Зарегистрируйтесь на этом форуме кто нибудь!!! Я уже дизик поминяла!!!

=)))

ОЙ,столько красоты!!!!

Прифет)Я твоя новая ПЧ)Заходи ко мне будем дружить))А картиночки милые))

Ruyk

жду не дождусь когда будет премьера в России :))

Без заголовка

.

Rusсия - Canада Финал!

Да...красавцы...ненавижу финов! Два года подряд нас выбивали из полуфиналов,
но теперь все...4-0! Шикарно.
Сегодня финал.
Россия - Канада
Невероятно! Это будет великий матч!

5,6,2))

Посмотрела фильм!!! Так счаслива ну просто блеск!!!

а мне нравится))

Прикольно:)

кул))

Надеюсь всем понравиться!

Мне лично не понятно почему многие люди отвергат такие книги,..

Интересно)

Исходное сообщение Leonora2010
Вот выношу анекдоты:


Ностальгия по разлуке.
Сумасшествие от скуки.
Сон почти без сновидений.
28 привидений.
Рана в области груди.
Непрощенное прости.
Взгляд, кровать, магнитофон.
Позабытый телефон.
Стук средь голой тишины,
не имеющий цены.
Звон разбившихся сердец.
Завтра свадьба, все...конец.
Мне по нраву,,,
После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей: -И таки здгавствуйте. -Здравствуйте. -И таки я хотел би поменять фамилию. -А какая у вас фамилия? -Кацман. -А,ну понятно.А какую бы хотели? -Кацманавт. 14.06.2007


100% из 6


Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?" - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: - А чего стоим? - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...


В Грузии ввели новые паспорта: на первой странице - две фотографии. Нос на одной не помэшается. 01.06.2007


100% из 5


Три девицы под окном... Их не выдержал балкон! 02.03.2007


100% из 5


Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт. 13.06.2007


100% из 4


Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!! 09.06.2007


100% из 4


Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: А у меня сколько звезд на небе. Грузин: Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так! 13.06.2007


100% из 3


- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? 13.06.2007


100% из 3


Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"


Записки солдата американской оккупационной армии.

15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.

15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали чтото про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все повыкидывали теплые вещи.

15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведьшатун. Иного сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на голое тело) на зеленой траве.

16 января. А а а а!! ... Холд ... нд.. о о о ...

A.O. 03.02.2007


100% из 3


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом. 11.01.2007


100% из 3


Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! 14.06.2007


100% из 2


- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?! 13.06.2007


100% из 2


Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления. 13.06.2007


100% из 2


Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются. 12.06.2007


100% из 2


- А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ. 09.06.2007


100% из 2


В школе: -... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка. 02.06.2007


100% из 2


Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо...

)

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...


Заходит русский мужик в мечеть. В одной руке у него нож, в другой топор.
- Мусульмане есть?-спрашивает он.
- Ну я мусульманен!-выходит здоровенный мужик.
- Пошли выйдем-говорит русский.
Выходят, тут русский и говорит: Понимаешь брат, барана надо зарезать, а
я не умею. Помоги.
Ну мусульманин берет нож, перерезает горло барану, кровь во все стороны
летит. Стоят они двое поуши в крови.
Здорвый этот мужик собирается уходить, а русский ему и говорит: подожди,
а шкуру снять?
Тот ему отвечает: Понимаешь я хоть и мусульманин, но городской, зарезать
могу, но шкуру снимать не умею!
Тогда русский и говорит: Слушай, постой здесь, а то вдруг барана
украдут, а я к вашим сбегаю, может поможет кто.
Забегает русский в мечеть, весь в крови, в одной руке нож в другой топор
весь окровавленный, и кричит: мусульмане есть!
Вдруг подбегает к нему имаам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет
никого!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Ей открывают дверь десять грузин и говорят: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем… Атгадаешь — нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: quot;Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! quot; Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу —ну скажи quot;вишэнка quot;! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым
голосом):
- Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие,то хорошие, то
плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом).
Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
- Музыку? Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то
быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Ну, может, женские романы почитать?
- Читать? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные -
то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы
всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ... Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши
дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!

Ну, как вам???

Орден однозначно:))) С праздником тебе.

Leonora2010, аааа))) НУ да как 63 года назад, да?? xD

Бухахаха. Молодцы!!!
Нет ну надо же..... ушел под стол, вернусь не скоро)))

А оценки за что?

прикольненький денёг))))))))))))

ухахахаххаххахаххах))))))

У нас две группы. Одна Английская другая Немецкая, кто хочет такой язык и изучает. Вот мы им и за родину, за Сталина!

Да, написала сама. Просто уже надело помятое "жили были", вот и решила написать более ярко. Очень рада, что тебе понравилось!!!

xDDD Весело, а каких НЕмцев???!