Каждый день хочется звонить тебе и спрашивать. Но не звоню и не спрашиваю.
Даже сейчас руки чешутся схватить телефон, набрать знакомый номер и спросить: "Я тебе снилась? Ты скучал по мне? Ты придешь?" Не звоню и не спрашиваю.
А еще очень хочется спросить: "А ты чувствуешь так же, как я? Тебе тоже хочется спрашивать?" Не спрашивается.
Не спрашивается, не говорится. Зато мечтается. Целый день мечтается, мается, теряется... А потом ты приходишь и... какие-то глупые, пустые разговоры обо всем на свете, только не о том, что действительно хочется спросить. Да? У тебя тоже так?
И на следующее утро еще хочется спросить: "Ты читал то, что я вчера написала? Тебе понравилось? Что ты думаешь?" Не спрашивается. Иногда я даже уверена, что читал. Иногда я точно знаю, что понравилось, а что - нет, и где ты покачал ласково головой, усмехнулся и подумал "глупенький, нет, ты не такая".

Не спрашивается...

Не говорится...

Во мне живет столько прекрасных женщин. И ни одна тебе не подходит, ни одну ты не любишь. Ты дружишь с пацаном, который живет во мне. Иногда спишь с той или иной женщиной, они прям в очередь внутри выстраиваются, чтобы ублажить тебя. Тебе нравится - каждый раз что-то новое, всегда по-разному. Конечно, это создает иллюзию "непостоянства".
А пацан? Он застрял где-то между 15 и 18. Он ходит в рваных джинсовых шортах, мечтает носить ирокез каждый день, гонять на мотоцикле и обязательно научиться летать, как птица, по-настоящему. Он слушает очень странную музыку. Все говорят: декадент. А он улыбается. Он жутко одинок, тотально. Поэтому регулярно глушит водку или портвейн с одноклассниками и друзьями. Все говорят: сорванец. А он думает: красавец.
В общем, я тебя понимаю. Я тоже очень люблю этого пацана, благодаря чему он до сих пор жив. Знаешь, он пережил летаргический сон длинной в несколько лет. И выжил. Вы, наверное, похожи. Оба буйные и непостоянные.
А что до всех этих женщин, так я решила их выгнать. Их так много. Они стали мешать пацану.
Так что не удивляйся, если в следующий раз окажешься в постели со своим другом... Хотя у тебя есть еще вариант переспать-таки со мной, но для этого придется побороть страх.

Пока ты был, я никому об этом не говорила. Теперь тебя нет, я не могу молчать.

У меня ощущение, что чем чаще я говорю, что тебя больше нет, тем легче мне становится. Боль выходит через рот. Казалось бы, чего переживать, ведь и то, что было, на "великое" не претендует. Не знаю. Просто тяжело.
Просто есть такие мелочи, которые были, и которых больше не будет. Меня никто не гладил во сне по волосам. Никто не целовал сзади в шею неожиданно. Никто не держал за руку просто так, чтобы ощущать руку. Никто не говорил о пользе молока.
Хотя, с другой стороны, никто не смотрел на меня, как на статую. Никто не спрашивал: что ты от меня хочешь? Никто не боялся меня так.
Помнишь это: "Нежность на грани жестокости"? Видимо, были моменты, когда зашкаливало так, что проще задушить, чем продолжать... Или это тоже страх? Да-да, из той самой серии: я тебя полюбил, я тебя и убью...
Клубок наших душ запутанный. Вот он и получился. Действительно стоило выкинуть в пропасть раньше.

А теперь расхлебывать

Не захлебнуться

Ты меня избаловал. Ты и такие же, как ты - "мальчики без души". Это ужасно! Я привыкла получать всё и сразу, ничего особо не делая. "Пришла. Поимела. Закурила." - примерно как-то так. А утром только и думала: Ну, когда же он уйдет уже? Чего сидит? Чего еще ждет? Потом, естественно, не пишу и не звоню.
И все-то было легко, и все-то мне давалось по щелчку. Но в какой-то момент эта легкость стала невыносимой, скучной. Даже липкой, как жвачка, которая никак не отцепляется от пальцев, когда пытаешься ее выкинуть.
Случилась в моей жизни одна странная встреча. Из тех, когда ты в первый раз видишь человека, ничего о нем не знаешь, а такое ощущение, что в тебя шаровая молния попала. И сидишь, на него смотришь - глаз не оторвать. Вроде уже и неудобно как-то, неприлично, а не оторваться. И вот в этот решающий момент, когда надо встать и идти, я понимаю, что встать я не могу. Физически. Меня прибило к стулу неведомой силой. Могу только сидеть, улыбаться, как дура, и пялиться. А потом, поджав хвост, бежать домой, чтобы там тихонечко скулить и ругать себя за нерешительность. Себя! За нерешительность! Хотя еще неделю назад казалось, что стоит только поднять руку, и новая жертва падет к ногам.
Что делают люди в случае такой тотальной нерешительности и глобального непонимания с ними происходящего? Совершенно верно - глупости! Я не склонна к большому риску, поэтому пишу, хожу на какие-то мероприятия и т.д. и т.п. Короче, действую в соответствии с теорией вероятности. Глупо, да?
И знаешь, что самое удивительное? Это не только глупо, но еще и странно. Я абсолютно забыла, как это - "добиваться", "ухаживать"... Иногда думаю: вот была бы я мужчиной, вот я бы тогда... эх! А потом вспоминаю твой рассказ про "Романтику в условиях кризиса", и понимаю, что ни фига бы не "эх!".
Вот такая странная штука получается: не хочу - дают, не дают - хочу =)

Это будет последним. Больше писать не о чем.
Я совсем пустая, как бутылка из-под шампанского: пузырьки выдохлись, вино закончилось, и даже то, что было на самом дне, испарилось. Вчера была поставлена точка. Смотрела, говорила, трогала - не чувствовала. Ничего. Из того, что было, ничего не осталось.
Знаешь, это такое странное ощущение легкости внутри. Даже страшное. Как будто держишь в руках труп какого-то маленького животного. Вроде жалко, а вроде и легко - отмучалось.
Я еще должна сказать тебе огромное спасибо. Хотелось стать лучше, чище, выше себя на голову. И пусть пока получается не все, но начало положено. И положено благодаря тебе.
Еще зимой я как-то гадала по книге. Мне выпали такие строки:

Дни все запомни - пиши, если так не можешь,
От корки и до секунды все заучи,
Чтобы потом, когда станет предельно сложно,
было б откуда брать себе кирпичи.
(Маргарита Перехода)

Так оно и есть. И будет. Спасибо. И прощай.