Как-то грустно все выходные(( хотя все вроде нормально...

Планирование уже началось и эти выходные были рабочие - вчера ходила по служебке на весь день, сегодня на полдня просто так, по своей инициативе) опять наверно окажется что в итоге я плохо отдохнула и буду к концу недели уже никакая. Но для меня выходные на работе - это... даже идеально как-то, что ли. Не умею я расслабляться и отдыхать без работы. Иногда я вспоминаю чувство какого-то безграничного расслабления, свободы, раскрепощения из юности. И это чувство бывало у меня не только в школьно-студенческие времена, но и позже, во время отпусков, когда я еще работала на заводе. Но сейчас как-то не получается никак его достичь. Я не понимаю, что надо сделать... поехать куда-то далеко одной? Или с Иваном? Или с друзьями? Или я уже неспособна расслабиться? непонятно...

Закончилась пока что часть чекапа, который я себе устраивала в апреле-мае, в итоге все нормально, кроме одного показателя в анализах (какой-то ферритин, причем он повышен а не понижен). Терапевт выписала мне таблетки и сказала через полтора месяца пересдать. Ну и попутно выписали мне всяких таблеток, типа магния, витамина Д и так далее, пью сейчас все это, но все равно пока что быстро устаю( после планирования надо будет еще сходить к гастроэнтерологу и тоже провериться.

А еще у меня учеба по временным рядам закончилась) я так тряслась, что у меня будут плохо сделанные домашки (их было 3 штуки за 2 месяца), а в итоге у меня за эти домашки оказался высший балл из 20 с чем-то человек в группе) я очень обрадовалась, в группе был чувак, который объективно мне казался и в теории и в практике сильнее меня (по вопросам, которые он задавал и тд), и в итоге он второй, я его на балл обогнала. И произошло это за счет теоретической задачки с формулами в самой первой домашке. Если бы он ее решил полностью как и я, то он был бы первым, по практическим задачам по программированию вроде он меня на балл или два обгонял)) Но я помню, что много часов над ней сидела и выводила доказательство стационарности ряда и получила за нее 4 балла)

И в-общем раз тут такое дело, то я даже начальнице показала эту табличку и похвасталась. Не умею так делать, но решила что тут уж скажу, пересилю себя, тем более что обучение от работы, вот пусть знают что результат есть. А на предыдущей учебе по моделям машинного обучению я была по баллам второй, про это вот не рассказывала никому кроме друзей) может для меня второе место уже не повод для гордости, потому что не первое... 

Примерно месяц и неделю еще планирование продлится... так надеюсь что все будет в порядке и я справлюсь хорошо) и после этого смогу отдохнуть тоже хорошо, не оглядываясь на всякие загоны, проблемы и ипотеку :)

Как это у меня иногда бывает, в отпуске захотелось писать больше)

Пока у меня есть время, я пыталась переосмыслить свои планы, действия и так далее. Как всегда в последние годы, прихожу к тому, что надо сейчас не только много учиться в области DS, но и очень много практиковаться. Потому что в этой области излишнее количество теории не так важно, как умение применить все это на практике, а я почему-то именно практики боюсь, будто бы считаю себя недостойной - конечно, я же не 23-летний выпускник МГУ или МФТИ с самыми современными знаниями, куда мне... фигня это все конечно, я же не собираюсь на скрипке играть учиться или еще что-то такое же невозможное для меня делать, надо просто пробовать и все. Даже с этими самыми 23- летними студентами на работе я два раза обсуждала вопросы по Питону и моделям машинного обучения, и оба раза разговор велся на понятном обоим уровне, а не так чтобы я ни слова не поняла)

Но вот прокрастинация, неуверенность в своих силах, лень, постоянное залипание в ютуб, неспособность надолго концентрироваться - вот что мне мешает(( сейчас вот в отпуске буду со всем этим в очередной раз бороться) сегодня утром уже пересмотрела 1 модуль курса по Kaggle, сейчас начала смотреть лекцию по временным рядам в записи (надо будет 3 штуки посмотреть, прежде чем ДЗ делать). Еще я пока что оставила мысль о том, чтобы поставить keras на ноут, потому что он видимо не просто так с Макбуком работает, нужны какие-то ухищрения... в-общем, решила пока что в Гугл Колабе задание сделать, надеюсь что получится, и сильно убиваться не придется) 

А еще в 18 будет последняя онлайн-лекция по тем же временным рядам, и вот до 13 мая надо будет домашку делать. Лучше до вечера 9 мая, когда Иван приедет. Поэтому у меня такое чувство, что я не совсем в отпуске пока что))

И еще мысли про работу немного присутствуют, хотя там вроде все в относительном порядке, я сделала что могла, даже попросила коллегу пару моих скриптов позапускать, пока меня не будет) так что задел у меня на начало планирования прекрасный получается. Зная, что я капец как не умею ставить себе сроки и рассчитывать время выполнения заданий, я иногда пытаюсь самое важное делать или сразу же, как поступает задача, или вообще заранее, если это возможно. И это дает классные результаты - когда кто-то еще только начинает разбираться, я уже все сделала или на середине задачи, мне нравится такой подход. 

И еще мне нравится, что я все последние дни вытаскивала себя гулять в близлежащие парки)) вчера под вечер уже пошла, хотя было холодновато, но все равно, хоть какая-то активность - это круто) 10 тысяч шагов у меня теперь стабильно, специально посмотрела, в последний раз у меня было меньше 10 тысяч шагов аж 23 апреля, уже 2 недели прошло) и то в тот день шагов было 9855, всего ничего не хватило) 

В-общем, я собой пока что довольна)) надо не сбавлять оборотов и не оставлять ДЗ на последние выходные опять, очень надеюсь что у меня получится 

Опять ругаю себя за то, что все мои посленовогодние порывы по планированию дел и учебе сошли на нет. В начале февраля выбило из колеи то, что меня с моей декретной ставки (а в 21 году я в Мск переехала на такую ненадежную ставку) перевели на постоянную, но не более высокую, на что я пусть немного, но все же надеялась, а на такую же... при этом начальница говорит что все в моей работе отлично и она давно хотела бы меня повысить, но вот более высокое начальство пока что ставку повыше не нашло. 

Если честно, мне кажется что это все какие-то отговорки, потому что для других ставки находятся при необходимости. Короче, с одной стороны хорошо что меня все же на постоянную ставку перевели, но с другой стороны я больше расстраиваюсь что не повысили... и в голову приходят мысли о том, не поискать ли другое место работы, раз меня это все так демотивирует. Мне совершенно неохота еще несколько лет болтаться тут на невысокой должности... при том что мой общий стаж в нашей компании уже больше 10 лет. С одной стороны я переехала благодаря своей работе в Питер и потом в Москву, то есть у меня происходил "горизонтальный рост", и все же... не могу понять пока что, как лучше поступить( но в любом случае до окончания полугодового планирования не буду никуда рыпаться, а там посмотрю. Тем более что ипотека как-то не располагает к необдуманным решениям, конечно.

Но кто знает - в конце концов, только на самой первой своей работе, на заводе, я думала что я ни за что не смогу отсюда уйти и привыкать к чему-то новому, что если уволюсь то все пропадет и все умрут, что это предательство.. но оказалось, что все реально и ничего страшного в переходе на другую работу нет. Получается, за свою жизнь я 3 раза что-то по-крупному меняла в работе - или компанию, или город, или команду, или все одновременно) 

А между тем на работе у меня началось еще одно обучение, по машинному обучению в части временных рядов... чувствую, что оно может оказаться даже сложнее предыдущего по моделям машинного обучения) но хорошо что оно должно закончиться как раз к началу планирования. Это как раз тот курс, который мне пришлось бросить летом 21 года. Курсы по различным темам по машинному обучению у нас проходят регулярно, и, чтобы на них попасть, надо сдать довольно сложное тестирование по основам Питона, теории вероятности и тд, предполагается, что чтобы понять суть курса, надо иметь довольно хороший бэкграунд. Длятся курсы эти по 2 месяца. И вот в Питере, летом 21 года, я очень хотела на эти курсы попасть, но знаний по Питону у меня не было почти никаких (хоть я по образованию и программист, но знала тогда только С++, VBA и SQL)) и я попросила коллегу из DS-ной команды за меня это тестирование пройти. Он, конечно же, прошел (я сидела рядом и точно понимала, что не смогла бы самостоятельно ответить ни на один вопрос)) и меня взяли, но это как раз произошло в начале планирования, и учиться у меня не получилось тогда, планирование одновременно с этим обучением, в котором я ни фига не понимала, я не потянула. Пришлось отчисляться, конечно, я из-за этого тогда довольно сильно переживала и чувствовала себя полной тупицей. Но к счастью, за эти два года я подтянула Питон, изучила основы моделей машинного обучения, и вот на этот раз тестирование сама прошла уже на второй курс по машинному обучению) так что я собой довольна, и все равно чувствую себя как-то странно, такое чувство что я со своим дипломом программиста, полученным в 2010 году и без опыта DS как-то не совсем программист, и при этом я работаю в месте, где у большинства людей нет диплома программиста, зато есть диплом экономиста...  на самом деле, наверно, не поздно еще ни пойти в настоящий DS, ни получить диплом экономиста по какой-нибудь заочной переподготовке. И эти все мысли у меня уже 10 лет в голове циркулируют (ну не про DS конечно, а про экономиста))

Еще одно приятное для меня событие - про мои публичные выступления)) на неделе у нашей команды было запланировано выступление перед коллегами (это происходит онлайн и слушает человек около 50). Обычно выступает только начальница и рассказывает "за всех", но в прошлом году я ее спросила, могу ли по своей теме сделать доклад сама, хотелось попрактиковаться, потому что я выступать вот так обычно очень боюсь... мне разрешили, и тогда я очень волновалась, писала речь, заучивала ее и репетировала сто раз, во время выступления ушла в переговорку с ноутом, чтобы не отвлекаться в опен-спейсе и не позориться при всех))... а в этом году все как-то проще прошло, ну поволновалась конечно тоже, но гораздо меньше уже, сидела на рабочем месте) И речь на листочках я уже не готовила, говорила просто, глядя на слайды) Несколько коллег из команды нашей потом сказали что я молодец, хорошо рассказала, надеюсь, они это сказали не для того чтобы меня не расстраивать) потому что я сама, конечно, заметила в своей речи несколько оговорок... Но в-общем действительно, главное практика) жаль что такие публичные выступления у нас бывают не очень часто, может, 2-3 раза в год, в остальное время аудитория гораздо меньше)) 

Вне работы при этом у меня какой-то полный упадок сил и прокрастинация( я уже думаю сходить сдать анализы на витамин Д и что там еще... железо что ли, потому что вырубаться спать так рано и проводить все выходные, валяясь на диване - это, наверно, уже не вполне нормально( год назад я уже этот витамин Д сдавала и у меня оказались очень низкие значения, но я попила капли и забросила( наверно, не стоило... хорошо хоть на работу сил хватает пока.

Завтрашний день попытаюсь провести поактивнее, хотя бы прогуляться пойти... очень надеюсь что получится)

 

Неделя прошла как-то быстро и нерезультативно... в прошлое воскресенье я составила себе список дел на каждый день, но в итоге в первые пару дней слишком уставала от работы с непривычки, потом и мигрень началась, короче ни фига в итоге не делала, вечером после работы просто ела и валилась на диван с компом в обнимку. Ну ладно хоть на работе все нормально, там на первой неделе не нужно было делать ничего особенного, просто потихоньку входить в процесс, к тому же многие коллеги пока еще были в отпуске. И все же, кое-какие дела я начала, еще и с начальницей у нас была встреча по моим задачам на начавшийся год.

За праздники набрала +3 килограмма (сначала думала, что надо бы начать уже через несколько дней нового года за собой следить, но потом как-то подзабила, прием и хождение по гостям и любимым заведениям родного города как-то контролю не способствуют). Ну сейчас уже один килограмм из набранных ушел, на первой рабочей неделе было очень приятно ходить в столовую и есть нормальную еду, вспомнить свой обычный режим)... для меня обычный режим сейчас - это омлет, творожная запеканка или каша на завтрак, кусок мяса или рыбы с овощным гарниром и овощным салатом на обед) А вот по ужину, который у меня домашний, я как-то до сих пор особой регулярности не достигла, ем что в холодильнике найдется. И поэтому, возможно, иногда переедаю. Надо бы ужин тоже распланировать, видимо)

Сейчас мне вообще неохота даже из дома вылезать(( погода меняется постоянно, на неделе несколько дней город снегом заваливало так что приходилось до транспорта по сугробам добираться) Так что посижу дома, постараюсь поделать задания в курсе на Степике. Не скажу что я его забросила, т.к. я очень много занималась перед нг по предыдущей учебе от работодателя. Но сейчас-то уже можно подналечь) 

 

Кончились и праздники и мой четырехдневный послепраздничный отпуск, завтра уже на работу... как-то очень быстро все пронеслось. Иван приехал, мы несколько дней потусили в Мск, холода были такие дикие что мы так никуда и не выбирались кроме ближайших продуктовых магазинов. Уже 4 числа перед моим отлетом в Екб посетили музей палеонтологии (Ивану почему-то хотелось туда сходить) и еще в ресторан вечером, неплохо посидели, но все равно предстоящий рано утром перелет как-то удручал(

В Екб неплохо потусила, на этот раз с алкоголем)) за 5 неполных дней два раза была у тети и виделась с бабушкой, рассказала им о покупке квартиры. Не знаю, поняла и запомнила ли это моя бабушка( при мне она пыталась держаться и вела себя как обычно, но тетя, у которой она жила последние две недели, говорит что иногда у нее бывает странное поведение, короче тетя считает что у бабушки уже началась деменция. Вот 9 числа положили бабушку в больницу на обследование (не по поводу деменции вроде а по поводу сердца и давления). Звонила ей несколько раз, не дозвонилась, потом все же поговорила, голос кажется довольно бодрым. Но все равно, 89 лет уже, тяжело(((

Что еще... с друзьями собирались раза три, разными составами, со всеми так или иначе повидалась и выпила, у всех все по-прежнему вроде бы. Даже с М. увиделась, это у меня есть такая навязчивая подружка, неохота сейчас расписывать наши с ней взаимоотношения, но ее навязчивость меня выводит из себя периодически, и вот этим летом, будучи в мыле по поводу продажи и покупки квартиры, я вообще с ней перестала общаться на время (или как получится). Сейчас в-общем просто увиделись в компании друзей, поговорили ни о чем, вот такое с ней общение меня вполне устраивает, а раз в неделю трепаться по 2 часа по телефону, причем когда говорит в основном она, а я поддакиваю - ну на фиг, не хочу больше((

Всю поездку переживала насчет учебы - мне надо было финальный проект сдавать, и изначально говорили что дедлайн 7 января. Я, как всегда, ничего не делала, какие-то мысли и наработки у меня были, но надо было все это собирать воедино, писать скрипт, писать выводы и тд... короче, я села за проект только 8 числа к вечеру... 9 утром поняла, что катастрофически не успеваю, и, перенеся на 10 число поездку в гости к подруге, сидела за компом примерно часов до восьми вечера) потом за мной заехали друзья и мы поехали тусить с пивом в гости к Славе, обратно в гостиницу я вернулась часа в два ночи, после двух бутылок пива)) но совесть и джетлаг (а я всю поездку так и продолжала жить по московскому времени в -2 часа) не позволили мне завалиться спать, я открыла ноут и до 5 утра продолжала делать проект. К пяти я поняла, что мне остается только финальный запуск кода, и лучше уж это сделать с утра пораньше, хоть немного проспавшись. И вот, около 10.30 утра 10 января я все же запустила все и сдала этот проект!! И уже через пару дней у меня его проверили и поставили максимальный балл, ура) а уже в начале этой недели дедлайн все же перенесли, написали что уже до 15 января надо все долги сдать, видимо, мало нашлось таких фанатиков как я, которые во время каникул код пилили... ну вот(( знала бы, может так не парилась бы в Екатеринбурге. Ну да ладно, зато все сдала досрочно, и тесты, и проект. И все ДЗ у меня на пятерки, и по тестам 93%, а их было около 17 штук) короче, я молодец)) можно немного расслабиться, но совсем слегка, потому что я без обучения не сижу и у меня сейчас есть параллельно курс на Степике по соревновательному DS который я забросила. Думаю завтра к нему уже вернуться вечерком.

Потом вернулась в Москву (Кольцово по сравнению с Шереметьево - просто пустыня, там я все досмотры прошла минут за 10-15 реально)). И в Мск уже было грустно оттого что Иван уезжает на следующий день... и вот в четверг проводила его, потом пятницу провела в прострации, залипая в ютуб в компании с вкусняшками. Вчера приходила помощница делать уборку, хоть чисто дома стало... и сегодня опять был день прострации 

Хорошо хоть уже завтра на работу, а то у меня какая-то апатия начинается от осознания окончания праздников и встреч с близкими людьми( работу я люблю, так что надеюсь отвлекусь от этого дурацкого чувства((  печалькааааа((( 

Выходные проходят так пассивно, что меня мучает совесть... из дома почти не выходила, на работу не пошла... надо сегодня выбраться и хотя бы норму в 10 тысяч шагов нашагать.

Зато вчера доделала-таки домашку по учебе) кроме функции на определение простоты числа, там было еще одно задание на сортировку массива слиянием, и три на генераторы и рекурсию) Сортировки я раньше худо-бедно писала, но не на Питоне а еще на С++, а вот генераторы вообще не использовала, и кстати рекурсию тоже, оказывается полезная штука и не такая уж сложная, если понять принцип работы) в-общем с утра вчера смотрела видео с вебинара, который пропустила и который как раз был по темам в ДЗ, и часов до 23 сидела и решала задачки)

Такая интересная тема для меня) я с одной стороны считаю, что в программировании и особенно в математике я не особо сильна, и очень скептически к себе отношусь. Но ведь я реально молодец, что совершенствуюсь в этом) и все же получается, может не так идеально, но ведь всегда можно что-то переделать, поправить. Не знаю, на кого я хочу ориентироваться? Конечно, не на большинство коллег из моей команды, которые больше финансисты чем программисты. Может, на тех программистов, которые работают в серьезном машинном обучении, в Яндексе или ВК, побеждают на хакатонах (соревнованиях по программированию) и тд... но ведь я не пробовала ни сходить в такие места на собеседование, ни принять участие в таком соревновании, а это же не что-то совершенно невозможное, вопрос только в результатах. Но и их можно улучшать, конечно, все приходит с опытом, старанием, обучением.

Помню (и не забуду никогда)) как я в 23-24 года, работая после института на заводе программистом на С++ (и немного на Ассемблере), я пыталась по толстому довольно двухтомнику совершенствовать С++, там была и теория и практика с ответами, которую я решала на ноуте. И вот я начинала с энтузиазмом несколько раз, но потом становилось лень, все казалось нудным, особенно тема про указатели меня всегда добивала, очень запутанная и интуитивно непонятная на мой взгляд штука)) тогда я еще не знала никаких онлайн-курсов, если они и были, а саму себя не могла дисциплинировать. И главное, при моей тогдашней зарплате в 11-13 тр (это были 2010-2013 годы) я не понимала, как развитие навыков программирования мне поможет в жизни, казалось, что это все так, развивашки для мозга)

Потом, устроившись в банк в 2013 году (а там даже sql в моих обязанностях не было, только excel, vba и презентации), я решила что быть финансистом гораздо интереснее, чем чистым программистом, к тому же оплачивается выше, и как-то вообще тему программирования забросила) но она взяла свое и в нашей компании, и в моей жизни, особенно после того как я стала работать в Питере и потом в Москве)  И сейчас я жалею, что тогда, в 23 года, не взялась все же серьезно за себя, надо было все же глубже изучать С++, потом уже и Питон появился на слуху и все больше людей его использовали. А я Питон серьезно стала изучать только в 2022 году, до этого были какие-то курсы (даже очные в Екб) и попытки, но без применения на практике все глохло. И какое счастье, что в Питоне нет указателей))) Ну что ж, теперь вот надо смотреть в будущее, чтобы после 40 не жалеть так же о моих сегодняшних 36... раз уж теперь я понимаю, что эта тема очень глубокая, интересная и высокооплачиваемая) 

В-общем, буду избавляться от синдрома самозванца 

С прошлого поста прошло почти 2 недели) из прошлых выходных один по традиции был рабочий, а вот прошлое воскресенье я уже отдыхала (валялась весь день без сил)) и следующие три дня так же хочу провести... капец как я устала(а впереди еще целый сложный месяц. Зато по работе все более или менее успеваю, а еще приятно было за октябрь получить дополнительную оплату за работу в выходные, все же сейчас в условиях ипотеки это очень ощутимо.

Но полностью отдохнуть не получится, надо будет сделать домашку по новой моей учебе. Там из пяти задачек я почти сходу решила только одну (написать функцию определения простоты числа) а остальные я даже не понимаю. Надо предварительно в википедию заглянуть, чтобы понять, что такое, например, "бесконечная последовательность чисел из треугольника Паскаля", а уже потом писать под это дело скрипт в Питоне)

Кстати, так странно бывает)) в прошлую пятницу я чувствовала себя на 200% переутомленной, голова начала болеть еще с утра, а еще я в тот день не помыла волосы и не накрасилась даже) и вот часа в 15 объявили тренировочную эвакуацию. А у меня дел было еще на несколько часов, как и у многих коллег, и мы конечно были очень недовольны и потащились в соседний корпус, откуда эвакуации не было. И вот там сидели, пережидали эти полтора часа. И я там от нечего делать развлекалась, делая селфи) одна фотка мне показалась очень удачной, я даже у коллеги спросила, нравится ли ей (до этого я ей еще фотку показывала, которая мне вроде и нравилась, но она сказала что я очень суровая и не улыбаюсь совсем)) А вот эта фотка ей очень понравилась - я на ней улыбаюсь, и лицо кажется таким непривычно худым... кто бы мог подумать, что в такой неудачный день получится такая удачная фотка, а я обычно даже после сильного похудения себе на фотках кажусь страшной в 95% случаев)

Так хочется вина выпить... может, завтра и выпью вечером, все же 3 выходных целых 

 

Опять выходные прошли на работе( в субботу ходила по служебке на полный рабочий день, в воскресенье не стала просить служебку, потому что думала что 8 часов не высижу. Ну да, высидела всего 7))) и пошла домой, потому что поняла, что еще немного, и перенапряжение станет совсем невыносимым. При этом все запланированное не сделала и собой не очень довольна( придется на неделе наверстывать, зато есть надежда что следующие выходные все же нормальные будут уже.

В пятницу было оргсобрание по новой учебе, оказалось что этот курс и преподаватель от МФТИ) прикольно, звучит очень серьезно. И темы все знакомые, уже изученные в институте или в недавней моей учебе в Яндексе, но надеюсь что будем в них углубляться и изучать с более сложной и прикладной стороны, все же преподавание в нашей компании должно, наверно, быть больше ориентировано на ее специфику) выпускной проект там тоже будет. Помню, мой коллега в Питере уже этот курс заканчивал и вроде говорил, что этот проект надо презентовать перед всеми "сокурсниками", в этот раз я как-то не услышала что так же будет, посмотрим)

На улице очень холодно, правда, всего около 0 градусов, но ветер сильный и снег сегодня с утра опять шел. Я уже начинаю грустить о том, что теперь у меня нет ванны( после таких прогулок очень хочется туда завалиться на часик с книжкой или телефоном... зато под душем все быстрее получается, заскочил, помылся и дальше пошел)

Кстати, я уже справилась со всеми своими счетами, личными кабинетами и показаниями счетчиков) последние проблемы решились - счет на капремонт последний пришел уже на мою фамилию, перепутанные местами счетчики в личном кабинете Мосводоканала переставили в правильном порядке) уже 4 месяца с небольшим прошло с момента покупки квартиры, но надо признать что и я занималась всеми делами с перерывами на рабочие авралы и так далее.

Очень-очень хочется в Питер или в Екатеринбург съездить. Но пока что идет планирование, деньги надо экономить, и кота не с кем оставить, поэтому раньше нового года даже не надеюсь...

Выходные проходят максимально лениво...

Вчера весь день валялась дома в обнимку с ноутом, то спала то ела, даже на улицу не выходила. Сегодня с утра пошли с двумя подругами, которые живут поблизости, в кафе позавтракать, так хорошо было, я наверно во второй раз в жизни пила просекко с утра) правда, в первый раз это было давно и ни фига не прикольно, потому что я была с довольно сильного похмелья (а "похмеляться" успешно у меня никогда не получалось толком). А вот сегодня все было отлично, классно посидели, поговорили... потом часам к 16 я вернулась домой и опять поспала немного... 

Так привыкла уж ездить на работу на новом МЦД4, от дома до работы получается всего 40 мин, и электрички ходят часто, правда, иногда приезжают очень древние и загаженные экземпляры, но есть и новенькие) надеюсь, со временем количество старых и грязных электричек будет уменьшаться. И стоит безлимит в центральной зоне столько же, сколько моя обычная Тройка на месяц - 2540 р. Но при этом стали страдать шаги - до этого я стабильно проходила чуть больше 10 тысяч шагов в день, а сейчас набирается всего 8 тысяч с небольшим. А для меня это важно, я же перманентно состою в проекте "Физикл" (Physical Transformation) - там мы каждый день считаем не только по КБЖУ, но и количество шагов, у меня норматив по шагам как раз 10 тысяч. Думала сначала, что буду вечером по району своему как-то дохаживать, но из-за начала аврального периода и ухудшения погоды пока что не получилось. 

И вес у меня застопорился - дошел до 60 (даже немного меньше) и встал, а мне так хочется достичь цифры 55, я столько весила лет 10 назад (не так давно)). Но я понимаю, что сейчас видимо мне нужен какой-то период отдыха (как это называется в Физикле - поддержки) перед тем, как дальше худеть. На самом деле я очень рада, что когда-то в 2020 еще году узнала про этот проект и поучаствовала в первый раз - один поток длится 4 месяца, и тогда я похудела килограмм на 5-6, и это сидя на удаленке) но тогда у меня еще особых проблем с весом не было - худела я с 67 вроде, и как раз до 60 дошла. А вот потом, в 2021, после переезда в Москву, у меня начался дикий жор и стресс, я сидела тоже одно время на удаленке, заказывала доставки по несколько раз в день и вообще себя никак не останавливала. На работе тоже, приходя в столовую, выбирала все самое жирное и вкусненькое. И вот к началу 2022 года я весила уже под 90, и это был капец - я просто себя не узнавала, если даже в обычном весе 55-60 мне казалось что у меня круглое лицо и большие щеки, то в 90 на меня просто было страшно смотреть( и вот в апреле 2022 года я пошла в Физикл еще раз, и до сих пор не выхожу, все продляю и продляю участие) что мне нравится очень - так это то, что меня каждый день контролируют насчет количества съеденных калорий и пройденных шагов, сама я себя контролировать не могу, особенно в периоды планирования. Конечно, когда-то я выйду из проекта и буду сама дальше считать для себя (или не считать) но пока что мне так хорошо и удобно. За эти полтора года я похудела на 20 кг, заново приучила себя проходить эти 10 тысяч шагов в день, перестала заказывать доставки и в столовой перешла с майонезных салатов и котлет на овощные салаты и мясо с нежирным гарниром. И мне стало гораздо легче и комфортнее в своем теле, я стала себе нравиться, надеюсь сейчас, даже если не дай Бог случится какой-то стресс, я опять на 20 килограмм разъедаться не буду... а то эти качели, конечно же, очень вредные и без следа не проходят, у меня в жизни таких вот циклов набора-похудения было уже несколько, с увеличивающейся амплитудой.

Завтра день списания ипотечного платежа, и я впервые хочу погасить чуть побольше, хоть понять как это бывает) ипотека на 30 лет, это конечно очень тревожно для меня, и я решила что кто бы что не говорил, как бы деньги не обесценивались, а я все равно буду стараться гасить ипотеку досрочно)

На неделе проходила входное тестирование на обучение внутри нашей компании, опять же про Питон, ML и так далее) помню, впервые поступала на такое обучение еще в Питере, и тогда из 9-10 заданий мне не было понятно ни одно, тестирование за меня прошел один из мальчиков - DS-ников) он прошел, меня взяли, но учиться я не смогла, как раз планирование придавило и пришлось отчислиться тогда с позором. И вот сейчас я попробовала пройти тест уже сама. Ну что сказать, это действительно пиздец сложно, на на этот раз я хотя бы часть заданий решила сама, часть конечно все равно подсмотрела в интернете (и то не все решение а только ход мыслей), но в 21 году я бы и из инета ничего бы не смогла собрать, так чтобы хоть одно задание решить. Поняла, конечно, что обучение в Яндексе это одно даже при наличии у меня радиотехнического образования, а вот эти задания, это вообще другой уровень. Ну ладно, теперь я хотя бы знаю, в каком направлении развиваться, часть заданий были на тервер, который я по жизни не особо люблю и все никак не подтяну. Часть на матстатистику, тут дела у меня получше но все равно есть что подучить) Ну и часть на программирование в Питоне, причем не тупое подключение библиотек и обучение моделей (хаха)) а на классические алгоритмы. И причем "тестирование" не значит что там были какие-то варианты ответа, нет, просто задания, в ответ на которые надо было или написать код, или по формуле вычислить вероятность и тд)

Короче говоря, я ответила на 7 вопросов из 9 и если честно думаю, что не прошла (результаты будут видимо на следующей неделе). Но в любом случае я рада, что за эти 2 года все равно в теме продвинулась, может быть незначительно относительно мальчиков типа того, которого я просила за меня тогда тестирование пройти, но все равно для меня это колоссально. И тем более для некоторых моих коллег, у которых образование только финансовое, а программирование они по мере надобности уже на практике постигают. А у меня какое-то раздвоение - с одной стороны мне нравится программировать, нравится ML, но с другой стороны в моей нынешней работе много "бизнесовых" аспектов, общения с людьми, до которых надо донести суть моих моделей, и все это не всегда совместимо. Но вот что я точно поняла - быть разработчиком БД или DevOps это точно не для меня) 

В-общем посмотрим, зачислят ли меня, если нет, то постараюсь не расстраиваться, а развиваться в нужных направлениях, закрывать пробелы)

Сегодня у меня приняли финальный проект по учебе!))) На самом деле дедлайн перенесли с 26 на 30 августа, потому что в Яндекс-практикуме случился бардак и части людей из когорты возможность начинать проект предоставили не в день открытия финального проекта. Но я с первого дня попала куда надо) и, получается, за 1,5 недели все сделала, сдала все три этапа... и все, мое годовое обучение Data Science закончилось, ура)) надеюсь скоро получу диплом и продемонстрирую его на работе всем) очень рада что все-таки мне удалось закончить, хоть и с предельным количеством академов, но все равно) была пара моментов, когда я думала что меня вообще отчислят и придется заново все проходить (и деньги платить))

Вообще, проходить все это обучение параллельно с работой было довольно сложно, конечно с моей стороны было еще и немало прокрастинации, но все же в нужные моменты я брала себя в руки, а знание программирования в принципе, полученное в институте и потом отточенное на работе, помогало мне довольно быстро сдавать все проекты :) 

Но все же я собой недовольна в некоторых моментах - я мало взаимодействовала со студентами своей когорты, до сих пор не посмотрела все вебинары с наставниками, не изучила дополнительные материалы... вебинары я конечно посмотрю в записи, но вживую на них присутствовать и задавать вопросы было бы, конечно, более полезно.

Но все же в итоге я молодец, и самое классное - то, что я реально сильно подтянула свое знание Питона и частично матстатистики, ну и получила в принципе некоторый опыт и много информации по моделям машинного обучения - пусть на синтетических данных, но все равно, начало положено, буду думать как применить это все к рабочему процессу)  

Все, ура)) первую версию финального проекта отправила на проверку  получается почти 2 дня делала, а если еще учесть, что начала я в пятницу вечером, то и дольше... из дома за все выходные только один раз вылезла, чтобы мусор выкинуть)) результаты по проекту не супер, но в метрику уложилась, и как-то особенно долго возиться над первой итерацией не хотелось, все равно наверняка будут правки, а потом еще и отчет писать) С правками и отчетом как-нибудь придется справиться в рабочее время, потому что дедлайн 26 августа. На самом деле, я думаю что если в эту дату проект уже на какой-то итерации проверки, то его дадут завершить, но выяснять, писать куратору (как я делала по крайней мере раза 2-3 за все время учебы) уже неохота, так что постараюсь вовремя уложиться.

И обе вещи, которые я хотела для себя понять и использовать (pipeline и feature importance) я в этом проекте применила. Но вот сказать что на 100% поняла всю их пользу, пока нельзя, надо бы какой-нибудь вебинарчик глянуть по этому поводу для общего развития.

Сегодня 2 раза прошел дождь - один раз, утром, прямо была гроза, а сейчас просто капает, не очень вроде сильно) хорошо что так, а то надоела уже эта жара, хочу осень)

По поводу дальнейшего обучения у меня появилась необычная мысль - а может, попробовать английский подтянуть) на самом деле, у меня есть диплом по профессиональной подготовке по техническому и деловому английскому, я его получила за 3 года учебы на базе своего института, параллельно с первым высшим по программированию. Ну и вообще, в плане понимания у меня все вроде неплохо, если это мне бывает нужно для работы. А что там бывает нужно, в основном скрипты писать, или информацию по Питону или SQL в интернете посмотреть, с этим у меня особо проблем нет. Но вот в плане разговорного английского, или чтения книг, или просмотра сериалов - этим я совсем не занимаюсь уже давно.

В последний раз я смотрела сериал не на английском а на турецком (и книгу читала тоже на турецком, у меня их немало), но это просто, и я это делала не для того чтобы поддержать язык, а просто для удовольствия. Кто не знает - с 6 до 12 лет я жила с мамой в Турции и проучилась первые 4 класса в турецкой школе, поэтому язык знаю неплохо, конечно без практики он тоже у меня пылится в основном, но оказавшись в среде носителей, осваиваюсь быстро) Кстати, поэтому и основы английского у меня неплохие - когда мы только переехали в Турцию и языка еще обе не знали, с отчимом разговаривали на английском, а потом довольно быстро турецкий выучили. А еще мама моя переводчик с английского (и впоследствии турецкого), и она меня тоже немного английскому учила, по моим воспоминаниям... но очень давно, лет до 5, когда мы еще жили в России и она ко мне нормально относилась.

Ну вот, короче от бесконечного программирования я конечно не сказать чтобы устала, но все же, может попробовать переключиться на что-то более гуманитарное) помню, когда я еще работала в Екатеринбурге, я удивлялась и восхищалась, глядя на то как моя начальница и директор регулярно занимаются онлайн с преподавателем английским, загрузка у нас была такая, что это был просто героизм, втискивать в расписание еще и эти уроки. Директор, насколько я замечала, вообще занималась обычно часов с 7 утра, приходя на работу задолго до начала рабочего дня... 

И еще пара странных мыслей) во-первых, глядя на "разговорных" блогеров на ютубе, я подумала, а может мне тоже попробовать на камеру поговорить и потом посмотреть на себя со стороны. У меня такая дурацкая проблема с самооценкой и уверенностью, и я вообще на себя ни на фотографиях, ни на видео смотреть не могу, мне кажется что я просто отвратительное, уродливое, жирное, зажатое (и еще очень много самых плохих характеристик) существо... и при этом я понимаю опять же, что это ненормально, и может быть я смогу привыкнуть... такое и на работе мешает, если надо выступать с включенной камерой, бывает нечасто но все же случалось.

И второе - опять же про мои мысли... когда я вижу, что какой-то человек, неважно знакомый или нет, добился успеха, умный, симпатичный, стройный, спортивный, выше меня по должности, путешествует, счастлив в личной жизни, любим родителями, моя первая автоматическая мысль бывает такая: "Круто... не то что у меня! Ну конечно, мне никогда такого не достичь, мне никогда такой не стать! Ну конечно, я ведь страшная, неуверенная, ленивая, идиотка полная, чему удивляться..." и причем раньше мне казалось, что такие мысли, наоборот, как-то "защищают" меня от излишних возложенных на себя надежд, которые не оправдаются, что ли. А сейчас я понимаю, что не нужно про себя так думать, не нужно при мысли о любом превосходящем меня человеке сразу же переключаться на то, что я хуже и мне такой не стать. Пытаюсь себя ловить на таком и пресекать эти мысли. Посмотрим, что получится)

 

Вчерашний день прошел как-то менее продуктивно, чем мне хотелось бы( наверно, из-за жары в том числе, какой-то размазанной себя чувствовала, и на улицу выходить даже не хотелось.

Делала проект практически весь день, сделала почти всю структуру, вычисления и тд, но метрика пока что не получилась нужная, сейчас вот сижу и пытаюсь понять, что же не так и что надо поправить) очень надеюсь за сегодня доделать все же и отправить хоть какую-то версию уже на ревью. Так еще нудно, что самые тяжелые модели на подборе параметров зависают часа на 2-3 и приходится ждать, не зная, что получится-то...

А еще я вчера впервые попробовала дрип-кофе)) заказала его на озоне еще на неделе, и вот вчера с утра заварила) на самом деле я предпочитаю растворимый кофе всем остальным видам - капучино из кофеен мне кажется слишком тяжелым, особенно если с сахаром, а американо из тех же кофеен или кофемашины на работе вообще приводит к тахикардии какой-то нездоровой. На работе мы с коллегой обычно пьем по 2 кружки кофе в день, утром и после обеда) Поначалу после переезда в Москву я думала, что привыкну, и пила только из кофемашины. Но со временем я поняла, что даже если выставить крепость поменьше и пить со сливками, этот кофе для меня все равно слишком крепкий. И в какой-то момент я забила на общественное мнение и на то что "никто так не делает", притащила на работу банку "Нескафе голд"))) и пью в свое удовольствие, 2 кружки в день вообще нормально залетают, без проблем) и еще Нескафе напоминает мне про школьные времена, когда я еще только начинала пить кофе, ностальгия такая... или про мою первую работу программистом на заводе, когда я могла кружек по 5 в день выпивать... короче, мне нравится)

На самом деле, заводская ностальгия, наверно, больше связана не с самой работой, а просто с молодостью, более беззаботными временами, что ли - на заводе я проработала с 23 до 25 лет, потом, соблазнившись зарплатой в 2,5 раза выше, перешла в банк, где и работаю вот уже больше 10 лет) вообще, конечно, на заводе мне гораздо меньше приходилось задерживаться и были довольно длительные периоды, когда можно было не работать и пинать хер, и никто даже и не замечал этого)) Но я видимо такой человек, что все это меня не делало довольной жизнью. А вот потом, в банке, когда постоянно случались дико напряженные периоды, работа допоздна и без выходных, сложные задачи, я сначала очень психовала, переживала и думала, что это не мое, я здесь только из-за денег... но потом как-то втянулась, что ли, далеко не сразу, через несколько лет... поначалу моя работа была больше связана с отчетностью, а сейчас, после переезда в Питер и потом в Москву, я занимаюсь аналитикой, планированием и программированием, и мне очень нравится) Задержки на работе и работа в выходные тоже бывают, но у меня как-то так получается, что я давно уже не воспринимаю время на работе как вырванное из моей "настоящей" жизни, для меня "настоящая" жизнь и есть на работе, а вот дома наоборот - время когда надо чем-то себя занять, чтобы оно прошло побыстрее. Может быть, это еще и с тем связано, что я уже почти 5 лет как уехала из родного города, от близких и друзей, от привычных мест, и еще с отсутствием отношений и детей. Я понимаю (особенно после занятий и психологом) что это не совсем правильный баланс, и надо как-то его менять, но пока что не получается) И самое прекрасное чувство для меня, наверно, после двухмесячного сложного и нервного периода планирования 2 раза в год выдыхать с мыслью "я это сделала"))) это невыразимо круто, я думаю, что безделье или просто отдых никогда не дали бы мне таких эмоций... 

Что-то я отвлеклась)) Хотела написать что дрип-кофе мне понравился, на самом деле, хотя он тоже, безусловно, довольно крепкий. И запах у него такой классный, настроение создает) буду короче пить его дома по выходным пока что) 

 

Вот и еще одна рабоче-учебная неделя пронеслась)

С понедельника по среду были тяжелые дни по работе - надо было доделать одну мою ежемесячную задачу и сделать еще одну, доставшуюся мне от коллеги, ушедшей в отпуск. Раньше я ее в таком не замещала, и вообще, мне казалось что это довольно сложно и ответственно, поэтому я переживала, как бы не накосячить) ну в итоге не с первого раза все получилось идеально - была пара косяков, но хорошо что можно было все исправить, в среду к вечеру у меня все получилось, и начальству показала сделанное без проблем, ура))  

А вот четверг и пятница уже были по работе почти свободные дни) И я смогла позаниматься финальным проектом по Яндекс-Практикуму. На него дается две недели, и делать его надо в три этапа - сначала провести  исследование данных и написать план проекта, потом само кодирование и отчет о проделанной работе. И каждый из трех этапов код-ревьюер должен зачесть, только после этого можно двигаться дальше.

Суть задания, которое я выбрала, состоит в прогнозировании оптимальной температуры плавки стали по другим признакам, которые есть в исходных данных. Там было 2 варианта задания - одно на бинарную классификацию (то есть просто предсказание, уйдет клиент или нет), а вот мое - на регрессию, то есть предсказать уже не "да или нет", а конкретные цифры по температуре. Мне такое кажется более сложным и интересным, ну и на работе я обычно именно такими задачами занимаюсь, правда у меня еще и временные ряды, а в этом финальном задании сказали на время не завязываться. Ну да ладно, все равно увлекательно и полезно)

В-общем, во вторник вечером был вебинар с код-ревьюером, он там довольно подробно рассказал, что надо сделать, в какой структуре, каких ошибок избежать. И поэтому я за четверг в принципе довольно легко справилась с первой частью, и у меня ее приняли без правок даже) сейчас вот надо уже делать вторую часть - предобработать данные, обучить модели и выбрать лучшую, и при этом еще и метрику получить не хуже заданной. Вчера я уже начала, сегодня надеюсь уже закончить за день и на ревью скинуть, лучше не затягивать, чтобы потом не нервничать опять... в проекте надо будет применить несколько методов, до которых я при обучении не добралась, но думала, что вот полезно было бы понять, как это делается... это хорошо))

Параллельно начинаю уже задумываться о том, куда бы дальше податься в плане DS после обучения - с одной стороны, я хочу попробовать что-то из изученного применить на работе, а вот еще... может, еще куда-нибудь посерьезнее пойти поучиться, или в соревнованиях поучаствовать, или даже из интереса на собеседование сходить по программированию) но надо сначала закончить этот мой курс, ну и потом уже с сентября по ноябрь будет планирование на работе, в это время лучше сосредоточиться только на нем и никуда не рыпаться, чтобы не помереть от нагрузки)) Короче, подумаю об этом всем в декабре, видимо 

А вот кстати еще - выложу фотку Мячика, сто лет уже здесь кота не показывала)))

 

Жара продолжается... я сегодня днем уже даже не пыталась куда-то выбраться, кроме как в магазин за водой и колой) зато сделала несколько полезных дел в инете и по телефону... написала в Водоканал, приложила все документы, которые нужны были, кроме паспортов на счетчики, потому что их мне хозяин не оставил и в квартире они не нашлись. Посмотрим, может и так сойдет. Сегодня не ответили мне, значит на следующей неделе буду ждать.

Потом допроходила теорию по обучению, конечно чем дальше тем обрывочнее, вот эта последняя тема очень даже полезная но вообще мало информации... ну да ладно, теперь остался только финальный проект, он будет проходить с 14 по 28 августа) так непривычно, что еще 10 дней до дедлайна перед финальным проектом, а я уже все сделала и можно расслабиться!) хотя тоже особо не стоит расслабляться, потому что я хотела посмотреть все вебинары по курсу, а их немало. Вот и надо по одному в 1-2 дня хотя бы смотреть.

Сегодня с утра дали зарплату, уже с учетом прибавки, ура)) Я думала что будет меньше, но потом поняла, что у меня неделя отпуска в июле, половина в августе, поэтому на июльской зп это отразилось только наполовину. Потом поговорила по телефону со Славой, к счастью он сказал, что долг он с меня до нг не будет трясти, и это хорошо, потому что с премии я точно смогу отдать все разом. Но я это сделала больше для подстраховки, потому что хочу все же попробовать пораньше отдать. 

Так на работу уже хочется, если честно... правда в первую неделю, когда я выйду, не будет начальницы, и еще 2 недели не будет Тани, единственной коллеги в моей команде в Мск которая не на удаленке) Остальная часть команды сидит в Питере. Ну и еще в московском офисе много коллег из смежных команд) Короче, первую неделю будет скучновато, наверно, в плане общения) Зато по работе можно будет спокойно разгрести все что нападало за время отпуска и подготовиться к планированию, наверно, оно где-нибудь в середине сентября уже начнется) и еще хочется осень. Я вообще обычно больше люблю осень и зиму, чем лето и жару... 

Вес мой сейчас болтается на отметке около 59 (при росте 163), а я таааак хочу все же дойти до цифры 55, прямо вот у меня в голове сидит, что хочу и все) пока что все равно, когда смотрю в зеркало, вижу что мои щеки еще частично на месте. Хотелось бы, чтобы они уменьшились еще) Капец конечно, прямо не верится что еще 1,5 года назад я начинала с отметки 82 кг... и похудела я не сама, а в одном платном проекте) только он не на один месяц, как обычные, а на четыре... и таких потоков я прошла уже 4, сейчас пятый заканчивается. Суть там в том, что надо каждый день записывать вес, калории и шаги и отправлять все это куратору, который тебя поддерживает и дает рекомендации. Ну и еще в принципе дают много теории и рекомендаций по нормам употребления продуктов) в-общем, для меня наверно главное именно эти ежедневные отчеты, они меня поддерживают в тонусе) Конечно, можно и самой все это делать, но у меня не хватает сил самой себя контролировать одновременно с работой, учебой и всем остальным... а результаты очень радуют)) потому что для меня обычным весом лет до 30 было все же максимум 60-65 кг, а вот потом из-за переездов, карантина, стрессов ну и проблем с гормонами я умудрилась добраться почти до 90.. это было непривычно и неприятно, и я рада что смогла вернуться в форму и при этом не голодать. Вот еще бы в тренажерный зал пойти... в Екб я ходила в зал с тренером, и мне даже нравилось, но из-за работы не всегда удавалось и как-то быстро я это дело забросила. В-общем, когда разберусь со своим бюджетом, пойду надеюсь)

А еще каждый раз, когда вспоминаю про тренажерку, не могу не вспомнить что мой тогдашний тренер погиб в страшной автокатастрофе в 19 году, у нас в Екб это резонансное такое происшествие было... рано утром он возвращался из аэропорта на такси и в их машину на огромной скорости влетел какой-то то ли бухой то ли обдолбанный урод, когда они на светофоре стояли... и Виталий, мой тренер, и водитель такси на месте погибли. Виталию всего 26 лет было... я тогда уже жила в Питере, но новости родного города читала постоянно и вообще в шоке была. Тяжелая история, тем более потом виновник аварии всеми силами пытался отмазаться.  

P.S. Сейчас вот полезла в новости прочитать, чем все же дело закончилось в плане наказания виновнику, и оказывается эта автокатастрофа произошла как раз 4 августа 2019 года, ровно 4 года назад... такое совпадение...

Вчерашний день практически полностью выпал из жизни из-за начала КД и мигрени(( обычно при мигрени я пью что-то типа Сумамигрена и примерно за полчаса боль проходит, но вчера так почему-то не сработало. Выпила я целых 2 таблетки и все равно полдня провалялась в кровати, хорошо хоть отпуск.

Несмотря на это, я вчера отправила проект на повторное ревью - с утра, пока еще не так сильно голова болела) так прикольно, конечно, я получила метрику в задании намного ниже (лучше) той, которая была по условию, и все равно мне в замечаниях написали "подумай, что еще можно сделать, чтобы стало лучше")) ну это хорошо, конечно, надо стремиться к совершенству)

Помню, где-то почти месяц назад была забавная ситуация, ну то есть это сейчас она мне кажется забавной, а тогда я волосы на голове рвала) в-общем подходил жесткий дедлайн в Яндекс Практикуме, то есть надо было сдать проект хотя бы на первое ревью до 5 июля, и для меня это был крайний срок, академов уже не осталось, если бы я не успела, меня отчислили бы, это конечно обидно с учетом стоимости обучения в 120 тр и того, что осталось всего один модуль доучиться. И еще я на работе всем рассказала про обучение это, и не хотелось бы в глазах коллег облажаться. Одновременно по работе был полный завал, и вот я пыталась успеть и работу сделать (что было в приоритете конечно) и проект этот сваять. И вот 4 июля я дома до ночи сидела-сидела, пытаясь достичь нужной метрики, и все никак не получалось... 5 июля на работе было уже, к счастью, посвободнее, я даже сказала начальнице, что вот мне надо по учебе доделать проект, поэтому посижу за ноутом) Но недосып конечно зашкаливал уже, соображала я очень плохо( И вот где-то к обеду я уже чуть с ума не сходила из-за этой метрики, и вдруг.... я поняла, что я всю дорогу пыталась получить метрику НИЖЕ 85, а надо было ВЫШЕ 85!))) то есть у меня модель была хорошая, а я пыталась ее ухудшить))) вот же блядь)) надо же так... короче, усталость и недосып до добра не доводят... поняв это,  с облегчением отправила проект на ревью, потому что вариантов выше 85 у меня было много. И в тот же день проект приняли... а я решила что постараюсь больше себя до такого состояния не доводить.

Ну это так, отступление) сейчас я проект сдаю уже почти в срок) и за эту неделю надо пройти еще небольшой спринт без проекта по обучению без учителя, это я точно успею.

Еще вчера выяснила "бюрократическую" деталь насчет счетчиков по воду - мне надо их на себя переоформить, и почему-то это оказалось в сто раз сложнее чем с электричеством и остальными коммунальными платежами. Ну ладно, надеюсь что скоро получится) вот я конечно странная, надо бы радоваться, нет, я переживаю из-за всех этих счетов, походов в ТСЖ и так далее. Ненавижу просто все это(( еще два раза приходили квитанции с долгами за воду и коммуналку, я писала риэлторам своим и они связывались с бывшим хозяином, я хз конечно, как он получил справку о том что задолженности нет, перед тем как квартиру продавать. Но судя по тому, что все долги он оплатил в итоге, это был не его умысел, скорее путаница какая-то. Я его на самом деле понимаю - он за границей живет видимо уже довольно давно, я тоже когда из Екб уехала, оплачивала коммуналку неровно, раз в несколько месяцев по случаю... и то в Екб все платежи в одной квитанции, а здесь их получается 4 штуки - за квартиру, за воду, за электричество и за капремонт, жесть какая-то)

Сегодня с утра сходила уже в МФЦ за очередной бумажкой, которую нужно будет отправить в Водоканал, потом за посылкой и еще на маникюр... хорошо, когда голова не болит) а еще в пн что ли ездила до Москва-Сити, а там недалеко моя работа, и вот я подумала, что уже соскучилась) 

Короче как-то это долго, целых 2 недели быть в отпуске, если это не вместе с нг конечно - декабрь, во всяком случае его вторая половина, и январь - это у нас такой мертвый сезон, и в этот период можно брать отпуска на 3-4 недели вместе с праздниками) в-общем, если никуда не едешь, наверно и недели достаточно для того чтобы "дома посидеть").   

Моя продуктивность сегодня прямо зашкалила, даже не знаю, как так получилось)) за день я:

- помыла полы

- постирала и сменила белье на кровати

- убралась у кота

- потренировалась по Ютубу (правда, тренировка не очень сложная, для начинающих, но для меня непростая)) конечно, я пыталась до этого себя убедить, что мытье полов - тоже фитнес, но все же решила не переносить тренировку)

- поизучала статистику, повторно разобрала несколько сложных для меня тем - Box Plot и QQ-Plot

- порешала задачки на Python, одна была очень сложная, я наверно минут 40 билась с ней... на самом деле, я придумываю не самые короткие и емкие решения - на обучающей платформе Степик, после того как решишь задачу, можно посмотреть решения других, и вот у меня всегда получается немного подлиннее, позаковыристее... это не очень хорошо, но, с другой стороны, я же еще пока что учусь, решаю сама, по мере способностей... как же все-таки хорошо, что появились ресурсы типа Степика. Помню, в 2011 году я пыталась подтянуть свой С++ с бумажным учебником, читала материал и писала программы, потом проверяла себя сама. В итоге мне было скучно, я не могла себя организовать, быстро забрасывала обучение. А сейчас можно просто смотреть видеоуроки, решать тестовые задания и практические тоже - пишешь код, нажимаешь на кнопку, и программа сама проверяет его на нескольких наборах данных. Красота!)

- прошла несколько упражнений в Соло на клавиатуре (пока что я одолела только треть курса, и поэтому пишу, глядя на клавиатуру)))

- написала 2 поста на Лиру - тоже показатель!

Короче, суперский день... боюсь только, что если все дни на карантине будут такие же по продуктивности, не выдохнусь ли я... с другой стороны, я так давно хотела углубиться в изучение всех этих курсов, а усталость после работы и бесконечные другие дела меня останавливали... короче, постараюсь пока что продолжать в том же духе)

Итак... сегодня на работе нам объявили, что до конца месяца мы почти все не работаем, но для некоторых, возможно, сделают разрешение на работу. Я пока что не в этом списке, но, возможно, через неделю или две выйду на какое-то время на работу, если руководство сочтет что мне нужно доделывать что-то очень важное. Посмотрим...

В последний раз на улицу я выходила в воскресенье... даже не верится в такое. Забыла уже, как там оно, на улице... надо будет хотя бы в ближайший магазин сходить на следующей неделе или в выходные. Хотя говорят что там теперь везде эта разметка дистанционная. Но очередей вроде нет, все сидят дома.

Зато я очень хорошо занимаюсь учебой. Дело в том, что я еще пока ходила на работу, где-то в начале этого года, что ли, начала проходить курсы по Статистике и Python, но мне было трудно сесть за это дело и сосредоточиться по вечерам, после работы. Зато теперь времени много, и все идет отлично. Правда, я начала все это слушать и делать задания заново, потому что уже успела забыть, что же там было вначале. И со второго раза все еще лучше усваивается, укладывается в голове. Этому я рада.

А еще Соло на клавиатуре прохожу, я его правда уже проходила в 2009 году, кажется, но потом продолжала печатать глядя на клавиатуру. Второй раз, опять же, проходить курс довольно легкою Надеюсь, на этот раз все получится и я буду применять полученные навыки) печатать быстрее)) 

Сегодня И. на работе с 11 до 22, а у меня запланировано мытье полов во всей квартире (ох, ка же лень!!), домашний фитнес (тоже очень лень), ну и, конечно, много учебы. Так что удачи мне, надеюсь все сделаю за день и не буду скучать)

Вот уже третий день я сижу дома, на работу не хожу из-за длинных выходных. В субботу еще выходила в магазин и по делам съездила, и все… буду соблюдать карантин, мне все это кажется очень серьезным, хотя знаю, что некоторые люди считают все фигней. У меня не так, я считаю, что надо бы поберечься и проявить сознательность.

И вот сейчас, на карантине, я постараюсь побольше учиться (сейчас я прохожу 3 курса одновременно – по статистике и теории вероятности, языку программирования Pythonи Соло на клавиатуре), хоть немного прибраться в квартире, ну и дома еще надо бы хоть немного позаниматься фитнесом по видео… надеюсь, все получится.

Вчера я, например, позанималась всеми тремя курсами понемногу, еще и по работе начала ордно ненужное, но обязательное обучение проходить. Потом помыла посуду, сделала салат (правда, совсем простой – из помидоров и огурцов) и сварила щи)) короче, я молодец, буду сегодня продолжать подвиги)

Так странно все-таки не ходить на работу, когда не отпуск… чувствую себя выключенной из обычной рабочей рутины на полном ходу. С одной стороны, посидеть дома, когда все сидят – не так уж и плохо, с другой – хочется на работу, скучно как-то без нее… надеюсь, что все это скоро закончится, болезнь остановится и мы все продолжим жить обычной жизнью…

Сегодня я очень хорошо поработала, прямо довольна собой)) с самого утра почти что подошла к коллеге за консультацией, все выяснила, и остальной день был вполне продуктивным. Единственное, что мне очень не нравится - то, что я стесняюсь опять как-то выразить свое мнение в коллективе(( ну если меня прямо спрашивают, я, конечно, отвечаю, а так молчу... это меня ужасно напрягает( пора бы уже как-то выбираться из своей скорлупы... ну ладно, есть конечно люди, с которыми я вполне раскованно общаюсь, но их не так уж и много... в-общем, обычные мои проблемы, как всегда. В Екб на моей прежней работе прошло, наверно, 2-3 года, пока я стала вести себя (почти) раскованно и уверенно. А здесь я работаю год всего (кстати, 28 февраля был ровно год как я работаю, а 26 - ровно год, как я переехала в Питер))

После работы зашла в Перекресток, потом домой на автобусе поехала... для экономии и похудения хорошо было бы, конечно, дойти пешком (это где-то полчаса, может чуть меньше), но тащиться с пакетом под мелким дождиком как-то не очень хотелось. Дома приготовила куриные котлеты с макаронами, и вот сижу за ноутом... дел у меня куча, если задаться целью чем-то позаниматься после работы, но мне все лень, и я сегодня видимо посчитаю, что КД все еще меня оправдывают))

Расскажу про дела)) во-первых, про учебу)) я сейчас прохожу на Степике (это обучающая платформа с видеоуроками и заданиями) два курса, по основам статистики и Питону, это мне нужно для работы. Потом еще Соло на клавиатуре прохожу - программу, которая обучает слепой печати на компе. Я на самом деле ее уже проходила 10 лет назад)) но навыки потом не применяла, печатала как привыкла, а вот сейчас хочу освежить... и еще коллега дал мне почитать что-то типа брошюрки про планирование (мы на работе как раз планированием занимаемся)), ее тоже надо бы изучить, ну или сфоткать, что ли, по крайней мере... 

Во-вторых, про остальные дела) у нас плохо работает духовка - готовить там невозможно, потому что газ в ней, включенный на максимум,  начинает постепенно съезжать на минимум. Я вызвала работника газовой службы, он посмотрел и сказал, что сломался датчик температуры и надо вызывать людей из сервисного центра этих плит (deluxe). Телефон этой фирмы я нашла, иии... до сих пор собираюсь с силами, все никак не позвоню)

А еще хозяин квартиры попросил нас сделать два дела - приклеить отвалившуюся в ванной плитку и заказать недостающие на кухне дверцы фасада. Сказал, что все это оплатит, надо только взяться и сделать. Опять же, телефоны я нашла (даже плитку мы сами клеить не хотим, потому что она тяжеленная, и если мы сделаем что-то не так и она отвалится - и сама разобьется, и ванну может покоцать), поблема в том, чтобы позвонить и поговорить... ладно, завтра у И. выходной, вот приду с работы и вместе позвоним)

А еще надо завтра пойти подать документы на загран для И. - я так хотела в Финляндию съездить, а у него загранпаспорта нет... хотя сейчас обстановка в мире такая, что непонятно - будут ли пускать туда через 3 месяца, когда ему паспорт сделают - мы же здесь не прописаны, и паспорт будет делаться долго, как нам сказали в МФЦ. А домой ехать и подавать документы там, как я сделала в прошлом году, И. не хочет - вот как я скучаю по Екб и рвусь туда при любой возможности, так он туда не хочет, за то время, пока мы здесь, я ездила раз 5, наверно, а он ни разу... 

Ну и еще можно начать собирать вещи, ведь в пятницу я в Екб лечу... но этим можно и в четверг заняться, ха-ха)) точно не сегодня) и, хотя у меня билеты с багажом в 10 кг, не думаю, что туда я повезу что-то тяжелое. Вот обратно - может быть, если накуплю там шмоток)) 

 Опять воскресенье... ужас просто - с моей новой работой мне катастрофически не хватает 2 выходных( потому что раньше, когда я на заводе работала, у меня был еще очень длинный вечер пятницы перед выходными - я же тогда на самом деле работала до 17.30... а может, дело еще и в том, что та работа мне нравилась.

Когда-то давно, после 11 класса - получается, в 2004 году - я поступила на контракт в Юридическую Академию. На бюджет поступить не то чтобы мозгов не хватило, а силы воли) до 15 лет у меня почти не было друзей, всего одна подруга, а вот в 15-16 все появилось, и очень резко - вторая подруга, первый парень, друзья, из которых один был Демьян, а второй, вскоре ставший моим вторым парнем, Слава... тут же появился и алкоголь, и, если летом между 10-11 классами я почти не пила, то с октября начала пить довольно много, и с парнем, и с друзьями, хорошо хоть тогда у меня еще почти не бывало похмелья. И, кстати, школу прогуливать я начала в 11 классе очень активно, а в 10 не прогуляла почти ни дня, потому как была влюблена в парня из параллельного класса) в моем стремлении видеть его меня не могло остановить ничто - я помню себя в школе с температурой 38,5 и жутко больным горлом, с болью в животе и тошнотой (помню, Юлька тогда удивлялась, что я прямо зеленая сижу), в 40-градусный холод (а вот это было зря, потому что в этот день он, конечно, не поехал в школу)... и ведь я, мучаясь, отсиживала в такие дни все уроки)))

А вот в 11 классе, наоборот все мои интересы сосредоточились вне школы - дома, куда приходили мои друзья, Серега, а потом Слава, а на балконе стояли батареи пивных банок, которые моя мама таскала с завода "Балтика", где работала переводчиком... в небольшой квартирке Демьяна, где произошло мое первое объяснение со Славой, в результате чего мы стали встречаться) на многочисленных Славиных съемных квартирах и комнатах, куда я свободно ходила ночевать - мою маму это ничуть не напрягало, несмотря на мои 16 лет) 

В-общем, не стоило удивляться ,что подготовительные курсы я забросила, ходила на них раз в месяц, и готовилась к экзаменам кое-как... багажа прошлых лет мне хватило на то, чтобы закончить школу с 4 четверками и сдать школьные экзамены на пятерки, не списывая, и все. Я сейчас даже не представляю себе, как учителя закрывали глаза на наши с Юлькой постоянные прогулы - чаще всего мы приходили только на первый урок, а потом сбегали и разъезжались - она ехала к Демьяну, а я - сначала к Сереге, а потом, после декабря, уже к Славе. Да и тех дней, когда я не ходила в школу вовсе, тоже было до хрена) И вот, до поступления в Юридическую Академию я недобрала 2 балла... это и ясно - писала билеты я ужасно плохо, к тому же литература и история никогда не были моими любимыми предметами. 

Изначально я хотела в Институт Права и Предпринимательства, если не получится на бюджет - то на контракт... но оказалось, что туда мест не осталось, и придется поступать на контракт в Институт Управления и Права... это меня расстроило, и мне стало уже изначально казаться, что все пошло неудачно. А начавшаяся учеба все усугубила, потому как меня просто тошнило от этих бесконечных историй - Государства и Права, Зарубежных Стран, того, сего... да и остальные предметы мне тоже совершенно не нравились. Сейчас уже и не вспомню их) еще хуже было то, что мне было не с кем сидеть - как-то так получилось, что в первый день я опоздала в аудиторию на первую пару, и мне пришлось садиться на самую заднюю парту, одной... сначала у меня вроде бы как нашлись там две-три приятельницы, но потом они от меня как-то отдалились... и вот там-то мне тоже совершенно не хватало выходных - а сначала-то мне казалось, что полпятницы и еще два дня - это очень много, ведь в школе суббота была учебным днем. Но мои ожидания не оправдались - эти 2,5 дня пролетали просто мигом, а учиться так не хотелось... короче, я выдержала всего пару месяцев, а потом опять пошли постоянные прогулы, и, в конце концов, признавшись во всем маме, я отчислилась из Академии...

И вот что странно - на Радиофаке, где мы учились и по субботам тоже, у меня вроде бы не было такого чувства стремительно проходящих выходных. Видимо, потому что мне нравилось там учиться, нравилась алгебра ,матан, и даже физика немного) и подруг я себе там нашла с первого дня, целых трех))) так мы с дружили до конца института... 

Короче, проводя параллель - когда я работала на заводе, мне тоже вроде не так остро казалось, что два выходных - это мало... конечно, к воскресенью настроение немного портилось из-за предстоящей рабочей недели, но все же я очень любила свою работу, быстро втягивалась... а сейчас даже не знаю( в пятницу я освобождаюсь пиздец как поздно (позавчера вот до 21.30 сидела), и у меня нет никакого чувства, что выходные уже начались - в голове мутно и полно мыслей о работе, типа "а вдруг я ошиблась", "а вот в понедельник еще то-то и то-то надо сделать"((( короче, выходные для меня начинаются только в субботу часам к 11-12 - когда я высыпаюсь и встаю, кстати говоря, довольно разбитая... не знаю, почему - привыкла, что ли, к раннему подъему... потом мы обычно или бесцельно валяемся, или идем прогуляться - вчера вот ни с того ни с сего решили на футбол сходить, поглядеть, как наш Урал играет в премьер-лиге) Урал проиграл, правда, но сама атмосфера была - просто супер) и вот, вчерашний день, таким образом, пролетел очень быстро, а сегодня уже "день перед рабочим днем", и я все время это чувствую ,как тяжесть какую-то(((

Дома по-прежнему бардак, и я уже не знаю, как заставить себя прибраться. Сил ни на что нет, даже в выходные - я чувствую жуткий упадок и ужас перед предстоящей рабочей неделей, перед кучей работы, перед постоянными переработками. Доходит до ужаса - в нашей комнате, например, все подряд валяется на полу вперемешку - грязные простыни и белье, бумажки, ноты, грязная посуда... белье уже не влазит в стиралку, и поэтому до пятницы лежало на полу в ванной... а в пятницу Серега решил, что это ему уже надоело, и купил корзину для белья, молодец просто))) теперь на полу ничего нет, но стирать-то все равно надо(  

Вот такие дела...  

Вчера я делала Санин диплом - уже не программу, а пояснительную записку - до 3 часов ночи... последние час-полтора были реально тяжелыми, потому что у меня задница заболела от сидения на диване и глаза жутко слипались) у него был какой-то вариант, конечно, но мне пришлось там многое переписать,  и еще добавить страниц 30 с описанием моей программы. Хорошо хоть экономическая часть и безопасность жизнедеятельности у него были уже полностью готовы, и их редактировать мне не пришлось. Ненавижу писать отчеты и пояснительные записки, писать программы гораздо увлекательнее))) хотя для меня это абсолютно нетрудно, в институте я частенько переделывала чей-нибудь многостраничный отчет под свою программу за одну ночь перед сдачей - днем писала программу, а ночью - отчет. К тому же меня очень радует, что сдавать все это не мне XDDD

Короче, получается так, что позавчера я спала всего 4,5 часа, а вчера - 3,5... поэтому сегодня на работе мне было уже не просто плохо, а ужасно плохо, тем более что я опять не пошла в столовую и пообедала питьевым йогуртом. И все равно пришлось работать на полную катушку... после работы поехала сначала домой за вещами, а потом к бабушке - Слава сегодня в ночь работает, и я одна оставаться не хочу, как всегда. В-общем, мне адски хочется спать, но я решила еще немного в инете посидеть))) 

Саня вроде бы как будет показывать диплом с отчетом завтра, но это еще далеко не защита - защита 7-го. Посмотрим, что ему скажут))) 

Сегодня наконец-то дали аванс... и что же- с учетом того, что завтра мы раздадим долги, и того, что я успела сегодня напокупать- от него осталось 100 рублей боже, на что ж деньги-то уходят? сегодня сходили в Карусель, сначала хотели "купить чего-нибудь для борща и курицу, чтобы сделать с рисом", потом решили, что раз борщ завтра будем варить- так и купить можно завтра... а сегодня- так по магазину пройтись, по мелочи... ага- на 520 рублей напокупали мелочи... ну офигеть можно просто) а что полезного купили- ну разве что сыра Маасдам (обожаю его, а он там был с большой скидкой) и кучу тетрадок, мне две красивые на работу, и Сереге 20 зелененьких-тоненьких, тоже на работу. А все остальное- пиво-кола-конфеты-курица копченая- это, в-общем, ненужные расходы)))
Сейчас вот подумала- почему-то мне гораздо легче работается или учится, если я при этом записываю, так сказать, основные мысли, ну или просто что-то, что хотела бы запомнить... может, я это даже и не перечитываю потом, а все же лучше усваивается. У меня всегда по всему дому (это я про старый дом) была разбросана куча черновиков))) раз в полгодика я их все собирала, получалась огроменная стопка... с мыслью: "а вдруг да пригодятся" я складывала их в мешки и совала под стол или за шкаф, а еще через годик торжественно выкидывала несколько тяжеленных пакетов...
Сейчас я не учусь, поэтому у меня дома мало таких бумажек, зато на работе- полные ящики, две исписанных тетради и парочка блокнотов))) сейчас как раз все тетради рабочие закончились, а писать на оборотках- тоже ничего, конечно, но они потом все теряются или рассовываются по разным местам. Еще у нас на работе куча перфокарт, правда, они слишком малы для того, чтобы стать полноценным черновиком. А с тетрадкой удобнее)
Так люблю тетрадки покупать))) жалко, что сейчас мне не нужен десяток тетрадок, как раньше, на 1 или 2 курсе) с 3 пошли уже сплошь такие предметы, где можно было ничего не записывать- либо преподавателям было все равно, пишем мы или нет, либо они рассказывали лекции "по слайдам" на проекторе, и мы не писали- зачем, если можно потом получить электронный вариант... понятное дело, этот вариант я брала задолго до сессии, а открывала только за день до экзамена. А жаль, если бы преподы требовали писать под диктовку, думаю, я бы училась внимательнее)
Тетрадки я купила такииие красивые) одна- с чашкой кофе и печенькой, а вторая- с черно-белыми цветочками и бабочками...

Продолжаю читать физику... сейчас изучаю давление в газах и жидкостях) решила сегодня довольно сложную (для меня) задачу про давление, над которой в школе и институте, наверно, сидела бы гораздо дольше... остановилась на сообщающихся сосудах, почувствовав, что уже мозги не работаюююют....
Кстати, Студентиш, про трение покоя пока еще не забыла)
А программирование читать так и не начала... ну да ладно, работа и физика- тоже вполне хорошо, думаю, со временем и программирование сюда прибавлю.
В эти дни неожиданно полюбила пить чай с листьями мяты и смородины, которые бабушка мне в саду нарвала... мы их посушили, с великим трудом найдя место под несколько газетных листов, и вот) с неделю назад у нас кончился чай в пакетиках, и Серега нашел в шкафу старый чай, который надо в чайнике заваривать. А я решила насовать туда листиков мяты и смородины) получается очень вкусно, теперь пью этот чай каждый вечер, как в детстве... тогда Дусенька тоже заваривала мне чай с мятой. А позже она почему-то начала добавлять туда шиповник и еще какую-то траву, и вкус мне разонравился. Шиповник я не люблю совсем.
У нас в эти дни довольно жарко- днем почти 30 градусов. Если честно, мне больше нравилась недавняя прохлада, особенно на работе)

Выходной, называется))) я проснулась вместе с Серегой, где-то в полвосьмого, и больше спать мне не захотелось. Видимо, привыкла уже рано вставать... ну да ладно, главное- идти никуда не надо, и радует осознание того, что завтра тоже не надо будет.
На сегодня у меня, конечно, есть пара планов, но пока что я просто ленюсь) сижу перед компом, музыку слушаю... хорошо бы прибраться... пол помыть... а так не хочется...
И еще уделить немного времени образованию, так сказать- начать наконец учить по новой С++. И еще я недавно начала читать учебник по физике за 7 класс. Вообще-то, это должно мне помочь в работе, мне иногда приходится иметь дело не только с программированием, но и с разными платами-схемами.
Никогда я не понимала физику, даже в самые первые годы изучения) вообще, в школе было всего 2 предмета, одна мысль о которых вызывала у меня испуг и отвращение. Ну, конечно, если не считать труды и ИЗО, я рисовать-шить абсолютно не умею. Как я ни старалась, я так и не смогла понять черчение и физику. По черчению у меня в 7 классе даже 2 в четверти вышло... нет у меня пространственного мышления, и я под страхом смерти не могла начертить объемный чертеж или проекцию... к тому же у меня всегда были грязнющие чертежи, хотя вроде бы и бумага, и карандаши, и резинка у меня были нормальные.
Когда после 9 класса черчение, наконец-то, закончилось, я обрадовалась, решив, что мучения кончились, теперь можно даже попробовать отличницей стать, ведь у меня было всего 2 четверки, по черчению и по русскому. Но в 10 классе физика стала сложнющей, начали изучать электричество, магнетизм, то-се, и я просто не догоняла большей части всего этого, хотя с алгеброй у меня было все отлично, это мой любимый предмет. Но вот физические явления, формулы- для меня очень сложно. К тому же училка была очень строгая, старушка лет 60, мы ее звали Молекула) до сих пор с ужасом вспоминаю, как она вызывала меня к доске и давала листок с 6-7 заданиями, а я не могла решить даже одной задачи. И стояла, маясь, у доски, не зная, как спастись))) В аттестате у меня по физике 4, по-моему, абсолютно незаслуженная)
В институте все стало еще хуже) конечно, на вступительных экзаменах я сдавала физику, но сдала я ее на 3 балла из 10 и поступила на контракт) с первых же лекций формулы стали совсем уж огромны и непонятны, а задачи... ооо, кошмар) в-общем, первый же коллоквиум я написала на 2, как, впрочем, и большинство моих одногруппников. Вообще, препод у нас был классный мужик, очень умный, но 5 за экзамен получить у него было практически невозможно, а 4- тоже совсем непросто. Пятерку получить удалось, по-моему, только паре гениев из нашей группы, в которой было на 1 курсе больше 30 человек.
Экзамен после 1 семестра я сдала на 3 с огромным трудом... какой-то там коллоквиум, уже про оптику, ходила весной пересдавать раза 3 или 4))) а перед вторым, летним, экзаменом просто вызубрила всю теорию наизусть, у меня с памятью хорошо) а вот экзаменационную задачу толком решить не смогла, и препод поставил мне 4 со словами: "Я вижу, что ты просто все выучила, но без понимания. Но все равно молодец"... я радовалась этой четверке сильно-сильно, да и позабыла про физику с облегчением)
А вот теперь, на работе, моя физическая тупость мне мешает( я тоже хочу, как и мои коллеги, понимать, как работать с осциллографом, что такое "схема электрическая принципиальная" и демультиплексор... но читать с нуля сложные книги у меня не получается (то есть я читаю, но чувствую, что в самом начале у меня огромный пробел, поэтому мне мало что в них понятно). И я на самом деле хочу понять физику, у меня нет к ней отвращения, как к черчению) Так что решила почитать учебники и уже прочитала 16 параграфов))) Надеюсь, не заброшу где-нибудь на 8 классе...