Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться оптимистичному отношению к жизни.

Читать далее...

Совы — восхитительные птицы. Их жесты и мимика порой настолько похожи на наши, что в этих птиц невозможно не влюбиться....

С давних времен именно сова является символом мудрости. Смотрите правила жизни сов:

Утро нужно уметь переживать...

Читать далее...

Игорь Маменко - человек-анекдот, на его яркий талант юмориста обратила внимание уже вся страна. Только он способен так зажигательно, самобытно и органично рассказывать смешные истории и анекдоты. Неподражаемая мимика и имитация голосов народов дружественных республик никого не оствляют равнодушным на его концертах. Игорь Маменко заводит зал, как говорится, не успев поздороваться!

Антуан де Сент-Экзюпери писал, что каждый взрослый был когда-то ребенком, только не каждый помнит об этом. У всех нас были свои маленькие секреты, недопонимания с родителями – и только много лет спустя мы понимали, что при любых обстоятельствах именно они – наши лучшие друзья и советчики. Ведь все мы родом из детства.

 

Вы что ж, девушки, думаете, что если вы – Царевна Лягушка, то все так прям и бросились к вам! Прямо в очередь готовы выстроиться, чтобы поцеловаться. Ага.

Надо же и самим что-то... Ну, как-то... Намекнуть, что-ли. Квакнуть там...

Автор неизвестен

 

Предположим, у вас нет кота (ну, всякое бывает) и вы подумываете, а не завести ли себе его? Наш ответ — однозначно да. Ведь кроме того, что кот красив, забавен, мил и пушист, он еще незаменим в хозяйстве.

Ибо ваш кот запросто может сделать следующее…

Папа заявил мне прямо:
— через час приедет
мама.
 Привезет тебе
дракона,
чтобы всех пугать
с балкона.
 Приберись, -
добавил строго, -
я пока
посплю немного.
 Я ответственный ребенок.
 Я на кухне в пять картонок
разложил карандаши -
вместо соды
и лапши.
 Постирал носочек
в кружке,
 Вымыл супом
все игрушки,
 Подогреть я пряник смог,
чтобы сладкий шел
дымок,
 Заварил в кастрюле
чаю, -
маму милую встречаю, -
щедро, пачку целиком.
 Полковра побрил станком.
 Вычистил зубною пастой
старый пылесос опасный.
 Феном пыль обдул
с картин.
(тихо — я тут
не один).
 Книжки все сложил я горкой.
 Вылил уксус (он прогорклый)
аккуратненько в окно.
 Стало классно.
 Как в кино!
 Думал я — какая жалость,
 Мама очень задержалась.
 Все остыло — пряник, чай.
 Мама, где ты?
 Приезжай.

Вера Полозкова

Источник

***Он орал вчера: «Купи мозги!»… А я не знаю, где продаются мужские мозги! ***— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней! ***- Дорогая, я ссссссссёня не пил.
- Скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров."
- Пил. ***Муж сказал:Выбирай любой подарок , только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки:))) ***И сказал Господь: "Слушайся мужчину своего!"
И добавил шёпотом: "Но делай всё по-своему!"))) Читать далее...

В новом концерте Михаил Задорнов подводит итоги ушедшего 2014 года. Сатирик вспоминает Зимнюю Олимпиаду, новые законы, принятые Государственной Думой и международные события.

 

Стоит женщина перед зеркалом и говорит:
- Боже мой, Боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
***********
Разговаривают два одессита:
- Давид, у тебя есть заветная мечта?
- Есть! Хочу совсем бросить курить.
- Так, брось.
- А как же я смогу жить без своей заветной мечты?
***********
В одесском магазине.
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?
***********
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!

Разговор в одесском банке между директором и уборщицей. Она ему говорит:
- Господин директор, Вы могли бы мне все-таки дать ключ от хранилища? А то я каждое утро двадцать минут вожусь со шпилькой, чтобы отворить его и прибраться там!
************

Читать далее...

В поисках сестрёнки !...

Далее...

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... Мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "Пипец мужикам" ... – А сколько тебе лет??? – Неприлично задавать Женщине такие вопросы. – Хорошо... А когда у тебя День Рождения??? – 5 января... – Какого года? – Не поверишь... Каждого!! Женщина, которая следит за собой, прекрасна и в сорок, симпатична и в шестьдесят, приятна и в девяносто. А если запустить себя, то и в двадцать лет можно стать не лучше швабры. Блондинка звонит в полицию: - Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!! ...Через минуту снова звонок: - Простите, села на заднее сидение...

У меня есть Я! Мы справимся!)))

Читать далее...

Гад он и сволочь! Тварь мерзкая! Паскуда!

Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола... Но это же не повод, чтобы распускать руки!

В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда! Ненавижу!

Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер (слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я и "пиридаска" и "вонючая падла" и... ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне.

Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни.

Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки".

Я в ярости прошлась по комнате. Подошла к двери и прислушалась. Ругается. Чем-то там гремит. Собирает с пола остатки своего дорого и ненаглядного.

Читать далее...

geniavegas

http://izismile.com

Читать далее...

Прикольные статусы про зиму и новый год!!! Дедушка Мороз, возьми меня замуж !!!! Две новогодние недели супружеской жизни в год - даже я смогу вынести !!!! И пофиг что старый и толстый - зато с подарками и свекрови нет !!!! В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду.

Прошу убрать от ваших голубых экранов детей,
а также ханжей, монахов и постящихся – на время зажмуриться.
Ибо красотки большей частью не одеты.


Читать далее...

Как новый год встретишь, так тебе и надо!

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
***********************************

Читать далее...

 

Читать далее...

Алена Бабенко - Мужики совсем как дети



С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе,
а у самого ни штопора, ни презервативов!!:)))

Не надо ждать, пока наступит счастье, - возьми и наступи в него сама....!

Серия сообщений "хэллоуин":
Часть 1 - встречаем Хэллоуин
Часть 2 - Истории-страшилки на Хэллоуин
...
Часть 11 - Фоны.Хэллоуин.2
Часть 12 - Похмеллоуин
Часть 13 - Halloween)))
Часть 14 - Хэллоуин для четвероногих

Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была
вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в
питерской квартире, не было предела.



Что характерно, охотничьи инстинкты пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая солнечную ванну и бутылочку пива.
В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну.
Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на
куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед
красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски освистывать неудачника.

Читать далее...

Belinda Carlisle - Circle in the Sand - Belind...



Хорошо быть девочкой в розовом пальто.
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто.
Можно и не девушкой, но уже не то.

Хорошо французом быть, Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.

Хорошо по городу мчаться на авто.
Можно и в автобусе, но уже не то.

Хорошо с любовницей в парке у метро...
Можно и с женою, но уже не то.

Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором, но уже не то.

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать "Шато".
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно, как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито.
Можно и уборщицей, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то.




Блог Лисья нора
Добавил: ЛисёноChik | Дата: 03.01.2010, 12:32
http://lisyonok.ucoz.ru/blog/ne_to/2010-01-03-209











Музыка:
http://music.privet.ru/user/y3tatzsrwatl6fqdg008fy01vxkfyotw/file/456892126backurl=
http://music.privet.ru/user/y3tatzsrwatl6fqdg008fy01vxkfyotw/album/452980958