Интересно как долго надо идти, чтобы увидеть свет в конце тоннеля? Как ни странно, я наконец-то до него дошла.
Возможно дело в этом, а возможно это просто изменение точки зрения. Теперь это не тоннель, это стеклянный коридор и меня больше не окружает темная стена сарказма и одиночества.
Интересно, что может согреть осенью лучше любого шарфа? Это простое человеческое тепло.
Уютный кабинет, жизнерадостные коллеги, прекрасные клиенты, вкусные шоколадные конфеты ручной работы, идеально выглаженная рубашка и строгий пиджак, а потом дорога домой, туда где наконец-то включили батареи и где меня ждут мои любимые.
Саша и Лео.
Как бы не складывалась наша судьба, мы идем по жизни вместе и преодолевая временные трудности ищем ключики к общению друг с другом. Ведь мы семья, а за это стоит побороться.
И почему все так радужно? Наверное все дело в том, что я нашла источник неисчерпаемой энергии - это не батарейка и не флакончик ядерных частиц, это обычный лесной житель, чья теплота в весьма своеобразной форме заставляет меня поверить в то, что мир не так уж плох.

Наверное он и правда стал моим другом, и только мой панический параноидальный страх перед людьми, заставляет меня раз за разом кусать руку которая так нежно треплет меня по макушке. Почему-то теперь при мыслях о Тролле мне вспоминается мультик "Мой сосед Тоторо", особенно тот кадр, когда Мей провалилась в дупло и приземлилась на большого мягкого Тролля. Вот и я приземляюсь на мягкое пузо, забывая обо всем на свете, становясь на время беззаботной маленькой девочкой.

Ковер из листьев давно не шелестел под ногами. Он чавкал с аппетитом молодого щенка, дорвавшегося до похлебки. Что поделать, осенний лес был пестрым и сырым, холодным и немного колким, благодаря осыпающимся за шиворот влажным иголкам сосен, но я не обращала на них внимание и брела все дальше в самую чащу.
В мозгу до сих пор вместе с пульсом бился вопрос "зачем?". Действительно, зачем тратить свой выходной на то, чтобы ломиться сквозь бурелом в неизвестном направлении, особенно когда на улице всего +12 гадусов и роса на высокой траве так плотно смешалась с дождевой влагой, что брюки быстро впитали все возможное и излишки жидкости стали предательски стекать в сапоги.
Но я не замечала физического дискомфорта. Сонный пустынный лес был настолько красив, что меня не смущали ни одеревеневшие и покрасневшие от холода пальцы, ни стучащие зубы, ни хлюпанье воды в сапогах. Вокруг на сколько хватало глаз была искристая зелень, щедро разбавленная разноцветными мазками природы. Одинокий клен багрянился на фоне серого октябрьского неба и под порывами ветра, щедро посыпал траву своим одеянием. Причудливо изогнутые травинки щетинились колосками и одновременно служили ненадежной опорой призрачным паучьим замкам. Паутина была везде - в траве, в кронах деревьев, в воздухе. Дождь нанизался на тонкие нити, превращая утилитарные сети в жемчужные ожерелья, которые так и тянуло потрогать рукой. В воздухе витал аромат прелых листьев, грибов и влаги. Плотный и густой, он забивал ноздри, наполнял легкие крупными ломтями, подобно тому как шоколадный кекс наполняет желудок, бодря и насыщая одновременно. Я хватала этот воздух открытым ртом, пытаясь придти в себя после очередной пощечины, отвешенной незамеченной веткой. Хлесткие мокрые листья оставляли влажные следы на разрумянившихся от усилий щеках, которые приятно холодили кожу.
Кислород пьянил и окрылял одновременно. Здесь, в чаще казалось, что время остановилось и я барахтаюсь на месте, как муха пойманная в огромную паутину леса. Проходящее время отмерялось только стуком сердца и редким метрономом кукушки, а о том, что оно все таки движется говорило лишь нестерпимое жжение натруженых мышц. День медленно умирал, тусклый солнечный свет заползал в ветви и кроны, скрывался в дуплах и путался в корнях, утаскивая с собой последний шанс найти дорогу обратно. Лес стремительно темнел, тени покрывали землю, придавая окружающему миру хловещие очертания. Вдали ухнула сова, а к горлу подкатила паника пополам с тошнотой. Сети нет, навигатор не работает и батарея на нуле. Неожиданно стало холодно и страшно, инстинкт толкнул в спину правоцируя глупый поступок - бежать. Всего два шага и нога проваливается в нору, хруст, ветки, удар и сырой холодный мох встречает бесчувственное тело.
Больно.
Холодно.
Больно.
Тепло.
Сухо.
Но все равно больно.
Надо мной глаза причудливого цвета штормового неба.
Страшно.

Иногда мне кажется, что мне нужно сделать трансплантацию мозга, потому что мой сбоит в самый не подходящий момент. Эта дурацкая схема...она вырывается из подкорки и срабатывает помимо моей воли и я опять сижу у разбитого корыта, понимая что я закопала все собственными руками.
Теперь остается только ждать, ждать второго шанса. Ну почему у меня не получается не облажаться с первого?
Я не могу даже написать, ведь станет только хуже...
Прости меня, прости, пожалуйста, я больше не буду. Я же знаю что ты делаешь для меня очень многое ничего не прося взамен. Ты как проводник в новый мир или как иллюзионист. Я смотрю на взмах твоих рук и не могу оторваться, раскрыв рот от восхищения.
С тобой так интересно...так весело...каждый раз ты даешь мне что-то важное. Чаще всего пищу для размышлений и пусть в силу детского мировосприятия, я не сразу понимаю что ты имел в виду, потом я чувствую как меняюсь каждый раз.
Все мы влияем друг на друга, но ты на меня особенно. Я стала смелее, жизнерадостнее, я начала жить в том числе и для себя. Ты выковыриваешь меня из моего болота, мне хочется догнать тебя, стать хоть немного более интересной.
Я, я ведь взялась читать Гюго. Забавно НотрДамм я читала раз 20, а вот это произведение обошла. Вот так все и происходит. Я опять перечитала Баха после того нашего разговора. Я стараюсь стать разностороннее, расширить кругозор, даже стать красивее. Ведь в последнее время я совсем себя запустила. На самом деле дети это просто отмазка:)
Я из тех, кто скорее купит на дачу машину дров, нежели разорится на новые туфли. А ты напоминаешь мне, что я все таки женщина. Забавно, но эти редкие встречи так здорово раскрашивают мою жизнь. Я восхищаюсь твоим позитивом, твоим терпением, твоим умением успевать все и сразу. А эта способность заставлять меня чувствовать себя маленькой... Хочется просто расслабиться, окунуться в твое тепло и стать беззащитной. Я же знаю, что ты никому не дашь меня в обиду, даже себе.
А то что происходит, я же действительно хочу этого сама. И больше всего я не хочу обижать, злить или раздражать тебя. Вернее иногда мне нравится тебя подкусывать, но это же просто игра... Теперь я чувствую себя не просто дурой, а свиньей под дубом. И я так сильно боюсь, что ты не остынешь, что хочется заползти в угол и рыдать. Это все вранье, тебя никто не заменит, первый раз есть первый раз, для меня все в новинку, все по-особенному и тебя я точно буду помнить всю жизнь.
И если ты все таки простишь меня, я буду стараться. Правда буду, потому что сейчас мне очень страшно. Страшно, потому что я знаю, что ты меня не держишь. Глупо, но я чувствую что ты держишь меня в обьятьях, это как теплый невидимый кокон, окутывающий мое тело почти постоянно, а сейчас это ощущение пропало.

во-вторых, у тебя явный талант. ты сделала, то чего не могли сделать люди уже лет 10. ты меня разозлила, не на шутку разозлила. я вообще был жуть, как рад, что не увидел смс раньше ночи иначе мой ответ был прост и короток, но к тому моменту радость от подарка моего друга, вечеринка, музыка и алкоголь сделали свое дело, меня опустило и хотя я еще испытываю легкое раздражение, оно не идет в сравнение с тем, что было в конце нашей встречи.

прямо как прощание звучит. :)) знаешь раздражение - это то, что вообще я испытываю к большинству людей, но злость, злость это другое дело. это чувство на порядок выше, оно чище. чтобы меня разозлить надо приложить не сметное усилие. поздравляю, тебе это удалось. :))) я уже не злюсь.

Сегодня я снова увидела его после долгого перерыва. Вопреки ожиданиям, Тролль не отвык и не дичился, подошел довольно близко пусть и не сразу. Особенно любопытно было то, как он принюхивался и фыркал осваивая новое пространство. Не прошло и пары десятков минут, как он совсем освоился и по воздуху поплыл едва уловимый аромат - смесь запахов хвои, брусники и прошлогодних шишек - верный признак того, что Тролль находится в благодушном расположении.
Метаморфозы удивили меня, хотя и были предсказуемы. Близится осень, следовательно Тролль не только набрал запас жира на зиму, но и существенно оброс. Теперь мех покрыл большую часть его тела и стал заметно гуще и жестче.
На удивление, он позволил мне потрогать его, видимо сказывалось время года. Не за горами период спячки, так что Тролль казался спокойным, почти безобидным. Я расслабилась всего на секунду и он цапнул меня за протянутую руку, поспешно ретировавшись обратно в лес.
Очередной вывод, надо быть аккуратнее с дикой природой, а то последствия будут существеннее, чем пара укусов клещей.

Прекрасное солнечное утро.
Теплый ветерок.
Блики небесного светила на окошках у крыши, на выкрашенных охрой стенах, на небесной голубой глазури.
Город спит, редкие автомобили шуршат по еще не разогретому асфальту.
В хрупком утреннем воздухе мечутся пронзительные крики чаек, отражаясь от домов гулким эхом.
В воздухе витает тот самый неуловимый аромат раннего утра жаркого дня.
Я лечу по мостовой, не чувствуя под ногами ее неровностей, словно паря на огромных невидимых крыльях. Непонятное счастье бодрит больше крепкого кофе и заставляет забывать о телесной усталости, цепляясь за эмоции, как за единственную опору.

Симбеоз удовольствия и боли, комплиментов и критики, страхов и чувства облегчения. Через эту призму я вижу себя впервые. И голова кружится от водоворота ощущений, жизнь превращается в калейдоскоп, но теперь это самый яркий калейдоскоп, наполненный смехом, радостью и бесконечным позитивом.

Впервые я попала в нее в таком качестве. Все таки фрустрация предполагает влияние извне, но в этот раз я делала все сама. Сама глупила, сама обижалась, сама извинялась. Как оказалось, тараканы в голове могут быть весьма плодовиты:)
Но речь не об этом, а о том, как внутренние барьеры и комплексы усложняют казалось бы самое простое, но почему-то рассматривая ситуацию сейчас и именно в этом ключе, мне больше не хочется за них держаться.
Действительно, надо просто принять весь свой внутренний мир и перестать бороться с самим собой.

говорят - понять, значит почувствовать.
Только тогда, когда ты понимаешь о чем речь, буквы начинают оживать, превращая пустой набор символов в эхо собственного переживания.
Наверное нет ничего страшнее и загадочнее, чем посмотреть в лицо собственным страхам.
Какой счастье, что у меня есть надежный и опытный проводник :)

- С чего ты вообще взял, что я с тобой поеду?
-Во-первых, я тебя сильнее, во-вторых, ты свое лицо не видела, тебе же любопытно. К тому же я никода не говорю куда мы едем.

Это так странно, непривычно и волшебно одновременно.
Слов нет, одни эмоции.
Чистый восторг, смущение и бесконечное удовольствие.
Не прошло и года.
Мда...
Но что мне терять?

Книга, о которой мне рассказал Оле. Он прочитал ее пока болтался в Голландии изучая ассортимент кустов и свежих удобрений. В общем-то я не доверяла его вкусу, вернее я и сейчас не доверяю. Но мы в очередной раз зашли в тупик и мне почему-то очень захотелось ее прочитать. Отмотав переписку на пару недель, я нашла искомое название.

Три минуты с реальностью. Флейшгауэр Вольфрам.

Начало не особо впечатляло, разве что странность описания и постоянные флешбеки, но страница за страницей и я подсела и 40 минут в метро были слишком коротки, так что мне приходилось заканчивать чтение как обычно, на самом интересном месте.
Я читала перевод прямой речи и кусала локти, потому что не знала испанского. Я сопереживала Джульетте и Дамиану, я злилась на ее отца, я подозревала все дальнейшее развитие событий, но признатьс это ничуть не умалило интенсивности сопереживаний.
Это было ужасно и прекрасно одновременно, мир танца, такой близкий и понятный мне, эмоции которые рвут сердце, язык чувств, выражаемый движением тел.
Красота и кропотливый труд, политика, власть, интриги и любовь, которая связывает воедино самые казалось бы странные и разрозненные вещи - людей, события, места и судьбы.

Я плакала в конце, когда история наконец прояснилась и Джульетта танцевала танец своей любви к Дамиану, это была ее лебединая песня, ее признание целому залу, хотя поняли ее всего трое. Читая в метро, я радовалась, что сейчас лето и капающие слезы можно скрыть за солнечными очками.
Но потом все закончилось хеппи эндом, и снова захотелось жить, смеяться и улыбаться.
А еще очень захотелось влюбиться так же, как герои этой прекрасной истории. Прав был Шекспир, истории любви не стареют, они вечны как мир, они одинаковы до банальности и бесконечно уникальны.

Рекомендую, потратьте пару вечеров и насладитесь удивительной историей, пронизанной звуками танго, прокуренной атмосферой милонг и согретой простыми человеческими эмоциями.
Ведь никогда не поздно заглянуть внутрь себя и провести три минуты с реальностью.

Вот и унесло меня вопреки всякой логике и здравому смыслу. Еще недавно я переживала все эти прелести бредовой влюбленности и зареклась, что со мной этого не случится. Но облом, видимо моя ролевая ипостась существует отдельно от меня.
не прошло и 3 месяцев с тех пор как мои прошлые душевные терзания умерли окончательно, как опять встряла.

Вернее правда будет сказать встрял. Да, дядя Алекс снова влюблен в мелкое бесячее существо по имени Ниро.
Он очарователен в своей непосредственности, мне опять хочется рычать и защищать его от каждого комара, бесконечно баловать и тэ дэ.
Кажется с моими ролевыми влюбленностями все будет именно так)
Бедняга стойко терпит дурацкие контактовские подарки, круглосуточный флуд и сцены ревности. просто когда я совсем его расстраиваю, ставит на аву плачущую мордочку.
Все что я знаю что ему/ей 26 лет, опять таки если не врет.
Но мне все равно, мне по фиг как он выглядит на самом деле, мне вообще все это не важно.
Просто теперь, заходя в сеть я жду его, жду когда он напишет мне "не смущай меня", жду когда он начнет краснеть и показывать мне язык, так что я смогу пользоваться этими провокациями и распускать руки.
И может быть, когда нибудь дядя Алекс тоже поставит малыша Ниркина к себе в СП, по крайней мере сейчас я этим просто грежу.
Он такой восхитительно странный, инфантильный, нервный и виктимный, что я не могу устоять.
Он хуже любого афродизиака.
Крышу сносит напрочь.