Позавчера и вчера произошли два ооочень значимых и радостных для меня события))) во-первых, в четверг вечером (и даже не глубоким, как было в прошлом году, а часов около 20.30) закончилось наконец-то планирование - мы все сделали, ура!!! Вспоминаю прошлый год, когда мы сидели до глубокой ночи три недели подряд, выходили в выходные (итого было в начале прошлого январе 16 дней без выходных, а если пересчитать на рабочие часы, даже страшно подумать, что получится), а у меня все шло очень плохо, я ничего не понимала, паниковала, косячила, думала, что нечего мне, непроходимо тупой, делать на такой работе. Но все же кое-как допланировала тогда - правда, с огромной помощью Маши и с полностью убитой самооценкой. Да и весь наш отдел в прошлом году был неопытнее (за исключением нескольких человек, которые тоже не могли между всеми неопытными разорваться), мы ничего не успевали...

А в этот раз... что же, я все понимала гораздо лучше, хотя все равно Маша мне немного помогла (хотя на самом деле не так уж и немного, но по сравнению с прошлым годом...) я все равно была в числе последних, некоторые закончили свои планы пораньше, но в этом была не только моя вина, я просто не могла начать так рано, как они, еще в декабре, мне не хватало данных. Я поняла все то, что делала, гораздо лучше чем раньше))) я даже смогла без особой паники (хотя небольшая паника все же присутствовала, не скрою) пережить самый ужасный для меня ужас - общение с незнакомыми людьми, которые смотрели на мои расчеты и должны были или согласиться с ними, или сделать замечания, которые мне надо было учесть. Короче, все прошло не то чтобы легко, но вполне нормально, и домой я в 23-24, как в прошлом году, ни разу не уходила - так, в 20-21. И я всему этому очень рада.

В последний день планирования, в четверг, все коллеги страшно суетились и волновались - мы должны были свести все цифры вместе, при этом ошибаться, конечно, нельзя, то есть все надо проверить миллион раз... а у меня еще оставались небольшие замечания, я их доделывала, но все равно, ужасного чувства типа "ааа, я тупица, я ничего не успеваю, я всех подвожу..." у меня не было, наоборот - я чувствовала, что все смогу, все успею, постараюсь нигде не ошибиться при этом не буду спешить. И это все было так контрастно по сравнению с прошлым годом, что я была счастлива. Счастлива, что все же развиваюсь профессионально, причем в той области, которая мне дается труднее всего. Надеюсь, в будущем я стану разбираться в планировании все лучше и лучше. 

Поэтому пятница, хоть это и день отчетности, была для меня просто-таки прекрасным днем))) груз планирования упал с плеч, и все мы оживились, хотя не обошлось и без грустных событий - вчера был последний рабочий день двух наших коллег. Правда, про одного из них мы давно знали, что он хочет уйти, да и про второго было, в-общем, понятно, что ему все страшно надоело и он долгие годы работать в таком темпе не хочет. И вот этот второй, В., сказал в своей "прощальной речи", что на нашей работе надо выбирать - или работа, или семья. Он сначала выбрал работу (проработал он у нас что-то около 4 лет), но сейчас вот хочет наконец выбрать семью... да уж, это наверно так и есть. Грустно...

А я... я выбираю работу. Это одна из самых интересных вещей в моей жизни, хотя она напряженная, ненормированная, требует огромной самоотдачи. Но я ее люблю. Люблю за те долгие часы, которые я провожу над размышлениями, пробами и ошибками, пытаясь создать что-то новое, и при этом совершенно не замечаю времени. Люблю за те моменты, когда обнаруживаю, что мне надо сделать несколько довольно сложных дел одновременно, но это для меня нетрудно. Люблю за то, что мне приходится общаться с малознакомыми людьми (хотя не так уж и часто) и со временем я понимаю, что мне это сложное занятие дается все легче и легче. Люблю за такие моменты, как вечер четверга - когда завершаешь большое, сложное и ответственное дело, приходит такое мощное чувство морального удовлетворения... это счастье, такое же, как счастье любить и быть любимой, как счастье писать...

Ну так вот, второе событие... вчера, когда я сидела за работой, радуясь жизни, начальница неожиданно подозвала меня подписать какую-то бумажку. И оказалось, что мне зп повышают!!! нет, я знала, что это должно бы произойти - сама неимоверными усилиями заставила себя об этом попросить, но было это в конце ноября, я уж решила, что не получилось, мялась, не зная как спросить, мне трудно такие разговоры вести. Но нет, все осталось в силе, и с февраля у меня новая зп, именно такая, о которой я тогда просила)))

Вот такие дела... ну и еще одна очень важная для меня вещь) с этого понедельника я сделала над собой усилие, и... я больше не наедаюсь по вечерам))) так, ем апельсин или грушу, и все. Трудно это, конечно, и я еще до сих пор не привыкла, но все же возможно. Всю неделю на работе были то др, то проводы, то есть пицца, пироги, бутерброды... я ела, конечно, все это, но обед у нас в 12, потом часов в 3-4 шла в столовую на полдник и ела там какой-нибудь суп или вареную курицу, и все, вечером только фрукты. И, несмотря на "неправильные" обеды, не толстела... сейчас вот мой вес 67,5, хотя вчера вечером мы с Серегой в честь поднятия зп пили вино с сыром и мидиями)  надеюсь, все так и продолжится, и я смогу-таки похудеть... хотя уже и так заметно, что я немного похудела, вчера вот одела на работу облегающую рубашку, и вроде бы бока и живот выпирали не так уж и сильно, хотя, конечно, до идеала мне еще целых 12,5 - 14,5 кг)))

Но не бывает худа без добра, и в моих вторничных мучениях оказался один плюс, такой... такой волшебный, почти фантастический и всеперекрывающий...
Дело в том, что я два раза в жизни начинала вести дневник о "великой любви" - о Славе в 2003 и о Сереге в 2007, в Ворде. Этот процесс - описания своих чувств и перечитывания их - доставлял мне огромное удовольствие, но, к сожалению, оба дневника я потеряла - первый записала на диск, который запортился, а вот второй... мне казалось, что я по совету Славы отправляла его себе на почту, в 2008 году, но почему-то так и не смогла его потом там найти, хотя искала периодически все эти годы. И мне было очень жалко оба...
И вот, когда я во вторник искала свои старые лабы с 3 курса (как раз в 2008 году это было), я внезапно нашла там днев про Серегу!!! дело в том, что я искала документ под названием "ТП" (творческий процесс то есть - так я его обзывала), а назывался он там TP, и я, видимо, во время поисков принимала его за какую-то учебную фигню)))
Короче, я очень обрадовалась... прочитала эти 30 вордовских страниц - и будто бы окунулась в то время, осень 2006 - лето 2007... правда, начинается он не с Сереги, а с Демьяна - мне тогда казалось, что он мне нравится...
Оказывается, я так странно тогда писала, смешно - хуже, наверно, чем сейчас))) и гораздо реже... к тому же я думала, что никто кроме меня читать это не будет, поэтому не очень-то утруждала себя в объяснении некоторых вещей, которые мне понятны "с полуслова".
Наверно, я выложу этот днев тут, по частям и с комментариями только вот одна сложность - мне не хочется прерывать ТО время ЭТИМ, а это произойдет, даже если отдельную рубрику сделать... так что не знаю еще, в какой форме это будет) может, перестану писать пока что о современности, так сказать, буду все держать в черновиках...

Сегодня я опять очень хорошо поработала) кажется, я начинаю заново влюбляться в свою работу. А я немного позабыла о том, как же это хорошо - увлечено работать, не замечая времени... даже моя апатия с усталостью сегодня отступили, и я была счастлива, как раньше) не хочу больше лениться... ну и, конечно, я очень-очень благодарна Е. Пусть он мне и не нравится, как раньше, но... что бы я делала без его почти ежедневной помощи! меня восхищает его ум и готовность помочь - не только мне, а всем людям из нашего отдела и даже с нашего этажа. И не просто так помочь, "для галочки, на отъебись", а по-настоящему...
И ЕГО сегодня видела, значит, он всего на 2 недели в отпуск ходил. А я-то думала, что на месяц. Поэтому совершенно не ожидала его в нашей комнате увидеть. И от неожиданности, наверно, посмотрела ему в глаза, а он мне))) было приятно... хотя потом я почти про него забыла, погрузившись в работу.
На улице дождь и грязь, и я, как всегда, хожу по колено в грязи( и как у людей получается не забрызгивать сапоги сзади и по бокам? у меня каждый день жуткие грязные потеки на них, причем на левом гораздо больше, чем на правом. Видимо, я как-то косолапо хожу... хорошо хоть вся грязь на сапогах, а не на джинсах. И как это я раньше не заправляла джинсы в сапоги? не представляю...

Вчера вечером я все-таки дождалась... Слава мне написал, уже около 12 ночи))) увидев ВКонтакте сообщение от него, я даже сразу не поверила, что это произошло) обрадовалась просто дико, конечно, особо виду не подала. Мы хорошо попереписывались. Оказывается, Саня ему тоже не звонил, а сам Слава мне не звонил «потому что ты обиделась и просила больше не звонить»))) если бы они договорились, Слава сказал бы мне, конечно.
В-общем, со Славой у нас теперь все хорошо, а вот с Саней пока непонятно. Но я думаю, что он просто заучился. Конечно, все равно странно, что не позвонил на выходных. Может, на следующих... но сами мы ему решили не звонить)
У меня сразу настроение поднялось) получается, с тех пор как мы поссорились, Слава мне 3 дня всего не звонил, а я так распереживалась... ну это потому что выходные были такими долгожданными, но ожиданий совершенно не оправдали.
Как хорошо) все-таки я, наверно, никогда не должна сомневаться в Славе. Вот в Сане – сколько угодно, все же он меня вроде как любит (ну по крайней мере в прошлом году любил) и ему со мной общаться тяжело, а вот со Славой ничего такого нет. И он никогда меня не подводил... по-серьезному. Да, он довольно непунктуальный и безалаберный, вечно все забывает и повсюду опаздывает, но при этом никогда мне не отказывает в помощи...

P.S. Спасибо большое всем, кто меня поддерживал... в моей жизни крайне редко бывают такие ситуации, и я очень ценю своих друзей... это так сильно выбило меня из колеи...

P.P.S. А вот только что Слава мне позвонил)))

Писала вчера от нечего делать на работе... получилось неожиданно много)))

Читать далее...

Вчера я, донельзя расстроенная несколькими неудачами, ехала с фитнеса домой. Слезла с трамвая на остановке, от которой мне нужно было пройти минут 15 и пересесть на другой трамвай, идущий до самого моего дома. Правда, дождаться трамвая можно было на той же остановке, на которой я вышла, но там мой трамвай только один, и ходит очень редко. Недавно я прождала его там около часа, так и не дождалась. А на дальней – целых три...
Я перешла дорогу и практически сразу увидела на тротуаре сгорбленную бабушку с протянутой банкой из-под майонеза, она просила милостыню. Я обычно подаю таким бабушкам, несмотря на все соображения о «нищенском бизнесе» - мне просто жалко их, вдруг эта конкретная бабушка голодает и просит именно на хлеб... но подаю не всегда – иногда мелочи не бывает, а иногда просто... стесняюсь, что ли. Вчера я уже прошла было мимо старушки, решив, что у меня плохое настроение и, вообще, лень лезть в сумку в поисках кошелька. Но... что-то заставило меня остановиться, достать кошелек, выгрести оттуда всю мелочь, и, вернувшись обратно на несколько десятков шагов, отдать ее бабульке. Потом я развернулась было, чтобы пойти на Бажова, но увидела, что к остановке приближается тот самый мой трамвай, который так редко ходит. Села на него... конечно, связи между бабулькой, милостыней и трамваем не было, скорее всего, никакой, но именно в тот момент мне показалось, что все обязательно наладится.
Придя домой, я рассказала про свои неудачи Сереге и пришедшему как раз Славе, и расстроилась, так сказать, по новой. Еще и наелась на ночь – вот не хотела же, и второй день подряд такое!
А сегодняшний день приятно удивил меня сразу же после того, как я открыла дверь подъезда – весь двор, который я уже привыкла видеть серым, почти сухим, оказался белым, заснеженным. Было довольно тепло, и шел снег – густой, хлопьями, именно такой я люблю больше всего, а за эту зиму таких снегопадов было очень мало. А ведь я даже в окно с утра не выглядываю, и этот снег был для меня полной неожиданностью! Снег ударил мне в лицо, и оставшееся со вчерашнего дня плохое, уныло-обреченное настроение моментально покинуло меня, сменившись прекрасным, и я пошла к остановке, улыбаясь))) Возвращение в любимую зиму в первый день весны... прекрасно) Теперь я окончательно уверилась в мысли о том, что все хорошо, все отлично и точно будет еще лучше!
Правда, я чуть было не опоздала на работу – из-за снега, видимо, трамваи ползли достаточно медленно. Я приехала на свою остановку на раннем трамвае, но времени было столько, будто бы я ехала на позднем. И мне пришлось идти очень быстро, местами бежать, почти ничего не видя от снега, залеплявшего глаза... хорошо хоть у меня хватило ума остановиться около зеркала на Роспечати неподалеку от работы и проверить ресницы, очень красиво накрашенные с утра – оказалось, что туши на них осталось немного, а все остальное живописно распределилось вокруг глаз XD я быстренько стерла все это...
А на работе все сложилось как нельзя лучше, я всего за час уладила проблемы, так давившие на меня вчера. Сегодня я работаю только до обеда, потом Серега встретит меня и я пойду на сольфеджио. А сейчас я смотрю в окно, на падающий снег... он такой уютный и умиротворяющий... и я счастлива)

P.S. Огромное вам спасибо за ваши вчерашние поддерживающие комментарии! Они мне очень помогли. И так приятно было получить симпатию, кстати, от кого она? ))) спасибо большое, такие прекрасные слова, они меня вдохновляют и заставляют поверить в себя)))

Сегодня был прекрасный день) День, когда самые разнообразные эмоции, испытанные в течение рабочего дня, слились в одно огромное счастье.
Ощущение того, что сделать предстоит еще многое и непонятно, удастся ли... приятные (как ни крути, один хрен приятные) чувства по поводу Е. рядом, мне так нравится с ним работать в паре, так сказать... чувство собственной тупости, которое, впрочем, довольно быстро сменилось мыслью о том, что все не так просто, что я все же многое понимаю, и даже сделала что-то полезное... дикая радость от того, что все же начинает получаться, это же моя программа, и она работает!... страх по поводу того, что мы, возможно, и не успеем доделать все до конца, а нужно сегодня - и что же тогда будет? усиливающаяся уверенность в себе - еще недавно А., коллега из соседнего отдела, совсем со мной не разговаривал, предпочитая спрашивать все нужное у Е., а сегодня мы вполне хорошо поработали, посмеялись даже, такой приятный мужчина... но вместе с уверенностью - уверенность еще и в том, что мне надо работать да работать над собой, чтобы достичь результата... в который раз говорю себе - надо работать внимательнее, вот я думала, что моя программа совсем корявая, а оказалось - в ней просто несколько довольно глупых ошибок, но с другой стороны их легко исправить... и пик эмоций - все заработало... в тот момент я была готова обнять весь мир))) и после этого, наверно, с полчаса сидела счастливая и улыбалась всем окружающим коллегам, сама до сих пор не веря, что все получилось....
И еще мне совершенно не хотелось уходить домой. Серега все равно до 8 работает, до дома ехать около часа по холоду, а мне на работе хорошо, так хорошо... и еще - так вышло, что завтра я тоже буду работать. И это меня радует)))
Недавно я ехала в автобусе с одним Славиным знакомым - мы когда-то бухали с ним и его компанией, очень давно. Сейчас, по-моему, даже Слава их редко видит, а я почти никогда. Так вот, этот Петя спросил меня о работе. Я сказала, что мне нравится, в том числе и потому, что там нужно постоянно мозгами шевелить. Петя очень удивился и поинтересовался: "Так что же в этом хорошего-то?"... я не нашлась даже, что ответить-то... по-моему, это очень важно... как-то априори важно, потому что только в этом случае я могу получать удовлетворение от своей работы. Не тупо сидеть, выполняя механическую работу и ожидая конца рабочего дня, а думать, придумывать, вычислять, подсчитывать, кодить... с неохотой уходить домой, забывая о времени, потому что передо мной стоит интересная задача... с желанием идти на работу, даже если в выходной... и быть счастливой)))

В конце прошлого уже 2011 года у меня совсем не было новогоднего настроения... ну ни капельки... и оно так и не появилось. Еще за недельку до НГ меня уже успела до жути достать новогодняя реклама по радио, которое я с утра слушаю по пути на работу, приготовления к празднику на работе, все эти песенки новогодние, которые играли везде... я уже просто слышать их не могла!
У меня и в прошлые годы такое бывало. Особенно после зачетных недель - последние зачеты я, конечно, сдавала в последний момент, обычно 30 числа) после этого некоторое время уходило на отсыпание и осознание того факта, что до нового года осталось всего ничего. А потом... мучительные раздумья по поводу того, с кем и где встретить, постоянно приводящие к одним и тем же ответам (последние 4 года мы неизменно собирались у меня, почти неизменной компанией), боязнь по поводу того, что никто не придет и придется нам вдвоем с Серегой встречать, бесконечная беготня за продуктами и выпивкой, торопливая уборка, долгая готовка((( это самое настроение, которое отсутствовало, и я все пыталась заставить себя, чтобы появилось... ну хоть немного... потом, часов в 9 вечера - застолье... в прошлом году мне было так плохо во время этого праздника... часам к 10 я жутко обожралась, а напиться у меня никак не получалось, после полуночи лучше не стало, и я легла спать полностью разочарованная.
А если вспомнить, то и в предыдущие годы получалось примерно так же, последний по-настоящему классный новый год я встречала в 2006-2007 у Сереги на работе, в музыкальной школе, которую он охранял. Тогда я еще вроде как встречалась со Славой, но в ту ночь поняла, что втюрилась в Серегу по уши, хотя знала-то я его уже года 3 к тому времени))) Тот НГ был по-настоящему морозным - градусов 25-30 точно было. Мы были вчетвером - я, Иван, Серега и Слава. Еды у нас, понятное дело, почти не было, зато была куча выпивки, и мы пили часов до 5 утра... в ту ночь я чувствовала себя необыкновенно уверенной в себе, красивой и умной, а это ощущение в те времена посещало меня нечасто. И еще - я была счастлива до ужаса - из-за так неожиданно возникшей влюбленности, хотя уже тогда догадывалась, что легкой жизни не предвидится, слишком уж странным и необычным был объект моей любви))) и правда, с Серегой мы начали встречаться только через год и 4 месяца, в тот момент, когда это для меня представлялось практически невозможным...
А вот в этом году... мы еще в начале декабря решили, что не будем, как обычно, праздновать у меня с друзьями, тем более что я не пью, а поедем в Серов, к Серегиным родителям. Так что мне не пришлось ничего готовить дома, ничего покупать, ничего планировать... только подарки купили, и все))) и это оказалось просто прекрасно. Нет новогоднего настроения? ну и не надо! мне и так было отлично. Зачем заставлять себя что-то чувствовать? Даже на рабочем корпоративе я чувствовала себя не как на "празднике в честь НГ", мне было просто так хорошо, без повода...
31 числа мы проснулись ближе к обеду... я приготовила 2 салата, еще один сделала Серегина сестра, его родители пожарили шашлык. Все остальное на столе было покупным - еще пара салатов, фрукты... так получилось, что за стол мы сели только в 23.50))) и встали в 00.10, почти не поев. Я не пила, понятное дело, да и есть практически не хотелось - часа за 2 до этого мы все дружно "напробовались" этого самого шашлыка, он получился просто нереально вкусным, хоть и был куриным)
Мы с Серегой решили пойти погулять - ну какой смысл сидеть за столом, в этом году мне совершенно этого не хотелось. И мы пошли по ночному Серову, со всех сторон освещаемому фейерверками... оказывается, в 2 ночи около дома культуры должен был быть праздничный салют, и я решила на него посмотреть) единственное, что было плохо - невозможность выпить по дороге пару-тройку бутылок пива...
До ДК мы добрались намного раньше 2 ночи, поэтому некоторое время еще нарезали круги вокруг парка. Народу там было предостаточно. Уж не знаю, бывает ли в Ебурге праздничный салют в НГ, но у меня такое чувство, что нет - все просто по домам сидят))) к 2 ночи на площади и в парке, в центре которого стояла огромная елка, собралось, казалось, полсерова... в ожидании салюта народ катался с горок, смотрел на всякие ледяные скульптуры, просто стоял компании друзей... мы были почти у входа в парк, и немного переживали по поводу того, не заслонит ли елка нам салют... вокруг была куча веселых компаний, и я, конечно, как всегда грустила по поводу отсутствия таковой у меня... но сам салют оказался выше всех ожиданий)
В Ебурге я очень люблю пойти на салют 9 мая и еще в день Города. Но в последние годы у меня или не получалось, или мы стояли далеко от салюта... вот 9 мая в этом году знакомый завлек нас под предлогом "оттуда классно видно" на мост в нашем районе, но оказалось, что ни хрена почти оттуда не видно( я уж и не припомню, в каком году мне довелось постоять под салютом... а вот в этом году в Серове посчастливилось))) то ли эта площадь настолько мала, то ли мы так удачно встали, но салют разрывался над нами и падал прямо на нас) никакого новогоднего настроения у меня так и не появилось, но это было так красиво и впечатляюще, так долго и красочно, что мне хотелось плакать, прямо там, под салютом, в окружении счастливой, пьяной, орущей толпы... я была очень рада, что не осталась дома, в окружении привычных друзей и "праздничного застолья"... как же хорошо это - встречать НГ не дома за столом, а на улице... правда, мы вышли гулять уже после 12, но в следующий НГ я намереваюсь это все исправить)))
А после салюта мы кое-как добрались до дома - было холодно, а новые сапоги неожиданно начали натирать мне ноги, и с удовольствием легли спать, зная, что завтра вставать не нужно... это было прекрасно, так что фиг с ним, с новогодним настроением))) и без него все отлично прошло...

Указатель на источники мы нашли почти моментально, и довольно быстро туда добрались. Это в пригороде Тюмени, совсем недалеко от города. Только вот со временем не угадали совершенно - было без пяти пять утра, а тот источник, где был Демьян когда-то, работал с 9 до 5... так что у нас впереди было еще 4 часа.
Почему-то Демьяну со Славой позарез захотелось хот-догов, и мы поехали в Тюмень, искать хотдожницу. но вот странность - не нашли ни одной... наверно, около часа или даже больше катались по городу, и там было множество круглосуточных киосков с цветами и еще продуктовых, но вот с хот-догами - ни одного))) я же там жила у Славы, правда, давно это было, в 2007 году, когда он там работал, но про эти отсутствующие хотдожницы и не знала XD вот в Пиццу-Мию мою любимую мы там ходили, я помню, но она же не круглосуточная.
А вообще мне очень нравится этот город, всегда нравился, и я с удовольствием смотрела на него из окна, сквозь свое сказочно прекрасное настроение, и даже узнавала полузабытые места))) Демьян и Слава, кажется, хотели есть и переживали по поводу этих дурацких хот-догов, а мне было все равно... я же больше часа сидела за рулем, я в другом городе, впереди еще целых 2 выходных, горячие источники и длинная дорога домой - все это было самым настоящим счастьем.
И еще очень забавно было то, что мы поездили кругами по окраинам))) все пытались выехать в центр, на Республики или Мельникайте, но в итоге оказывались все там же... в конце концов нас остановил гаишник (кстати, уже в третий раз за поездку), и это оказалось надолго. Пока Демьян объяснялся с гаишником, мы со Славой заметили неподалеку МакДоналдс, но там была нормальная такая очередь на улице, а стоять на холоде нам как-то не захотелось. Я вернулась в машину, а Слава нашел где-то там же забегаловку с шаурмой, без очереди. Правда, шаурма эта оказалась не такой уж и вкусной, хотя по отдельности все ингредиенты в ней я люблю - лаваш, мясо, огурцы, помидоры, лук, зелень... не пойму, в чем дело... может, соуса было маловато? несмотря на это, мы все трое умудрились хорошенько облиться этим соусом, который как-то незаметно полился из шаурмы, еще и тачку запачкали...
Потом мы, уже порядком уставшие, поехали на стоянку перед источниками и проспали там пару часов до открытия. К своему удивлению, спала я прекрасно и встала свежая, хотя обычно после 2 часов сна мне бывает только хуже, чем с недосыпа, к тому же в машине спать не очень удобно... да и все ночное счастье тоже никуда не делось, как бывает, когда просыпаешься после чувственного, такого реального сна. Но все произошедшее не было сном) и все продолжалось)
Купаться в источнике оказалось несколько более дорогим удовольствием, чем мы думали. Можно было купить билет только на 3 часа, не меньше, и стоил он 900р с человека. А еще пришлось купить мне купальник (правда, Слава сказал, что это мне подарок на новый год XD)и всем нам тапочки, такие белые и забавные). Все без исключения тетеньки - и на кассе, и в магазине, и в буфете - оказались просто замечательно вежливыми, это очень порадовало)))
Ну и сам бассейн... ммм, это было просто офигительно... на улице было около -10, а из раздевалки до бассейна нужно пройти несколько метров в купальнике... я вообще-то люблю это дело, уже года три подряд в январе в проруби купаюсь, а здесь все оказалось гораздо лучше - десять секунд дикого холода и горячая вода))) еще и соленая, плавать в ней было легко. По краям бассейна стояли разные гидромассажные штуки, и еще был небольшой круглый бассейн, где можно сесть, а в поясницу, коленки и ноги со всех сторон бьют струи воды и пузырьки... в-общем, супер... а Слава еще и в очках в первый раз залез XD я тоже было хотела, но оказалось, что смотреть там далеко не нужно, пар над водой все застилает)
Только вот долго там плавать-сидеть не получалось, как-то на сердце тяжело становилось, да там и так было написано, что каждые 15-20 минут хорошо бы делать перерывы. Мы сходили еще в буфет, там поели потрясающе вкусной пиццы (или это просто день такой был, что все подряд казалось мне потрясным?)
Зашли в воду мы где-то в пол-одиннадцатого, и людей было еще немного, а вот к 12 часам туда набилось просто куча народа, стало тесно и не так прикольно, как в начале. Была же суббота, вот все и ломанулись туда) надо было раньше вставать и заходить прямо в 9, а мы проспали немного... ну да ладно, все равно мы со Славой наплавались до офигения, а Демьян вылез немного раньше.
После горячей соленой воды я почувствовала себя так приятно-расслабленно, но в то же время спать совершенно не хотелось) к тому же я стрясла с Демьяна обещание порулить еще и на обратном пути, на этот раз не в стрессовой ситуации, когда некуда деваться, а просто так, с толком и расстановкой, и была вся в предвкушении)))

Вот тот самый бассейн, только изнутри, сквозь пар, было совершенно не видно, что он вот такой формы)))

Вчерашний вечер и сегодняшний день были просто фантастическими) честное слово, у меня теперь такое бывает очень редко - из-за работы, да и из-за вынужденной трезвости. А вот тут повезло))) Вчера вечером Демьян со Славой неожиданно позвали нас с Серегой и Иваном скататься в Тюмень, на горячий источник. Иван с Серегой отказались, потому что им сегодня на работу надо было, а мы выехали в 11 вечера только. Ну а я согласилась - обожаю дальние поездки на тачке, тем более ночью, с любимыми друзьями... это было... в-общем, замечательно) но спала я этой ночью от силы 2 часа, и то в тачке. А вернулись мы только что... у меня просто сил нет сейчас все это описывать.
Но эмоции все равно бьют через край - я счастлива, так безгранично счастлива... наверно, глупо писать это из раза в раз, в каждом почти посте, но это так, и меня саму это удивляет
Сейчас вот жду Серегу, потому что без него спать ложиться неохота) так что почитаю пока ваши посты, если, конечно, получится... а то голова просто ватная от недосыпа XD

Вот же я графоманка какая, так хотела прочитать как можно больше комментов к прошлому посту, чтобы узнать ваше мнение, и не писать пока что, но удержаться невозможно
Сейчас вот я уже совершенно успокоилась, и это классно - ведь лет в 18 я могла бы зациклиться на таком происшествии недельку-другую. А сейчас нет. Если Муха после вчерашнего считает меня идиоткой - так мне все равно. Я не люблю расистов, я не люблю, когда ко мне лезут и мешают, навязывают свое мнение, тем более пьяные - я-то сейчас трезвенник поневоле. И даже если ему не нравится мое поведение- какого хрена я должна сдерживаться? Он мне даже не друг. Не буду.
Сходила сегодня на сольфеджио, там вообще никого почти не было. на музлитературе мы были вдвоем с какой-то девочкой. И училка, как обычно, вышла с кем-то там поговорить, у нее это частенько бывает и затягивается минут на 20-30. В-общем, она вышла, и мы поговорили... правда, это была ее инициатива, я-то обычно стесняюсь первая разговор заводить)
Вот всегда меня радует этот вопрос от моих "одногруппников" по сольфеджио - "В каком ты классе?" хотя это, наверно, просто стереотипы, что в музыкалке должны быть только школьники, и никто особо не приглядывается друг к другу. Но все равно приятно. Кстати, вот с этой девочкой мы говорили будто бы на равных, а она в 9 классе, значит, на 9-10 лет меня младше) или это, опять же, только мне так кажется... она рассказала, что у них в школе черчение и труды отменили, а вместо этого поставили информатику и немецкий) о господи, почему я не училась в такой школе? Черчение и труд - как раз самые ненавистные для меня предметы. Особенно черчение. У меня по нему как-то раз даже двойка в четверти вышла)
А потом эта девочка ушла - она на сольфеджио наше не ходит, зато пришла Настя, она тоже не школьница уже, на 5 курсе в Юридической Академии учится) вот как, в первый год так много народу ходило на сольфеджио, сидеть было негде) а к третьему никого не осталось. Только мы с Настей и ходим, как самые сознательные, то есть сознательно решившие посещать музыкалку, не по желанию родителей) Жаль, что у нас так редко получается из-за работы. Но это же последний год, выпускной, и я буду стараться ходить хотя бы 2 раза в месяц) А сегодня сдала "зачет" за 1 четверть - 3 номера по двухголосию, которые с утра у Сереги в школе репетировала... если честно, плоховато я спела( это потому, что занимаюсь редко - только в те дни, когда на сольфеджио хожу.
Иногда у меня бывает такое чувство... что моя неуверенность на самом деле легко преодолима. Вот просто в один прекрасный день взять - и... начать разговаривать, обращаться к людям, а не просто отвечать... обращаться не к одному человеку с глазу на глаз, а ко многим... это же так просто, почти у всех получается! Но потом, когда я попадаю в общество, на работу, например, меня будто бы что-то сковывает, и я вспоминаю, что ни фига это для меня не просто!
Приятно меня удивляет в последние дни отсутствие лени по поводу стирки) ну, это же надо взять белье, запихать в машину, засыпать порошки, открыть воду, включить ее в розетку и выставить режим, а потом развешивать... но это все меня совершенно не напрягает, даже с удовольствием этим занимаюсь) понятно, конечно, что это из-за прошедшего "Малюточного" года, но... я сама от себя ожидаю каждый раз привычную лень перед стиркой, и... так странно, что ее нет XD
А еще - я счастлива))) просто так))) хорошо хоть нелюбовь к себе не мешает мне быть счастливой...

Так вот, про вчерашний день)))
Вчера часов в 6 я сходила в столовую, которая для второй смены, а когда вернулась в кабинет, там оставались только Е., К. и А. (XD ну и глупо эти аббревиатуры смотрятся))) Они все вместе оживленно что-то обсуждали, и я, как обычно, почувствовала себя там лишней - я не только не знала, что сказать, но и была уверена, что слушать меня никто не будет, ведь у них давно сложившийся круг общения, так сказать.
И я довольно долго молчала, делала вид, что не слушаю и увлеченно пишу программу, но все же вслушивалась, и мне было неприятно, что я такая нерешительно-зажатая. И все же я заставила себя вставить слово в их беседу, когда момент был подходящий))) ну, не одно, конечно, слово, а пару предложений. на этом, правда, все и закончилось, но и то вперед.
Потом Е. ушел, и я, немного поколебавшись, решила спросить у К., есть ли у него на компе игрушка "Зомби против Растений", потому что с ноутбука я ее удалила еще летом, а теперь немного об этом пожалела. Вообще-то не очень хорошо играть на работе, но иногда можно) В последний момент я передумала было спрашивать, но потом подумала, что когда еще будет такой случай, мы практически одни (вечно молчащий А. не в счет), не буду же я при всех эту игрушку просить у него. И спросила)))
Как я и думала, К. откликнулся на мою просьбу вполне охотно, поискал у себя. сказал, что у него тоже нет, но можно посмотреть у Н. на ноуте) он как раз смотрел, и тут... в-общем, вот уж от кого я не ожидала такого, так от А., которого я считаю странноватым и немного опасаюсь) А. внезапно сказал мне, что у него Зомби есть, и еще он мне может дать "Злых Птичек" , если я хочу))) надо же, а я даже и не думала, что он внимание обращает на меня вместе с моими просьбами) я с удовольствием приняла и Зомби, и Птичек, порасспрашивала К. и А. о том, интересны ли эти Птички и сколько они прошли уровней в Вазобое и бесконечном выживании... я с некоторым удивлением даже увидела, как А. улыбается, рассказывая о Птичках))) а обычно он с таким каменным лицом ходит, всегда, даже если все смеются...
В-общем, на этом мои силы в борьбе за общительность закончились, и остаток вечера я молчала. Но все же я считаю произошедшее каким-то шагом вперед для себя. Можно, конечно, ругать себя за то, что мало поучаствовала в разговоре Е. и К., что мало говорила с А. об играх, но... можно и похвалить за то, что это все было, я не сидела все-все время молча и ни с кем не общаясь)))
А Птички меня и вправду увлекли, я прошла до фига уровней, но все же Зомби мне больше нравятся)))
Сегодня у меня по прежнему отличное настроение, чувствую себя абсолютно довольной жизнью и счастливой... весь день ходила и улыбалась)

Сегодня работала во вторую смену... даже не знаю, что написать о сегодняшнем дне - он был прекрасен, и я была весь этот день абсолютно счастлива, просто так))) мне хотелось улыбаться, болтать без умолку, смеяться, как ненормальной... потому что была хорошая погода и тепло, потому что пошла на работу и увидела коллег, и Е., конечно, да и просто потому, что жизнь прекрасна)))
Голова, правда, опять разболелась, но даже это неспособно мне испортить настроение)
На самом деле, произошла сегодня парочка хороших событий, но, пожалуй, я расскажу о них завтра. А сейчас уже так хочется спать...
Е... блин, я так его люблю уже, по-моему, что это никуда не годится( в последнее время мне кажется, что он как-то странно себя ведет. Вот сегодня сначала не поздоровался со мной, а потом подошел с какими-то бумажками, начал что-то объяснять... с минуту я кивала, не поднимая глаз, а потом внезапно посмотрела на него, и... такое странное было у него выражение глаз, и почему-то он моментально их отвел) я прекрасно понимаю, что эти рассуждения и домыслы неимоверно тупы, но помечтать-то можно)))

Вот и прошел первый рабочий день после отпуска( унылый какой-то, и в этом я сама виновата. Вот в комментарии к прошлому посту мне написали, что активных людей мало. Не знаю уж насчет других, а я - просто мега-пассив... сегодня вот вместо того, чтобы подойти к наставнику за новым заданием, проваляла дурака весь день, делая вид, что доделываю старое. Хотя доделывала я его от силы минут 15, там все и так готово было еще до отпуска.
В итоге часов с 11 до 12 чуть не уснула, сидела и спала с открытыми глазами( почитала книжку, про то как усовершенствовать код) в очередной раз поняла, что мой код фантастически кривой. То есть ужасный. Правда, взглянув на программу, которую я писала прошлой зимой-весной, я внезапно поняла, что тогда писала еще на 500% кривее, то есть положительный результат налицо))) правда, еще учиться да учиться... особенно с такой пассивностью, как у меня(
Сегодня у нас очень холодно... я вышла на улицу в 7.40, и прямо-таки удивилась - такая темнота и холодюга... это я в отпуске и не замечала, что так темно уже по утрам, потому что вставала после полудня))) а еще сегодня снег пошел, 2 раза целых))) первый снег в прозрачном чистом воздухе... обожаю первый снег, и вообще люблю, когда снег идет... в такие минуты я счастлива, как бы плохо и грустно бы мне не было, потому что снег очищает, заставляет забыть о плохом, поверить, что все можно начать с чистого листа - именно сейчас! и все будет просто отлично...
Надеюсь, очень-очень надеюсь, что сегодня заставлю-таки себя лечь пораньше...

Пришла с укола) сегодня и медсестру я нашла почти сразу, и укол поставила в правую руку, поэтому было совсем не больно) и никаких побочных эффектов пока (тьфу-тьфу) нет...
А осень уже в самом разгаре, сегодня я впервые обратила внимание на то, как много желтых листьев везде, и они все продолжают падать... и еще - пасмурно, накрапывает дождик, прохладно... я люблю такую погоду, так люблю) летняя жара и солнце приводят меня в уныние, зато осенью и зимой я могу вдохнуть полной грудью и почувствовать радость жизни))) особенно в тот день, когда выпадает первый снег...
В-общем, глядя из окна трамвая на серый, залитый дождем и засыпанный желтыми листьями город, я чуть не разревелась от охватившего меня счастья) как же я люблю эту осень, этот город, эту страну, и эту жизнь, в конце концов!
Когда я уже ехала обратно, водительница трамвая жутко спешила, видимо, сбилась с графика, и поэтому неслась как сумасшедшая.Трамвай довольно резко дергался и время от времени очень резко тормозил. Эх, почему-то когда я спешу, мне никогда не везет на такие трамваи, наоборот, они ждут у каждого светофора помногу... а сегодня я никуда не торопилась, но доехала до дома очень быстро.
Сейчас собираюсь продолжить программирование, про указатели я уже прочитала, теперь буду читать одномерные массивы и начинать писать программы-упражнения)

Сегодня уже не буду так отступать от режима, как вчера... ведь я даже белье с балкона поленилась снять, в-общем-то, это для меня обычное дело(
Очередная порция восторгов по поводу ноута - он воспроизводит видео из инета без тормозов, О_О!!! я с удивлением узнала, что многие рекламные баннеры, оказывается, не просто картинки, как их изволила демонстрировать моя прежняя рухлядь, а видеоролики и видео из контакта смотреть на нем было невозможно, он показывал скачками, то есть пару секунд один кадр, потом другой, слайд-шоу, в-общем)))
Эх, а ведь у многих уже давно такие вот быстрые компы, а я все мучилась-мучилась... теперь я смогу все делать быстрее - сидеть в инете, вести дневник, писать программы)))
Серега ушел на работу, а мне даже досыпать не захотелось, я сразу полезла за ноут) Сегодня на улице явно прохладнее, чем в предыдущие дни, почти на всю следующую неделю обещают грозы и дожди... как я люблю)
Вчера с утра я обратила внимание на то, что в трамвае по утрам становится тесно, даже на моей остановке, а она следующая после трамвайного кольца. А летом было так свободно, почти всегда))) а зимой вообще будет жуткая давка, потому что народ набивается в вагоны уже на конечной... осень, прохлада, деловитый утренний город, спешащий по своим осенним делам, уже не такой расслабленно-отдыхающий, как летом... как же я его люблю, свой родной город)

P.S. Нужно побыстрее купить ноуту охлаждающую подставку, ведь он сильно греется. А видеокарта слетела как раз от перегрева, потому что в Серове его часто ставили прямо на одеяло и он грелся-грелся...

Я пишу уже с нашего ноутбука) Сегодня Серега забрал видеокарту, и он работает!!! И я осуществляю сейчас свою давнюю мечту- сижу на диване с ноутом на коленках и пишу пост) Он почти не тормозит, я наконец-то установила новый Fırefox, И ИНЕТ НЕ ТОРМОЗИТ!!! Вот уже лет 8 или даже 10 у меня не было нетормозящего компа... я так счастлива
Сейчас Серега играет в Героев на старом компе, а я сижу за новым, и никто никому не мешает, никто никого не умоляет "пустить на пару минут"... красота)
Сегодня на работе был очень трудный день... Е., оказывается, уехал в командировку, вчера, пока я была в отгуле. И мне пришлось напряженно работать, хотя с утра я мечтала тихо-мирно, никому не мешая, отсидеть пятницу и пойти отдыхать)
И к концу дня у меня начались КД, но заметила я это, уже когда было поздно( после работы я пошла к Дусеньке, как и обещала, и только там смогла спасти свои джинсы от всемирного потопа...
Так что по поводу великой ноутбучной радости и сильной боли в животе я жестоко нарушила свой режим, ничего сегодня не делала и не учила, зато мы с Серегой накупили кучу вкусненького. Ну да ладно, сегодня можно)

P.S. Нет, Серега все-таки умоляет, точнее, просит его пустить в инет- кабель-то только один, и он теперь в ноутбуке)
Вот она, наша прелесть...

Когда-то, в далеком уже 2008 году, летом, я обратила внимание на одну странную вещь… тогда, в мае, у меня в жизни были сложные времена. Правда, впоследствии оказалось, что одновременно это был один из самых счастливых месяцев в моей жизни) в апреле я стала встречаться с Серегой, который любил другую и через пару месяцев собирался уезжать к ней в другой город. На эти пару месяцев он согласился побыть со мной, и я не смогла отказаться. Пусть это была просто иллюзия- я безумно любила, а он всего лишь милостиво позволял мне быть рядом, все время думая и скучая по другой девушке, часто непроизвольно обижая меня… почти никто не знал о моей страшной тайне, перед своими одногруппницами и друзьями я делала вид, что он тоже любит меня, что мы абсолютно счастливы. До чего же тяжело мне было представлять себе их удивленно-жалостливые расспросы и свои жалкие объяснения- именно это предстояло мне в июне, когда он собирался без всяких сомнений бросить меня… и только перед Славой я могла не притворяться, но этого было мало. Каждый день после Серегиного ухода (в первые пару недель, когда он еще не жил у меня) я включала по кругу три свои любимые песни, садилась на кровать в своей бывшей комнате, застеленную мягким теплым пледом, и… ревела, ревела… часами, представляя себе, ЧТО со мной будет после его отъезда. Представляя те слова, которые он никогда не скажет мне, потому что они предназначены той, далекой и непонятной девушке, которая почему-то не любит его…
В том же мае на меня навалилась куча других дел, на которые у меня просто сил не хватало, но приходилось заниматься и ими. Начиналась сессия на втором высшем образовании, зачетная неделя на первом, к тому же в начале июня я собиралась сдавать на права и ходила на вождение… последнее было особенно трудно, моя обычная неуверенность в себе в машине проявлялась еще ярче, чем «пешком», так сказать… ездила я из рук вон плохо, и инструктор постоянно на меня орал. Пару раз я чуть было не разревелась прямо за рулем. Останавливало меня только мысль о брезгливо-равнодушном выражении, которое, несомненно, появится на инструкторском лице при виде моих слез. Ведь не будет же он меня жалеть…
Так вот, удивительно, но, садясь за руль, я на полтора (или три, если у меня было два занятия подряд) часа абсолютно забывала обо всех своих проблемах и сосредотачивалась только на дороге. Со мной будто бы приключалась кратковременная амнезия, я освобождалась от всей тяжести, лежавшей на моих плечах, и искренне радовалась каждому удачному развороту или маневру… потом, вылезая из десятки, я мигом вспоминала, по порядку- Серега, учеба, еще учеба… меня это удивляло, и иногда я специально пыталась подумать о Сереге, сидя за рулем. Получалось, обычно, на секунду, не больше, и после занятия я с удивлением осознавала, что не получается у меня во время вождения думать о другом!
К чему я это вспомнила… сегодня, выйдя ненадолго из кабинета на работе, я попыталась отвлечься от рабочих мыслей (кстати, очень радостных- я как раз изучаю новый материал, и, кажется, у меня получается применить его на практике))) и поняла, что чувствую себя абсолютно счастливой и даже не могу сразу вспомнить- а что же происходит в моей жизни, кроме работы? Может, есть что-то плохое? Конечно, я вспомнила- я опять не могу выбрать между Серегой и Е., которому наверняка даром не нужна… Слава, идиот, просрал мою карту и теперь у меня бедственное положение, потому что зарплату что-то задерживают… Иван упал с 3. этажа, потому что работал без страховки, сломал руку, ногу и бедро, и теперь лежит в больнице… Серега в Серове, и поэтому мне придется сегодня звать Славу, а если он откажется прийти, ночевать одной, и наверняка не выспаться, потому как я боюсь темноты…
Так что очень хорошо, что на работе я могу на время отвлечься от своих проблем… не знаю- значит ли это, что я сильно сосредоточена на работе, потому что иногда это не совсем так, я знаю… но меня это обстоятельство радует)))

Сейчас у меня пошли какие-то неудачные дни… все как-то не так- планы на отпуск почти сорвались, на работе полный завал, я поссорилась с лучшим другом и убедилась в том, что 3. мой лучший друг, кажется, и не друг мне вовсе, денег нет, неуверенность в себе уже вконец надоедает и мешает, сегодня я наконец-то сказала одному человеку неприятную правду- о том, что не могу и не хочу больше с ним общаться… но несмотря ни на что- я счастлива (просто так))) и верю, что все обязательно наладится. Это незнакомое прежде чувство постоянного счастья (пусть даже иногда оно скрывается за горой неудач и грустью) теперь всегда со мной…

Потом я пошла на сольфеджио… из наше группы пришло всего трое- я, Настя, и Алена… а в начале прошлого года нас человек 20 было) и куда все подевались… в-общем, все прошло хорошо, я сдала кучу всего и решила пойти еще и на следующее занятие, там будет зачет по двухголосию, по билетам, все серьезно)))
На музлитературе слушали Грига, из сюиты «Пер Гюнт»… в-общем, давно знакомые мелодии, сто раз слышанные мной в рингтонах и рекламах… но, может, из-за классного звука на магнитофоне, а может, еще отчего-то, я была в восторге. Эта музыка… перед глазами будто сами собой появлялись образы, величественные и грустные, счастливые и печальные… мы слушали 5 частей, меня больше всего впечатлили «Утро», «В пещере горного короля» и «Песня Сольвейг»… я слушала, абсолютно потрясенная, и под конец чуть ли не плакала, настолько грустной была песня Сольвейг и сама история любви, описанная в этой драме… кажется, никогда еще классическая музыка не производила на меня такого сильного впечатления.
И еще небольшое… событие, или наблюдение… после сольфеджио я пошла в магазинчик за грудинкой и стала свидетельницей разговора одной бабушки с продавщицей… бабушка почти не могла говорить, и с большим трудом можно было понять, чего же она хочет… так продавщица не ругалась на нее, не торопила (а это как раз показалось бы обычным делом), а очень приветливо помогала ей, терпеливо пытаясь найти среди множества колбас и печений именно то, о чем просила бабушка) было видно, что она добрая, эта продавщица, и работа ей в радость) в-общем, улыбнуло это)))