Это йога для собак, а для кошек здесь.

1.

2.


3.

Порция позитива в картинках))

1.

2.


3.


4.

ЧАСТЬ 1 здесь

ЧАСТЬ -1 здесь

1.

2.


3.

Улыбнемся, дорогие Женщины;))

1.

2.


3.

Здесь НАЧАЛО

1.

2.


3.

1.

2.


3.

 - Слышь, чувак, подвези - на самолет опаздываю!

 Полетели!!!!

У зверей тоже есть свои пираты!

1.

2.

3.

Впереди выходные и можно расслабиться:)

1.

2.


3.

- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.
© Осень в Нью-Йорке

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

1.

2.

* * *
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

*** 
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

*** 
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

*** 
— Хочешь, я тебе помогу? 
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

*** 
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

*** 
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

-Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна 
-Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. 
-Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. 
-Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.  
-Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. 
-Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф 
-Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. 
-У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора 
-Она утонула. Герасим 

«Если бы я был богат: взял бы только бедную девушку в жены; но я бедный, интел. с высш. образов., агроном-техник, поляк, 35 лет, предлагаю себя вмужья только богатой девушке, (не менее 100 000 р. капит.). Согласившаяся не пожалеет никогда сделанного выбора; анонимам не отвечу.»

«Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба на счёт невесты.»

Лучшее средство хорошо начать день состоит в том, чтобы, проснувшись, подумать, нельзя ли хоть одному человеку доставить сегодня радость.

Ф. Ницше

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

 Альфред Стивенс, "В ванной" (1867)

 Мэри Кассат, "Завтрак в постели" (1897)

Откройте глаза… Сладко потянитесь. Зевните. Сосредоточьтесь!.. Соберите все силы в кулак. Подумайте о тех делах, которые вам предстоит сделать в течении дня. Думайте-думайте-думайте!..
Если вы вдруг начнете сладко похрапывать — снова откройте глаза.

Зевните. Опять-таки постарайтесь сосредоточится… Подумайте о своей карьере и небольшой зарплате. Если ваши мысли снова прервет храп — падайте с дивана на пол. Вспомните о кофе и холодном душе. Ползите в сторону ванны.

Стоп-стоп!.. Это не подушка, а плюшевый мишка. Не храпите!.. Откройте же глаза! Подумайте о том, что не мешало бы научить своего сынишку убирать вечером игрушки. Ползите, ползите!.. Вспомните что-нибудь мужественное. Например рассказ Джека Лондона «Воля к жизни». Представьте что вы — мужественный человек. Ползите!..

Бац!..