У спикера Парубия неожиданно открылось «окно возможностей». Прямо в начале сессии. Было трудно с непривычки разобрать, что он там белькочет.

Почти два с половиной месяца Андрей лечился от слабоумия у хороших докторов, среди которых даже был один немец с еврейской фамилией. Лечение пошло ему на пользу, поскольку он стал носить костюмы радикально голубого цвета и прекратил застегивать ширинку на пуговицу от рубашки. Даже не спрашивайте меня, как такое возможно. Японский император, помнится, очень удивился. Точнее, это был не японский император, но Парубию же никто об этом не сказал.

Муж был молодой, рожки только пробивались…

 

 

 

 

The Times сообщила, что Лондон в качестве наказания России за "дело об отравленном предателе" может предпринять массированную кибератаку на российские правительственные компьютерные сети либо сайты, связанные с "фабрикой троллей". Рассматриваются также меры против RT, бойкот чемпионата мира по футболу и санкции против российских бизнесменов.

………………………..

Все меры были одобрены и приняты, но потом что-то пошло не так.

Британские хакеры индийского происхождения не смогли обнаружить в России правительственных компьютерных сетей, так как все самое важное в России решалось по массивным эбонитовым телефонам со странным названием "вертушка", соединенным между собой подземными бронированными кабелями.

В московские подземелья для хакерского взлома были посланы два лучших агента МИ-6 с ножовками. Одного из них так и не нашли, а второго успели втащить на платформу москвичи, ожидавшие поезд на станции метро "Охотный Ряд", когда тот с воплями удирал по путям от гнавшейся за ним метровой крысы.

Агент непрерывно трясся, повторял: "Меня зовут…", но свое имя вспомнить не мог, отчего все время плакал, крепко прижимая к груди ножовку и оригинал Вергилия из библиотеки Ивана Грозного.

Где он нашел артефакт, агент тоже не помнил.

Сталин откашлялся и продолжил:

— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?

Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.

"Наверное, он из CNN", — тревожно подумал Дональд.

Сталин продолжал зачитывать стенограмму:

Игорь Романович, автор блога Green Tea

Глава Международного олимпийского комитета произнес приветственное слово, особо подчеркнув важность соблюдения чистоты спорта, после чего состоялся традиционный парад спортивных делегаций.

Мимо трибун, бугрясь бицепсами и трицепсами, шли американские кёрлингистки и лыжницы, страдающие синдромом дефицита внимания и гиперактивности, кокетливо посылали зрителям воздушные поцелуи горячие финские фигуристы из парного мужского катания, могучей поступью прошли больные туберкулезом канадские бобслеисты и прошагали широкоплечие норвежские биатлонистки, дружно задыхаясь от астмы.

 

 

 

 

 

 

 

Девушка дайте свой телефончик. - Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда? - Ишь какая наивная. Это ограбление!

Дети - это отражение взрослой жизни только в особом мире, в мире, где только наощупь познается, что такое счастье, любовь, ненависть...И, сколько же, непосредственной радости можно испытать, запечатлев какой-нибудь шедевр в исполнении маленьких артистов. 

 

 

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

 

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

 

 

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили! 

* * *

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. 

* * *

О курьезном моменте на саммите G20 в Гамбурге написал специальный корреспондент «Комсомольской правды» Дмитрий Смирнов. Организаторы международного мероприятия не впускали личную охрану лидеров стран «двадцати», пока не приехал Владимир Путин

 

Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалёку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.

Вошёл Песков.

– Владимир Владимирович, – сказал он. – Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.

– Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!

И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.

……………….

 

По итогам своей встречи с Петром Порошенко в Париже президент Франции Эммануэль Макрон заявил, что Франция не признает вхождение Крыма в Россию, и подчеркнул, что «агрессия» в Донбассе исходит от России.

«Франция заявляет о своей приверженности суверенитету Украины в рамках признанных границ» – добавил французский президент.

Также он отметил, что королева Франции Анна Киевская была важной фигурой для украинско-французских отношений.

Обрадованный Порошенко высоко оценил встречу, заявив: «Те проекты решений «нормандского формата», возможно, они будут иметь название «формула Макрона».

…………….

Через три дня президент Франции принимал в Елисейском дворце Председателя КНР товарища Си Цзиньпина.

По итогам встречи, Эммануэль заявил, что Франция не признаёт претензий Японии на китайские острова Дяоюйдао и добавил, что агрессия в районе этих островов исходит от Японии.

Сын обновил свой компьютер. Напихал туда всякого на всю свою зарплату, нет бы старику отцу ящик пива купить. А он мне тонометр с домашними тапочками купил. Вот такая нынче молодёжь. Зато мышку компьютерную новую поставил – глаз не отвести. Красивая и неоном светится. Утром надел новые тапочки, согнал со стола кошку, увлечённо щёлкающую фотки симпатичных котов, и стал щёлкать сам.

 

Инсайд с прошедшего ПЭМФ

Потерянно бродя по безлюдным залам и павильонам Петербургского экономического форума, Владимир Владимирович встретил американскую журналистку Мегин Келли.

«Коктейльное платье от Игиль Азраэль, 990 долларов на сайте дизайнера. Сама, видимо, юрист, но лет десять работала тренеров по аэробике, второй брак, примерно трое детей», – подумал Путин, мельком взглянув на журналистку.

«Диктатор!», – подумала Мегин Келли, представилась и привычно перешла в атаку:

Варламов: «Дамы и господа! Сегодня мне надо рассказать вам про страшную болезнь… В начале 2000-х годов она поразила деревни и хутора нашей необъятной родины. Хутора, кстати, поразила сильнее, но это отдельная история. Болезнь известна давно, еще Маяковский писал: «В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно». Но до недавнего времени серьезных эпидемий в наших краях санитары не наблюдали. Были какие-то отдельные случаи вроде Эллочки-людоедки из «12 стульев», но массово болезнь народ не выкашивала. И вот мы дожили до нулевых: в страну полилось бабло – и началось!

Болезнь коварна! Она обычно поражает головной мозг низших форм человекообразных: сельских хабалок и гопников в пригламуренной оболочке. Подвержены ей закомплексованные и тщеславные личности, переживающие по поводу своей известности в некоем «обществе». На начальной стадии общество ограничивается регулярным посещением сельского клуба, но потом пациент покупает билет в город, и у него сносит крышу!

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

 

 

Мода, как известно, всегда диктует свои диковинные законы. То, что еще в прошлом сезоне никто бы даже ни подумал напялить на себя, в нынешнем году становится хитом и фэшн-трендом. Однако все мы хорошо знаем, что подиум и реальная повседневная жизнь — понятия вообще несовместимы.

Поэтому многие, кто пытаются угнаться за модой, в глазах окружающих выглядят, мягко говоря, странно. Например, моя бабушка до сих пор предлагает зашить или хотя бы залатать мои рваные джинсы, а соседка Нинка уже 10-й год продолжает покупать лишь вещи с леопардовым принтом, услышав раз телевизору, что это стильно, модно, молодежно.

Вот 16 смешных подтверждений того, что мода — это далеко не для всех и не всегда.

Хотела как лучше, а получилось как всегда...

 

Ездил в деревню к тёще. 

Погрузился в пошарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс.

Утром проснулся тоже под стук колёс. 

За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот». 

Пока искал тапочки, стараясь не разбудить храпящего соседа, и пока возился с защёлкой двери, поезд проехал примерно с Израиль.

Заплаканная проводница, вчера она услышала о продлении европейских санкций, отчего проревела в подушку всю ночь, выдала мне стакан в металлическом подстаканнике с изображением паровоза и пакетик чая.

Пока наливал кипяток из примитивного аппарата без единого сенсора и возвращался в своё купе, проехали половину Бельгии. 

 

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в
моей трудовой книжке... . "Уволена к е/аной матери...

Green Tea (Зелёный Чай)

Правительственным постановлением Дмитрий Медведев сегодня назначил Алексея Навального руководителем антикоррупционного главка МВД. Как сообщается, кандидатура Навального на пост руководителя управления экономической безопасности и противодействия коррупции была одобрена в Генеральной прокуратуре, а затем и в Государственной Думе – в трёх чтениях. Об этом сообщили источники в отделе по связям с заинтересованной общественностью пресс-службы Мавзолея.
 

Алексей Навальный в ходе личной встречи с председателем правительства высоко оценил оказанное ему доверие и сообщил о том, что в качестве его заместителей в антикоррупционном главке будут работать квалифицированные специалисты, профессионалы своего дела - в возрасте от 12 до 17 лет. Обязательные требования к соискателям – наличие айфона не ранее 5-й модели (или родителей, способных гаджет приобрести), минимум 1 тыс. подписчиков в Инстаграме. Наиболее профессиональные в качестве заработной платы будут получать новые приложения для ловли покемонов.

1. Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . . 

2. Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное"

3. По гороскопу я сегодня сволочь.

4. Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. 
- Здорово, орлы! 
- Доктор, какие мы орлы?!.
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?