Устала-устала сегодня... тем более что вчера начались КД, и живот болит довольно сильно. На самом деле, я не могла писать всю прошлую неделю, потому что Слава забрал у нас свой ноут, а наш сломался еще на старой квартире. Денег на новый ноут нет - мы все потратили на новую мебель, обои и еще немного на ремонт - наняли людей заделывать нам трещину на потолке. Это оказалась такая еботня, не описать... короче, началось все только сегодня, и еще продлится дня 3-4. В квартире грязь и пыль, хорошо хоть в кухне мы обои уже наклеили, все убрали, и можно хотя бы тут посидеть в чистоте, закрыв двери))) спать сегодня тоже будем на кухне. Вообще, я привыкла уже спать на полу - мы ведь уже почти месяц в новой квартире) но это ненадолго - диван привезут уже через неделю, кажется. 

А сегодня вот я ныла-ныла и выпросила у Славы этот комп, это ноутбук какого-то Славиного знакомого, кажется, он попросил Славу винду ему переустановить, а пока некогда... сначала мне показалось, что тут вообще ничего не работает, тормозило все жутко... но потом я удалила отсюда пару-тройку программ типа Аваста и Мэйл-Агента, и все заработало гораздо живее)))

Хочется спать... на самом деле, я просила отгул с расчетом на то, что потолок уже доделают и мы будем обои клеить, но эти все планы сорвались. И все равно я не стала от отгула отказываться - хотя бы посплю, попишу, отдохну... тем более что на работе после жутко напряженного января стало поспокойнее, никаких особо важных дел на завтра у меня нет.

В пятницу, кстати, мы решили с Машей, О. и еще, возможно, несколькими девочками с работы пойти куда-нибудь посидеть, отметить повышение Маши и еще одной девочки, ну и повышение моей зп как бы тоже, хотя об этом знает только Маша. Остальным я говорить не стала - вдруг им не повысили, и им станет неприятно... я-то все же сама попросила об этом, кто знает, может больше никто этого не сделал))) мне кажется что О. точно бы нам с Машей рассказала, если бы ей тоже денег прибавили. В-общем, радуюсь молча))

Наконец-то, наступили выходные! У меня их не было с 13 октября, когда я в отгуле была - получается, проработала 11 дней без выходных... вчера все закончилось отлично - я не была дежурная, домой ушла в 21 (хотя собиралась в 19), зато все доделала и пошла с чувством внутреннего довольства собой. А это для меня важно) сейчас вот чувствую почти что эйфорию - сегодня на работу не надо, завтра тоже, так непривычно)))

И вообще, у меня всю эту неделю настроение хорошее - конечно же, из-за снега, который валит и валит всю неделю и не тает, из-за моей любимой зимы, которая в этом году пришла гораздо раньше обычного - вчера с утра, например, было -14, и весь день шел снег, иногда - огромными хлопьями, так много, что ничего не было видно в окно на работе - это так классно, так непередаваемо уютно) правда, когда в 6 часов начальница сказала мне, что в 7 мне не уйти, надо еще доделать одно дело, я расстроилась и чуть не разревелась, но потом успокоилась. Слава с Серегой меня встретили, и я впервые с тех пор, как снег выпал, села за руль) оказалось, ничего такого страшного, я и с прошлого года помнила) ну да, снега много, иногда слегка заносит, и по колее ездить не очень приятно, но в целом нормально, даже быстро ездить можно) заехали в Бургер-Кинг, и, пока шли от машины к кафешке, опять пошел снег огромными хлопьями) мне кажется, это что-то волшебное)))

И прошлое воскресенье, когда мы с Серегой ходили на Урал - Спартак, тоже было волшебным - конечно, в части футбола, а не работы... на работу мне пришлось прийти к 9, я совершенно не выспалась, потому что в субботу тоже был длинный, не очень продуктивный рабочий день. В 2.30 за мной зашел Серега, и мы пошли на матч, который все же не отменили, несмотря на снег, его к тому моменту уже очень много выпало, и он все продолжал идти))) дороги чистить, видимо, не успевали, все карманы были засыпаны снегом, убранным с проезжей части, и многие парковались прямо вдоль дороги) отказавшись от мысли о такси (правда, мы туда позвонили все же, но они сказали, что раньше 5 свободных тачек нет))), мы почти побежали на трамвай) по улице можно было идти только по одному, вдвоем места не хватало из-за снега, но это мне тоже очень нравится и кажется уютным))) трамвай, к счастью, пришел моментально) добрались до ближайшей к стадиону остановки, оттуда еще немного прошли - все так же гуськом - до стадиона) как же мне нравится толпа на подходе к стадиону, в дни матчей там всегда стоят еще гаишники и милиция, контролируют движение машин и болельщиков))) пожалуй, с этого самого момента у меня появляется ощущение праздника) в тот день праздник из-за снега и праздник из-за футбола прекрасным образом соединились))) чудо, что мы успели вовремя, даже минут за 10 до начала матча - вообще-то от моей работы до стадиона довольно далеко, еще и по такой погоде) 

Я впервые была на футболе в такую погоду - как-то раз мы ходили позапрошлой осенью, но тогда все же была не минусовая температура, может, градусов 5... в воскресенье было градусов -5 - -8 точно, еще и снег периодически начинал идти. Стадион очистили от снега не полностью, и весь первый тайм на поле оставались полоски несчищенного снега) наверно, футболистам было не очень приятно по такой погоде играть, хотя, с другой стороны, они же бегали и им, видимо, было тепло) а мы весь матч не садились, прыгали, орали, хлопали (хотя многие сидели, а наш ряд стоял - нам повезло, за нами было несколько пустых рядов, и никто не скандалил, что ему не видно). Прыгать было тоже не очень удобно - под ногами был лед, но я держалась за Серегу и прыгала... сама я особо не замерзла, только ноги к концу обоих таймов начинали ощутимо мерзнуть... но это не страшно и неважно, когда вокруг такой праздник, на самом деле)))

Мне очень нравится на футболе слушать выкрики и высказывания болельщиков рядом - это иногда бывает очень забавно))) на этот раз рядом со мной стоял как раз такой "забавный" чувак, было очень интересно к нему прислушиваться, тем более что голос у него очень приятный был) и еще сзади было несколько таких людей) я на самом деле тоже хотела бы уметь так - крикнуть на всю трибуну что-нибудь, и еще чтобы это не было чем-то глупым, типа "судья-пидорас"))) но не умею пока( мы кричали вместе со всеми, что "Урал - чемпион", "Молодцы", "нужен гол"))) команда наша играла, по-моему, отлично, намного лучше Спартака, и выиграла 2:0 - давно я не была на таком победном матче, последние несколько раз, когда мы ходили на матчи, Урал играл неважно и проигрывал. А в вокресенье выиграл, мы так радовались)))) и еще так классно - оба раза они забили после того, как мы и другие болельщики орали перед стандартными положениями: "Нужен гол"))))) 

Вот так... а после матча (к неприятному удивлению Сереги, который почему-то решил, что меня с работы насовсем отпустили), я отправилась обратно на работу и сидела там еще 4 часа - с 18 до 22, это было ужасно - у меня опять разболелась голова, и спать очень хотелось...

С фитнесом все не очень хорошо - я собиралась вчера сходить, но из-за работы не вышло, а в выходные как-то не хочется себя заставлять, отдохну уж) а если и пропадет несколько занятий - что ж, не буду делать из этого трагедию. Надеюсь, постепенно я все же в это дело втянусь и буду ходить регулярно)

А еще я, получается, не пью уже почти 2 недели, если считать от воскресенья, когда я выпила на кладбище 3 рюмки водки... по вечерам после работы мне пить теперь уже не хочется, отвыкла, видимо) а вот сейчас, когда впереди два свободных дня, захотелось немного. Но я все же сдержусь и не буду пить, как и хотела, до новогоднего корпоратива. Если он будет, конечно) а если не будет - думаю, мы все равно с самыми близкими коллегами куда-нибудь сходим) хорошо бы до того момента похудеть и не смотреться в платье как корова(

Я только что пришла с первого занятия в фитнес-клубе... это такая жесть, я не ожидала, что это окажется так трудно для меня! честно сказать, я чуть не померла уже через 10 минут после начала.... сейчас вот у меня нет сил ни на что - ни на то, чтобы написать пост о первом впечатлении от калланетика, на который я попала, ни на пост о первом вчерашнем впечатлении о новой мультиварке, ни тем более на то, чтобы приготовить в этой самой мультиварке плов с курицей, как я хотела... и есть совершенно не хочется, на удивление, я и не буду) кажется, сейчас я только на одно способна - лечь спать.... обо всем поподробнее напишу завтра

Выходные... не знаю почему, но вчера и сегодня радостное настроение, которое у меня было в начале недели, сменилось на какую-то усталую подавленность. Вчера начальница на работу вышла после отпуска, и, конечно же, дела сразу же посыпались горой. Домой я в 8 ушла, давно такого не было( ну, впрочем, я знала, что так и будет, ничего удивительного.

Хочу уже в отпуск - осталось 3 недели, через неделю уже надо будет заявление писать) конечно, меня немного пугает то, что перед уходом мне придется распределить на коллег свои дела, научить их - а ведь почти все мои дела никто не умеет делать, кроме меня, так уж получилось. Может, они и не сложные, но с множеством всяких там исключений, подковырок, неточностей... ну да ладно, научу) хорошо бы еще меня не доставали звонками каждый день - а то такое часто бывает. Маша вот в открытую говорит, что в отпуске отключит телефон и ни с кем не будет разговаривать, но я так не смогу, наверно...

Хотела сегодня сменить дизайн свой на что-нибудь более радостное и весеннее, но так ничего и не приглянулось мне) видимо, у меня все же недостаточно весеннее настроение...

А, и еще мы сегодня идем на концерт гитариста, Флавио Сала) Серега очень хотел его послушать, а я так, за компанию пойду) вообще, с моей работой для меня каждый такой поход на концерт, на каток или в кино - как праздник, редко бывает... хотя если подумать - кто мне мешает гулять и посещать всякие мероприятия в выходные... деньги есть, выходные тоже - только то, что я очень устаю в будни, и единственное мое желание в выходные - валяться на кровати, есть, спать, читать книжки, и чтобы никто не беспокоил

Это опять я) прошлая неделя была, конечно, не настолько напряженной, как начало января, но все равно было трудно... вчера я дежурила, а еще без конца бегала туда-сюда, разговаривала по делу с кучей народа, а я это "рабочее общение" ненавижу... с работы ушла в 12( потом мы поехали со Славой и Серегой кататься, домой пришли часа в 2 ночи, еще и бутылку вермута на троих выпили... Salvatore, как в юности) иногда я хорошо понимаю Славины давние слова о том, что после трудного рабочего дня невозможно не выпить (правда, Слава говорил это о крепкой Охоте, а я предпочитаю более легкое пиво, или вот вермут в последнее время). А в 7 утра Серега на работу ушел, и я с тех пор не могу уснуть... а вчера весь день мечтала о том, чтобы напиться, а потом выспаться... странно) 

Вчера, в самый разгар рабочего дня (часа в 4, что ли - это было такое время, когда у большинства людей в нашем банке рабочий день уже почти закончился, а вот у нашего отдела еще часов 6-7 работы впереди) мне позвонила бабушка Галя и спросила, нет ли у нас телевизионной антенны - мол, если есть, она могла бы нам одолжить телевизор (???) - видимо, это из-за начавшейся олимпиады... у нас антенны нет, и, если честно, телик на хер нам не нужен... хотя, конечно, я бы с удовольствием посмотрела олимпиаду, валяясь на диване, но работа не позволит... а на выходных могу и по компьютеру посмотреть. А вообще, если честно, предложение взять телевизор так неожиданно вторглось в мой рабочий процесс, что я, наверно, отвечала совершенно невпопад, надеюсь, бабушка не обиделась)))

В эти дни меня очень сильно напрягает, во-первых, усилившаяся до невозможности лень во всем, что не касается моей долбаной работы, и во-вторых, уже ОЧЕНЬ явная необходимость сесть на диету... прямо стыдно, до чего я разъелась... эх, а одна моя коллега, и так худенькая, говорит, что она из-за работы нервничает и еще сильнее худеет! А я вот тоже сильно нервничаю, жру по вечерам, как ненормальная, и толстею...

Иногда мне всерьез хочется уволиться на хер с этой работы и устроиться куда-нибудь, где все просто, где не надо думать, принимать решения, общаться с людьми... кассиром в Кировский, например - замечательно было бы... общаться там, конечно, надо, но ничего сложного... или в МакДак, как Серега... а еще лучше - вообще нигде не работать, сидеть дома и спиваться.

Ах да, и еще мне опять кажется, что я - некрасивая, никто не хочет со мной общаться, кроме как исключительно по работе, сквозь зубы... эх, где мое прошлогоднее (может, и слабое, но все равно) чувство уверенности в себе и любви к себе? Пропало, к сожалению...

Вернулась... так долго не писала - 2 недели, а кажется - совсем немного... сегодня с утра я даже поудивлялась, что уже 25 число. В голове у меня такое ощущение, что ноябрь только-только начался.

Конечно, это из-за работы... в прошлое воскресенье Серега уехал в Питер, и эта неделя выдалась просто охеренно напряженная - в банке была проверка из Москвы, перед которой наше начальство начало трястить еще с лета. Короче, до четверга мы готовились к этой проверке изо всех сил - в среду я ушла домой в 23.40, а некоторые мои коллеги и вовсе в 2) В итоге весь четверг и проверка прошла для меня в дичайшем напряжении, страхе и одновременно будто бы в тумане, из-за жуткого недосыпа. Конечно, все коллеги точно так же перенапряглись и устали, поэтому в четверг мы все ушли домой ровно в 17.30, сразу после ухода проверяющего, многие легли спать в 8 или 9 часов, и в пятницу настроение было отличное))) А сама проверка прошла тоже на "отлично", об этом мы узнали уже в четверг вечером. Так что теперь ждем большой и хорошей квартальной премии)))

В пятницу вечером я, в итоге, напилась - потому что напряжение частично оставалось, и мне просто хотелось его скинуть.. выпила, по своим прежним меркам, не так уж и много - 1,5 литра пива, но опьянела по полной программе. И весь вчерашний день провалялась с похмельем, противно так... каждый раз себе говорю после таких ужасных дней, что не стоит мне пить так много - одной бутылки вполне хватило бы, и похмелья от нее не бывает. 

О марафоне я не забыла, конечно, но я просто не могу выбрать такое время начала, чтобы не сорваться сразу же, на первых днях( даже и не знаю, может, стоит до Серегиного прихода отложить это дело( 

А сегодня еще и Слава меня покинул - уехал в деревню... а я пошла к бабушке и буду ночевать здесь. Очень надеюсь, что не лопну))) и еще так хочется прочитать всю ленту наконец...

 

Как хорошо , что опять наступили выходные... эта неделя была довольно легкая - начальница была в отпуске, у главной начальницы тоже не было ко мне вопросов, так что я три дня подряд смогла уйти домой вовремя, в 17.30))) это было классно... на второй и третий раз я даже не чувствовала мук совести по поводу покинутой работы...

Сегодня я поработала подольше, до полвосьмого где-то... все равно это не поздно) но мысли все равно вразброс, так что надеюсь написать что-то осмыленное только завтра, когда высплюсь)

 Опять воскресенье... ужас просто - с моей новой работой мне катастрофически не хватает 2 выходных( потому что раньше, когда я на заводе работала, у меня был еще очень длинный вечер пятницы перед выходными - я же тогда на самом деле работала до 17.30... а может, дело еще и в том, что та работа мне нравилась.

Когда-то давно, после 11 класса - получается, в 2004 году - я поступила на контракт в Юридическую Академию. На бюджет поступить не то чтобы мозгов не хватило, а силы воли) до 15 лет у меня почти не было друзей, всего одна подруга, а вот в 15-16 все появилось, и очень резко - вторая подруга, первый парень, друзья, из которых один был Демьян, а второй, вскоре ставший моим вторым парнем, Слава... тут же появился и алкоголь, и, если летом между 10-11 классами я почти не пила, то с октября начала пить довольно много, и с парнем, и с друзьями, хорошо хоть тогда у меня еще почти не бывало похмелья. И, кстати, школу прогуливать я начала в 11 классе очень активно, а в 10 не прогуляла почти ни дня, потому как была влюблена в парня из параллельного класса) в моем стремлении видеть его меня не могло остановить ничто - я помню себя в школе с температурой 38,5 и жутко больным горлом, с болью в животе и тошнотой (помню, Юлька тогда удивлялась, что я прямо зеленая сижу), в 40-градусный холод (а вот это было зря, потому что в этот день он, конечно, не поехал в школу)... и ведь я, мучаясь, отсиживала в такие дни все уроки)))

А вот в 11 классе, наоборот все мои интересы сосредоточились вне школы - дома, куда приходили мои друзья, Серега, а потом Слава, а на балконе стояли батареи пивных банок, которые моя мама таскала с завода "Балтика", где работала переводчиком... в небольшой квартирке Демьяна, где произошло мое первое объяснение со Славой, в результате чего мы стали встречаться) на многочисленных Славиных съемных квартирах и комнатах, куда я свободно ходила ночевать - мою маму это ничуть не напрягало, несмотря на мои 16 лет) 

В-общем, не стоило удивляться ,что подготовительные курсы я забросила, ходила на них раз в месяц, и готовилась к экзаменам кое-как... багажа прошлых лет мне хватило на то, чтобы закончить школу с 4 четверками и сдать школьные экзамены на пятерки, не списывая, и все. Я сейчас даже не представляю себе, как учителя закрывали глаза на наши с Юлькой постоянные прогулы - чаще всего мы приходили только на первый урок, а потом сбегали и разъезжались - она ехала к Демьяну, а я - сначала к Сереге, а потом, после декабря, уже к Славе. Да и тех дней, когда я не ходила в школу вовсе, тоже было до хрена) И вот, до поступления в Юридическую Академию я недобрала 2 балла... это и ясно - писала билеты я ужасно плохо, к тому же литература и история никогда не были моими любимыми предметами. 

Изначально я хотела в Институт Права и Предпринимательства, если не получится на бюджет - то на контракт... но оказалось, что туда мест не осталось, и придется поступать на контракт в Институт Управления и Права... это меня расстроило, и мне стало уже изначально казаться, что все пошло неудачно. А начавшаяся учеба все усугубила, потому как меня просто тошнило от этих бесконечных историй - Государства и Права, Зарубежных Стран, того, сего... да и остальные предметы мне тоже совершенно не нравились. Сейчас уже и не вспомню их) еще хуже было то, что мне было не с кем сидеть - как-то так получилось, что в первый день я опоздала в аудиторию на первую пару, и мне пришлось садиться на самую заднюю парту, одной... сначала у меня вроде бы как нашлись там две-три приятельницы, но потом они от меня как-то отдалились... и вот там-то мне тоже совершенно не хватало выходных - а сначала-то мне казалось, что полпятницы и еще два дня - это очень много, ведь в школе суббота была учебным днем. Но мои ожидания не оправдались - эти 2,5 дня пролетали просто мигом, а учиться так не хотелось... короче, я выдержала всего пару месяцев, а потом опять пошли постоянные прогулы, и, в конце концов, признавшись во всем маме, я отчислилась из Академии...

И вот что странно - на Радиофаке, где мы учились и по субботам тоже, у меня вроде бы не было такого чувства стремительно проходящих выходных. Видимо, потому что мне нравилось там учиться, нравилась алгебра ,матан, и даже физика немного) и подруг я себе там нашла с первого дня, целых трех))) так мы с дружили до конца института... 

Короче, проводя параллель - когда я работала на заводе, мне тоже вроде не так остро казалось, что два выходных - это мало... конечно, к воскресенью настроение немного портилось из-за предстоящей рабочей недели, но все же я очень любила свою работу, быстро втягивалась... а сейчас даже не знаю( в пятницу я освобождаюсь пиздец как поздно (позавчера вот до 21.30 сидела), и у меня нет никакого чувства, что выходные уже начались - в голове мутно и полно мыслей о работе, типа "а вдруг я ошиблась", "а вот в понедельник еще то-то и то-то надо сделать"((( короче, выходные для меня начинаются только в субботу часам к 11-12 - когда я высыпаюсь и встаю, кстати говоря, довольно разбитая... не знаю, почему - привыкла, что ли, к раннему подъему... потом мы обычно или бесцельно валяемся, или идем прогуляться - вчера вот ни с того ни с сего решили на футбол сходить, поглядеть, как наш Урал играет в премьер-лиге) Урал проиграл, правда, но сама атмосфера была - просто супер) и вот, вчерашний день, таким образом, пролетел очень быстро, а сегодня уже "день перед рабочим днем", и я все время это чувствую ,как тяжесть какую-то(((

Дома по-прежнему бардак, и я уже не знаю, как заставить себя прибраться. Сил ни на что нет, даже в выходные - я чувствую жуткий упадок и ужас перед предстоящей рабочей неделей, перед кучей работы, перед постоянными переработками. Доходит до ужаса - в нашей комнате, например, все подряд валяется на полу вперемешку - грязные простыни и белье, бумажки, ноты, грязная посуда... белье уже не влазит в стиралку, и поэтому до пятницы лежало на полу в ванной... а в пятницу Серега решил, что это ему уже надоело, и купил корзину для белья, молодец просто))) теперь на полу ничего нет, но стирать-то все равно надо(  

Вот такие дела...  

М-да... выходные проходят, а у меня нет и капли ощущения, что я отдохнула((( и вчера, и сегодня, вроде бы выспавшись, я встала разбитая... что за фигня( правда, начальница наша с завтрашнего дня в отпуске, и я надеюсь, что мне станет полегче, но посмотрим) может, и кроме нее найдутся желающие завалить меня работой, например, Самая Главная Начальница...

В этот раз я решила-таки осуществить свою давнюю мечту (наверно, лет в 13-14 я начала об этом мечтать) и назаказывала из каталога Орифлейм, "на что глаз упадет"))) вот реально так, особо не раздумывая... оказалось, что мои запросы потянули на 2 тысячи с небольшим рублей - вроде не так уж много. Но в 14 я, исходя слюнями, мечтала о полном наборе ухода за проблемной кожей, кажется, "масло чайного дерева и еще что-то там", он стоил всего-то рублей 600 или 700, но где бы я могла их взять... а позавчера я получила аванс - 12600, а Серега - 8000, и эти деньги даже ни к чему не пристроить - за квартиру платить только 10 августа, а 5 августа мне дадут зарплату почти в двадцатник как раз, то есть откладывать "на квартиру", как обычно, не нужно... такое странное чувство))) приятное, конечно, но думать о том, КАК я работаю, в каком графике - ни фига не приятно) но сдаваться так рано и уходить я не хочу) 

Короче, вчера забрали с Серегой эту гору косметики, получился такой очень тяжелый мешочек) и мне пришлось под нее освобождать половину полки в шкафу, сдвинув на край одежду) на столик перед зеркалом это все не поставить - Мячик живо раскидает, поэтому приходится использовать недоступные для него места. А, кстати, когда я говорю "косметика" - это не значит то, чем красятся, у меня из такой косметики только тоналка и тушь, это у меня и так есть, а больше я ничем не пользуюсь. Это всякие маски-крема-скрабы-спреи-гели для душа)

Сегодня собирались вроде как ехать на водохранилище, но, по-моему, все срывается, да и погода какая-то дождливая... и вообще, не особо хочется, так я устала за последнюю неделю. Надо бы прибраться все же, приготовить хоть что-то. Раньше, когда я работала на заводе и у нас было вечно мало денег, я думала, что хочу готовить что-нибудь новенькое и вкусное, но денег на такие продукты у нас нет - например, на мясо, какие-нибудь овощи, которые зимой такие дорогие, или на семгу... а теперь... деньги есть, а вот времени и сил - нету( неужели это всегда так... думаю о своей начальнице, которая в пятницу, день перед отпуском, сначала работала наравне со мной и Машей (то есть до 23.30), потом пошла на др к подруге в ресторан, а потом, уже ночью, у нее был самолет в Испанию))) и выглядела она совсем не усталой, наоборот, очень даже бодрой... и как людям такое удается?... я к тому времени уже еле на ногах держалась от усталости и напряжения..

Вчера я делала Санин диплом - уже не программу, а пояснительную записку - до 3 часов ночи... последние час-полтора были реально тяжелыми, потому что у меня задница заболела от сидения на диване и глаза жутко слипались) у него был какой-то вариант, конечно, но мне пришлось там многое переписать,  и еще добавить страниц 30 с описанием моей программы. Хорошо хоть экономическая часть и безопасность жизнедеятельности у него были уже полностью готовы, и их редактировать мне не пришлось. Ненавижу писать отчеты и пояснительные записки, писать программы гораздо увлекательнее))) хотя для меня это абсолютно нетрудно, в институте я частенько переделывала чей-нибудь многостраничный отчет под свою программу за одну ночь перед сдачей - днем писала программу, а ночью - отчет. К тому же меня очень радует, что сдавать все это не мне XDDD

Короче, получается так, что позавчера я спала всего 4,5 часа, а вчера - 3,5... поэтому сегодня на работе мне было уже не просто плохо, а ужасно плохо, тем более что я опять не пошла в столовую и пообедала питьевым йогуртом. И все равно пришлось работать на полную катушку... после работы поехала сначала домой за вещами, а потом к бабушке - Слава сегодня в ночь работает, и я одна оставаться не хочу, как всегда. В-общем, мне адски хочется спать, но я решила еще немного в инете посидеть))) 

Саня вроде бы как будет показывать диплом с отчетом завтра, но это еще далеко не защита - защита 7-го. Посмотрим, что ему скажут))) 

И весь вчерашний день, опять же, прошел в делании Саниного диплома... хорошо хоть на этот раз у меня не один день, а три или даже четыре, если с сегодняшним считать... правда, сегодня я буду не саму программу делать - ее я доделала сегодня ночью - а отчет. Да-да, я - клинически добрая идиотка... мы даже о вознаграждении как следует не договорились(

Спала я сегодня всего часа 4,5... легла я, правда, в 2 ночи, но соседи сверху решили среди недели устроить охеренно шумную вечеринку, а у нас стены очень тонкие... и я долго не могла заснуть, слушая громкий музон, не менее громкие крики и подпевание и топот - все это проделывали человек 10, наверно((( мне хотелось их всех убить... на мой взгляд, и половины их громкости с лихвой хватило бы на то, чтобы ближайшие соседи заснуть не смогли(

Встала я ужасно разбитая, и весь день как в тумане прошел. На работе случился дичайший завал, причем мне не удалось сделать два важных дела из-за другого неотложного дела, навалившегося неожиданно. Пришлось весь день бегать туда-сюда и напрягать мозги. Завтра-послезавтра, видимо, ожидается то же самое. Ах да, я еще же решила сегодня и еще 3 дня в столовую не ходить - деньги на карточке берегу... поэтому сидела голодная, "питалась" кофе 3 в 1...

А до завтрашнего выхода на работу мне придется сделать Санин отчет, постирать рубашку, и помыться бы хорошо... ааа, ненавижу такие авралы, но они неплохо скрашивают ожидание Серегиного приезда)))  

 

Сегодня я вышла из дома около 7 утра, а пришла вот только что, в 23.30... кошмааар... ходила на работе на профосмотр, и теперь переживаю, что анализы будут плохие. И немного из-за того, что у меня зрение ухудшилось, и теперь на обоих глазах по -3,5. Как всегда... если даже все отлично, я легко найду, из-за чего переживать. А после работы была у бабушки в гостях.

А выспаться мне не светит, видимо, до ночи с субботы на воскресенье, потому что в субботу нам опять надо в сад, допалывать клубнику. Блин( сажать помидоры, огурцы и перцы мне хотя бы немного приятно, потому что они хорошо пахнут и я люблю их есть))) а вот к клубнике никаких теплых чувств у меня нет, как и ко всем ягодам и фруктам. К тому же у нее куча запутанных усов, а на грядке до фига всяких жуков и пауков...

Хочу лечь, заснуть, увидеть во сне кого-нибудь любимого и приятного, и проснуться здоровой. И счастливой. И не нервной.

С планами и списками у меня пока что все хорошо) в смысле, вот уже 4. день я составляю список дел на день, и выполняю его почти весь) и это мне на пользу - работаться стало лучше, посуду я мою каждый вечер, да и читаю Горького, даже когда ем - а ведь с чем-то вкусненьким мне жутко хочется почитать что-нибудь несерьезненькое))))))

Вчера вот оставалась на 2 часа на работе... в итоге сегодняшняя ночь стала уже четвертой, когда я легла после 12, ужас... такой недосып... и еще я почему-то ночью думала, что предстоящее утро - пятничное... пришлось жестко обломаться XDDD думаю, что сегодня надо хоть немного расслабиться и лечь пораньше. Очень хочется ленту прочитать, но, похоже, буду делать это только завтра, или вообще в субботу...

Прочитала за эту неделю "Итальянские рассказы" Горького, правда, в сокращении, и еще "Мещан", которые мне очень понравились - там такие мысли, умные и... оригинальные... или просто парадоксальные, но такие, о которых почему-то забываешь... полезно было вспомнить))) сегодня начала "На дне". Вообще-то я думала, что не люблю пьесы, но, похоже, почти полюбила))) с удовольствием сходила бы на какую-нибудь пьесу Горького в театр)

Вчера снег все-таки пошел, к моему огромному удовольствию... и сегодня тоже идет весь день... на работе очень холодно - ветер дует прямо в окна нам, и, хотя мы все их закрыли с утра, по комнате все равно сквозняки гуляли. Я смогла отогреться только после обеда...

Оставалась сегодня на 2 часа после работы. Как-то все странно - в последнее я работаю, не покладая рук, но завалы никак не могу разгрести... может, сегодня мне так показалось, потому что на меня неожиданно и немного случайно навалилось 2 новых задания. Хотя я и так ни фига не успеваю! еле-еле смогла собраться и уйти, уже почти в 19.45... конечно, мне очень нравится работать с увлечением, напрочь забывая о времени, и сейчас это так каждый день! Но мне очень хотелось бы закончить хоть одно свое задание... а до этого пока что далеко((( сейчас у меня 2 серьезных задания и еще несколько не очень серьезных, и ни одно пока что к завершению не близится!

А вот дома у меня полный бардак, и неохота ничего делать ради его исчезновения... вот странно - на работе собралась вроде и пашу, а дома не могу ...

И все-таки, хорошо, так хорошо, что я...

Наконец-то пришел вечер пятницы... надо же, я целых три дня пересиживала на работе по 2-2.5 часа, и как только выдержала) никогда я так не делала - обычно все же день задерживалась, день нет...
Все же с уходом В. связаны не только минусы - в плане того, что мне теперь не с кем ходить в столовку, гулять после обеда и до проходной после работы, да и вообще, мне нравилось с ней общаться... но с другой стороны - ходить везде одной мне тоже очень нравится, я вообще-то ведь не очень общительная... с В. так уж сложилось как-то, что мы пришли на работу практически в одно время и стали ходить в столовку вместе. А вообще мне гораздо привычнее и удобнее одной. Е.З., правда, думает, что мне это трудно - говорит, что, мол, надо кого-то еще взять в отдел, чтобы мне скучно не было... мне эти рассуждения не нравятся - ну что значит "взять"? как собаку, что ли? а может, я ни с кем не хочу ходить в столовую, может, я не захочу с новым человеком ходить...
За эту неделю дописала одну важную программу - осталось только проверить ее, заимела новый стол, ну и "сблизилась", можно сказать, с Е. - в плане разговоров всяких XD
А завтра с утра я хочу наконец-то попробовать разгрести почту - хотя бы немного... даже и не верится, что впереди два выходных... хотя о работе я все же с удовольствием думаю.

Опять жутко устала к концу недели... наверно, я просто себя загоняю - работаю почти каждый день на час-два больше, но мне так нравится))) сегодня, кстати, поработать нормально не удалось - В. вышла с больничного, и полдня мы проговорили о том - о сем, а после обеда у нас на заводе был КВН. Было весело - мы пошли туда с Н. и Е. (Е., конечно, рядом с В. сидел, а я с другой стороны от нее )... но на самом деле так даже лучше - я сейчас очень сильно нервничаю всегда, и незачем Е. это видеть... кто знает, сиди он рядом со мной, может и заметил бы( вообще, в последние дни мы очень много с ним говорим, и это плохо((( не хочу... кто знает, вдруг все начнется снова(((
А вообще, КВН получился лучше, чем прошлогодние) там была новая команда, они очень смешно шутили) хотя я вообще-то не любитель КВНа, и по телику никогда не смотрела его. Почему-то большинство команд включили в свое выступление песенку "Gangnam style", раз 5 за вечер она звучала XDDD
Так что я решила еще и завтра на работу пойти - с одной стороны, сделать то, что я сегодня не смогла. С другой - не изнывать дома от страха и плохого самочувствия, ожидая Серегу. На работе все же повеселее...
На улице потеплело - еще позавчера было -25, вчера уже -15, жара))) люблю такие вот "перепады", из-за которых -15 кажутся теплом)
В-общем, я настолько устала, что у меня нет сил ни на что - ни на уборку, ни на готовку, ни на ленту лиру... могу только работать, а после работы немного читать))) а ведь я после НГ сразу в отпуск ухожу, так что очень хотелось бы закончить до НГ пару своих заданий, которые еще с весны-лета тянутся... все же летне-осенний простой был ооочень большим, и наверстать это будет трудновато. Но я надеюсь справиться)

На этой неделе я была таким трудоголиком... переработала 4 часа...  правда, я трижды опаздывала, поэтому еще больше пересидела)  это хорошо - я все больше и больше вхожу в рабочую колею, и мне это ужасно нравится))) вообще, люблю оставаться после работы - как-то это приятно, когда и спешить никуда не надо, и народ почти весь расходится... можно просто подумать над чем-то рабочим без суеты и разговоров вокруг, поработать опять же спокойно, можно побеседовать о том - о сем с такими же оставшимися коллегами, и этот треп может оказаться гораздо интереснее, чем в рабочее время...

Правда, опаздывать нехорошо, но на этой неделе с транспортом в нашем городе происходит какой-то пиздец... сегодня я вышла вовремя и опоздала только потому, что миллион тачек встали на путях перед трамваем, а водитель, видимо, был робкий - и вместо того, чтобы сигналить им и пытаться проехать, тупо ждал минут 20, пока они все проедут... а с утра же этот поток бесконечен! Потом худо-бедно поехал, но к тому времени я уже никак не могла успеть вовремя - ни на автобусе, ни пешком...

Все, больше сил нет писать) хотя в голове куча "постовых" мыслей))) напишу завтра, как высплюсь...

А вот картинка клееевая))) хоть у меня и нет тачки... вот у Демьяна такое бывает, да и не только такое(((

А у нас уже второй день холода))) вчера с утра было -21, а сегодня -23... да уж, холодновато) после такой погодки -10 градусов, обещаемые на следующей неделе, кажутся просто райским теплом) люблю все равно такую погоду - и холод, и снег, и метель...
Дома стало жутко холодно - потому что мы, ленивые растяпы, не удосужились затыкать окна. А окна у нас деревянные, с кучей щелей. Правда, Слава заткнул свое, но особо это ему не помогло - он же на балкон ходит курить и его затыкать не может. Ну а мы с Серегой твердо решили заняться этим вопросом сегодня и завтра.
Сейчас я пришла к бабушке в гости, вот у нее более чем тепло, даже толстый свитер снять можно)
Вчерашний день вымотал меня полностью - сначала работа (и я уже третий день работаю по-настоящему, ура))), потом фитнес, где пришлось поскакать изо всех сил (но скакать-то я как раз люблю, вот всякие силовые упражнения или упражнения на растяжку меня угнетают), потом мы со Славой еще в магазин ходили... он завел себе кредитку, настоящую - Сбербанк Visa Momentum, там кредит 40000))) возвращать деньги надо в течение 50 дней, как-то так. Я бы не рискнула такую заводить - не успеешь отдать еще, там такие проценты пойдут... а Слава же у нас еще больший распиздяй, чем я) и наличку снять оттуда нельзя, потому что опять же проценты пойдут сразу, а не через 50 дней. Так что Слава теперь просит нас, чтобы мы покупали на его карту продукты за безнал, а ему нал давали с наших карточек))) уже взял с меня под это дело 1000р, так что вчера я накупила всяких вкучных и полезных вещей. Решила роллы сделать опять, у меня же нори осталось с прошлого раза, только начинку купила.
До НГ остается месяц... вроде и долго, но на работе время незаметно летит... хотя до болезни было гораздо незаметнее и приятнее, конечно

Опять устала до предела... почему-то с утра я нехотя плетусь на работу и думаю о том, что сделать бы вечером то, се, кучу каких-то важных дел. Но вечером мой энтузиазм ослабевает, и мне хочется только пожрать, посидеть за компом, почитать книжку и спать. Ужас( хотя по опыту я знаю, что стоит преодолеть усталость и лень и взяться за дело - и все пойдет как по маслу... но откладываю все на завтра(
Сегодня с утра так хотела испечь пирожки с капустой, ну и вязать, вязать... а сейчас понимаю, что все уже, почти 10 вечера, и ничего я не успела. Хорошо хоть стиралку завела.
На работе я удивила опять сама себя... с утра я опоздала, и мне пришлось до 6 сидеть. Пока сидела, пришел начальник, который еще главнее, чем Е.З., и они с Е. говорили о том о сем - не о работе, просто так. И я как-то незаметно для себя подошла к ним и присоединилась))) потом Е. ушел, и я, о ужас, еще некоторое время поболтала с этим самым И., со смехом и шутками))) а до сих пор я как-то его побаивалась и держала дистанцию... как это странно - болезнь с одной стороны и возрастающая общительность с уверенностью с другой... конечно, быстрого прогресса нет, но меня и медленный более чем устраивает... и неизвестно, что же в итоге победит(

Наконец-то, скоро выходные... я давно уже считаю дни до НГ, потому что ооочень хочу выходные и отпуск. Устала... точнее, дико устаю каждый день к вечеру, каждую неделю к выходным. Сколько можно...
Сегодня на работе мы обсуждали что-то, и я поняла кое-что, просто внезапно почувствовала... пожалуй, именно этот год многое изменил в моей уверенности и общении в рабочем коллективе) я стала больше и громче говорить, несмотря на то, что сижу в углу. Стала высказывать свое мнение, делиться чем-то не только с В., но и с остальными. Сейчас я в нормальных отношениях почти со всеми коллегами, и никого особо не стесняюсь. Это радует) конечно, жаль, что в довесок к этому в этом году я заболела непонятно чем, и вполне возможно уволюсь... нет добра без худа, видимо...
Хотя я до сих пор не могу громко заговорить о чем-то первая... до сих пор стесняюсь кое с кем здороваться... но это все поправимо - со временем. Было бы оно у меня(
А вот от друзей я как-то отдалилась в последнее время. Не только потому, что пути расходятся и все такое, а еще и из-за болезни. Я теперь так быстро устаю, что просто не могу, как раньше, бухать накануне рабочего дня или засиживаться допоздна у кого-то в гостях... сколько раз уже я отказывалась от всяких пьянок, гулянок, встреч((( очень надеюсь, что вся эта хрень когда-нибудь закончится.