Эх... "недописалась" я до того, что на вчерашние три поста мне не написали ни одного комментария... хотя я, конечно, пишу (или пытаюсь писать?) вовсе не ради комментариев. Ну а чего же еще ждать, когда я сама не пишу и не комментирую неделями((( хорошо хоть от меня массово еще никто не отписался, хотя единичные случаи все же были...

Читая сегодня ленту, я поняла, что и мои друзья, кажется, стали писать пореже, хотя я бы очень хотела, чтобы это мне просто казалось... ведь сегодня понедельник, в конце концов, когда писать-то :-)

На улице совсем похолодало, идут дожди, а сегодня днем еще и град был - мы всем отделом пялились на него из окна) а я все мечтаю о снеге, хотя и осень тоже меня вполне устраивает. Такая красивая и холодная... осень немного напоминает мне о тех днях, когда я училась в 9-10 классе и мы в сентябре почти каждые выходные ходили с мамой, Дусенькой и иногда с бабушкой Машей за грибами на озеро - лес (хотя это не вполне лес, так, лесопарк) и озеро были в одной трамвайной остановке. И так хорошо было в лесу, среди шуршащих желтых листьев, в тишине и спокойствии - кажется, школа тогда меня особо не напрягала... мы обычно находили достаточно много грибов, приходили домой, и долго-долго чистили грибы и разговаривали, потом мама готовила из них что-то очень вкусное - картошку со сметаной и грибами, или грибной суп... а сейчас уже ничего этого не осталось. На озеро мы с Серегой почти не ходим, хотя оно по-прежнему очень близко. Бабушка Маша умерла несколько лет назад, чуть позднее я насмерть рассорилась с мамой и ушла из дома, и Дусеньку навещаю сейчас редко, неприлично редко((( учитывая ее 85 лет, это просто жуткое свинство, но я ничего не могу с собой поделать - мне неприятно там бывать, в таком любимом и ненавистном родном доме... даже ради Дуси неприятно, и я постонно нахожу отговорки в работе, других делах, да просто в усталости и похмелье... ненавижу себя за это(

Ну вот((( начала про то, что не пишу, а закончила все той же ненавистью к себе...

Какая-то я в эти выходные истеричная, что ли... пару раз накричала на Серегу со Славой, а недавно вот разревелась( из-за того, что Серега не хотел звонить хозяйке и говорить ей, что второй кран на кухне тоже закапал и мы вызвали сантехника. Говорил, что я должна сама учиться звонить... он прав, конечно, но я не могу((( не могу... как представлю голос хозяйки в трубке, и то, что мне придется ей объяснять про этот кран( хотя звонила же вот насчет стиральной машины спрашивать, и ничего. А теперь вот опять не получилось... и Серега меня довел - сначала говорил: "Ну вот что я ей скажу, не знаю!", а когда я говорила ему, что он может сказать так-то, отвечал: "Вот сама и звони, раз знаешь, что говорить..."
Блин, да так и надо было, позвонить мне... но я, конечно, заставила-таки его. Заплакала, сказала, что типа давай расстанемся, раз он так со мной, попилила нормально так... ненавижу себя за такое манипулирование( не хочу так делать, но уже не могу без этого...
Кстати, заревела я не совсем только из-за этой ситуации. Непонятно к чему я сказала ему: "Да ты как мама!", имея ввиду, что я теперь одна, он у меня самый близкий человек, и все же оставляет меня без помощи. Это весьма несправедливо с моей стороны было, что и говорить... но, выговорив последнее слово, я сразу же разревелась... сколько времени уже у меня нет мамы... то есть она есть, но она наверняка не думает про меня, не помнит, не скучает. Она попыталась раздавить меня, подчинить себе, а когда у нее этого не получилось - просто забыла... да это на самом деле самое лучшее, что она могла бы сделать. После долгих лет ТАКИХ отношений уже ничего не наладить. И я виновата... тоже... очень. Но и она, ведь она меня разлюбила давным-давно, лет в 5 или 6, она начала меня бить и ругать за все подряд, обзывать тварью и ничтожеством, внушать, что я вообще никто и должна всегда молчать и повиноваться. И она никогда не сможет этого признать. И я не буду извиняться, потому что я смогла бы признать вину только перед любящей меня матерью, любящей не за что-то, а просто так.
Ну да ладно... все не так плохо, как могло бы быть. Все же я работаю, не спилась (хотя лет в 18 я искренне думала, что это может произойти со мной, при моей-то тяге к алкоголю!), живу с любимым человеком, у меня есть друзья, пусть немного, зато я им безгранично доверяю... бабушки и тетя, которые тоже меня любят и помогают, чем могут... все же я часто бываю счастлива, и у меня уже нет бесконечных депрессий, как в 17-18 лет... может, при всем этом я очень виновата и меня настигнет возмездие - за то, что была непослушной, лет с 16 много пила и гуляла, за то, что неблагодарная - жила на ее деньги до 23 лет, да еще и два моих парня жили у меня подолгу, а вскоре после получения диплома (да, кстати я же училась на контракте на обоих высших образованиях, так что она кучу денег вложила в мою учебу!) взяла и ушла из дома, оставив бабушку одну. И я никогда до конца не могла понять, кто же тут виноват, и являются ли деньги достаточным основанием для оправдания нелюбви и вечных унижений... но я точно знаю, что вина лежит не только на мне.

И все-таки мои тормозные мозги никак не могут донести до моего глупого, наивного сердца, что НИЧЕГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ... мы не будем с ним целоваться - а мне так этого хочется, не будем ходить за ручку по заводу, я никогда не узнаю о нем больше, чем знаю сейчас, никогда не спрошу всего того, чего хочу знать... никогда...
Но все-таки каждый раз, когда я вижу его, слышу или просто думаю о нем, сразу начинаю мечтать о всякой несбыточной фигне, и не могу остановиться, несмотря на всю свою твердую решимость забыть о нем... да как тут забудешь, когда он каждый день перед глазами, блядь! я же не железная!
Хотя, конечно, это все нечестно... дура я, дура, ведь если хочешь - так расстанься ты с человеком, который любит тебя и хочет пробыть с тобой всю жизнь, не морочь ему голову, не унижай тем, что, находясь с ним рядом, думаешь о другом... дай ему шанс найти другую девушку и устроить свою жизнь, ведь ему уже 31, а ты по-прежнему не хочешь ни замуж, ни тем более детей... останься одна, стань свободной и мечтай тогда сколько хочешь...
Все-таки я очень странная... когда я нахрен не нужна человеку, а сама симпатизирую ему, я начинаю в каждой его фразе, в каждом жесте, каждой улыбке видеть чуть ли не признание в любви. Наверно, это их пугает XD И, наоборот, если я совсем не думаю о ком-то, а этот человек проявляет знаки внимания по отношению ко мне, я могу даже не замечать этого, до того как с удивлением не узнаю, что он в меня влюбился, оказывается... и говорю - "Да как же, никогда бы не подумала!"

Сижу вот весь вечер за ноутом, читаю ленту... все же я расстроилась сегодня, не очень понятно, почему- то ли потому, что реакция Е. на мое достижение меня не устроила, то ли потому что увидела его, и... хотя мы разговаривали, причем не о работе. Но( как-то печально все это. Просто нахожусь в одной комнате с ним - и мне не по себе... как плохо, что так получилось! это, конечно, своеобразный стимул для того, чтобы ходить на работу, чтобы достигать там чего-то... но для такой лентяйки, как я, такого стимула мало. Влюбленность, даже счастливая, всегда отнимала у меня силы, а не придавала их, как пишут- "Крылья вырастают", у меня такого не происходит... то есть крылья от любви не зависят) иногда сами по себе вырастают...
Казалось бы, мне так хочется, чтобы меня на работе хвалили - так что же сложного? Нужно постоянно учиться, стараться узнать как можно больше, сосредотачиваться, я иногда бываю на работе такой рассеянной, да и неуверенность мешает... даже когда я абсолютно в чем-то уверена, я не могу твердо об этом сказать, мямлю что-то невразумительное, и в итоге меня либо не слышат, либо мне не верят, перепроверяют, а когда выясняется, что я была права - начисто забывают о том, что я первая об этом сказала( так неприятно... я понимаю, что это во мне сильная боязнь ошибиться- ощущение собственной глупости и страх стыда, которые последуют за неверным предположением, перевешивает желание услышать похвалу...
Так вот вместо того, чтобы преодолевать неуверенность и получать новые знания, я сижу и ною... сижу и думаю о своей никчемности... сижу и ленюсь... но очень надеюсь, что когда-нибудь скоро все же смогу взять себя в руки...

Вчерашний плов получился просто оооочень вкусным, я даже не ожидала, что так будет... мы вчетвером смели его буквально минут за 20. Я всегда думала, что вкуснее получается, когда продукты нарезаны мелко, но вчера... Демьян нарезал и лук, и морковку, и курицу для плова очень крупно, и это было просто прекрасно... и готовил недолго, а я обычно копаюсь-копаюсь... варился плов в кастрюльке (или не знаю, как это назвать, чугунная такая емкость) вытянутой формы, Демьян говорил, что это казан, а Славина бабушка, помнится, называла такую штуку гусятницей. Демьян принес ее из дома, и я решила, что обязательно куплю себе такую же, в ней очень вкусно получается.
Е. сегодня приехал... а мне вчера удалось сделать одну вещь, которая у нас не получалась и не получалась. Я сначала жутко обрадовалась, но потом... рядом не было его, а мне так хотелось подойти к нему и сказать: "Смотри, у меня получилось"... нет, я точно знаю, что он бы не похвалил меня, он ни разу не говорил, что я молодец или что-то в этом роде, хотя несколько раз мне удавалось догадаться о чем-то сложном или придумать что-то действительно умное... нет, все, чего я могла ожидать- так это удивленного вопроса: "А как ты это сделала?", но мне бы хватило и этого... объяснять что-то ему, а не наоборот - это доставляет мне огромное удовольствие))) но его не было, и моя радость быстренько потухла. И сегодня я рассказала ему об этом без энтузиазма, может, поэтому все было принято как должное? он, по-моему, даже сразу не осознал, что я сделала... ну, работает, и работает, типа... потом, конечно, спросил, что же я такого сделала, а когда я ответила, пробубнил что-то такое: "А, ну да... точно..." и мне стало немного обидно. Я же так старалась, мне очень хотелось сделать все к его приезду...
Почему же я так хочу похвалы... когда-то в детстве, лет в 7-10, я училась в 2 школах Турции, в столице и в деревне, и в обеих была круглой отличницей, к тому же постоянно занимала первые места в школе и 4-5 в области на всяких тестированиях. В Турции еще тогда очень любили проводить такие тесты, похожие на наше ЕГЭ, только чаще и во всех классах. Но... мама никогда меня не хвалила. Более того, постоянно ругала - за то, что непослушная, за то, что бегаю (меня до сих пор поражает - почему отчим запрещал мне бегать тогда? неужели ребенок в таком возрасте не должен бегать? что страшного в том, что я разобью коленки?), за то, что неуклюжая, иногда разбиваю тарелки, за то, что посмела сказать лишнее, по ее мнению, слово... да, у меня действительно были тогда недостатки - например, я часто врала и иногда крала деньги у отчима из кармана, но... ругали - то меня в основном не за это... и почти не хвалили. Или хвалили, но так, что следовавшие за этим ругань и побои, когда я совершала очередной проступок, все затмевали...
А теперь, даже понимая, что действительно сделала что-то умное, что мне удалось что-то сложное, я не могу почувствовать себя умной, искренне похвалить себя за это... я радуюсь недолго, а потом начинаю думать: "А что такого? Это же, наверно, совсем несложно для кого-то другого, а я вон сколько думала... наверно, Е. не будет считать это достижением, ведь он намного умнее меня..."
Вот поэтому я так хочу, чтобы меня похвалили... не Серега, потому что он понимает меня и постоянно, иногда даже не к месту, говорит, какая я молодец и умница. А именно на работе, где все так сложно, где приходится много думать, где вокруг - множество умных и талантливых программистов... если будет такой день, когда Е. похвалит меня, я буду просто на седьмом небе от счастья!

Все-таки часам к 2 голова разболелась жутко, и начало тошнить - после того, как я зачем-то попросила Славу купить мне бутылку пива( вот не умею я по утрам похмеляться, даже лет в 17, когда много очень пила, не умела... а Слава говорит, что ему это всегда помогает) а я вот сегодня выпила - и пришлось мне отлеживаться, вот только сейчас стало легче( эх, зачем же я пью... ну понятно, что я алкоголик и просто так мне уже не бросить (да я пока и не хочу), но хотя бы до отпуска можно было продержаться... а теперь вот весь день пропал из-за этого дурацкого пива.
Все-таки мое отношение к алкоголю слегка изменилось... лет до 15 я дико ненавидела выпивку и пьяниц, насмотревшись на своего папу, который постоянно пил, дебоширил, расстраивал бабушку... самое неприятное воспоминание - когда он заснул, пьяный, с открытой дверью (а бабушка была в саду), и кто-то вынес из квартиры видик, телевизор, еще какие-то вещи (кто знает, может он и сам их пропил)... мы со второй бабушкой случайно зашли к ним в тот день и увидели все это - бардак по всей квартире, отсутствие некоторых вещей, пьяного папу, храпевшего на кухонном полу( а проснувшись, он начал на нас наезжать, почему это мы пришли и мешаем ему... это было отвратительно...
Потом я потихоньку начала пить сама, а лет с 17 - не потихоньку, а постоянно, очень много и все подряд, смешивая порой в один вечер водку, пиво, портвейн и еще много чего. К тому же я гордилась этим и считала всех непьющих людей идиотами) в то время мы пили вчетвером каждые выходные, это было нашей традицией, и среди недели тоже могли, если деньги находились...
Лет после 20 ощущения от пьяного состояния перестали быть настолько яркими и желанными, как раньше, но, наверно, я уже просто не могла перестать пить. Но все же пью я меньше и порой подумываю о том, чтобы перестать, хотя бы на время, и это прогресс)))
Водку, конечно, я пью теперь гораздо реже, но пиво - по прежнему часто, почти каждый вечер. Меня это пока что не сильно напрягает - если сдержаться и выпить не 2 литра, а хотя бы 1, то на следующий день все будет в порядке))) только вот остановиться не всегда получается.
Может быть, когда-нибудь я и брошу совсем, но... вряд ли) алкоголизм не шутка, конечно, и особенно женский, я прекрасно это знаю, а с другой стороны - я всегда думала, что "помирать здоровым жалко")))

Голова все-таки побаливает, а цитрамон кончился( Слава сейчас играет в зомби на старом компе, вот кто реальный фанат игрушки этой))) я-то уже давно удалила ее на работе, а дома мне влом играть в нее...
Кофе и сахар тоже кончились, и нечем себя настраивать на рабочий лад. В раковине гора посуды... а за окном пасмурный день, призывающий меня не лениться, заняться нужными и полезными делами. Но я опять не могу. Опять меня ненадолго хватило, а я-то понастроила планов на эти выходные... ну да ладно, отдыхать тоже надо.
Вчера вечером, помню, говорила Славе о том, что мне часто снится С.И... самое ужасное - мне все время снится, что мы помирились. Слава прав - мое подсознание хочет этого, это естественно - стремиться к примирению и взаимопониманию со своими родителями... оно не помнит или не знает о том, что она меня не любит, что я для нее - самый плохой, никчемный и ненужный человек на свете...
И еще эта ужасная мысль, которую я никак не могу нормально сформулировать... она мучает меня. Вот уже почти год как я ушла из дома со скандалом, с тех пор не видела ее, наверно, я и вправду очень плохая... очень... мне кажется, что из-за этого в моей жизни все если не наперекосяк, то когда-нибудь так и будет. Все неправильно... мне очень хорошо, я счастлива, у меня есть любимая работа, любимые друзья, любимый человек, съемная комната без соседей, но... у меня уже год как нет мамы. Она, конечно, никогда не проявляла любовь ко мне, не обнимала уже лет этак 19 (формальные объятия на полсекунды, которые случались примерно раз в два года, не в счет), почти никогда не хвалила, часто оскорбляла и унижала меня, но... она БЫЛА в моей жизни. А теперь ее нет. И, хотя обычно мне кажется, что мне наплевать на это, и без нее прекрасно проживу, я понимаю, что все это плохо отражается на моей психике... пусть пока я этого почти не чувствую, но... мне страшно.

Ужасный был сегодня день...
С утра проспала, встала на 45 минут позже, чем хотела, и на 35 минут позже, чем обычно встаю. Опаздывать было нельзя, потому что после работы фитнес, и отрабатывать полчаса за опоздание некогда. Поэтому я не стала краситься, попросила Серегу собрать мои вещи, оделась и вышла из дома в 7.52))) и успела-таки, не опоздала... но пришлось бежать, а этого я не люблю( предпочитаю идти спокойно, особо не спешить, слушать радио...
На работе допустила оплошность- не очень серьезную, но все же лучше бы не было ее... а все потому, что хотела доделать важное дело до конца рабочего дня, не успевала, в итоге вообще пришлось все бросать и уходить((( конечно, до завтра подождет, ничего плохого не случится, но неприятно(
В итоге Маше пришлось меня ждать на улице, она обязательно должна была зайти на фитнес со мной, потому что в прошлый раз она забыла абонемент и зашла по моему, а сегодня я должна была зайти по ее...
С Машей мы чуть не поссорились( хотя это неправда, я всего лишь позволила себе сказать: "Ты слишком резко разговариваешь", на большее я неспособна. Я нервничала после ситуации на работе, а она сначала потребовала, чтобы я ее фотографировала по пути на фитнес. Я фоткать ненавижу (и фоткаться тоже), да и не получается у меня совсем. Но пришлось фоткать, и, посмотрев, она заявила: "Просто ужасно. А я-то думала, это у меня руки трясутся!" мне стало обидно- вообще, не хотела я ее фоткать...
А потом она попросила меня отдать ее абонемент на кассу и взять ключ от шкафчика в раздевалке, пока она пристегивает велик у входа. Я переобулась, повесила свои вещи в гардероб, а потом подумала, что ключ дают только в обмен на номерок. Поэтому решила подождать Машу, пока она повесит свои вещи тоже. Пришедшая Маша довольно резко сказала: "Ты не взяла мне ключ? А, так ты не взяла номерок! А почему? Что, у тебя не было ни одной вещи, чтобы повесить и взять второй номерок?"
Вообще, я уже упоминала, что в стрессовой ситуации, или когда я расстроена, я начинаю туго соображать, поэтому такой вариант мне и в голову не пришел. Мне стало вконец гадко, и, если честно, я хотела послать ее подальше, но вместо этого опустила голову и выдавила: "Ну прости меня, что я такая тупая! Что ты так резко разговариваешь со мной?" Эх, дура я... мягкая, пассивная, безвольная, абсолютно не умеющая постоять за себя... вечно мной все помыкают, вот Маша, например... я должна все делать, что на скажет, а сама просто не осмеливаюсь о чем-то ее просить или в чем-то ей отказывать(((
Зато я сегодня 2 раза сказала несколько слов громко, меня слышало человека 4 или 5, и меня услышали))) это все только начало, конечно...

Я сегодня довольно сильно устала... на работе не стала подходить к Е. с вопросами, а подумала-подумала и все сделала сама))) все-таки его присутствие меня вдохновляет) вчера, пока его не было (он в отгуле был), я практически ничего не смогла придумать, почти весь день в Паука проиграла...
Конечно, тут еще и то важно, что я отлично знаю- мой монитор ему виден (сама недавно сидела на его месте), и мне как-то стыдно играть, зная, что он это увидит) вообще, еще один признак моей неуверенности- быстренько сворачивать игрушку, когда кто-то из коллег подходит. Хотя ничего страшного в том, что они увидят моих зомби или паука, нет- они и сами шпилят в разные игры, к тому же нас никто никогда не ругает за это. Но я делаю это инстинктивно. Как-то на меня К. за это даже обиделся, по-моему. Сказал с недоумением: "Что ты сворачиваешь, я просто хотел посмотреть, на каком ты уровне". Мне стало так стыдно! Зачем я это делаю- неужели для того, чтобы показать, что я всегда работаю, никогда не расслабляюсь...
Точно так же закрываю тетрадку или электронную книжку, когда ко мне подходят Е. или В.( Это такое сложное чувство... непонятная моя скрытность) точно так же я не могу при посторонних людях высказать свое мнение или предпочтение, делать то, что мне удобно... я просто не умею этого, поэтому постоянно нахожусь в напряжении, если рядом со мной кто-то, кроме моих лучших друзей...

В который раз убеждаюсь, что две таблетки цитрамона перед сном после пьянки-хороший способ избежать похмелья))) правда, голова какая-то ватная, зато не болит и не тошнит... а мы вчера со Славой и Серегой так надрались...
Я вчера сделала, наверно, глупую вещь... встретилась с человеком, который мне когда-то нравился, причем не просто "встретилась", а подстроила эту встречу. Официальная моя версия была- что мне просто интересно посмотреть на него, ведь мы не виделись лет 5 или 6... а на самом деле... не знаю, может, мне хотелось вспомнить молодость, то время, когда мы часто общались, подкалывали друг друга) и еще- хоть на время позабыть о Е.
Тогда, 6 лет назад, все кончилось плохо- на одной из наших пьянок мы немного пообнимались, и потом нам обоим было за это стыдно, по-моему. Так что после этого мы стали общаться редко. О чем я всегда жалела... а вот вчера поняла, что он-то и не жалел... во всяком случае, ему было неприятно мое присутствие, и он сбежал минут через 30))) на самом деле- он прав, дружба со Славой ему важна, и его, наверно, совесть мучала за тот случай...
Все так сумбурно... и я сама себя не понимаю. Ну чего мне нужно в этой жизни, когда у меня есть Серега? наверно, мне лучше быть одной... чтобы людям, которые любят меня и доверяют мне, не было потом больно(

Что бы со мной не случилось, как бы счастлива я не была, я чувствую к самой себе одно- я ненавижу себя... я ненавижу себя, и это чувство не ослабевает с годами, не проходит, не стремится превратиться в любовь... и это очень грустно(((

Во вторник произошло нечто, повергшее меня в некоторый шок) Еще на прошлой неделе мне позвонила Маша- знакомая М., моего коллеги, благодаря им я как раз и устроилась на работу. Она сходу сообщила мне, что «Теперь живет у М.») Я моментально подумала, что, наверно, у них любовь (Маша мне рассказывала что когда-то они встречались, или «почти встречались», я уже не помню точно), хотя, наверно, должна была первым делом вспомнить о другом- М. в отпуске уже почти месяц, и, насколько я знаю, собирался в поход на Байкал. Отпуск у него до половины сентября, так что он, видимо, еще не приехал. Об этом мне Маша и сказала- оказывается, ей пришлось уйти со съемной комнаты, и пока что ей негде жить. А М. дал ей ключи, когда уезжал, и пока она живет у него в общежитии. И еще- пригласила в гости на следующей неделе.
Я согласилась прийти… общага, где живет М, находится напротив нашего завода, и, насколько я знала, Е. тоже живет в заводской общаге. Правда, я не представляла себе, в которой, по-моему, там два общежития, стоящие рядом. Самое большое, о чем я могла мечтать- это о случайной встрече с Е. у общаги или в коридоре, да и то, если сильно повезет)
Я почти забыла об этом разговоре, но во вторник Маша позвонила мне на работу и позвала-таки в гости) Мне пришлось ждать Машу у дверей общаги, и я стояла там с некоторым смущением- а вдруг Е. будет как раз домой идти и меня увидит, решит еще, что я его подкарауливаю или что-то в этом роде… наконец, Маша приехала- она была на велике- и мы пошли к ней, точнее, к М. Когда-то я была у него- давно, еще в прошлом сентябре, тогда я еще не работала на заводе, а только устраивалась. Но сейчас я все забыла, помнила только расположение комнаты. Там вроде бы четыре комнаты в одном блоке, хотя я до сих пор не уверена)
Мы поднялись на 4 этаж, Маша открыла дверь блока, зашла с великом первая, с кем-то поздоровалась… и тут я… не знаю, как сказать правильно… офигела? Нет, скорее, охуела- это был ЕГО голос… я зашла, еле стоя на ногах, и увидела Е… он помогал Маше затащить велик в коридор. Я была без очков и видела все смутно и расплывчато, но это был именно он, к тому же- в одних трусах))) если бы я подумала логически, то, наверно, не удивилась бы- Е. и М. устраивались на работу примерно в одно время, работают в одном отделе, наверно, нет ничего странного в том, что они живут в одном блоке (даже, как оказалось, в соседних комнатах).
Но в тот момент я просто дико растерялась. Для меня это было такое неожиданное столкновение работы с дружеской встречей… наверно, стоило поздороваться, несмотря на то, что мы, конечно же, виделись и разговаривали на работе, но я не смогла и растерянно пробормотала, стараясь не смотреть на него: «Какое совпадение…» наверно, и выглядела я в этот момент просто ужасно.
Мы зашли в комнату, и Маша сказала, что это не совпадение, на самом деле, так и есть.. но все дальнейшее я воспринимала сквозь лихорадочные мысли о том, что ОН совсем рядом, в соседней комнате… в тот день я его больше не видела, только жадно слушала все, что Маша о нем рассказывала, но сама спросить так и не смогла. Точнее, я не смогла ей признаться, что он мне сильно нравится. Я пыталась… но в итоге просто сказала ей о том, что думаю о расставании с Серегой. Рассказать ей про Е. оказалось выше моих сил.
Маша рассказывала, что он починил ей пылесос и помогал разобраться с компом. Господи, она говорила с ним просто так, он помогал ей, точно так же, как и мне, только вот мне он помогает по обязанности, а ей((( я завидовала и одновременно понимала, что не смогла бы вести себя как Маша, просто так прийти жить к незнакомым людям в общагу, познакомиться с соседом… или она его и раньше знала?
Еще она говорила, что спрашивала его обо мне, и он ей сказал, что я «нормально адаптировалась на работе, и у меня нормально получается»((( ага, конечно! Да я просто неуверенная в себе идиотка, и я знаю, что он это видит. А так он просто из вежливости сказал… я умирала от желания спросить ее- а еще что-нибудь он обо мне говорил??? Но это бы выглядело странно- такие расспросы(
Уже выйдя на улицу, я сказала Маше, что теперь не знаю даже, как в глаза ему смотреть завтра на работе- стыдно, что так вот столкнулась с ним, да еще и в трусах его увидела))) на это Маша мне ответила, что он постоянно перед ней так ходит( ну ужасно просто!
На следующий день на работе мне как раз надо было задать ему много вопросов, и кое-как заставила себя, и, конечно, ничего о вчерашнем мы друг другу не сказали… как хорошо это у меня получается- «делать вид, что ничего не было»… хотя что было-то… для него, наверно, ничего необычного… он, наверно, просто поржал над моим жутким смущением!
Сразу скажу- на следующий день я опять пошла к Маше в гости, опять видела Е. в трусах, раза 3 или 4, и опять не смогла от смущения слова сказать((( это было просто ужасно- наверно, он решил, что я специально туда таскаюсь, хотя это неправда- оба раза Маша меня звала, я не напрашивалась! Ну почему я даже поздороваться не смогла? Ведь я так мечтала увидеть его где-то еще, кроме работы, и проебала такой прекрасный шанс просто поговорить с ним, просто сказать что-нибудь, но я даже не представляю себе, что… идиотка несчастная!
И все разделилось на две части- работа и общага, рабочие вопросы и то, что я знаю, где он живет, и, теоретически, даже могу еще раз туда попасть- если Маша меня позовет до того, как М. вернется… только вот, похоже, ничего, кроме еще парочки ужасных моментов, это мне не даст. Я ведь не способна, как все нормальные люди, на «вежливую беседу ни о чем при случайной встрече» И как после таких вещей не ненавидеть себя?

Мы не пошли вчера на День Города- хотя я всегда любила этот праздник, салют, кучу народу в центре города. Но вчера мне было как-то совершенно неохота. Праздновать, когда все мои мысли- о нем… как это ужасно! Я хочу на работу, и сегодня, впервые за много выходных, обрадовалась воскресенью, а не огорчилась, что завтра уже понедельник.
К. вчера вечером уехал в командировку и взял с собой ноутбук, за которым я сижу. Все бы ничего, но мне пришлось пересаживаться на его место, и оно… рядом с Е. Дура! Другая бы обрадовалась- хоть немного, а мне плохо… я почти уверена, что все будет точно так же, как в то ужасное воскресенье- то есть никак. Или даже еще хуже. С К. они вечно базарят, а меня он наверняка будет игнорировать. А я его не то чтобы буду, а ДОЛЖНА игнорировать, потому что иначе это будет выглядеть навязыванием. Он-то, вероятно, думает, что я счастлива до глубины души и теперь буду лезть к нему изо всех сил. Но я не буду!
Только вот это так сложно- сидеть и работать, когда между нами не полкабинета, а всего лишь его системник, который (и слава Богу!) закрывает его от меня. Я и на своем-то месте непроизвольно отмечала каждое его движение, каждое слово, а теперь все будет еще хуже.
На этой неделе у него был ДР, а я его не поздравила. Вообще-то, по той только причине, что как-то стесняюсь я… да и В., по-моему, тоже не поздравила. Пусть думает, что я вообще не знала.
Когда он собирался в Турцию, я думала: «вот не будет его, я успокоюсь немного, моя обида на него и мои чувства немного пройдут, а потом он приедет, и я приму решение…» вот он приехал. Все стало еще хуже, чем тогда, в июле. Моя обида, действительно, прошла, а вот чувства, по-моему, усилились, если это возможно( а наш разговор во вторник еще более все усугубил( ну зачем он говорил со мной так, будто это вообще возможно для нас- разговаривать просто так, об отпуске, о компьютерных играх…
Так смешно, ведь он-то стопроцентно не придает всему этому вообще никакого значения, а я с ума схожу… Слава сказал, что это у меня «Синдром Поиска Глубинного Смысла», и он прав( везде я ищу этот дурацкий смысл, стоит ему придвинуться ко мне ближе, чем на 10 см, заговорить со мной о чем-то, кроме работы, стоит ему просто улыбнуться мне… идиотка, что тут еще скажешь!

Сегодня на работе у меня выдался просто ужасный денек...
Еще вчера у меня не работала программа, но в последние дни я немного разленилась (сказывается отсутствие наставника, то, что я пока сижу на его месте, в углу, а не на виду у всех коллег, и еще - наличие на его компе милой игрушки Plants vs Zombies). Сегодня с утра я была уверена, что сейчас по-быстрому ее доделаю. Но не тут-то было. Сначала пришел один коллега, и около часа ебал нам с В. мозги (то есть мне-то он просто жутко надоел, а как В.- не знаю) своими разговорами о том, что сколько стоит- машины, квартиры, то-се, где лучше жить-снимать-покупать... Бля, да не нужно мне это пока, я снимаю комнату, и все отлично... короче, мне было жутко неинтересно его слушать, я рассеянно поддакивала, жалея о том, что не могу прогу свою писать- В. сидела за моим компом, мы же собрались обсуждать подарок (в пятницу у одного нашего коллеги юбилей- 40 лет работы на заводе), да и неудобно как-то...
Еще меня дико разозлило, что он всех под одну гребенку чешет, я терпеть не могу людей, которые обобщают и уверены, что всегда правы и все обо всех знают... В. недавно замуж вышла, вот он меня и спросил, а когда я собираюсь. Я сказала ему, что не хочу я замуж, мне и в гражданском браке хорошо, а он заявил, что это, наверно, мой парень мне "мозги запудрил"... я в таких случаях обычно теряюсь, не знаю, как человеку объяснить, что он не прав((( идиот, блин... конечно, если девушка замуж не хочет- значит или ебнутая совсем, или просто уродина и ее никто не берет! А я вот не хочу, и все! не понимаю смысла этого дурацкого штампа, не хочу связывать себя "узами брака", быть "женой", чем-то обязанной своему мужу... хочу быть свободной! Но, к сожалению, я постеснялась все это ему объяснить, и теперь жалею( хотя какое мне так-то дело до того, что он про меня думать будет... еще задал стандартный вопрос- "А когда дети будут, как же?", на что я ответила, что детей тоже не хочу, и тут он сказал, что я очень странная и поразила его до глубины души. Конеееечно, я должна хотеть миллион детей, и поскорее, я же девушка! Короче, я была искренне рада, когда он наконец-то убрался.
Потом мы долго-долго обсуждали с В. и К., что же такое ему подарить. Я, конечно, поначалу жутко стеснялась, не знала, что сказать, но потом понемногу стала участвовать в разговоре, правда, сама ничего предложить не могла (почему-то в такие моменты- когда надо что-то предложить, и вокруг- не самые близкие друзья- у меня никаких вариантов не придумывается). Но, как говорится, и то вперед, что я вообще что-то говорила, высказывала свое отношение к предлагаемому, пару раз удачно пошутила (мое чувство юмора, которое есть, я точно знаю, вечно отказывает, когда я зажимаюсь). И вот как раз в тот момент, когда моя стеснительность потихоньку улетучивалась, пришел дядька, для которого я писала эту прогу. И спросил, закончила ли я. Я жутко растерялась и ляпнула, что после обеда все будет готово, хотя ничего у меня пока не работало...
И это все мне испортило- я больше не могла ничего обсуждать, потому что думала только о неработающей программе. И, наверно, это выглядело не очень вежливо- все говорили о подарке, а я сидела, уткнувшись в монитор, и судорожно пыталась отыскать ошибку. Все-таки в стрессовой ситуации у меня мозги отказывают( особенно когда Е. рядом нет((( в конце концов, уже почти в конце рабочего дня, оказалось, что на самом деле все работало, просто я запаниковала и мне показалось, что в программе ошибка( а все было в порядке, с самого начала! О боже, какая же я тупица((( а ведь могла бы и дальше участвовать в дискуссии, развивать отношения с коллегами(
И еще- расстраивает, что я не умею и панически боюсь проявлять инициативу. Если бы мне предложили пойти и купить этот подарок, я бы отказалась, потому что не умею я принимать решения... а так жаль... да мне и не предлагали- все уже давно поняли, что я тряпка, неумелая неактивная тряпка( блин, опять съехала на самокритику...
Короче, сейчас я просто как выжатый лимон( и так стремно, что коллеги подумали обо мне, наверно, не очень хорошо, когда я выключилась из обсуждения... стремно, что я упустила возможность поговорить с ними, а следующей, наверно, не будет еще долго... стремно, что я не умею справляться со стрессовыми ситуациями...

Последние лет 10, а то и все 12, я думала, что все люди относятся ко мне как-то странно только потому, что я- зажатая, вечно испуганная, неуверенная в себе, невыразительная личность. Я была почти уверена (да и Слава с Серегой мне много раз это говорили!) что стоит мне измениться, перестать бояться, стать поувереннее, побольше разговаривать с малознакомыми людьми, и… эти самые люди ко мне потянутся, у меня будет куча друзей, все захотят со мной общаться… ничего не потеряно, стоит только чуть постараться...
Иногда я неуверенно пробовала. И в итоге либо получала робкие доказательства того, что действительно, быть общительной не страшно, либо у меня ничего не выходило, и тогда я говорила себе: «Я просто мало старалась, вот в следующий раз обязательно…»
Но недавно, пережидая на проходной сильный ливень и пытаясь не смотреть в сторону Е., который предпочел отойти от меня, будто бы я – самый неприятный для него на свете человек, я осознала… что я была не права. Даже если я попытаюсь больше и смелее общаться, ничего не изменится по мановению волшебной палочки… много лет я была убеждена в своей неинтересности, серости, закомплексованности. Я не любила сама себя, я была сама себе неинтересна. Я боялась таких вещей и обстоятельств, которые абсолютно нормальны для остальных людей. А может быть, я просто думала, что я не могу донести до людей то, в чем я интересна и оригинальна? И… видимо, я своего добилась. Говорят же, что мысли материальны, что «что ты о себе думаешь- такой тебя и видят». Все видят меня именно такой- посредственной нелепой серостью, которая к тому же носа из угла не кажет и почти не разговаривает. Зачем с такой общаться? И даже если я изменюсь к лучшему, никто этого не воспримет и не изменит свое отношение ко мне. Где-то я читала, что люди не любят ошибаться в своем мнении о других! И те, в ком они ошиблись, впоследствии раздражают их…
Я до сих пор вижу огромную пропасть между собой и своими коллегами, знакомыми… в их мире все просто и понятно, и общение друг с другом не становится для них ежесекундным изматывающим трудом. Они говорят друг с другом легко, так же легко сходятся, дружат, просят о помощи… простые вещи, которые недоступны для меня, похоже, навсегда…
Понимаю, что этот пост выглядит как мое нытье, одно и то же в стопятьсотый раз, но… я думаю об этом с того самого воскресенья… и не могу понять, стоит ли мне стараться что-то изменить, или уже слишком поздно. Конечно, можно всегда сказать, что «никогда не поздно», но я так устала видеть, что ничего у меня не получается…

На улице пасмурно и прохладно, погода навевает мысли об осени, и это так хорошо) люблю осеннюю погоду- дождливую, мрачноватую... в такую погоду мне охота учиться, работать, и еще немного грустить- совсем чуть-чуть, светлой грустью.
Начала после большого перерыва перечитывать Акунина- первой мне в руки попалась "Любовница смерти". Оказывается, я по нему соскучилась, читается с большим удовольствием)
Сегодня была в гостях у бабушки, и там на подоконнике валялся вчерашний чек из "Монетки"... а на нем- фамилия кассирши, однофамилицы Е., хотя, наверно, фамилия у него вполне распространенная((( вот сейчас еще вспомнила, что он звонил мне в прошлом августе, чтобы на собеседование позвать, а я как раз была у бабушки... грустно... я знаю его телефон- случайно услышала, как он на работе кому-то его говорил, а у меня хорошая память на цифры. Так грустно думать- я никогда ему не позвоню. И он БОЛЬШЕ никогда мне не позвонит, и НИКОГДА не позвонит мне просто так!
Вчера к нам приезжали Серегины родственники- мама, сестра, муж сестры и их дочь, его племянница. Я уже писала, что каждый раз, когда их вижу, восхищаюсь и по-белому завидую- их любви друг к другу, беззаботности, счастью... их СЕМЬЕ... наверно, у меня никогда не будет такой семьи... где все любят друг друга не за что-то, а просто так, не срываются друг на друге из-за пустяков, любят детей и балуют их, а не "воспитывают" ежедневными побоями... не будет именно потому, что в детстве и юности у меня такого не было.
А еще- мне больно думать о том, что Серегины родные обо мне подумают, если мы расстанемся... если я его брошу... если уйду к другому... Серегина мама, которая обнимает меня при встрече, так что мне становится бесконечно приятно и немного больно... Серегина сестра, красивая, абсолютно незакомплексованная, которая давала мне советы, как избавиться от неуверенности... Серегины племянники, которые меня очень любят непонятно за что- я-то не очень люблю детей... есть у Марининой такая книжка- "Тот, кто знает. Перекресток", так там написано о молодой женщине- сироте, которая вышла замуж не по любви, а в том числе и из-за того, что у ее мужа были любящие родители, которые полюбили и ее тоже... ей так нужна была эта "родительская любовь", совместный отдых на море, вечерние посиделки на кухне за чаем, что она готова была вытерпеть оскорбления и измены мужа, только бы не разводиться и не терять их. Вот и я так же... я бы с удовольствием пожила в Серове, с Серегиными родителями и сестрами, теша себя иллюзиями о том, что это моя семья, большая и дружная. Но это не так... я не имею на это никакого права, ведь я смотрю по сторонам, я думаю о других мужчинах, я гадкая и нечестная...

Наконец-то, выходной... один-единственный, а потом будет еще целая неделя, и, подозреваю, очень трудная- мой наставник в отпуске. И я, как всегда, немного теряюсь, оставшись "одна") но я же сама так решила- перенесла свой отпуск с начала августа на октябрь. Правда, когда я переносила, я не знала об отпуске Е., но это ничего бы не изменило.
Вчера в очередной раз твердо решила подтянуть свои скудные знания по С++, хотя бы немного, по мере возможности... еще в этом списке- физика и ассемблер. Это мне так нужно... чтобы не чувствовать себя полной идиоткой, когда Е. смотрит на мою прогу непонимающе, и мы оба видим, что прога- полное говно, хоть и работает... а я так хочу писать красивые, правильные, логичные программы, как он...
Только вот мне же так все это лень( дура я, дура... прав был Серега вчера- он сказал, что вот сейчас я сижу и ною по поводу своей безграмотности и говорю, что поздняк метаться, раз я не научилась этому в институте. А лет через 5 буду ныть, что вот в 2011 году было еще не поздно научиться, но я сидела и ничего не делала... услышав это, я поняла- он прав, абсолютно прав, так и будет, скорее всего(((

Помнится, я писала, что у меня немного сбилось чувство "дня недели", потому что я работала в прошлое воскресенье... и у меня будет 6-дневная рабочая неделя) нееет))) у меня будет 7-дневная рабочая неделя, потому что завтра я тоже решила поработать...
Все-таки я уже чувствую, что устала... но это такая... приятная усталость, и мне бесконечно, безумно приятно работать в выходной день, я чувствую себя трудоголиком, и это мне нравится))) я даже ради того, чтобы работать с максимальной отдачей, уже 2-3 вечера даже пива не пила. Не знаю правда, насколько это поможет)
На душе сейчас грустно... неприятно... но всякие рабочие заботы это полностью затмевают, так что пока и вспоминать не очень охота. А если в нескольких словах...
В прошлое воскресенье так получилось, что я работала вдвоем с Е. Действительно "так вышло", я ничего такого не подстраивала. Я очень боялась, что рабочий день наш пройдет в унылом молчании, потому что когда я очень стесняюсь, я обычно не знаю, что сказать, и вообще, странно веду себя. Ну и... так и вышло- и не из-за меня скорее, а из-за него, потому что я пыталась с ним просто поговорить, не о работе, но он так себя вел в ответ, что я поняла- я ему неприятна, наверно, и общаться со мной он не хочет. Даже до отвращения не хочет. За весь день мы поговорили от силы минут 5-10 в сумме, все про работу, а последние часы прошли и вовсе в полном молчании. Хотя с К. он обычно болтает и болтает, да и с В. тоже... в чем же я-то не такая, господи... видимо, я действительно- полное унылое говно, со мной никто нормально общаться не хочет(((
Когда я уже собралась уходить, грянул гром, и такой страшенный... я вышла не через передний выход, а как бы со двора, и, когда вышла на дорожку, ведущую к проходной, увидела, что он идет впереди меня (видимо, успел, пока я здание обходила, закрыть кабинет и выйти спереди). Я и так знала, что со мной рядом он ни за что бы не пошел, к тому же я по телефону говорила, так что он оглянулся и пошел себе дальше. И, когда он был на полпути к проходной, загромыхало еще хуже, и за пару секунд начался дикий ливень. Е. припустил к проходной бегом, и оказался так на пару-тройку минут раньше, чем я. Прошла через турникет, и увидела его и еще человек 5, все стояли, не решаясь выйти- на улице дождь лил стеной... я подошла к нему и сказала что-то типа: "Какой ужасный дождь", ну и... он промычал в ответ "Да..." Ну блин, не приставать же мне к нему, не хочет- не надо, в конце концов((( я весь этот день думала- если бы он хотел, так сам бы со мной поговорил, просто так, по-дружески... и к тому моменту не слишком-то и удивилась, когда он от меня отошел в противоположный угол и стал смотреть на дождь... во мне смешались огорчение и мысли типа: "Ну конечно, чего ему со мной говорить, с такой дурой- уродиной-неуверенной-зажатой... да будь это В., он бы болтал без умолку... так мне и надо..." и, как только на улице прояснилось- совсем слегка, я вылетела с проходной пулей.
Я очень-очень расстроилась... ну ладно, я не хотела, чтобы он за мной бегал или в любви признавался, но неужели я такая противная, что даже стоять со мной рядом, если "это не по работе", для него невыносимо...
Честное слово, я бы с удовольствием с ним после этого не разговаривала- никогда-никогда!!! но, к сожалению, все равно приходится задавать ему вопросы по работе((( и никуда мне от этого не деться...

Когда-то, в далеком уже 2008 году, летом, я обратила внимание на одну странную вещь… тогда, в мае, у меня в жизни были сложные времена. Правда, впоследствии оказалось, что одновременно это был один из самых счастливых месяцев в моей жизни) в апреле я стала встречаться с Серегой, который любил другую и через пару месяцев собирался уезжать к ней в другой город. На эти пару месяцев он согласился побыть со мной, и я не смогла отказаться. Пусть это была просто иллюзия- я безумно любила, а он всего лишь милостиво позволял мне быть рядом, все время думая и скучая по другой девушке, часто непроизвольно обижая меня… почти никто не знал о моей страшной тайне, перед своими одногруппницами и друзьями я делала вид, что он тоже любит меня, что мы абсолютно счастливы. До чего же тяжело мне было представлять себе их удивленно-жалостливые расспросы и свои жалкие объяснения- именно это предстояло мне в июне, когда он собирался без всяких сомнений бросить меня… и только перед Славой я могла не притворяться, но этого было мало. Каждый день после Серегиного ухода (в первые пару недель, когда он еще не жил у меня) я включала по кругу три свои любимые песни, садилась на кровать в своей бывшей комнате, застеленную мягким теплым пледом, и… ревела, ревела… часами, представляя себе, ЧТО со мной будет после его отъезда. Представляя те слова, которые он никогда не скажет мне, потому что они предназначены той, далекой и непонятной девушке, которая почему-то не любит его…
В том же мае на меня навалилась куча других дел, на которые у меня просто сил не хватало, но приходилось заниматься и ими. Начиналась сессия на втором высшем образовании, зачетная неделя на первом, к тому же в начале июня я собиралась сдавать на права и ходила на вождение… последнее было особенно трудно, моя обычная неуверенность в себе в машине проявлялась еще ярче, чем «пешком», так сказать… ездила я из рук вон плохо, и инструктор постоянно на меня орал. Пару раз я чуть было не разревелась прямо за рулем. Останавливало меня только мысль о брезгливо-равнодушном выражении, которое, несомненно, появится на инструкторском лице при виде моих слез. Ведь не будет же он меня жалеть…
Так вот, удивительно, но, садясь за руль, я на полтора (или три, если у меня было два занятия подряд) часа абсолютно забывала обо всех своих проблемах и сосредотачивалась только на дороге. Со мной будто бы приключалась кратковременная амнезия, я освобождалась от всей тяжести, лежавшей на моих плечах, и искренне радовалась каждому удачному развороту или маневру… потом, вылезая из десятки, я мигом вспоминала, по порядку- Серега, учеба, еще учеба… меня это удивляло, и иногда я специально пыталась подумать о Сереге, сидя за рулем. Получалось, обычно, на секунду, не больше, и после занятия я с удивлением осознавала, что не получается у меня во время вождения думать о другом!
К чему я это вспомнила… сегодня, выйдя ненадолго из кабинета на работе, я попыталась отвлечься от рабочих мыслей (кстати, очень радостных- я как раз изучаю новый материал, и, кажется, у меня получается применить его на практике))) и поняла, что чувствую себя абсолютно счастливой и даже не могу сразу вспомнить- а что же происходит в моей жизни, кроме работы? Может, есть что-то плохое? Конечно, я вспомнила- я опять не могу выбрать между Серегой и Е., которому наверняка даром не нужна… Слава, идиот, просрал мою карту и теперь у меня бедственное положение, потому что зарплату что-то задерживают… Иван упал с 3. этажа, потому что работал без страховки, сломал руку, ногу и бедро, и теперь лежит в больнице… Серега в Серове, и поэтому мне придется сегодня звать Славу, а если он откажется прийти, ночевать одной, и наверняка не выспаться, потому как я боюсь темноты…
Так что очень хорошо, что на работе я могу на время отвлечься от своих проблем… не знаю- значит ли это, что я сильно сосредоточена на работе, потому что иногда это не совсем так, я знаю… но меня это обстоятельство радует)))

Сегодня поймала себя на мысли- вот хорошо было бы, узнай я, что у него кто-то есть... отбивать его у кого-то я бы ни за что не стала, хоть порадовалась бы за него, да и мне стало бы поспокойнее. А так- я не знаю его "семейного положения"))) и от этой неизвестности до надежды- так близко... но ведь это абсолютно нереально- такая вот надежда.
Сегодня Слава сказал мне, что я сама не знаю, чего хочу. Я попыталась себе представить. Я хочу... чего? чтобы он тупо позвал меня куда-нибудь? чтобы, объясняя очередной непонятный мне пункт в задании, вдруг поцеловал взасос? чтобы подкараулил на лесенке, которая ведет к туалету, и признался в любви? чем больше я об этом думаю, тем четче осознаю- это нереально, невозможно, ведь я сама представить себе не могу, каким таким волшебным образом могут сдвинуться с места отношения типа Очень умный учитель- Офигенно тупой ученик...
Хотя, у многих же это получается, и я понимаю, в чем тут дело. Надо уметь хотя бы невинно флиртовать, быть уверенной в себе, общаться с коллегами- и с НИМ в том числе! Именно общаться, шутить, а не тупо молчать весь рабочий день, как я... но я не могу ничего с собой поделать хотя моя неуверенность и сводит меня с ума.
P.S. Сегодня попыталась громко сказать что-то, так, чтобы все слышали... 2. раз за пару дней... результат оба раза одинаковый- перебили... так я и знала( даже начинать не стоит- кажется, мои коллеги думают, что меня нет( и я не разговариваю((