Вековой Лес шумел над головой голыми ветками, ветер ревел в голых обледеневших кронах, щедро швыряя пригоршнями хрупкую мелкую изморозь, а хлопья снега летевшие с неба, казались белыми мохнатыми паучками, на фоне хитро сплетенной паутины веток.
Она смотрела в небо широко распахнутыми невидящими глазами и снежинки кололи подставленное воле небо лицо. Сила и слабость сплетались воедино, ломая тело и кости. Она была одна, сейчас в этом лесу были только двое - стихия и она. Как выстоять? Куда спрятаться? Моргнув еще раз, она встрепенулась и пристально всмотрелась в просветы меж искореженных стволов. Он должен быть тут, должен, он же сам это говорил. Слово Тролля нерушимо...правда же?
И снова этот бег, безудержный и бесцельный, последний порыв отчаяния - догнать призрак, учуять след...но в воздух тих и свеж, в нем слышится только тяжелое дыхание с примесью тины и больше ничего.
Она бежит, не замечая как ветки рвут одежду и царапают щеки, она все еще в своем мире и видит внутренним взором то, чего нет. Она бежит к нему. Бежит пока ноги окончательно не проваливаются в болото. Ее болото...
Но сейчас оно становится врагом, мешает двигаться, засасывает и лишает сил. Она медленно опускается на колени и влага пропитывает жалкие лохмотья. Холодно...как же холодно...
Снаружи и внутри, стынет кровь, судорогой сводит тело, но она все тянет к нему свои когтистые пальцы, всхлипывая и умоляя.
Последние силы утекают с этим хриплым шепотом губ и она понимает, что его больше нет. Иначе бы он пришел, это же Он...
Последний стон тонет в порыве ветра и жизнь замирает, а снежинки все падают с неба, покрывая уже похолодевшее тело, диадемой вплетаясь в зеленые волосы, цепляясь за ресницы, делая ее красивой в последний раз.

Обшарпанные стены с кусками старых обоев, обрамляющими углы. Дверь с потертой краской, одинокое окно,
рамы потрескавшиеся и пожелтевшие от старости, ветхая сетка от комаров на форточке и призрачные разводы зимнего снега и весеннего дождя, оставившие свой след на давно немытом стекле.
Где-то внизу звенит трамвай, нарушая тишину утра, вдалеке режут небосвод пронзительные крики чаек, но у меня солнечно и тепло, а курлыканье голубей у карниза делает атмосферу еще более домашней и уютной.
Я трогаю подушку, но тебя нет. Осталась только неглубокая вмятинка, обозначающая то, что это все не мираж, что ты и правда была в моей жизни. В бездумном порыве я хватаю кусок ткани набитый перьями и прижимаю к лицу... Твой запах и это тепло, оставшееся от солнечного луча, - все вместе рождает иллюзию, питает обман, что ничего еще не кончено, что сейчас за тонкой стенкой пыхнет газовая колонка и с гулким звуком заструится вода, обозначая, что ты все еще здесь.
Глупо... Все имеет свой финал, так что глупо было думать о том, что наша история не закончится после слова "конец".
Но она записана в закромах моей памяти, так что я смогу перелистывать особенно запомнившиеся моменты, и дорабатывая их в силу забывчивости, превращать в сладкий как сахарная вата и такой же воздушный клубок романтики, такой близкой девичьему сердцу.
Подушка летит в угол, и я ложусь поперек кровати.
Ноги поднимаются вверх, упираясь пятками в обои и шевеля пальцами с облупившимся лаком, а голова опускается вниз, рассыпая тонкие светлые полосы по клеточкам скипучего паркета.
Мир переворачивается вверх тормашками. Ты всегда делала с ним то же самое, вносила смуту и диссонанс в мой маленький мирок, заставляя гадать, что будет дальше.
Чаще всего ты приходила ко мне грустить, и я гордилась тем, что именно моя майка впитывала каждую робкую слезинку. И я скакала мартышкой, чтобы украсть хоть одну невольную улыбку, чтобы увидеть как отступает душевный дождь и робко проступает радуга. В такие моменты я казалась себе супергероем, самым нужным человеком на земле.
А мне только это и нужно для счастья.
Но порой ты огорошивала меня ранним визитом и пакетом сладостей, и я совсем сонная в трусах и майке, шлепала босыми ногами на кухню, чиркая спичками, гремя посудой, шурша чайными пакетиками, в ожидании когда наконец засвистит чайник, призывая нас приютиться за тесным столиком и поговорить.
Мы ели, и пили, и смеялись, сочиняя сотни дурацких историй вроде той про котопса. И я знала, что могу рассказать тебе все что угодно, и что ты можешь сделать то же самое. Мы украдкой курили на широком подоконнике, стараясь не свалиться с четвертого этажа, хотя...если бы ты упала, я бы не раздумывая прыгнула за тобой, мечтая, что гравитация отпустит нас и мы воспарим вверх и будем прыгать по облакам и кататься на них, как в старом советском мультике.
Мы спали вместе, мы даже целовались, но в этом не было ни грамма эротики, и это я ценила наверное больше всего. Для меня естественно трогать того, кто мне нравится, а друг мне не может не нравиться по определению...
Эти долгие ночи, проведенные так близко, кожа к коже, когда кажется, что остался еще всего один шаг и целомудрие падет, вместе со сброшенной одеждой... Но мы выдержали их, и я была этому несказанно рада, я надеялась что эта недосказанность скрепит нашу дружбу сильнее чем детский обряд на мизинцах.
Я говорила тебе что люблю тебя и не раз, и ты отвечала мне тем же. И только такой же ребенок цветов как и мы, понял бы что в этом нет ничего предосудительного.
Просто я действительно любила тебя как сестру, как друга, как очень чуткого и доброго человека , хотя наверное прошедшее время не подходит, когда речь идет о тебе...
Я обвожу взглядом комнату и вижу все то же - обшарпанную дверь, сочащийся через щелку свет из ванной, одинокий стол, окно... Курлыкание голубей ласкает слух и мне удивительно спокойно. В этой комнате побывает еще много гостей, они будут делать тут то же самое - смеяться и плакать, признаваться в любви и кричать, спорить до хрипоты и молчать, склоня голову другому на плечо. А возможно, однажды и ты опять постучишь в мою дверь так, словно мы расстались вчера. И я не выдав волнения и взглядом, подтолкну к тебе гостевые тапки и скажу
- Чай, я помню. Ты же не любишь кофе. И не кури в комнате и так все белье провоняло, садись к окну, только осторожнее, продует.
А если нет...
Ты просто навсегда останешься надписью на обоях, там, у зеркала
"Алла 3223"

Пару дней назад я снимала видео, видео о любви и романтике, и оно с треском провалилось, потому что ни я, ни двое девочек 18 лет, которые были со мной, ни черта об этом не знали.
Мой муж - сухарь, мужчины увлекающиеся мной слишком рациональны и суровы, чтобы сказать, хоть пару добрых слов.
Сегодня я узнала, как приятно услышать искренние и добрые слова. С первого раза я не поняла от кого это, но одно слово, всего одно слово было красноречивее любой подписи.
И когда я поняла смысл, я плакала, плакала и смеялась сидя в электричке, потому что это самое приятное событие за целый год моей жизни.

Я тоже люблю тебя, дружище. Пусть и не так как раньше, но это действительно то, что не пройдет. И теперь, когда начинается очередная встряска я больше не боюсь, потому что такие узы не рвутся. Слова - это просто слова, можно сказать что угодно, все будет до тех пор, пока чувства настоящие.

Заканчивается масленичная неделя, но мои мысли витают вокруг дня Св. Патрика. Итак...Навеяно.

"Не сотвори себе кумира"
Не смотря на то, что я далеко не христианка, я согласна с этим утверждением.

Однако, есть в моей жизни 3 образа, помогающих воспрять духом в трудные моменты. Можно назвать их моими духовными отцами, ибо их вклад в становление моей странноватой личности был поистине неоценим.

Майкл Флетли, мальчик занимающийся ирландскими танцами, которого за это неоднократно били соседские мальчишки. Играющий на флейте и посещающий бокс, чтобы уметь в ответ настучать по репе этим самым мальчишкам. Что из этого может получиться?

Все зависит от приложенных усилий.

Майкл стал полупрофессиональеым боксером, он прекрасно играет на флейте, используя в своих шоу 1-2 номера, где он аккомпанирует как флейтист. Он стал одним из лучших танцоров степа и постановщиком своего шоу. Попал в книгу рекордов Гиннеса как самый быстрый чечеточник, выбивающий ногами 35 ударов в секунду. Он популяризировал ирландские танцы, вложив все свои средства в собственное шоу.

Никто не верил в успех - создать интересную программу из традиционного танца? Да еще того, который танцуется только ногами с неподвижным корпусом? Это просто смешно!
Но как известно, кто не рискует, тот не пьет шампанского...

Меня впечатляет не успех, не талант, а невероятное трудолюбие этого человека. Он не актер, не певец. Чтобы добиться успеха в спорте, музыке или танцах нужно работать, пахать до седьмого пота, долбить одно и то же, доводя до совершенного автоматизма, на одном природном даре далеко не уедешь.

С тех пор можно сказать один из моих девизов - бороться и искать, найти и не сдаваться. И когда ты опять сидишь на полу поверженный после очередной неудачи, остается только встать, выпрямить спину, вернуться на исходную позицию и попробовать еще раз.

За всеми жизненными хлопотами и неурядицами я совсем забыла отметить очень важную вещь. Единственному мужчине в моей жизни стукнул 31 год.

Вчера прочитала Вконтакте, что настоящая любовь не рождается за один день, это процесс, когда узнавая человека ты любишь его все больше. Если думать так, то я любила всего раз в жизни.

Мы встретились странно и навсегда.
На самом деле, мы были знакомы около двух лет и тайно симпатизировали друг другу. В первую встречу вспыхнула моментальная страсть, но наше обоюдное табу - никогда не бить клинья к занятому партнеру, не позволяло нам даже смотреть в сторону друг друга. Прошло время и когда во мне угас к нему всякий интерес, из-за глупой лжи он пригласил меня на свидание. Это была судьба, мы доросли до этих отношений и смогли не потерять друг друга из-за излишней инфантильности.
Всего один вечер - этого было достаточно, чтобы понять, что мы созданы друг для друга. Вернее то, что мы друг без друга не сможем.

Можно говорить кучу банальностей про тех кто смотрит не друг на друга, а в одну сторону. И это будет верно, но слишком пафосно. Противоположности притягиваются, но со временем распадаются - это может быть секс, страсть, влечение, даже болезнь. Но когда люди похожи, они складываются вместе как две ложки, как частички пазла, и сколько бы не трясло, они будут вместе.

Одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые моральные ценности, схожие любовные истории - мы не смогли жить друг без друга. И не можем до сих пор. Мы плохо спим, худеем, становимся нервными - только вместе ощущается эта целостность. Пять лет назад мы были романтиками и не спали ночами просто потому, что не могли закончить разговор. Общение 23 часа в сутки и час на сон. Мы болтали по аське все рабочее время, и бежали встречаться на садовую, чтобы ехать к нему. Болтали в метро, болтали за ужином, болтали после секса до самого рассвета. Мы как голодные не могли насытиться друг другом.

Как таракан, я приехала к нему на третий день знакомства и осталась навсегда. А Лео говорил, что счастлив уже тому, что его щетка в ванной больше не стоит одна в стаканчике... Я выводила его из себя, заставляя взрослого мужчину плакать и умолять меня не бросать его. Я была невыносимо жестокой, и теперь мне ужасно стыдно. Я в неоплатном долгу перед человеком, который отогрел мое сердце, унял мою гордыню самым простым средством - заботой и любовью.

Как и во всех отношениях, у нас бывают спады и подъемы, но очень приятно знать, что рядом есть человек, который не предаст, который встанет за тебя грудью, так же как и ты за него. Мы идем плечом к плечу - соратники, друзья, родственники. Для меня именно это показатель единства - мы меняли себя сами, чтобы нам было проще, мы подстраивались друг под друга. И сейчас нет у меня человека роднее, чем он. Разве только мой ребенок. И пусть сейчас жизнь дает все меньше возможности быть вместе чаще, мы по прежнему любим друг друга.

В первые месяцы знакомства мне было так хорошо, так спокойно с этим человеком, будто я знала его долгие годы. А спустя пять лет, мне так хорошо и так спокойно с ним, будто мы познакомились вчера. Нет усталости, нет привыкания, нет скуки.
Я знаю его как себя, а он знает меня. Мы можем ответить на любой вопрос друг за друга. Поэтому мне не нужны глупые и банальные слова. Я знаю, что он любит меня. И перестанет любить только если разведется.
Иногда, как глупый котенок гоняясь за очередным бантиком, я забываю о нем. Это неправильно, ведь котенок может играть только когда у него есть дом, теплая постель и миска с вкусной едой.

Бесконечное спасибо толерантности Лео, его умению смотреть сквозь пальцы на мои шалости и постоянные влюбленности.
Любовь к нему не появилась сразу, она выросла в результате наших отношений, именно поэтому я уверена, что это не иллюзия, не однодневка, это то, что при должном старании мы пронесем через года.

Я уже не знаю, что мне с собой делать...

Я опять влюблен и опять без ответа. Более того, этот человек никогда об этом не узнает. Глупое чувство возникает, когда заходишь на страницу и просто смотришь, читаешь его комментарии и вздыхаешь.
Хотя "влюблен" это не то слово, любить я больше не способен. Это просто сумасшедшая нежность и желание защищать, оберегать, исполнять капризы. В какой-то степени зависимость. И это все сладкой грустью томит грудь. Хочется взять этого человека на руки, прижать к себе и раскрасить для него мир всеми красками.

Печально, что у меня всегда так. Может быть меня просто влечет то, что недоступно. А может быть все дело в том, что я слишком туп и примитивен для таких людей. В любом случае, так я хотя бы не разочаруюсь и мои романтические порывы не умрут окончательно.

Как-то раз меня закидали тапками за опрометчивый пост подобной тематики на одном мамском сайте.

Сегодня, посетив уже второй утренник в детском саду, меня впервые распирало непривычное чувство гордости за своего ребенка. Мне хотелось тыкать в нее пальцем и кричать "Это моя дочь!" - жалкие 2 строчки прозвучали музыкой для ушей, а танец в 3 притопа 2 прихлопа - стал пиршеством для глаз.

Я никогда не любила детей. Будучи маленькой я не играла в куклы предпочитая войнушку с мальчишками, у меня не было братьев/сестер племянников и к счастью мне не приходилось видеть все эти сопли-пеленки, а потом когда мне стукнуло 20, я поняла, что видимо материнским инстинктом и желанием размножаться меня не оборудовали...
Залетев я долго думала об аборте, беременность позволила хотя бы смириться - могут все, смогу и я. Потом начался нескончаемый день сурка - лекарства, колики, бессонные ночи, лактостаз, постоянный ор и первая неделя в больнице. Я не плакала из-за выбитого зуба, я вообще не плачу при ребенке. Какая там любовь и сладенькие пяточки? Меня тошнило от этого, от того что я чувствовала себя роботом "покорми-помой-выгуляй". Только к году, я впервые смогла сказать своему ребенку что я его люблю, наверное потому что сложно сказать такие слова, когда их не чувствуешь.
И потом, озверев от сидения дома я вышла на работу, вернее просто сбежала. Меня не радовало наличие ребенка, скорее удручало то, что приходилось потом бежать домой. Было тяжело, мучили воспоминания о работе до декрета, о посиделках с девчонками после зарплаты...

А вот теперь я люблю ее и жутко горжусь, наверное все дело в том, что я не люблю детей. не люблю их беспомощность и отсутствие собственного я. А теперь, когда Алексаше почти стукнуло 4, когда у нее появилось свое мнение и своя взгляд на мир, с ней иногда просто приятно поболтать. Она рассказывает о своих делах в детском саду, о друзьях и фантазиях. А я слушаю ее и мечтаю о том, как научу ее всему - ничего не бояться, верить в себя, и всегда приходить ко мне, чтобы не случилось.
Я почти ее не ругаю, говорят это распущеннось, но оттолкнуть ребенка так легко, а потом вернуть куда сложнее. Оборачиваясь назад, я понимаю, что почти все мои комплексы заложены моей матерью и как ни странно из лучших побуждений. Хотя, когда я смотрю на нас вместе, мне до сих пор не верится, что это мой ребенок, скорее я воспринимаю ее как младшую сестру. И вряд ли это изменится.
Долгое время Сашенция называла меня просто Лена, и меня это совершенно не смущало.
Когда ей стукнет 5, мы проколем уши вместе. Мы будем вместе заниматься спортом и ходить в театры, переходить дорогу только на зеленый свет и никогда не мусорить на улицах. Потому что учить можно только своим примером.

И как бы я не воспринимала, человека, в свидетельстве о рождении которого мои ФИО указаны в графе "мать", сейчас я в полной мере наконец ощутила, что я действительно рада, что она у меня есть. До этого был голый инстинкт заложенный природой - то же самое, что у медведицы или кошки:)

на работе у меня включается режим "тискай Олеговну"!
Вот я ее и потискала.
Любаша - наше солнышко, мы все ее любим)))

В колонках играет - Mika – Love Today
Приближается День Святого Валентина
Чем же вы порадуете своих любимых? (с)

Лейтмотив моей ленты новостей вконтакте вызывает страшное желание блевать радугой или...плакать
Хотите почувствовать себя одиноким - зайдите в социалку! И вы узнаете, что вам никто не пишет, что у ваших друзей насыщенная жизнь, а впереди праздник, который совершенно не с кем отметить.
Вот уже как 2 недели я ищу себе компанию на этот чертов Валентинов день. То ли это старость, то ли весенняя меланхолия, то ли влияние одного рыжего хомячка, но мне страшно хочется романтики. Именно такой, розовой, сопливой и сладенькой как сливочный крем - море слащавых фраз, красивые слова, романтические песни, теплые объяться и нежные губы украшающие шею ожерельем поцелуев.... Стоп! Не буду увлекаться.

Реальность же такова - 2 метровое флегматичное тело прагматика, технаря и по совместителю программиста.
Самое милое из того что он сказал мне за 5 лет -" я старый солдат, и не знаю слов любви". Это действительно так.
В моей жизни было всего 2 валентиновых дня. Не густо.
Имея такой исходный вариант, я сегодня весь день думала как же выжать из ситуации максимум.
1. Сделать ему валентинку своими руками - выкинуть не выкинет, даже спасибо скажет, но потом я найду ее в пыльном углу с мусором и кошачьей шерстью.
2. Прислать электронные милашести - будет смеяться, что мне уже не 15 лет, что б ерундой страдать.
3. Приготовить красивый романтический завтрак/ужин, даже присмотрела сосиски в виде сердечек - Это будний день, значит завтрак отменяется и мы не ужинаем.
4. Встретить с работы на шпильках, в чулках и нижнем белье - тут возможны вариации "тебе пора в спортзал", "оденься, простудишься" и "что бельишко новое купила? миленькое"
5. Пригласить куда-нибудь вечером - без вариантов, ребенка оставить не с кем.

Так что все что я могу дать четкие инструкции - купить мне веник, то есть букет, суши, пиво и придти домой раньше 10 вечера. А там все как обычно - пьем и смотрим новый сезон Калифорникейшн...Охуенно!
На самом деле, время еще есть и надежда не потеряна. Как минимум можно свистнуть Энтони или Эндрю.
Эндрю отлично пишет и легко устроит мне романтику даже он-лайн, а вот Энтони на раз приедет прям ко мне на работу, с тем же самым веником... Но я хочу, кого-то настоящего, кого-то любящего меня просто так, без желания затащить в постель. Просто меня...
Глупо, но хочу. Ведь любовь это как удар молнии...бац! и не оторваться ни на секунду...
Так что все возможно:)

В колонках играет - Виагра – Я не вернусь
У меня в голове всегда играет какая-то музыка, еще вчера ночью меня потянуло на ВиаГра и наверное все таки не зря. Начнем с того, что у нас -15, крайне холодно, к тому же я проспала. А значит нацепила первое, что нашла, мазнула тушью ресницы, даже не причесалась, схватила ребенка и поскакала как северный олень.

Утро было недобрым, извечное желание выяснить отношения, подогретое кофеиновым голоданием, почти что увело меня не туда, и тут возник Он. Он ждал меня, а я как обычно собиралась продинамить^^
Редко кто может одним предложением заставить меня сорваться с места и прибежать, он смог. Это круто само по себе.
И...*барабанная дробь*
Он просто великолепен! Умный, интересный, уверенный в себе, обеспеченный, даже симпатичный. На такое везение я даже не рассчитывала.
Предыстория - я увидела его в одной тематической группе и не удержалась, написала сама, первой, наплевав на собственные принципы. Мы общались уже полгода, причем довольно плотно, как выяснилось у нас куча общего. Он разумеется все просил меня о встрече, а я постоянно переносила ее все дальше и дальше.
Но тут вариантов уже не было.
Этот мерзкий упырь пугал меня всю прошлую неделю. Заявил, что он мелкий, толстый и лысый. В общем, я решила, что внешность не главное и скрепя сердце потопала. Долго озиралась пытаясь понять кто меня тут ждет. Это все вранье! Он не мелкий, а с меня ростом, не толстый, а упитанный, и уж тем более не лысый.
Вполне милый 40-летний дядечка, и весьма в моем вкусе)
Мы прощебетали час, мужик просто потрясающий, я сто лет не общалась с таким интересным собеседником!
Мы обсудили все литературу, гаджеты от телефонов и читалок до ноутбуков, машины, детей, семейный отдых, спорт, массаж, дачи, кулинарию.
Общаться с разносторонним человеком, это настоящие пиршество для мозга. Под конец меня опять понесло и мы валялись по столу хохоча над общими приколами.
Он настолько уверен в себе, не закомплексован и легок в коммуникации, что наконец-то не надо было гадать обидится человек или нет. Он стебался над своим возрастом и лишним весом, а я над длинным носом и отсутствием груди. И он такой старомодный - подать руку на лестнице, открыть дверь - все то, от чего сомлеет любая девушка. И самое приятное, до НГ, когда у меня была куча проблем он предложил мне помощь. Это сделал чуть позже еще только один человек. В наше время никто не предлагает помощь, от силы задают дежурный вопрос...
В общем было круто! Было очень круто! Если бы я могла, я бы влюбилась. Но я не могу, могу сказать только, что он потрясающий! Выгорит дело или нет, но я хочу называть этого человека своим другом)

И еще мы оба адреналиновые наркоманы, он тоже занимается экстремальными видами спорта.

В колонках играет - Northern Kings – I Just Died In Your Arms
Настроение сейчас - reflection

Мой первый виртуальный возлюбленный - Иван, Ваня.
Мы познакомились в то далекое время, когда мне было всего 18, он написал мне вдохновенное письмо, он был галантен и вежлив, и я вопреки своим правилам ответил.
Он знал стихи Бродского, он присылал мне классическую музыку, он писал мне стихи сам, он дарил мне фотографии роз, он радовал меня маленькими виртуальными сюрпризами.
Он писал, много, вдохновенно и с намеком на эротику. Мы болтали с утра до вечера, мы чатились без перерыва. Я выл от тоски целыми днями и ждал вечера, ждал, когда он снова выйдет в сеть. Тогда мы снова были вместе, он рассказывал о том, как мы увидимся в ночь перед рождеством и я млел. Он был вполне в моем вкусе, хоть и блондин, он был очень умным, хотя он и остался умным. Я люблю умных, люблю талантливых, люблю остроумных, и я разумеется влюбился.
Я долго не мог понять, почему он не хочет со мной увидеться. Ответ оказался до смешного прост, он врал, он уже жил не в Питере, а до Лондона довольно таки далеко. Мы вынашивали планы встретиться, и год за годом ничего не получалось.
Но мы продолжали, надеяться из года в год, постоянно. Бывали паузы в общении на месяц или два, а потом все по новой, признания в любви и его попытки увидеть меня. Наверное я трус, хотя нет, я точно трус. Он предлагал встретиться в Париже, от меня требовался только номер паспорта...Он обещал мне поцелуи под Эйфелевой башней, лобстеров на завтрак и шампанское в постель, хотя кто мне их не обещал. Он рассказывал, как закроет дверь своей квартиры в Зеленогорске за моей спиной и включит музыку погромче, чтобы не смущать соседей. Дальше шло подробное описание того, что не пропускает цензура:)
Думаю он и правда какое-то время был в меня влюблен. По крайней мере в начале, как и я. Потом мы взрослели и менялись, мы становились эгоистичнее, но нам так нравилась эта игра, и он опять звал меня... Звал хоть на неделю в Лондон, он делал миллион фотографий и рассказывал как он поиграл в теннис или как гулял по парку. Он уже работал там, а не учился, работал на хорошей должности и говорил о том, что любит меня, о том что хочет меня забрать...А я разумеется был не свободен и слишком труслив, чтобы хотя бы рискнуть.
6 лет. 6 лет виртуального романа с признаниями в любви, со ссорами и примирениями. Он был так похож на меня, так похож, как мой брат, которого у меня никогда не было.
Он прикалывался "Сестрица Аленушка и братец Иванушка" так оно и было, долгие 6 лет, мы были в курсе всего, что происходило в жизни друг у друга. И я все время слышал только одно, ты другой, ты такой чистый, такой настоящий, такой естественный, не такой как те, кто встречаются тут.
Ложь? Может быть.
Но как сладко читать, что кто-то мечтает держать тебя в своих объятьях, и как мучительно осознавать, что этого не будет никогда.
Я плакал в ту ночь, когда мы прощались, да что там я рыдал. Рыдал от бессилия, от презрения к собственной трусости. Разумеется, узнав, что скоро я стану несвободен официально, он отказался от всех притязаний.
Вопрос был только один "Ты уверен?" я не был уверен, я до сих пор не уверен, что сделал правильный выбор.
Нельзя не пробовать, категорически нельзя, иначе потом, спустя годы, останется только ломать голову над "а если бы". И я ломаю, ломаю до сих пор.
На самом деле мы общаемся иногда, он все еще не женат. И шутит в своем стиле "Я жду тебя"

Спасибо за все что было и все чего не было.
Я буду любить тебя всегда.

Вы когда-нибудь чувствовали себя идиотом?
Не обманутым, а именно идиотом?
Ибо, чтобы обмануть человека нужно хотя бы постараться, а можно просто играть словами, бесконечно дразнить и раз за разом находить лазейку.
Хотя ее не надо искать, нужно просто не произносить ключевых слов, обходясь намеками, так по-японски. И человек с достаточным воображением домыслит сам. Это как облака, кто-то видит лошадь, а кто-то любовников, вот и я выдал желаемое за действительное.
Я - идиот.
С прискорбием я признаю, что допустил ошибку, я виноват сам.
Ощущая себя мастером игр, я впервые сам оказался по ту сторону. Я был откровенен, я был откровенен как никогда в жизни. Все чего я ждал - смелости, смелости сказать правду в ответ - "да-да", "нет-нет", но повисло чертово "может быть"...Меня дергают за поводок, проверяя насколько далеко я смогу убежать в следующий раз.
Снимаю шляпу и склоняю голову.
Многие мечтали сделать это со мной, я порадую их рассказом, пренепременно.
Но должна быть какая-то точка невозврата и вот она видимо наступила. Я перечитал все, я наконец увидел написанное, я даже не расстроился, я просто признал очевидное - я романтический наивный идиот и грош цена моему бахвальству.
Я устал, я слишком эмоционально истощен, желающих вытрахать мою душу и сердце так много, что невольно хочется крикнуть "вставайте в очередь".
Пошло все в жопу, я больше не отступаю от своих правил, это чревато разочарованиями... Разочарованиями в себе.

В колонках играет - HYDE – Sweet Vanilla
Настроение сейчас - hopeful

I'm afraid it happens again. Few weeks hardly had passed since I was sick of love and now I'm once again captured by a man. He's smart, interesting, charismatic & great interlocutor to chat all day long. We have so much in common, we have so many topics to discuss...
Fingers of one hand will be enough to count days we spent together connected only by the Internet. I even didn't see his photo, but attraction is so strong and obvious, that I can't deny it. I have no right to love him, as me, he's not single, so he'll not even give me a chance.
Am I strong enough to stop rising feelings and burry them deep inside? I'm not sure...

Only one thing I knew for sure, he's great person & my friend.

В колонках играет - Quest Pistols – Белая Стрекоза Любви
Сегодня толкаясь на эскалаторе в метро, я смущал людей блаженной лыбой влюбленного человека. А все потому, что я опять думал о том, насколько сильно я люблю город в котором живу.
Питер это как болезнь, как вирус, ощущение, что он всегда внутри тебя, поэтому тебе так непонятно дороги эти набережные, эти дома, эти скверы - просто камень, просто строения, но для меня все такое родное, что вызывает ощущение щемящей нежности, неконтролируемой и неизбывной.
На самом деле у Питер много лиц, и я как человек выросший в самом центре, влюблен в каждое. Я люблю дворы колодцы, и когда они полны золотом солнечного света, и когда в них уныло заглядывает серое небо. Я люблю гранит набережных и домов и тогда, когда он проморожен и покрыт колючим инеем, и тогда, когда до него сложно дотронуться и не обжечь себе пальцы. Я люблю вечные лужи, люблю влажную духоту, люблю пыльную зелень парков и скверов, люблю неоновые вывески и сотни кафе, люблю людей, вдыхающих жизнь в дома и улицы, люблю запах метро.
Но больше всего я люблю белые ночи. Для меня это не время романтики или любви. Я никогда не влюблялся в это время, я никогда не целовался у разведенных мостов, я никогда не клялся никому в вечной любви на фоне розоватого закатно-рассветного неба. Для меня белые ночи бредовое время, время бессонницы и сюрреализма. Время когда грань между реальностью и фантазией размывается, когда я действительно верю в ожившего Медного всадника или грифонов, помогающих влюбленным.
Глупо? Наверное.
Но блуждая по улицам, окутанным легкой сумеречной дымкой все кажется таким фантастическим, сказочным и возможным. В это время не получается много спать, возникает ощущение, что ты болен, и ты как зачарованный погружаешься в легкую муть белых ночей на несколько часов, чтобы потом проснуться и увидеть слепящее солнце, многократно отраженное окнами и крышами домов. И бред сменяется эйфорией. И несмотря на отсутствие сна, ты бодр без кофе и весел без алкоголя.
И я уже подсознательно жду это время. Время когда я буду абсолютно беспричинно счастлив.

В колонках играет - My Chemical Romance – I dont love you

Настроение сейчас - loveless

Сегодня неожиданно благодаря контакту я вспомнил об этом дурацком празднике...
Ну не то чтобы он был таким прямо дурацким, просто он всегда оказывается таковым для меня.
И вот в этом году, в очередной раз я один. Хотя один, тоже не верная формулировка. Скажем так, я не влюблен, я не вожделею ни к кому, и никому я не буду писать послания полные любви, нежности и искренних чувств.
Печально? Печально.
Возникает крамольная мысль устроить рыцарский турнир имени меня среди моих поклонников и поклонниц, за право обладать моим вниманием и любовью в этот день.

И мысль эта пугает меня глубиной своей бредовости...
Что это? Последняя попытка избежать ощущения собственной ущербности, способ привлечь внимание как трудный подросток или начинающийся кризис среднего возраста?
Кто знает...
В любом случае, до чертова дня полного голубков, цветочков и розовых сердечек, у меня есть еще месяц. Авось, дело выгорит и я не буду более одинок.
_____________________________________________________________
I don't love you
Like I loved you
Yesterday

В колонках играет - The Beatles – Here, There And Everywhere

Настроение сейчас - nostalgia

Судьба странная штука, я верю в нее, если бы не мой ужасный бывший, я бы никогда не встретила Его - мужчину моей мечты.
Мы странно познакомились, странно жили, странно поженились и до сих пор наши отношения вызывают слишком много пересудов.
Но нам хорошо, хорошо именно так и это главное.
5 лет прошли как один день.
И если в первый год захлебываясь от удивительной романтики, нам казалось, что мы знаем друг друга вечность. Теперь спустя почти 5 лет совместной жизни, мне кажется, что мы познакомились только вчера. Нет усталости, нет раздражения, есть только нежность, море нежности.

Это мое признание в Любви.
Пусть я не могу сказать этого вслух, но хотя бы здесь самой себе я готова признаться, что я люблю моего почти что тезку именно Любовью.
Это был долгий путь, от полного отторжения до бесконечной привязанности. Он завоевывал меня долго и по-рыцарски, он сделал меня, помог во многом вырасти, сгладил резкий характер, убрал колючки. Помог мне стать женщиной.
Сначала он был просто хахалем, один из мужчин с которыми я спала, причем, худший из них. Да, Леня никогда не был великим любовником, но его удивительная личность влекла меня до крайности, заставляя закрывать глаза на многое, и постепенно недостатки стали казаться милыми особенностями, а странные задвиги - спецификой личности.

В первую очередь мы друзья, родственники, а потом все остальное. Как бы пафосно это не звучало, страсть угасает очень быстро. Чисто физиологически партнер приедается через 3 года (научно доказанный факт) и потом отношения поддерживает уже что-то другое. То же самое можно сказать о характере...
Единство противоположностей? Да, это остро и удивительно, как правило через год-два не найдя общих точек противоположности перестают притягиваться и начинают отталкиваться. Леня же практически полная моя копия, моя мужская версия, хотя я и сама-то не отличаюсь женственностью:)
Спустя эти годы он стал не просто "одним из", он стал единственным.
Человек с которым удивительно комфортно и уютно, который не раздражает меня ничем, наоборот он дарит мне чувство уверенности и защищенности, сродни тому, что последний раз я испытывала лет в 5, будучи ребенком, под боком у мамы.

Я люблю в нем все - его привычку раскидывать носки, умение бесить меня по утрам, манеру периодически меня обстебывать, его странное чувство юмора и удивительный ум, который он к сожалению в последнее время редко мне показывает.
Он дарит мне цветы и подарки не только на праздники. Он вкалывает по 16 часов в сутки, чтобы мы наконец смогли переехать, он поддерживает меня и всегда помогает в трудные времена, он никогда не упрекает меня и не устраивает скандалы.
Он разрешил мне завести любовницу и даже любовника, раз мне не хватает его. Но вряд ли когда-нибудь я смогу. Я слишком уважаю этого человека, слишком его ценю и слишком люблю, к тому же, в большинстве кандидатов нет и половины его качеств.
А секс...это всего лишь физиология...

PS Само собой он не идеален, просто наши недостатки и достоинства совпадают, поэтому меня и не раздражает, если не все, то многое. Идеала не существует, но определенно, у каждого есть человек, который ему идеально подходит.

В колонках играет - The Beatles – Here, There And Everywhere

Настроение сейчас - nostalgia



Есть ли жизнь после свадьбы?
Этот вопрос мучил меня долгое время. Как меньшинство женщин я панически боялась брака - ответственность, обязанности, необходимость делить с кем-то личное пространство, терпеть привычки...
На деле все оказалось не так страшно. Брак - это штамп в паспорте и запись в регистрационной книге, не более того, отношения либо есть, либо их нет.
Но это было уже потом.


20 декабря 2008 г. Я проснулась у себя дома, у себя, а не у Лени, ибо было у меня всего 2 требования - приезжать в загс из разных мест и чтобы у меня была фата, закрывающая лицо (я ж антрополог - обряды перехода Арнольда ван Геннепа помню хорошо).
Живот подвело почти сразу. Так вот внутренне мандражируя я сделала прическу, которую потом всю скрыл стог, гордо именуемый фатой. Потом запихнулась кое как в платье, попросила зашнуровать намечающийся животик и напоследок опять завернув в туалет поехала в загс.


Леня сиял, вокруг толпились гости, а меня трясло мелкой дрожью. Медвежья болезнь не отпускала до конца, старый добрый токсикоз подкатывал несмотря на поздний час, наверное из-за того, что корсет невообразимо жал. Фотограф делал свое дело, а я пыталась улыбаться. В очередной раз побежав в сортир, я поняла, что на невест он не рассчитан. Кабинка 1 квадратный метр, а у меня под юбкой тафты метров 30...Короче, когда я поправляла это безобразие, ко мне в дверь начали долбить. Время поджимает - на каждую пару 15 минут и нех тут рассусоливать.


Поэтому в зал мы вбежали...У меня была такая паника, что чертов марш Мендельсона я даже не услышала (как показала потом видеозапись он все таки был).
И тут началось самое страшное...от страха я обычно много говорю. И меня понесло, я не слышала того, что говорила сотрудница загса, ведь я говорила вместе с ней. Что-то из серии "еще не поздно, давай убежим, нас никто не будет останавливать", на что услышала тихое "да замолчи ж ты наконец"
Потом прозвучал страшный вопрос, сначала голос мне изменил, потом собрав всю волю в кулак я пискнула "Да" и все кончилось.
Не так все было страшно!

PS Итак фотографии важного момента
1 - *Блин, я выхожу замуж...аааа, как страшно, не хочу буду плакать!*
2 - *Семья? Ячейка общества? Что за пиздеж*
3 - *Я сказала "Да", ты слышал, сказала! Я смогла!* (текст почти дословный)
4 - Пропихивая кольцо, я подключила фантазию и почему-то подумала о сексе.

Ну а дальше была пьянка гулянка. И самое смешное, говорят это самый радостный день в жизни женщины...Ну-ну, я от страха вообще ничего не помню.