Капец как жарко... сегодня какая-то лень накрыла, вообще из дома выползать неохота. Проект у меня вчера приняли, ура)) с третьего раза, но на самом деле получается что со второго, потому что после второго мне только один уточняющий вопрос задали, а с метриками уже все в порядке было) новую теорию может быть сегодня начну проходить, если настроение будет... 

А еще с этого месяца уже надо бы начать хоть как-то экономить(( моя финансовая грамотность на самом деле капец не в порядке, и не знаю даже, смогу ли я это дело исправить) несмотря на высокую зп (а нам еще и подняли ее недавно) мои расходы стабильно превышают доходы. Когда я переехала в Москву, первый год мне компания компенсировала аренду квартиры, осенью 22 года эта лафа кончилась, но я как-то не перестроилась на более малозатратный режим( пока у меня была кредитка, я даже и не замечала этого особо, просто залезала в нее когда хотела, потом с новогодней премии за 22 год закрыла ее и продолжила в том же духе... короче, когда я продала квартиру, риэлторы (как в Екб так и в Мск) мне посоветовали закрыть кредитку, прежде чем брать ипотеку. Если бы не это, мой первый взнос стал бы ощутимо выше... ну вот(( если бы я знала в начале года, что такое планируется)) но я не знала, с другой стороны, вообще не стоило так бездумно и непонятно куда тратить деньги((

Короче, кредитку я закрыла, но немного не рассчитала, и для того, чтобы денег хватило на аванс, первый взнос, страховки и оплату риэлтора, я еще и у Славы денег заняла)) это конечно необычно, что я у него заняла а не наоборот, как всегда в последнее время бывало. Спасибо ему, что помог, повезло мне что возможность у него была)) ... я обычно так зацикливаюсь на том что "все меня используют и постоянно просят в долг", что забываю, что мои друзья мне не помогают не потому что меня используют, а потому что возможности нет, а вот если она появляется, то с удовольствием помогут... короче мне стыдно за такие свои мысли, не хочу становиться как моя мама, которая во всем видела подвох и злой умысел...не хочу но становлюсь, видимо(( ну я хотя бы понимаю, что это неправильно, и то хорошо)

И еще я не понимаю, почему я такая безалаберная в плане обращения с деньгами... вот мама моя совсем не такая, она каждую копейку стремилась отложить, это ей удовольствие доставляло... и мне говорила что надо делать так же, но я из людей, у которых деньги между пальцев утекают, сколько бы их не было. Может, это какой-то "откат" из-за не слишком обеспеченного детства... но ведь не сказать, что мы были прямо бедные... и вообще были периоды, когда мама неплохо зарабатывала. Потом в институте я встретила людей уже немного другого "положения", у которых были по-настоящему богатые родители, и уже в 17-18 лет им покупали и отдельные квартиры, и иномарки, и на курорты они компанией друзей ездили. Тогда такой уровень был для меня недосягаем, конечно)

Но наверно это все не главное... то ли у меня такой характер, то ли что)) а может это все из-за неуверенности в себе - мне надо прежде всего самой себе доказать, что я не никчемная тварь, как меня когда-то мама обзывала (и я так и думаю до сих пор временами), что меня могут перевести в Москву, ценить и хвалить на работе, которую я люблю, что я могу купить себе квартиру, пусть в ипотеку, что могу сходить в ЦУМ и купить себе там ремень, или в ресторан, про который половина комментариев о том, что кого-то туда не пустили... бояться, что я недостойна, что у меня ничего не получится, что меня не пустят, что меня выгонят, скажут что таким как я здесь не место. И когда все получается, мне все равно мало, потому что все это не убеждает меня в том, что я молодец и я достойна... да, в 36 лет вспоминать детство глупо, но когда-то я, что бы я ни сделала, была недостойна маминой любви, и вот сейчас я не могу поверить в то, что я хоть чего-то в этой жизни достойна... но при этом со стороны наверно выглядит все это так будто бы я "зажралась" и с жиру бешусь, как сказал бы Серега. А еще с одной стороны мне кажется что хвастаться - это некрасиво и все такое, но с другой стороны не делать этого не получается, и от этого иногда так гадко на душе. Печаль короче. Но тут еще раз скажу, что раз я это понимаю, то наверно смогу над собой в этом плане поработать...

Вообще, наверно я до какого-то момента не совсем понимала, что какие-то мои действия выглядят как "хвастовство" и рассказывала друзьям как на духу про все что у меня на душе было, не задумываясь об их чувствах по этому поводу. Наше финансовое состояние начало расходиться лет этак 10 назад, и с тех пор расходится все сильнее и сильнее( но я на самом деле очень надеюсь, что не всех это задевает( Правда, один раз я очень сильно на это напоролась - когда вскоре после переезда в Питер в нашем чате я поспорила с подругой, Иван меня поддержал, а она потом ему позвонила и обматерила, сказав что "конечно же сильных легче поддерживать". Я вообще тогда удивилась честно сказать, а потом подумала что нельзя быть такой наивной (и возможно эгоистичной?), нельзя все рассказывать... и до сих пор, возможно, не могу найти эту грань, за которой не будет радости за меня, а будет зависть. Хотя вот в Демьяне и Славе я уверена по этому поводу, что у них будет именно радость. А Серега на меня злится и считает, что я получаю слишком большую зарплату за несложную работу и что я зажралась. Но тоже вряд ли завидует. А я сама на самом деле тоже людям завидую, но пытаюсь так вот не срываться... так что у всех бывает)

Короче, о чем это я )) Теперь надо бы долг отдать поскорее. Еще и ипотеку гасить, желательно, тоже поскорее. Так что веду теперь список доходов и расходов... в июле цифры получились какие-то устрашающие, но это в том числе и потому что были некоторые одноразово/нестандартные траты, типа клининга на арендной квартире, с которой я съезжала, подарка Насте на др, покупки фонтана для кота и абонемента на лазерную эпиляцию (год назад я начала туда ходить, и теперь уже к счастью хожу раз в полтора месяца где-то, то есть на полгода должно хватить), еще кое-каких трат по новой квартире. Короче, буду стремиться в августе все же к более низким показателям))  

 

Вчера Слава неожиданно привез ноут на день, и вот я пишу))) у меня все, в принципе, хорошо, хотя сейчас я болею(( непонятно что - вчера начались месячные и болела голова, а сегодня она не прошла, да еще и тошнота добавилась. 2 таблетки Нурофена и одна Кетанова не помогли... вчера я кое-как посидела на работе, сегодня мне было еще тяжелее, и я отпросилась с обеда. Пыталась поспать, но не вышло - еще бы, я же вчера легла в 8 вечера из-за этой головной боли. Ну почему она не проходит, не пойму((( может, надо лежать, а не сидеть с ноутом...

С деньгами все туго, на новый ноут точно не наскрести... да еще и телефон мой стал выходить из строя - он почти не заряжается, очень трудно найти такое положение, чтобы заряжался((( а когда снимаешь его с зарядника - оказывается, что заряд почти не накопился((( короче непонятно, что делать. Дешевый телефон, по принципу "лишь бы был", я не хочу. Попросила вот Славу отремонтировать мне разъем, может, получится.

Серега вроде бы устроился на вторую работу - так-то фигня, ходит, какие-то визитки на подъезды наклеивает. Сегодня вот первый день ходит, говорит, что получается очень медленно, и ему уже надоело все... работать надо 3,5 часа, а платят по 500р в день. Небольшая, но прибавка к нашему бюджету, короче. Но это еще если он там удержится - он же обычно очень быстро расхолаживается, начинает опаздывать и прогуливать.

С диетой пока никак... я прочитала несколько книг Миримановой, и собираюсь придерживаться ее принципов. Но пока не начала))) хотя вчера у меня не было сил есть вечером, сегодня я поступила неправильно - не смогла позавтракать и пообедать из-за тошноты, недавно съела яичницу, а после 12 часов по Миримановой жареное нельзя. И явно не смогу продержаться без еды вечером - дали зарплату, и я точно попрошу Серегу купить чего-нибудь вкусненького по пути с работы, я же болею...

Вот такие дела))) а у вас как жизнь?

Сейчас все мысли у меня о четырех, наверно, вещах))) о новой квартире, о работе - планирование уже началось, и оставшееся время до нг будет просто пиздец трудным, о том, что я так и не похудела, хотя очень хотелось сделать это к корпоративу, ну и еще о том, что надо экономить... сейчас с курсом валют и ценами происходит непонятно что, на мне висит кредит, а я... продолжаю радостно тратить кучу денег на жратву. Так нельзя, конечно же...

Что касается квартиры - надо будет ходить туда почаще - сначала выкинуть все старые вещи, потом все помыть, потом уже подумать о переклеивании обоев, оштукатуривании трещины на потолке... а уж потом можно перевезти туда наши вещи и покупать потихоньку мебель... у меня на самом деле голова лопается - столько всего надо будет сделать...

На работе начинаются сложности((( конец декабря и январь - это пора планирования, а у меня в прошлом году с этим делом были большие проблемы( в основном, видимо, из-за отсутствия пространственного мышления. Не умею я понимать, как связаны показатели, как изменение одного влияет на другой и тд( это меня очень расстраивает, но ничего поделать с этим я не могу до сих пор( и сама в этом виновата - могла бы за год что-нибудь предпринять. А еще мне очень хотелось бы получить за 4 квартал и год хорошую оценку, потому что на новую квартиру, конечно же, нужно очень много денег, и прибавка к премии мне бы очень помогла. Для этого надо бы в начале следующей недели сделать по быстрому одно задание, которое повлияет на оценку - и потом уже браться за планирование. А я, конечно же, боюсь это задание не осилить(

Фигура... ну, тут полный провал( живот у меня огромный, бока тоже, руки-ноги, естественно, тоже потолстели. Сегодня у меня начались КД, и я чувствую себя просто шариком каким-то( живот болит... надо бы с завтрашнего дня сесть уже на диету. И почему все мои мысли о диете заканчиваются каждый день во время обеда? когда я попадаю в столовую или кафешку, я не могу себя перебороть и взять что-нибудь легкое, меня сразу тянет на майонезные салаты, мясо с картошкой, или плов, или котлеты... ну и вечером веселье продолжается - вечно у меня на ужин пицца, или роллы, или копченая курица, или чипсы с шоколадкой. Ненавижу себя за это, а сделать ничего не могу((( спорт давно забросила - обещаю себе, что пойду опять в фитнес-клуб, когда мы переедем на новую квартиру, оттуда будет ближе ходить. И... похоже, придется мне на корпоратив одеть платье, купленное летом, уже с учетом моей новой толщины((( и я боюсь - а вдруг и оно уже мне мало, что же тогда(((((

Примерно недели две назад к нам в банк приезжал какой-то важный гость, и на случай, если он зайдет к нам в кабинет, нас всех попросили одеться официально. А у меня нет никаких брюк, только темно-синие джинсы "типа брюк" - такие носить у нас можно. И я решила одеть свою темно-серую юбку, блузку и пиджак. Юбку я не одевала давно, год, наверно... а покупала я ее еще лет 7-8 назад, на 2 курсе. Но год назад она сидела на мне отлично, и даже свободна была в талии, а теперь... я еле-еле в нее влезла, застегнула с огромным трудом и с помощью Сереги, и... спереди все выглядело еще сносно, хотя бока, конечно, отвратительно выпирали, а вот сбоку... туго-туго обтянутая попа торчала оттуда просто-таки огромным полукругом, кошмар(((((( я все же поехала в этой юбке на работу, и по пути позвонила  Маше, попросила захватить для меня какие-нибудь брюки... к счастью, у нее были лишние черные тянущиеся брюки, в которые я влезла... влезть-то влезла, а потом весь день чувствовала себя жирной коровой из-за юбки, да и Маша мне, конечно, сказала, что я реально разъелась и уже пора что-то с этим делать... короче, это пиздец.

И последнее, экономия... это очень, очень важно, а я плюю на все это и трачу деньги направо и налево, тысячи по 1,5 - 2 в день на еду для меня - это норма, и на это уходит большая часть моей зарплаты. Я говорю себе, что если бы не экономия, мама не смогла бы дать мне на квартиру столько денег, и я сама тоже должна экономить. Но я видимо немного не такой человек - и у меня не получается... когда я вижу вещь, которая мне нравится, или хочу пиццы-роллов-в кафешку, у меня просто тормоза отказывают, и я трачу деньги, не задумываясь о том, сколько у меня остается, хватит ли мне на какие-то более важные вещи... и за это я себя тоже, если честно, ненавижу.

Вот так.....................

Почему-то сегодня у меня не получилось поспать подольше - я проснулась в 7 часов, кажется, из-за кота, который громко драл когтями диван, и не смогла больше заснуть) как хорошо, что впереди еще целый выходной...

Все-таки я очень люблю осень, и сейчас мне так уютно сидеть на диване с компом, под одеялом, а рядом со мной спит Серега, и Мячик у него под боком пристроился  еще бы кофе выпить - и совсем классно было бы, но у нас еще вчера сахар кончился( за окном - все серо, пасмурно, виднеется желтая верхушка дерева, и ощущение уюта из-за этого становится еще сильнее) а я вот думаю о том, привезут ли нам мультиварку сегодня или нет - они даже не позвонили еще, но я все же надеюсь, что позвонят сегодня, а не в понедельник) а еще - о том, что надо бы купить абонемент в тот фитнес, который я себе недавно присмотрела. Но у меня же нет даже формы - кроссовки так износились, что я их выкинула, а штаны и майка, которые я когда-то покупала для занятий в банковской тренажерке, мне безнадежно малы - и зачем я тогда купила и штаны, и майку в обтяг, ума не приложу) Что поделать - полтора года без спорта, зато с вечерними послерабочими обжираниями свое дело сделали... так что, получается, прежде чем идти на фитнес, мне надо бы сходить в Спортмакси, например, и купить себе нормальную форму для занятий) Покупать, видимо, придется с кредитки, потому что все деньги на основной карте уйдут за аренду, и то их не хватит, придется еще что-то придумывать, например, с той же кредитки сниматьвредная все-таки штука эта кредитка, совсем не для таких легкомысленных транжир как я... надо побыстрее ее закрыть - и отложить в сторонку, больше не пользоваться!

Сегодня с утра неожиданно так услышала от коллег, что короткий день))) то есть я это знала, и у меня на календаре заводском написано, но я совершенно об этом забыла. Тааак обрадовалась этому) после обеда и не работала, на радостях... и еще ко мне Е.И. подсела, поболтать, и сказала мне: "Всего часик остался до конца рабочего дня, и работать неохота..." - совсем как В. мне говорила раньше, смешно . С тех пор, как она пересела их другой комнаты на мое бывшее место, мы почему-то сильно сблизились. Даже в столовую вместе ходили в субботу) и только ей я рассказала частично о том, что меня сейчас гложет, в плане перемен) и еще она знает почти всех в нашем здании, стаж-то у нее уже лет 30, наверно, и легко убеждает почти всех начальников расписаться на заявлении или сделать еще что-нибудь, нужное нам)))
Работать за деньги разрешили только по одному дню... вот что за сууууки((( а я-то уж напланировала, что до фига бабок заработаю... получается так, что 3 числа я буду за деньги работать, а 2 и 4 - могу за отгул, а могу вообще не ходить на работу... посмотрим, как настроение будет. Все равно дома сидеть одна я не могу, дура психованная(((
А еще завтра нас бабушка в сад зовет((( и отказаться невозможно - помогать же надо... бляяяя, как же не хочется((( так получается, что 1 пахать в саду, 2, 3 и 4 - на работе, и остается всего один выходной( а все потому, что смотри последнее предложение предыдущего абзаца...
И денег свободных почти нет, а в идеале совсем быть не должно - потому что надо копить Сереге на сессию, а мы только транжирим... сессия совсем скоро, 25, что ли, мая он уже поедет, а скопили мы до сих пор только 7 тысяч с небольшим. Сколько нужно всего, я даже думать боюсь. Блядь(((
А еще я соврала на работе по поводу одной мелочи, потому что мне трудно говорить "нет" и отстаивать свою точку зрения. В итоге это мелкое вранье, конечно, повлекло за собой еще кучу вранья. И все это может раскрыться, тогда будет не очень хорошо((( ну что мне стоило просто сказать правду? Теперь у меня выбор такой - либо продолжать врать и бояться разоблачения, либо сделать так, чтобы вранье правдой стало, но это будет для меня совсем ненужным и невыгодным поступком. Еще раз блядь(((
И еще мне по-прежнему лень мыть посуду и полы... я вот прямо-таки не могу себя заставить, удивительно... сколько можно первое сваливать на Серегу со Славой, а второго просто не делать, не обращая внимания на жуткую грязь и пыль на полу... эх, позор мне(

Сделала позавчера роллы – на этот раз почти в одиночку. Серега был очень усталый после работы и помогал мне только тем, что сидел со мной, а к Славе приходили гости, так что он тоже был мне не помощник. Конечно, раньше, до болезни, я бы с удовольствием посидела с ними, выпила бы водки, а теперь мне как-то не захотелось((( я вообще не пила водку после 9-месячного воздержания – получается, уже больше года, и начинать неохота. К тому же роллов хотелось гораздо больше, чем общения. Это все грустно, и непонятно, изменится ли ситуация к лучшему...
У меня все получилось нааамного лучше и быстрее, чем в прошлый раз) хотя с рисом вышла непонятка( во-первых, на упаковке СенСоя из набора для суши был один рецепт, а на купленной в субботу – совсем другой. А самое странное – на упаковке не из набора, но такой же, как в наборе, написан уже не тот же самый рецепт, я проверила в Кировском XD На упаковке из Ашана было сверху написано, что время варки – 15-20 минут, а чуть пониже – уже что-то про 2 минуты... короче, я растерялась и решила варить как в прошлый раз – на 30 минут замочить, потом 40 минут варить, рис-то одинаковый, наверно. Думаю, я все же была неправа и рис не то чтобы совсем разварился, но немного пригорел снизу и получился по вкусу чуть похуже, чем в прошлый раз. Даже и не знаю, может, надо для следующих роллов все же варить рис так, как на упаковке написано.
На этот раз я купила форель, а еще у меня были сливочный сыр, огурцы, болгарский перец, авокадо и креветки. Поняла, что лучше бы еще копченая курица была – чисто овощные роллы мне не очень нравятся, вот Серега от них был в восторге. Но зато Филадельфия была на высоте) мне удалось-таки обернуть ее рыбой полностью. Но я забыла про кунжут, блин( ничего, исправлюсь – у меня еще осталось куча начинки, думаю, завтра или послезавтра будут еще роллы.
И вообще, форма у роллов на этот раз поаккуратнее, и они не разваливались в руках – по крайней мере, те, которые обернуты нори) я в какой-то момент так удивилась – тому, что довольно быстро скрутила целых 6 роллов вполне приличного вида))) позавчера я решила не резать их сразу, порезала уже потом, когда мы есть собрались. Поняла, что, в принципе, все довольно просто, кроме краев – они в некоторых роллах упорно получались шире середины.

Вот какие они получились на этот раз:

Вчера с утра, когда Серега закрывал за мной дверь, я опять ляпнула что-то в том духе, что совсем замучилась и не хочу больше работать. Он ответил, что я могу уволиться, но тогда нам придется с квартиры съехать. А я возразила, что, мол, если экономить как следует... Серега резонно сказал: «Да ты же не умеешь экономить!»... да, я та еще транжира... в-общем, мы решили попробовать, ориентировочно, до НГ, если я,. конечно, раньше не уволюсь (ну тогда-то тем более). Со вчерашнего дня – только самые необходимые расходы... никаких поездок на работу с пересадкой, селедки под шубой и колбасы из Кировского, литров разливного пива и кока-колы, пиццы из Pizza Mia((( Так-то дома и без того есть, что поесть – целых 2 курицы, довольно много риса, макарон и гречки, гора картошки, сахар... но мне вечно хочется чего-нибудь разнообразно-вкусненького. Хватит(
А еще я всегда готовлю как-то неэкономно, не жалея продуктов. Например, если жарю что-то – так выливаю на сковороду кучу подсолнечного масла, так ведь вкуснее. Или чищу и режу лук так, что в ведро отправляется слишком много отходов – самые краешки, например, которые неудобно резать. С капусты тоже всегда сдираю кучу грязных листов, которые можно было бы и отмыть, наверно. И вообще предпочитаю все жарить – а это вредно, и к тому же продукты «ужариваются» и получается меньше еды. А по-другому я как-то не умею... и еще не могу за раз приготовить несколько блюд – первое и второе, или второе и салат... не представляю, как можно все это успеть, даже с Серегиной помощью, ведь я люблю все делать с толком, с расстановкой))) хлебом заедать я не люблю, и поэтому, видимо, обычно ем много-много) да и Серега со Славой от меня не отстают. Серега – потому что ленится завтракать и домой попадает только к ужину, жутко голодный, а Слава просто так привык, бабушка его всегда кормила огромными порциями)
Даже не знаю, с чего тут начать... может, варить картошку, а не жарить... курицу можно и потушить – от вареной мало радости, мы же не на диете))) еще я делаю макароны и гречку с поджаркой из лука и морковки – тоже хорошо, хотя, опять же, наверно полезнее есть их просто вареными, а не обжаривать слегка, как я люблю. Но, с другой стороны, они почти не поджариваются, так, нагреваются... потом еще суп – я умею варить только борщ, под Серегиным руководством. Наверно, надо попробовать сварить что-то другое, например, просто суп с макаронами и картошкой... еще одно мое коронное блюдо – плов с курицей, луком и морковкой в бабушкином казане, ооочень вкусная штука, но, опять же, я использую слишком много масла на предварительное обжаривание курицы, лука и морковки) но иначе ведь не будет так вкусно( люблю готовить пирожки с капустой и салат из крабовых палочек, но все это точно неэкономно и съедается за раз.
Да и просто хочется уже как-то разнообразить свой рацион и опыт готовки) попробовать приготовить блины, оладушки, другие супы, котлеты, голубцы, селедку под шубой, даже не знаю, что еще) мне так приятно, когда Серега и Слава меня хвалят, говорят, что у меня вкусно получилось – не менее приятно, чем есть это самой, хотя пожрать я люблюююю, еще как люблююю!))) позавчера, например, по поводу роллов я услышала кучу хвалебных слов))) дааа, я горда собой)
Только вот на работу ходить каждый день мучительно и неохота... думаю – может, найти работу на дому, хотя бы на несколько месяцев, отдохнуть от всего... только вот кем... переводчиком на дому с бухты-барахты явно не возьмут, а заработок в интернете, насколько я знаю, редко бывает большим и постоянным. Даже приходят мысли о том, чтобы дневник свой использовать. Понятно, что это мой творческий процесс и зарабатывать на этом как-то гадко, но что делать, если я действительно уволюсь и у меня не будет другого источника дохода... можно и попробовать. Эх, мне придется соглашаться на все приглашения в ПЧ, сейчас-то я отказываю тем, кто мне неинтересен...
Создавать для заработка отдельный дневник – вариант, конечно, но перед тем, как мне удастся на нем хоть что-то заработать, придется некоторое время его усиленно раскручивать – по крайней мере месяц, это условие рекламодателей. Я как-то пробовала, и у меня не вышло писать 2 днева сразу. Все получалось, что какой-то один я забрасываю. Все же именно этот дневник, дневник Лены Снегиревой, моя настоящая страсть, его я пишу легко, увлеченно и забывая о времени))) Да и заработала я на том, нераскрученном дневе, всего рублей 30 или около того.
Конечно, я еще окончательно ничего не решила. Я не буду, конечно, захламлять свой бедный днев рекламой, как это бывает, но не вижу ничего страшного в том, чтобы приписать внизу поста пару рекламных строчек со ссылкой, их же можно и не читать. Но если после этого кто-то из ПЧ от меня отвернется – я пойму...

Эх, выходной, но я все равно встала в полседьмого... сначала Серега ушел на работу, потом Слава, а я, конечно же, пошла к Славе в комнату, взяла комп и засела((( нет чтобы еще поспать... почему-то мне больше нравится на Славиной кровати сидеть, чем на нашем диване. Впрочем, понятно почему - в нашей комнате ужасный диван, он немного сломан и поэтому приходится подкладывать в изголовье большую диванную подушку. Получается, что она кончается как раз в районе лопаток, неудобно так((( а еще там посередине что-то твердое, не знаю даже что, тоже в спину впивается, и это бесит - я хочу, чтобы все было ровно. А у Славы хорошая кровать, только "полутораспальная")
Серега придет из МакДака часа в 3, потом ему еще надо в школу, до 6. А потом - ура, мы поедем в Мегу))) надо успеть закупиться и сделать роллы сегодня, а то завтра, "перед работой", будет уже совсем не то.
А еще думаю - может, плюнуть на соображения экономии еще раз и заказать себе хотя бы тушь в Орифлейме... конечно, свою любимую тушь, Loreal Lash Architect, которая стоит от 400 до 500 р, я сейчас не потяну, но Орифлеймовскую за сотню с небольшим - вполне) вспомнить бы только свой номер, а то я, кажется, с весны ничего не заказывала...
На работе все так забавно) Е.З. хочет, чтобы я нашему новенькому, М., в чем-то там помогала. На самом деле ему лет 40, и он перешел к нам с нашего же завода, из отдела, который никак с программированием не связан. В. его терпеть не может - она тоже "помогала" (я это видела, и под конец мне показалось, что она сейчас его треснет по голове), и потом с возмущением сказала мне, что он тупица - ничего не понимает, не записывает и переспрашивает по сто раз. Я не хочу, конечно, под ее влиянием думать о человеке плохо, но вчера и мне что-то такое почудилось в нем. Хотя я еще даже не начинала помогать. Для этого нужно, чтобы он сделал хотя бы первую часть работы, самую простую, которую ему уже сто раз разжевали. А он-то ее еще не сделал, оказывается! Хотя сидит над этим уже месяца полтора. Я в свое время первую такую прогу написала за дня 3, что ли, или 5... а он сидел-сидел, немного консультировался с В. и М., своим наставником, а потом, когда начальница с него потребовала хоть какие-то результаты, оказалось, что ничего почти нет у него. Странно( хотя, может я все же неправа и предвзята. Или просто не стоит человеку идти в программисты без специального образования? Но, по идее, научиться-то всему можно, если проявить упорство, тем более что "учителя" в нашем отделе хорошие.

Снег... как же хорошо, что этой весной так часто идет снег! сейчас мне плохо, очень грустно и одиноко, но снег утешает меня... каждое утро, когда я, открывая дверь подъезда, вижу наваливший за ночь снег, делает меня чуть счастливее, даже когда на душе черно. А сегодня еще и тепло, днем обещают около 5 градусов. Когда тепло и идет снег, весь мир вокруг кажется мне уютным, спокойным и наполненным тихой радостью.
Мысль о том, что Слава и Саня в результате сложившейся ситуации перестанут быть моими друзьями, до сих пор невыносима для меня. Иногда я думаю – может, они тоже по каким-то им одним известным причинам считают, что я должна позвонить первой? А может, просто не подозревают о том, как я переживаю и дергаюсь. И мне страшно – а вдруг у меня не будет возможности им об этом рассказать?
Работа у меня как-то не ладится в последнее время, в основном из-за моей лени и пассивности, которые затягивают меня все глубже. Подготовка к экзаменам в музыкалке идет ни шатко ни валко – то есть я готовлюсь почти каждый день, но ощутимых результатов пока что не вижу. Может, мало стараюсь, недостаточно много занимаюсь?.. а может, все дело в том, что я слишком часто забываю про «главное - начать» и не могу заставить себя сделать первый шаг?
А еще на прошлой неделе нам не выдали зарплату, а мы все были уверены, что ее должны выдать в пятницу. После покупки телефона я как-то непозволительно расслабилась, и вся зарплата эта сразу же уйдет на накопившиеся расходы, еще и не хватит( сейчас наступили такие дни (даже не дни – месяцы), когда мы не должны позволять себе тратить лишнего, иначе все наши планы на ближайшее будущее провалятся... эх, как же мешает в этом деле давняя привычка «заедать» стресс... каждый вечер мне хочется купить чего-нибудь вкусненького и кажется – что такое какие-то 50-100 рублей, потраченные на копченую курицу с чипсами. Это же совсем немного и на бюджет существенно не повлияет. Но день за днем эти небольшие суммы складываются в огромные((( и самое смешное – так же происходит и на работе, жалкие 10-15 минут, которые можно и потратить на Сапера или чтение интересной книжки, растягиваются в итоге в целые рабочие дни... ненавижу свою привычку в 9.40, например, думать так: «Сейчас вот поваляю дурака до 10, а потом начну работать, точно...» в итоге я спохватываюсь в 10.20, и опять же обещаю себе, что вот в 10.30 обязательно... стоит ли говорить о том, что эти обещания не только не выполняются, но и превращаются в «Завтра обязательно» и даже «На следующей неделе обязательно»... кошмар(((
И еще – я так хочу выпить... напиться в говно и забыть обо всем... о том, как поступили со мной друзья. О том, что я ленивая, слабохарактерная и не могу с этим бороться. О том, что я давно не знаю, люблю Серегу или уже нет, и мне очень стыдно перед ним за это. О том, что и папе, и маме я не нужна, они просто вычеркнули меня из своей жизни, и это уже никак не исправить – что поделать, если мой папа алкоголик, а моя мама просто не любит меня. О том, что на сегодняшний день я не видела папу почти год, а маму – почти полтора года. О своих чудовищных проблемах с уверенностью и общением, которые сводят меня с ума. О том, как я пытаюсь любить себя, но каждая моя ошибка отшвыривает меня обратно в вечную ненависть...

P.S. Да, я знаю о том, что надо мыслить позитивно, что все не так уж плохо и обязательно наладится... но сегодня у меня нет сил применять это знание...

Какие-то странные изменения произошли во мне в связи с диетой))) во-первых, я почему-то стала меньше спать, хотя ведь по идее должно быть наоборот - слабость и все такое. На прошлой неделе все так и было, но вот на этой я уже раза три ложилась в 23-24, как обычно, и просыпалась в 6, не то чтобы полностью выспавшаяся, но и спать больше не могла. Вот и сегодня так же) а ведь обычно для того, чтобы выспаться, мне нужно хотя бы до 10 или 11 поспать.
А во-вторых, мне кажется, что у меня нюх обострился) вот иду мимо всяких кафешек с ресторанами и чувствую, что оттуда просто оглушительно едой пахнет. Ладно бы это было только с едой связано. Вот вчера я обратила внимание на то, что Е. явно сверх меры туалетной водой облился. Приятный запах, конечно, но тааакой сильный. А раньше я никогда такого не замечала. Вот непонятно: то ли он переборщил с подарком на 23 февраля (это так, предположение XD) то ли я действительно стала лучше чувствовать запахи.
Ну а третье - оно такое привычное и закономерное) мне хочется, когда буду уже не на диете, приготовить кучу всяких вкусностей, вычитанных за эти 2 недели в инете (хоть я и не ела, но на еду пофапать себе позволяла иногда))) а то я обычно готовлю мало и одно и то же - борщ, плов, салат из крабовых палочек, жареную курицу с картошкой. Пора расширять меню) хотя лучше все же сначала купить себе Самсунг, о котором я мечтаю, а потом уж готовить все это. Потому что большинство блюд, которые я хочу приготовить, требует немалых таких затрат...

Сегодня наконец-то пересилила себя и довольно успешно решила один рабочий вопрос) правда, вопросы эти у меня возникают с такой скоростью, что после разрешения одного из них практически сразу же появляются следующие, и опять начинается это стеснение и нерешительность((( когда же я буду знать все сама и мне не нужно будет что-то уточнять? наверно, никогда, потому что всем без исключения программистам приходится обсуждать какие-то вопросы с теми, кто заказывает программы. Но можно ведь хотя бы как можно меньше зависеть от наставника... надо же, еще год назад я мечтала о том, чтобы советоваться с ним всегда. А сейчас мне хочется стать посамостоятельнее, почаще обходиться без него...
А еще сегодня дали зарплату, и я совершила великий подвиг XD пошла после работы в магазин и накупила полезных продуктов, при этом из "вкусненького" купила только семечек, и все... видимо, из-за того, что я была одна, без Сереги, и всякие там "полезные" капуста, сахар и лук были такими тяжелыми, что я просто не хотела брать еще и что-то "вкусненькое" и тащить это все до дома...

P.S. Правда, вчера вся эта экономия благополучно сошла на нет, потому как я сначала купила своей бабушке давно обещанную ночнушку и валокордин, а вечером решила порадовать себя после позавчерашнего не совсем удачного купания в проруби, и мы с Серегой заказали роллов))) эх, все-таки я их обожаю... и при этом так редко ем(

P.P.S. А еще сегодня - ровно 4 месяца, как я не пью... осталось еще 5. Всего 5... сегодня в метро видела какого-то в жопу пьяного чувака, он ехал с компанией друзей и, по-моему уже ничего не соображал) мне стало его искренне жалко, ведь я так часто надиралась до такого же состояния и сама не помнила, как дошла до кровати... ну или до пола, это уж как получалось XD а потом, после сна, наступало ужасное похмелье вперемешку с попытками вспомнить - где и с кем вчера пила, не дебоширила ли, не вела ли себя неприлично, не поцеловалась ли с кем по пьяни... да, я была рада, что я сейчас не на его месте и, вообще, трезвая как стеклышко уже 4 месяца. Но... с другой стороны, я жду не дождусь 22 июня (как раз пятница будет, хахаха), когда я смогу уже нажраться XDDD

Всего-то минут за 5 мастер нас открыл... как-то снаружи постучал по ключу, сказал нам вытолкнуть его и обломить головку. А потом открыл ключами нашими, которые мы из окна ему скинули... отдали ему 1500 р, у нас денег не было, пришлось у Славы взять. Хорошо, что у него было при себе как раз столько.
Теперь еще нам предстоит геморрой с заменой замка - придется звонить П., ставить его в известность, согласовывать с ним модель замка и то, как его устанавливать. Эх, а еще недавно мы так радовались, что нашли потерянные было ключи и не нужно замок менять... все-таки пришлось, к сожалению(((
Ну все, теперь, видимо, начнется какая-то совсем жесткая экономия(

Купила джинсы в NewYorker... такие слегка расклешенные, не узкие, как были у меня. Мне понравились) пойду в них завтра на работу.
Еще мне там понравилась куртка "кожаная", ну сейчас многие девушки в таких ходят. По-моему, мне очень подошла бы. А ведь я столько лет уже не могу найти осенне-весеннюю куртку, которую бы реально захотелось носить, а не просто купить "потому что надо уже, и такая сойдет"... не знаю... с другой стороны, я уже хожу в куртке потеплее, можно сейчас не тратиться, купить весной.
Как-то грустно мне сейчас, еще и ложиться сегодня надо пораньше, хотя бы часов в 11, а не в 2-3((( блин... такое чувство тоски на меня напало, будто бы на дворе прошлый октябрь и нам некуда пойти, негде жить. Откуда такое, интересно) ведь на работе мне в общем-то хорошо, все нравится, все почти устраивает. Ну, кроме раннего подъема. Я была бы счастлива работать с 11 или 12, но на заводе такое невозможно... сейчас у нас ужесточение режима, и даже большие начальники должны приходить к 8.30, как штык)))
А вот посидев в отпуске, начинаю задумываться о том, что не работать бы вообще... но ведь тогда мне станет скучно - сама знаю, было такое прошлой осенью, когда меня еще не взяли на завод. И, хотя я тогда много гуляла с друзьями, читала и смотрела телик (а сейчас вообще не смотрю, у нас его нет), все же частенько не знала, чем бы заняться и куда приткнуться. Ну и деньги, конечно, очень нужны, хоть моя зарплата совсем невелика, но...
Купила себе сегодня Е-карту - проездной на 4 вида транспорта... так что ближайшие месяц-полтора (там лимит - 70 поездок на 60 дней) можно будет не задумываться о том, чем за проезд заплатить. Правда, ездить в маршрутках уже не получится, но я и так редко ими пользуюсь. Если я проезжу все 70 поездок, получится, что я ездила за 14 рублей, а не за 18))) экономия XD

Сейчас пойду мыться, потом мыть посуду и спать... хотя и так полдня проспала))) завтра опять на работу, и... там не будет его, это грустно. Он почти всегда приходит задолго до меня, я-то забегаю уже почти в половине девятого... и, открывая дверь нашей комнаты, знаю, что он уже сидит за своим компом в углу, и выглянет из-за монитора, чтобы посмотреть, кто это пришел а я отведу от него взгляд (хотя и так почти ничего не вижу без очков), неуверенно со всеми поздороваюсь и пойду себе на свое место...
А я с завтрашнего дня опять начну заставлять себя перескакивать мысленно на что-нибудь другое, как только подумаю о нем. Ведь это кажется сложным только в первые 10-20 раз, потом уже вырабатывается автоматизм)
На следующей неделе должны дать второй аванс, а если повезет - то и зарплату вместе с премией (но, скорее всего, это будет уже через неделю, в понедельник или вторник), и очень нужно постараться не растратить, сберечь и купить действительно нужные вещи, без которых нам трудно (типа микроволновки и плоского монитора для старого компа, а то у меня от него дико зрение садится).
Выходные, конечно, прошли бездарно - денег кучу на "вкусненькое" потратили, я напилась, почти не занималась (вчерашняя гитара и немного программирования не в счет), сегодня почти весь день провалялась никакая... плохо( буду исправляться
Это не про меня дем, конечно) но я тоже не могу от компа оторваться))) особенно от ноута)))

Сегодня я точно решила, что не буду пить до отпуска. Получается 3 недели и 5 дней, для меня это довольно много. И еще... наверно, стоит не покупать в эти дни ничего "вкусненького", но дорогого и моментально съедаемого) Сейчас у нас есть достаточно много картошки, рис, немного макарон, овсянка (правда, я ее не ем, зато Серега любит), 2 кабачка, остатки курицы на суп... и это все) На этом надо продержаться не то несколько дней (это если на этой неделе будет аванс, что вряд ли), не то неделю (если Слава, как обещал, отдаст нам на выходных остаток своего долга, это 5000), не то вообще недели полторы (если аванс будет только на следующей неделе).
С утра мои "Наполеоновские планы" обычно приводят меня в воодушевление, и я готова следовать им долго и упорно, но вечером, после работы, я устало плетусь домой и забываю о них( забываю и ничего не делаю вечером, тупо отдыхаю, хотя напланировала кучу дел, и покупаю вечные чипсы, пиво, копченые крылышки... на самом деле пока что меня интересует не столько то, что фигура и кожа портятся от этого, а то, что на эти вкусности уходит куча денег.
Но в этот раз я действительно намерена напрячься и выполнить намеченное:
1. Не пить до 1 октября.
2. Откладывать все деньги до 21 сентября (то есть аванс, зарплату, премию и еще то, что Слава, надеюсь, вернет), а потом накупить кучу нужных вещей, которые купить все руки не доходят.
3. Тратить только на самое необходимое.
4. Заниматься каждый день (я определила себе 5 главных предметов и еще один как бы второстепенный - С++, физика, гитара, сольфеджио, растяжка (я решила-таки попробовать сесть на шпагат), и чтение книжки про Древнюю Грецию, которую я не могу дочитать уже 2-й или 3-й год...). Понятно, что за "послерабочее" время всем этим сразу не позанимаешься, нужно как-то эти дела поделить, составить расписание, что ли)))
А самое главное - не нарушать это расписание и выполнять все пункты плана, а то ведь нарушишь - и все насмарку, все забрасывается, у меня такое бывало уже не раз.
Наверно, буду каждый день отмечать в своем дневнике, что сделала) Очень надеюсь не сорваться... так что удачи мне

P.S. На сегодня у меня были запланированы стирка, уборка, С++ и гитара. Я постирала, убралась, С++ чуть позже читать начну. А вот с гитарой, похоже, не успеваю... но это оттого, что на уборку ушло куча времени (почти 2 часа), завтра будет полегче, надеюсь)

Сейчас за окном гроза и дождь, и мне так уютно-уютно))) сегодня пришлось встать рано - в 8 с небольшим, так что часов в 5 я легла и поспала немного... выспалась) теперь, надеюсь, буду ночью не спать, как я и люблю...
Думаю взяться за изучение программирования, тем более нужную программу- Visual C++ - я давно поставила на комп) правда, компилирует он ужасающе долго, но пока это ничего- я же только начинаю, и программы пока будут простыми.
Узнала на днях, что обещанную премию (размером с зарплату) должны выдать в середине сентября. Уже понастроила планов, причем они, как обычно, уже вылезли за пределы этой премии) охота, конечно, на премию купить что-то большое и нужное (ну или приятное), а не тратить на мелкие обязательные расходы... вот) а пока денег совсем нет, и следующий аванс - не раньше чем через полторы недели. Так что придется поэкономить) хорошо хоть Слава, как и в прошлом году, дал нам полмешка картошки, привезенной его друзьями из деревни...
Ну всеее... буду учиться вот она, моя любимая прога) когда-то, в институте, она мне казалась ужасно сложной по сравнению с C++ Builder, где все нагляднее и "интуитивно понятнее"))) но теперь я стала понимать ее гораздо лучше)