я стала жутко сентиментальной, однако. Так что теперь досмотрев Анатомию Страсти, перешла на Ганнибала.
Новости есть грандиозные. Одна из них, это то, что я дипломированный специалист, с защищенным дипломом на 5!

Оооооооооотпуск! Скорей!

Вообще все замечательно!

У меня, кажется, есть новый друг. Она классная. Сегодня позвонила в 6.30, кажется муж офигел. Но это все прикольно и он понимает, думаю, что мне нужен этот человек. Что она не просто свежая кровь в моей жизни, а единомышленник.
Вчера на меня упало немного денег. А сегодня уже приедут линзы и буду связываться с парикмахером! То есть очень скоро я буду выглядеть так, как хотела. Останется только доколоть уши и подсбросить еще килограммчики.
И отпуск в городе. Ну хоть не на работе. А то нужно готовиться к госам. Искренне верю, что буду это делать. По крайней мере будет муж со мной, надеюсь, он меня будет палками бить, чтобы я не ленилась)

Когда в одну секунду встают все точки. Когда хочется разорвать, но здравый смысл не позволяет. Когда отчаяние настигает резко и до боли. Когда хочется смахнуть с себя всё, но нет сил.

Что-то выходят грандиозные планы на год. Хотя и доход повысился, будем надеяться на то, что получится все реализовать. В планах - покраситься опять на пол-головы в белый цвет и проколоть еще дырку в ухе. Похудеть. Сделать татуировку Сашке на икре - медведя. Нарисовать на вторую икру эскиз. Нарисовать себе эскиз на ляжку.
Упало на меня желание коллеги - перенести ее эскиз на панельку телефона. Жду уже, это интересно! Тем более все есть для этого.
Вышиваю же, помню, писала ли. Вышиваю бисером. Сделала маме подарок на День Рождения - вышитые бисером орхидеи. Она прослезилась, и не верила, что это я - пришлось показывать фотографии, где видно, что это делаю я, а не купила готовую картину. Было смешно. Теперь моя Картин жаждет себе ирисы - вот заказала. Надеюсь, успею всё.
Еще отращиваю волосы, но моя аватарка в вк мозолит мне глаза, поэтому покрашусь в скором времени. Уж очень хочется!
Фотографировала на дня пару - девушка старая знакомая, она оказывается промышляем маникюром - буду ей помогать развиваться. И в Чертаново в честь этого буду появляться чаще.
В учебном отпуске в планах доделать все футболки, что у меня лежат.

Зависть плохое чувство.
Хочу творить. Все бросить и всё время снимать. Бесплатно или не бесплатно, не важно. На данном этапе не важно, потому что на улице теплеет, а значит во мне просыпается весна и моя весна хочет творить.

Событий море.
И не Новый Год. Хотя там тоже было все весело. Итоги я по сути подвела в вк, они вялые, но на большее у меня времени не было.
Не писала об еще одной работе, потому что боялась что прочтут те, кто не должен был об этом знать. Но карты раскрыты большинству людей, поэтому теперь я могу сказать, что я "темный" главный бухгалтер в одной компании. На данный момент мы с мамой восстанавливаем там бухгалтерию, поэтому мои каникулы сложно назвать каникулами - я оформила учебный отпуск (хохохо в кризис то - ума палата), и между экзаменами бегаю на основную работу, бегаю к маме на работу восстанавливать бу, и остаток времени фотографирую и обрабатываю фоточки. Можно спросить, а как же личная жизнь?
А тут самое интересное.... Мой муж - это сундук с сокровищем, самым главным, который может содержать в себе мужчина - понимание. От сюда вытекает нереальная поддержка, забота и успокоительное, которое содержится в его теплом баритоне, который успокаивает меня в период истерик. В общем, тьфу-тьфу-тьфу. Я люблю и любима, что без изменений и это самое главное.
Ну что, лезем глубже в прошлый год, о котором я почти ничего не писала?
Йууу-хууу
Барабанная дробь - сестра. Пока (тут надо махать рукой) сестра. Все конфликты остались в прошлом году. В плане конфликты? Их же по сути и не было? Ну да, а, как говорится, - осадочек остался. Размыто звучит, конечно, но зачем копаться в грязном белье прошлого года. Суть в том, что две дуры с большими рогами (они же амбиции) не могут разойтись в узком проёме, поэтому я теперь жду, когда у меня пропадет желание стукнуть её много раз лицом об косяк (буквально), и тогда может быть я захочу разговаривать. Ведь я взрослее, а значит самодостаточнее. И злее. Поэтому мне, лично, нужно подождать.
Фотография.
Круто. Очень круто. Очень нравится. Я не супер, конечно, пупер фотограф, зарабатывать на жизнь этим не могу, но и бросать не собираюсь.
Работа мужа.
Она сменилась в прошлом году, на менее круто звучащую, но знаете, лучше быть лучшем в деле, которое больше нравится, и, кстати, иметь не плохие деньги, чем гоняться за статусом. В общем, как итог, я за него рада, хоть и не молниеносно осознала это.
В новом году, я уже успела наломать дров. И в отличии от мужа, не буквально. Но, мне кажется, это нужно было, ведь семью мы должны строить сами, без помощи. И в новом году, кстати, семейно, мы стали чуть ближе к моим родителям. Но тут я не ошибусь - дистанция, она и в Африке дистанция.
В целом, я чувствую себя взрослее. Ответственнее. И... ну как-то лучше. Пережилась первая долгая болезнь - гайморит. Отметился год свадьбой - не на широкую руку, но я считаю, она была душевной и уютной. Начала, кстати, вышивать бисером. С первой зарплаты на "черной" работе, я без ведома мужа (не знаю почему так до сих пор), купила маме новый телефон. Вот это шок был у нее. У меня последняя сессия закрывается пока что на отлично. Мы становимся всё более самостоятельными. Уже написана первая глава диплома.
Событий и вправду море, что и все так по полкам не разложишь, да и времени, как всегда, нет. Но этот год был отличный, бодрый и правда, как лошадь, пролетел галопом.
Теперь поставлены новые цели, и продолжают ставиться. Надо к ним стремиться. И не потерять всё что есть.

Я уже давно не жду День Рождение. Вру. Я учусь его не ждать. В этом году превзошла саму себя - за три дня накрыло, а на прошлой неделе о себе вообще забыла.
События вообще великолепные - я фотографирую, завтра поеду сдавать первую крупную работу и 14 дней я уже на больничном. И лечили меня от ОРВИ, при ярко выраженном гайморите, но врачам не интересно людей лечить от их болезней. Сегодня - на 14й день - мне все таки сделали рентген носа и я попала к ЛОРу, который меня ударил словами по голове - у вас, говорит, дорогая моя девочка, запущенный гайморит, к тому же острый, давай нос посмотрим!
Посмотрели, - а тебе нос нужно, по хорошему, ломать, у тебя перегородка смещена, иначе, мы вылечим, а он скоро обратно вернется.
СУПЕР.
За ТРИ дня до Дня Рождения.
Две тысячи рублей на антибиотики.
Двадцать долбанных два года я отмечаю с антибиотиками.
Это победа.

Самое тупое, что я всегда чего-то жду. Может даже такого, киношного.. Нет, я просто всегда хотела много друзей, которые будут делать мне клевости, хотя бы раз в год. Но фиг, я сама по себе всегда перед Днем гребанного Рождения. Хотя конечно же, спасибо мамке с папкой, что меня родили. Но в этом году, я точно на грани слез за всю несправедливую хурму.

Все время боюсь, что не получится ничего. Не могу от этого отделаться.
Не получилось же с похудением. Почему должно получиться с фотографией?

Снова в отчий дом.
Забавно, но раз в полгода все равно нужно возвращаться жить к родителям, хотя они на это время в отъезде. Это на руку, глядишь за две недели увижу хотя бы Катрин, это будет наша маленькая победа над нашими расписаниями.
Фото стараюсь продвигать, пока не очень, мне кажется, получается, но все с чего-то начинали, и кому-то приходилось проще, а кому-то сложнее. Думаю, когда-нибудь все получится. Надеюсь..
Начался еще мой последний курс учебы, это не может не радовать. Скоро я стану еще одним дипломированным специалистом, которому диплом его ни зачем не нужен.

У меня с головой ровно раз в месяц реально не в порядке. И нет что бы свою тупую энергию в мирное русло, но нет.
Сегодня поснимаю Богдада и купим с ней красок. Буду в мирное русло все таки пытаться. Кстати вернулась к рисунку на ткани, сделала моей дорогой рисунок перьев на майке и бабоньки на работе загорелись, теперь скидывают деньги мне на краску. А муж нежно фыркает, потому что сам себе хочет "что-то" на футболку.
А на выходные на дачу, наверно, возьму акварель и сделаю задуманное. План гениальный, но он не выйдет, конечно же..
Кстати, давно я не закрывала сессию вовремя, а тут после свадьбы собралась и все закрыла, и даже четверочно. Горжусь собой и всю неделю отмечаю это дело со всеми родителями.

Смотрю как снимают другие фотографы, и мне кажется, что у меня ничего не выйдет.. Совсем ничего.

Меньше года назад мы считали с тобой дни до возвращения прав, теперь пришло время считать дни до самого важного шага в жизни. 18 дней и потом навсегда.
Почти все готово, поэтому теперь меня просто периодически потрясывает. Но я счастлива. Каждый день. Каждую минуту и секунду.

Эта секта оказалась нам не по карману :)
Но мне и так как-то хорошо. В плане, то вроде я и не толстею, но и не худею.

Туфли купленны! Танец выучен - осталось только "почистить" его.
И в почти все есть и все готово.
Договорилась со вторым фотографом. Теперь я спокойна.

Начала опять фотографировать. Пытаюсь развиваться и главное не бросать и все получится!

Все хорошо, в целом.

Скажем, случилось много всего интересного. Теперь я буду стараться вести дневник секты.
Но это я забежала немного вперед.

У меня есть прекрасное, лучшее в мире платье! И есть проблема с обувью. Ожидаемая конечно, но даже я не была готова, к тому, что 33 будет велик, 34 - мал. 34 - велик, 35 - мал. У меня, кажется, правда большие проблемы..

Но о хорошем - у меня жених, которого я уже давно в голове называю мужем, восхитителен. Правда. Мне кажется, моим словам он не очень доверяет, поэтому хочется свою мысль более материлизовать - выразить в письме. Он, то есть муж, это лучшая в мире поддержка, которая когда-либо мне оказывалась в этой жизни. Я не знаю как, но он почти сразу, как только мы начали когда-то там общаться, начал дергать за нужные во мне струнки - уверенность в себе, сила духа, желание идти, идти и идти дальше. А потом мы ушли от мелочи под названием дружба и взялись за руки. И теперь мы идем и идем друг за дружкой. Когда одному тяжело, другой его поднимает и ведет, когда другой устает, инициативу перехватывает первый. Да, дорогой, мы порой вздорим. Поэтому я в восхищении от твоего терпения, умения спокойно реагировать на меня любую, искренне радоваться моему хорошему настроению и нашим безоблачным дням.
В какой-то момент, я поняла, что сильно перенапрежена. Внутри себя и мы пообщавшись сошлись на том, что я могу заняться одной штукой - #sekta. Правда за это нужно будет немного приплатить.
Сегодня второй день, и у меня сил больше чем вчера. Хотя спали мы не очень достаточно, но к середине дня, когда обычно меня начинает отключать, я чувствую себя не просто бодрой, но и в хорошем настроении. Это очень много для меня значит. Много значит, хотя бы потому что я сделаю чуточку счастливой не только себя, но и мужа. Ведь мой хороший настрой, всегда хороший и его.
В секте интересно. Правда дают поддержку и кнут, упражнения хочется делать и есть всегда стимул не лениться - деньги, которые ты отдал. И вообще, хочется себе доказать, что ты можешь. И конечно, это очень интересно правильно питаться.

Фотограф есть. Сегодня поедем разговаривать с тамадой/ведущим. Очень мало спим и опять живем в родном доме, от переездов даже уже кота мутит.
Вчера мерили платье, меня до сих пор улыбка держит. Пришло основательное осознание - я выхожу замуж. Я выхожу замуж. Мы будем расписаны! Боже, счастье какое!

Свадебные платья, как духи. За раз много не посмотришь, а духи, говорят, больше 5 запахов пробовать нельзя.

Ужас, я психованная истеричка. Если буду продолжать в том же духе, то Дым психанет и пошлет меня куда-нибудь.. Я этого очень боюсь, но как себя контролировать, не понимаю.

Мы как будто сошли с ума. Перенесли свадьбу, и мы безумно счастливы.
Скоро, скоро, скоро все уже будет все очень скоро.

Странное наблюдение. Каждый из родителей решил дать набор рюмок. Людям, которые не употребляют почти алкоголь. Ну по крайней мере тот, что пьют из рюмок.
Сказала это маме, она ответила просто: бейте тогда. На счастье.

Вообще жизнь развивается более чем стремительно. Скоро предстоит, в моем понимании, самое страшное - воспользоваться стиральной машиной. Самостоятельно, совершенно незнакомой мне стиральной машиной.
Но до этого, мы отмоем кухню. Есть стойкое желание поменять ванную (саму ванную), и переделать всю кухню. Но пока что все так. Нужно просто все отмыть и жить радостно, припеваючи.
Теперь новая эра, засыпания в обнимку, никаких провожаний. Боже, и это есть счастье.

На неделе верующий коллега заел со мной диалог:
-Лера, ты когда-нибудь встречалась со святыми?
-А кто может являться святым?
-Ну это человек, у которого есть любовь.
-То есть и я святая?
-Если смотреть на это с субъективной точки зрения, но святые, это люди, у который любовь ко всему.
-Тогда да, я не святая...
....
Хотя знаешь... Для мужа я святая, я же его люблю и все что с ним связано и все что во круг него. У меня к нему субъективная, но всеобъемлющая любовь.
-Доля логики есть, но святых ты все равно не знаешь.
-Не мне, уж точно, судить кто святой, а кто не очень. Муж для меня святой, я его знаю.

У нас тут новая глава в жизни, и я завертелась. А когда передыхала писать как-то и не очень-то и хотелось. Не знаю почему.
Да и сейчас вроде слов много, но рассказывать.. не знаю. Не не хочется, а просто нечего.

Я просто безгранично сильно люблю. Не смотря на свои и его недостатки, которые мы учимся исправлять и оборачивать для себя. Скоро очень важное событие произойдет - мы съедемся. Я мало представляю. Точнее, очень много мечтаю, боюсь мечтами спугнуть будущее. Познакомили родителей, все остались вроде довольны.
Все прекрасно. Нам прекрасно.

Когда я вырасту, то хочу стать лучшей матерью для своих детей, лучшей женой для своего мужа, хорошим фотографом и аниматором мультфильмов.

Мой ручной медведь, когда лежит рядом, я чувствую себя в полной безопасности, но когда он, мой дикий зверь, мой могучий зверь, кладет голову свою на мои колени - все меняется.
Глажу его по голове, убаюкиваю, и нежность во мне переполняет всю меня. А он такой беззащитный лежит, дремлет с улыбкой на лице.
Ради таких мгновений хочется жить. Ради таких мгновений хочется дышать и быть с ним всегда.
Мой ручной зверь. Мой медведь, я так счастлива с тобой.

Где-то высоко в облаках мы танцуем наш танец. Танец наших душ навсегда. Теперь все точно навсегда.
Сегодня восхитительный день. День нового этапа в жизни. День новой главы - "Становление моей семьи". Становление нашей семьи, родной мой.

Я просто птица и парю над вашими головами. Смотрю как вы живете, узнаю как вы живете, а сама счастлива, как никогда.
Просто очень счастливая птица, парящая высоко в небе, где-то над тучами. Купаюсь в лучах своего солнца и живу душа в душу со своим мужем.

Дожили до того возраста, когда залезая в вк, видишь у одних детей, а у других свадьбу.
Невольно задумываешься, ах как прекрасно, так же бы. Да и срочно. Так как по сути все есть - жених и счастье и обоюдное желание.
А потом со всего размаху в железобетонный зад реальности.
Деньги.
Мать их деньги.
Мы вдвоем, как не понятно кто, пашем на работах, а денег все нет и нет. Зарплата пришла и сразу же ушла. Задаешься вопросом, а как они это делают? Становится не понятно, то ли кредиты дикие, то ли родители.
Странно это все наблюдать. Раньше, конечно, казалось, что все проще, на деле, естественно, все не так просто.
Ладно, будем жить, будем ждать. Будет все.
Я же оптимист :)







Хуже. Я любящий оптимист. Мне очень хорошо.
Только работа достала.

Чуть больше чем через две недели день Хы, который я старательно стараюсь избегать последние 2-3 года. Но любовь моя принципиальна до усрачки, что теперь я и не знаю что думать. Точнее так - стараюсь не думать.
И так как он прочел мой дневник весь, можно спокойно закрывать все старое, оставляя только новую главу моей жизни.
И дай боже, что больше дневник никогда закрывать не придется.

C легкостью можно сказать про бухгалтерию моей компании, а точнее, про мой с Богданом участок - то что в понедельник тихо, во вторник нужно будет сделать срочно.
Хотя есть шанс сбежать сегодня в 17.00

Люди, они как будто себе не отдают отчет. Сама такая, по сути, но осознаю, учусь, стараюсь. Думать, думать, думать, прежде чем делать - мантра такая должна быть у совершенно каждого человека - проснулся, заснул, все с одной мантрой, и только потом думай обо всем другом.
Говорить все любимому, чтобы не было никаких ошибок. Чтобы ошибки общие, а не потому что промолчала. Не понятно зачем промолчала.
Страхи.
Про страхи сама недавно на днях говорила много вслух. Страх - самое страшное, что может двигать человеком. Страх, ужаснее отчаяния. Ибо отчаяние, является безысходностью. Только не нужно путать его со страхом.
Желания во имя себя и только себя, без счетов с другими. Мерзко.
Может за это я её ненавижу?
Ведь давно так не было, чтобы мысль, только мысль о человеке выбивает землю из ног и заставляет беситься. Пелена перед глазами, а на меня сыпется imessagе - "Милая, не волнуйся, успокойся, ничего не произошло". Как не произошло?! Ведь она опять лезет к нам! Зачем? Тупое непонимание человеческих поступков выводит из себя, непонимание как ответить на вопрос "зачем?". Что ты хочешь этим показать? Зачем тебе вообще это нужно? Дура? Не думаю, есть смысл, который ясен только ей.
И ведь с самой было странное на неделе - полуночный звонок пьяного человека. Зачем?! Боже оставьте нас.
Зачем вам это нужно?
Запихните свою ностальгию в жопу. Она никому больше не нужна.
Ведь так сложно думать чуть больше и быть чуть более гордыми. Иметь себе цену, а не лезть в прошлое. Прошлое не такое уж и важное. Не важное потому что оно не пишет будущее. Даже не намекает, что оно может быть. Так зачем мы (люди) забываем о гордости? Отчаяние? Об этом не может быть речи, ведь и ни я ни мой избранник не последние на этой планете. А значит где-то ходит Ваша Лера, и Ваш Саша, в другом обличии, но которым вы нужны.
Имейте цену себе, встаньте с колен, отряхнитесь и идите дальше. Сколько можно уже?

Потом пелена спала, и я поняла, что по сути (если в корень глядеть), все глупо и банально до нельзя. Ответа на вопрос все еще нет, но уже и не так нужен. Просто хочется увидеть эти глаза и посмеяться в них. Ведь она слаба, когда я счастлива. Не смотря ни на что счастлива.
И по большому счету у неё есть только одно - она бесит меня не смотря ни на что, а это как ни крути так себе заслуга.

Все эти статусы и истории из реальной жизни, которые можно рассказать одной фразой "у меня нет его/ее пароля". Чаще от контакта.
Давно по себе поняла, что это и не нужно.
И когда меня впервые.. Когда впервые был угадан мой пароль от контакта, тогда и начались дикие проблемы. Эта угадайка подлилА масла в огонь.
Вы только представьте, как ваша женщина, или мужчина, сидит дома и либо имея навыки "ломает" вашу страницу, или отгадывает пароль, основываясь на знании вас. Даже не находясь в такой ситуации, я более чем уверена, все равно можно почувствовать на сколько это унижает "отгадывателя" и владельца страницы.
Суть в том, что если правда любишь, то в голову даже не придет мысль залезать на страницу. А если есть подозрения, то нужно уметь оставаться сильным человеком и реальности смотреть в глаза. Просто выдохнуть, подойти и попросить телефон показать "как там дела". Даже если ты неправ(а) в своих догадках, то лучше уж так и баланс в отношениях можно всегда восстановить поговорив с пассией, а если прав(а), то будет все сразу видно.
Людям стоит научиться не унижаться и не унижать своих любимых. Особенно такой дикой современной мелочью, как пароль от социальной сети.

Честно говоря, у меня нет слов. До сих пор нет слов. Это удивительно.
Прошло уже столько времени, а я не могу выдать ни одного мало мальски похожего предложения на мои чувства.
Может это и к лучшему?
Мне очень хорошо с ним. Безумно хорошо.
Ведь я нашла.. Нет... Меня нашел.
Ведь меня нашел и, скажем так, взял (или правильнее будет сказать добился?) человек, который не просто любит и принимает меня, а ловит кайф от моего характера. Подстраивается пол меня. Учитывает мое настроение.
Я до сих пор не понимаю как мне так повезло. Любить и быть любимой такого сокровища.

По натуре, в глубине, человек я довольно злой. Ну не злой, а скорее озлобленный. Меня довольно легко вывести из равновесия, с возрастом пришло только умение это скрывать.
Но однажды как и у любого, как мне кажется, человека появился тот кто становится внутренним равновесием. Да, я все так же злюсь на все вокруг, но это уже не так ярко выражено и очень легко успокоиться. И даже не переживать из-за случившегося. Порой даже не обращать внимание на то, что меня могло вывести из равновесия, какие-нибудь 3-4 месяца назад.
Просто у меня появился тот, кто меня тормозит в резкости, хамстве, наглости и порывистости, при этом я не теряю себя.
Тот кто меня даже взглядом может потушить. Потушить мой негатив, делая меня лучше, добрее и возвращая к энергетики 13-тилетней Леры. Той позитивной, помните? Многие еще могут вспомнить мои 13-17 - заводной апельсин вечно сующий свой нос во все. Теперь этот апельсин вырастил свои косточки, становится мудрым деревцем. Опорой (шеей, как любит говорить мама) для своего мужчины, своей будущей семьи.

На улице идет дождь. Все как в романах и фильмах. Фонарь светит тускло. Сигарета, балкон, вид живописный.
Суть ни в коем солучае не в этом. А в том, что у меня за спиной два моих любимых и родных человека. Нашли общую волну, слушают музыку, говорят громко. Родных.

Одна кровью - я хочу чтобы она выросла "ненормальной", не воспринятой обществом, не стереотипной. Чтобы она была превосходной "вне".
Он - мой. Родной. В будующем мой законно, мой так, что мой. Что родство будет заключено в нашем. В том или той в ком мы души чаять не будем, в этом создании будет наше окончательное родство, не только душевное, но и факт.

И они сидят. Говорят, и мне спокойно. За сейчас, за завтра и за всегда.
Ведь пока они есть у меня - есть я.

Представь на секунду, что стоишь на мосту, а солнце гладит веснушки. Ветерок играется с волосами, в наушниках любимая музыка.
Так мне всегда.
Выпендриваюсь, ругаюсь, но в душе все равно солнце.
Там (в душе, то есть) живет большой пушистый кот, он улегся в самый центр моей души и ур-р-р-рчи-и-и-т мне все время. Убаюкивая меня, когда спать приходится без тебя. Успокаивая, когда тяжело.

У меня тут счастье. Много такого счастья, что дух закватывает. Слов нет, спугнуть все еще страшно, но я знаю, что не спугнешь.

Как же хорошо дышать полной грудью. Как же хорошо жить с тобой.
Как же хорошо быть с тобой.
Как же ты делаешь меня счастливой.

Скоро проколю язык и буду молчалива пару дней. До конца года миссия - набить первую татуировку.

У меня с ним все стереотипы и принципы сломались в голове.
Иногда мне представляется, что он меня как будто на руках несет, тряся иногда, приговаривая "соберись", "расслабься", "перестань переживать". И я слушаюсь. Стараюсь.

Лежать на теплом теле, укрываясь небом, пальцами в пальцах над собой держать. В такие секунды чувствуешь себя кошкой, напившейся молока и лежащей на хозяине урча. Рыжий переплетался с зеленым и путался в уже родной щетине.
Долгое молчание.
-Смотри, чайка пролетела.

Безмятежность. Ты почти в центре города, но в полной тишине, тебя спрятали в траве, укрыли от всех.
За что мне награда? Не знаю, но спасибо.
Забота, нежность от самой брутальности.
Стоит прижаться спиной и меня больше нет, ни для кого. Потереться щекой о щетину. Утром морщиться, когда будит. Не знать вообще ничего - что и как будет, и когда.
-Ты готова ночевать если что в лесу?
-Можно, только мокро наверно.

У меня очень много слов, но ни одним словом не выразишь прикосновение, дыхание и взгляд. Я утонула в удовольствии и счастье.

Я могу начать ненавидеть себя, если не начну фотографировать. Хоть рисую..

С ума сойти какие выходные.
Даже слов нет. Есть смутное подозрение, что я мало ругалась. Посмотрим, конечно, жизнь покажет - учатся ли люди на своих промахах.

Ревность, пожалуй, удел слабых людей. Сколько раз слышала и сколько раз соглашалась с этим, а все равно спотыкалась об это.
Но ладно, что поделать. Это был отличный толчок идти дальше.
Все налаживается и я чувствую себя гораздо лучше морально. Потому что живу именно так как хочу. Во круг меня люди, которых я и хочу видеть и слышать. Общаюсь только с теми, с кем хочу. Не ограничиваю себя ни в чем и открываю в себе новые качества и возможности.
В целом, пока что я довольна тем, что имею.
Я счастлива.

События. В бесконечном потоке ежедневно.
Некогда выдохнуть. Спать? Ха. Стараюсь, мало, почти всегда. Когда есть возможность, главное, спать, я не сплю - лежу и думаю о всяком. Мозг, как будто живет отдельно от тела.

Рассказывать что-либо нет смысла. Из яркого - он лежал в больнице, вот выписался. С ними были в клубе на девичнике. Эта не отпускает на свадьбу. С этой скандалы. Эти продолжают пить, и на этой почве скандалы. Кот после падения идет на поправку - сегодня все точно узнаю.
Переживания, стресс, слезы, смех. Постоянно, каждый день. Но иногда просто оглушает тишина и утопаю в мыслях обо всем.

Я даже выразить не могу что мне нужно. В голове просто острое желание сопротивляться. Всему. Это желание, даже не обрамлено никакой мыслью вообще.
Я не знаю как объяснить вообще что-либо.
Очень устала.

Почему в итоге обо мне везде где-то слышно и подобная фигня?
Мне так не нравится.

Если именно сейчас не использовать шанс, то можно просто больше не уснуть. Я эдакая испытательница собственных возможностей.
Дым, он всегда меня сопровождает в моих ночных путешествиях, разъедая перед сном мои несчастные легкие.
Я не знаю, что хочу добиться и как в итоге проведу завтрашний день. В этом заключается романтика наших отношений. Я так крепко сижу в этих тигриных лапах, что до сих пор не осознаю свое положение до конца, хоть и верю в лучшее.

Мое море.
Я хочу чтобы все получилось, как никогда. Жаль зависит все не от меня. Но я так хочу к этим пляжным безумным рассветам, что словами не передать.

О том, что у меня есть свинские наклонности, знает, пожалуй, каждый кто видел гардероб мой и гардероб на стуле. Но в этот раз я превзошла саму себя.
Дело в том, что пару дней на работе я ела кашу.. в чашке.
И однажды я ее не доела. И на следующий день.
И потом.
И потом.
А потом я подумала, что нужно помыть.
И не помыла.
И потом.
И потом.
И потом.
Ну вы поняли.
Ее помыла Маша. Сегодня.
Спустя 1,5 недели.

Лера молодец :)

Я устала, товарищи.

-Он мне нравится
-Почему?
-Ты светишься вся, а тот кто делает мою дочку счастливой - тот мне нравится.
-О как хорошо, я рада

Однажды внутри заполняет безграничное тепло. Снова мир ярче и светлее.
Но в этой истории дело не во мне, я это как никогда понимаю, с каждым днем все сильнее и сильнее. Просто есть другие люди, отличные от предыдущей главы в Твоей Книге. Люди, которые везде в тебе, у них есть такой талант - проникать даже в самые закрытые уголки твоего разума, заполнять тебя, давать и показывать новое.

Однажды утром я поняла, что хочу просыпаться. Не важно где и как, и в чем. Да и началось все чуть раньше - буквально на 5 часов.
Лежа в кровати за секунду до беспамятства захотелось проснуться, и жить. Мысль была еще не ясная, но в душе уже начинали распускаться знакомые нотки той самой музыки, я понимала, что я где-то рядом. Потом было время слов. Потом прикосновений. И наконец начинает хотеться молчать.
Эти течения!
Куда несут? Романтика в женских головах бессмысленна, пока рядом нет того. Или Того? Не важно. Все слова, которые с возрастом все страшнее и страшнее произносить. А точнее, с развитием времени - писать. Ведь написанное неоспоримо.
Поэтому отчасти и нехотя я пишу, чтобы меня не тронули, чтобы потом читая не думать.. Нет, мы договаривались не думать о таком, он просил, а я не умею так. Учусь, стараюсь, но я не хочу ошибаться. Я хочу пожить, подойти разумно.
Этот дым в голове.
Стоит чуть прислушаться к музыке, прикрыть глаза, и у-у-уноси-и-ит. Море, море, море. Я хочу встретить рассвет. Хочу все-все на свете попробовать.
Я не хочу больше ничего и никого терять.

Я, даже наверное, хотела бы написать много прекрасных слов, но тогда все окончательно материализуется в моей голове и легкая дымка, пьяность испарится, ощущение что я немного больна.
Меня дурманит, так еще не дурманило.
Наверно, потому что шла осознано, в первые не случайно. И просто в нужный, правильный момент отключилась - в то утро, через 5 часов, после того сна, когда было сказано откровений много. А потом расставлены все точки и стало свободно до конца.

Я хочу пожить и увидеть. Не судите, это моя жизнь.
Я хочу быть немного безрассудной и с дымкой в голове, и немного более зависимой, более улыбчивой и сильно счастливой.

-Тебе нравится быть безрассудной?
-Если ты все это называешь безрассудством, то да.

Дело в том, что я не сажусь и не ложусь, когда мне этого очень хочется, а иду, прибавляя ход. Дело в том, что когда мне плохо, я стараюсь себя не жалеть.
Не хочу менять мир, это неблагодарное дело, хочу менять себя, развивать и быть лучше.
Я просто хочу вырасти сама, без всякой помощи и взваливания ответственности за себя на кого-то. Мне не нужна помощь, поэтому я брыкаюсь, когда мне навязываются. Я хочу сама.

У меня дело такое - сижу на больничном три дня уже как. Сегодня решила выписаться, ибо срок вышел по листику голубенькому. Еще позавчера после флюорографии спросила когда работает мой терапевт - "в первой половине дня". Сегодня же что?:
-Куда идти выписываться?
-Адрес?
-...
-Так ваш врач работает во вторую половину дня.
-Мда..

Ладно, пойду во вторую.

Кстати, скушайте все ненавистники моего курения - 7 лет активного уничтожения легких дали результат на флюорографии - "Здорова. Патологий нет." ХА

Может рыжий не просто так? Может нет души? :)
Чушь, все чушь. пара заметок в голове, но до выразить не могу. Да и не хочу.

Пока я живу шикарно, почти не мучаясь размышлениями глубокими о завтра, через год. Просто живу мечтами и солнцем. Стала есть мало, чувствую себя отлично, наконец сузился желудок. Температурю, кажется, пару дней, но это не важно. Работаю много, учусь усиленнее. В целом.. не знаю, мне нужна фотография.

Я тут оценила результаты диеты и осталась безумно собой довольна. Не остановлюсь, продолжу.
Сильно жду зп, чтобы довести свой внешний облик окончательно до ума и наконец, надеюсь, начну нравиться себе.

Мне каждый день люди пишут. Я привыкла, что есть те кто пишут мне просто, мы общаемся, как будто видя друг друга, потому что где-то в жизни когда-то взгляды пересеклись, глубоко впились и мы поняли друг друга, и теперь всегда есть, что сказать.
Есть такие как... Как, не важно, надоело..

Чтобы я тут не написала, рано или поздно оборачивается против меня. Всегда. Хотя я не пишу тайны, не открываю почти душу. А повествую за жизнь просто.
Ты тридцать один вчерашний смотритель, выколи себе глаза, чтобы не видеть, что будет дальше, потому что я не смогу не писать - такова, а ты не будешь знать, и никогда не ударишь меня из под тяжка словом между строк.

..Так есть люди, которые пишут мне обо всем в одной строчке, множеством слов ни о чем. От них я в восхищении, буквы высекаются в голове. Талантливо, о чем мечтала всегда я.

Сегодня весь день зла, на самом деле. Сижу бубню, надоело. Хочу в объятия нежные. Когда день кончится. Это томление в бетонном блоке, вечером разогревающийся до нельзя, выпекая душу. Устала, голова кружится. Есть шанс отдаться Морфею раньше чем полночь, лишь бы вышло это..

Не знаю что хочется больше - умереть или пожрать.
Дело в том, что всеми вами любимой Лере не сидится на месте, поэтому она решила бросить свои таблетки - предварительно начитавшись интОрнет, и не подумала, что месячные могут начаться в тоже день, когда она сядет на диету, которая порядком подсушивает организм и вообще сама по себе довольно жесткая.
В общем-то сейчас я себе больше напоминаю наркомана, так как таблетки начала жрать с 3х часов ночи - 2 кетанов (я скучала), утром по окончательному просыпанию психанула и сожрала пенталгин (ха, какая мелочь), сожрала кусок сыра и запила кофе без сахара, последнее меня очень травмирует.
Решила подойти к этому делу - второму, это я про диету весьма основательно - месяц сидеть на жесткаче (все тот же интернет обещает мне аж до минус десяти килограмм), потом все лето увлекаться сыроедением, и если пойдет, то так посидеть какое-то время исключив всю молочку, кроме, все таки, сыра (мой бог, наверно, у меня не получится с ним попрощаться), и сделав себе рыбный вторник (кусочек рыбки на пару без соли и перца, что может быть прекраснее?). Вчера все тот же интернет посоветовал мне и бросить курить - точнее я вступила в беседу с парой совершенно незнакомых мне вегетарианок, которые в свое время бросили курить. Очень постараюсь прислушаться к их советам.

Из новенького - родители пытаются от меня избавиться и были очень удивлены, когда поняли, что у меня такое же желание по отношению к ним. В плане, "родители, стройте дачу и валите", на что получаю "строй нам дачу, тебе там тоже жить, а нам внуков растить", -хахаха, кто вам их даст. Ну и поехали, поржали, да разошлись. Теперь я серьезно понимаю, что и они и я готова, в целом расстаться друг с другом. Раздумья...
Вчера душевно встретилась с АленкойЛенкой, обнаружила, что уже 4-ая одноклассница вступает во взрослую жизнь - девочка то пузатая. Порадовалась за нее, и еще раз утвердилась в том, что нужно так или иначе заканчивать институт - эту операцию можно провозгласить миссией "Любой ценой, чтоб его", еще пару годиков пожить для себя, надеюсь с человеком, который захочет меня видеть своей женой (хахаха, да о чем это я), а потом и рожать. Но это все мечты, конечно же, я понимаю.

В целом событий особо нет. Приятно, что герои из прошлой жизни обо мне помнят, зовут на дачу, пишут "куда пропала", те кто не в курсе куда и от чего. Новые тоже не забывают и вообще, все будет х-о-р-о-ш-о.

Кстати, я тут поняла на досуге, что недоверчево отношусь в людям со светлыми глазами. Не знаю почему, но всегда жду от них всякого.

Однажды вечером, когда звезды сходятся как надо, когда кот лежит в ногах особенно уютно, встаешь и убираешь все фотографии. Снимаешь подарки. Убираешь, не рвешь, не выкидываешь. Просто убери. Нет, не забываешь, а просто отпускаешь. Однажды и навсегда.
Однажды вечером, когда во всем твоем городе отключают тепло, когда вечера кажутся не столько одинокими, сколько более холодными, обязательно согреет чашка какао и греющий душу звонок. Обязательно подвернется нужная музыка и приятная переписка. Обязательно придет в голову идея, которую по силам осуществить. Обязательно холст будет удобен, а карандаш достаточно заточен. Однажды и навсегда ты оставишь грусть прожитого для кого-нибудь невидимого другого.
Однажды ты встанешь и выйдешь на свой балкон, курить горькие сигареты и слушать в глухой ночи, как тлеет сигарета. Ты выдыхаешь вместе с дымом обиды и боль. И свою старую любовь. Ты встаешь, выбрасываешь бычок и расправляешь плечи, как будто за тобой твои крылья. Однажды ты отпускаешь.
Однажды, когда в батарее раздражающе журчит вода, ты уходишь от всех мыслей и лежишь одна в своей кровати и ничего вокруг тебя не касается, в твоей комнате, в которой нет больше знаков его внимания, которая готова принять новое. Однажды ты садишься писать о том, о чем больше никогда не напишешь, потому отпустила и задышала.
Однажды ты дописываешь недосказанное перед самой собой, выключаешь все и засыпаешь. Просыпаешься и все. Новый лист. В жизни еще все впереди.
Однажды отпустила, вздохнула, договорила, додумала, дописала. тчк.

Когда-нибудь задавал себе вопрос, чего ты стоишь?
А ответить смог?

Считаю, что сегодня прекрасная погода. Давно не было грозы ночью.

Сегодня днем у меня было много слов. Потому что за эти дни, с воскресения, именно сегодня я остановилась. И знаете, так картинно это было, потому что дождь, все вокруг бегут, а я иду слушаю музыку, стараюсь ни о чем не думать, и просто понимаю, что стоп. Пора на секунду остановиться.
В воскресение будет родно неделя, как мы сломали что-то друг в друге в последний раз. Я сказала стоп. Очередной неуверенный стоп. Потом мне стало больно, и я не смогла заставить себя взять трубку. Не думаю, правильно или нет, кажется, что об этом не стоит и думать, не стоит оценивать. Просто не взяла. Просто, этим скорей всего обидела.
Я не буду писать красивое "прощай", и сопливое "извини", и нежное "спасибо". Не буду. Все сказано, все пройдено и все и так знаем. Без лишних слов. Мы выросли благодаря друг другу и это хорошо. И все что было надо ценить.
Вот и все, пожалуй об этом.

Так я сегодня остановилась и подумала об этом всем. Вспомнила всякое - и летний дождь, и держание тросика газа, и ловлю моего тела на лестнице на даче, и толкание девятки в горку, и подавание ключа на тринадцать, и обучение по пилке пружин, и многое многое. Ведь правда есть, что вспомнить. И просто улыбнулось. Что-то внутри кольнуло и стало хорошо.

Я перестала с сегодня покупать сигареты, и учусь раньше ложиться спать. Мои волосы на половину желто-бело-рыжие, а на половину рыжие. Меня ждут оттеночные зеленые линзы. И завтра День Рождения близкой девочки - сестры.
Пожалуй, это все что я хочу сегодня сказать.

Сегодня я опять стану рыже-белой :)

Меня порядком бесит, что все люди как люди, а мне 14 в 20. Ну это провал, по-моему.
Хотя да-да-да, все слышала, что подумали.

Все вполне себе классно. Я отоспалась и теперь в здравии готова сворачивать новые горы.
Но вот сегодня подремлю еще, и туфельки себе в магазине посмотрю и в зал схожу и с сестрой посижу и будет мне мир и радость.

Ну ребятки, я улетаю. Мне уже страшно, но в душе радость и свобода.
Ругалась с родителями последние пару месяцев, а вот позавчера прям вообще сильно, в связи с этим улетать еще приятнее и больше хочется. Утром пришла ма и попрощалась, ведь я уже сяду в большую птицу вечером, в семь и улечу на встречу новому. Впечатлениеям и радостям.
Блин, не скучайте, те кто еще помнит :)

Вот виза на руках.
Мне до умопомрачения нужен четверг, и будет счастье, после страха. Но самолет это мелочь, главное что после.
Я пережила страшное время, и считаю, что не плохо справилась. Теперь все на местах. Тех странных местах, что и нужно было.
Скоро уедут и родители и будет счастье №2. Проколю язык.
у меня получается деньгами управлять. Вот сейчас есть деньги еще и прилично, хотя скоро уже опять зп. Приятно. Расту!
Все хорошо в целом.

Шла тут, ехала. Смотрю на небо, а оно звездами усыпано. И падает одна. Не успела, жаль так было. А потом думаю, мы сами творцы исполнения своих желаний, не больше не меньше. И будет все только лучше.
Однажды я сброшу железо с рук и ног, и полечу. По настоящему полечу. И никто не догонит меня, потому что я сильнее.
Звезд было море.
Я помню море, и на горизонте огоньки, как звезды. И южный ветер в лицо. И мороженое по рукам течет и улыбка с лица обожженного не сходит. Помню как это хорошо. И на самом деле мне каждый день хорошо. Хоть не много, но хорошо. Иногда много. Иногда так плохо, как будто света нет, не было и не будет. Я забываю о важном в такие секунды, сбиваюсь со своего, но благо вспоминаю, оправляюсь и все как надо. И цели на месте, и хорошо мое в душе сияет. Просто сейчас чуть больно, просто эмоции у меня куда сильней мозгов. Поэтому и нужны звезды, чтобы помнить, что бывает хорошо вовремя.
Пусть все будет хорошо.