(и еще 875431 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
*вопросы-опросы* Юмор. анекдот видеоролик видеоролик. видиоролик. гадание домашний доктор. искусство картинки кое-что для оформления кое-что для оформления. музыка музыка. немного о важном в нашей жизни. новости. открытка открытки поздравление. поздравления. полезная информация полезности предсказание притча притчи. размышления разное. разные картинки рассказы. рецепты. события события дня или мысли вслух события дня или мысли вслух. ссылка стихи стихи. тест тесты тесты. факты факты.явления.новости... фото фотошоп цитата юмор явления
:-))) |
Дневник |
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
Метки: юмор |
Про Фрейда. |
Дневник |
(Столович,"Евреи шутят")
- Ты знаешь, о чем учили ШЕСТЬ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ? Нет? Так смотри. Моисей учил, что все оттуда (показывает на небо).
Соломон учил, что все отсюда (показывает на лоб).
Христос учил, чо все отсюда (показывает на сердце).
Маркс учил, что все отсюда (показывает на желудок).
Фрейд учил, все отсюда( показывает ниже пояса).
А пришел Энштейн и сказал, что все относительно.
Метки: юмор |
Реальные надписи в маршрутках ))) |
Дневник |
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 1 гривна.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
Метки: юмор |
:-))) |
Дневник |
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА :-))
Метки: юмор |
........)))))))) |
Дневник |
С лицом измученным и серым
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы.
У мужа - тридцать семь и два.
Метки: юмор |
Прочитай и улыбнись. |
Дневник |
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
*****************************************
ЗаЧеМ оТкЛаДыВаТь На ЗаВтРа,То ,ЧтО МожНо сДеЛаТь ПоСлЕзАвТрА!?
*******************************************
ТебЯ ОсКоРбИлИ-ЗабУдЬ,ТебЯ уНиЗиЛи-ПрОсТи,ТеБя УдАрИлИ-ВсПоМнИ,ВсЁ ВсПоМнИ и УбЕй, УбЕй,УбЕй!!!
******************************************
Кто рано встает - тот всех достает
*******************************************
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
*****************************************
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
*****************************************
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
*******************************************
Умей смеяться, когда грустно...
Умей грустить когда смешно.
Умей казаться равнодушной,
Когда в душе совсем не то
*****************************************
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
******************************************
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
**************************************
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
**************************************
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
***************************************
У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!.."
*****************************************
Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму
***************************************
Если ты думаешь,что женщина слабый пол, то попробуй ночью у нее отобрать одеяло.
****************************************
Мужчины - наша слабость, дети - наша радость. Вот так один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься.
*****************************************
Я не разговаривал со своей женой почти полтора года. Не хотел её перебивать..."
*****************************************
Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
******************************************
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
***************************************
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
*****************************************
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
****************************************
У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.
****************************************
Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.
****************************************
Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...
**************************************
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
**************************************
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
*****************************************
Метки: юмор |
Без заголовка |
Женская молитва...
Женская молитва... Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,
Господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь
Метки: юмор |
Немножко юмора. |
Дневник |
Метки: юмор |
Без заголовка |
Метки: юмор |
Самые смешные статусы. |
Дневник |
Метки: юмор |
Супер фразы парикмахеров и их клиентов! |
Дневник |
Метки: юмор |
Приметы... |
Дневник |
Метки: юмор |
Задорнов отдыхает... |
Метки: юмор |
О себе,ЛЮБИМОЙ!!! |
Дневник |
Метки: юмор |
Страницы: | [1] |