Наконец-то, наступили выходные! У меня их не было с 13 октября, когда я в отгуле была - получается, проработала 11 дней без выходных... вчера все закончилось отлично - я не была дежурная, домой ушла в 21 (хотя собиралась в 19), зато все доделала и пошла с чувством внутреннего довольства собой. А это для меня важно) сейчас вот чувствую почти что эйфорию - сегодня на работу не надо, завтра тоже, так непривычно)))

И вообще, у меня всю эту неделю настроение хорошее - конечно же, из-за снега, который валит и валит всю неделю и не тает, из-за моей любимой зимы, которая в этом году пришла гораздо раньше обычного - вчера с утра, например, было -14, и весь день шел снег, иногда - огромными хлопьями, так много, что ничего не было видно в окно на работе - это так классно, так непередаваемо уютно) правда, когда в 6 часов начальница сказала мне, что в 7 мне не уйти, надо еще доделать одно дело, я расстроилась и чуть не разревелась, но потом успокоилась. Слава с Серегой меня встретили, и я впервые с тех пор, как снег выпал, села за руль) оказалось, ничего такого страшного, я и с прошлого года помнила) ну да, снега много, иногда слегка заносит, и по колее ездить не очень приятно, но в целом нормально, даже быстро ездить можно) заехали в Бургер-Кинг, и, пока шли от машины к кафешке, опять пошел снег огромными хлопьями) мне кажется, это что-то волшебное)))

И прошлое воскресенье, когда мы с Серегой ходили на Урал - Спартак, тоже было волшебным - конечно, в части футбола, а не работы... на работу мне пришлось прийти к 9, я совершенно не выспалась, потому что в субботу тоже был длинный, не очень продуктивный рабочий день. В 2.30 за мной зашел Серега, и мы пошли на матч, который все же не отменили, несмотря на снег, его к тому моменту уже очень много выпало, и он все продолжал идти))) дороги чистить, видимо, не успевали, все карманы были засыпаны снегом, убранным с проезжей части, и многие парковались прямо вдоль дороги) отказавшись от мысли о такси (правда, мы туда позвонили все же, но они сказали, что раньше 5 свободных тачек нет))), мы почти побежали на трамвай) по улице можно было идти только по одному, вдвоем места не хватало из-за снега, но это мне тоже очень нравится и кажется уютным))) трамвай, к счастью, пришел моментально) добрались до ближайшей к стадиону остановки, оттуда еще немного прошли - все так же гуськом - до стадиона) как же мне нравится толпа на подходе к стадиону, в дни матчей там всегда стоят еще гаишники и милиция, контролируют движение машин и болельщиков))) пожалуй, с этого самого момента у меня появляется ощущение праздника) в тот день праздник из-за снега и праздник из-за футбола прекрасным образом соединились))) чудо, что мы успели вовремя, даже минут за 10 до начала матча - вообще-то от моей работы до стадиона довольно далеко, еще и по такой погоде) 

Я впервые была на футболе в такую погоду - как-то раз мы ходили позапрошлой осенью, но тогда все же была не минусовая температура, может, градусов 5... в воскресенье было градусов -5 - -8 точно, еще и снег периодически начинал идти. Стадион очистили от снега не полностью, и весь первый тайм на поле оставались полоски несчищенного снега) наверно, футболистам было не очень приятно по такой погоде играть, хотя, с другой стороны, они же бегали и им, видимо, было тепло) а мы весь матч не садились, прыгали, орали, хлопали (хотя многие сидели, а наш ряд стоял - нам повезло, за нами было несколько пустых рядов, и никто не скандалил, что ему не видно). Прыгать было тоже не очень удобно - под ногами был лед, но я держалась за Серегу и прыгала... сама я особо не замерзла, только ноги к концу обоих таймов начинали ощутимо мерзнуть... но это не страшно и неважно, когда вокруг такой праздник, на самом деле)))

Мне очень нравится на футболе слушать выкрики и высказывания болельщиков рядом - это иногда бывает очень забавно))) на этот раз рядом со мной стоял как раз такой "забавный" чувак, было очень интересно к нему прислушиваться, тем более что голос у него очень приятный был) и еще сзади было несколько таких людей) я на самом деле тоже хотела бы уметь так - крикнуть на всю трибуну что-нибудь, и еще чтобы это не было чем-то глупым, типа "судья-пидорас"))) но не умею пока( мы кричали вместе со всеми, что "Урал - чемпион", "Молодцы", "нужен гол"))) команда наша играла, по-моему, отлично, намного лучше Спартака, и выиграла 2:0 - давно я не была на таком победном матче, последние несколько раз, когда мы ходили на матчи, Урал играл неважно и проигрывал. А в вокресенье выиграл, мы так радовались)))) и еще так классно - оба раза они забили после того, как мы и другие болельщики орали перед стандартными положениями: "Нужен гол"))))) 

Вот так... а после матча (к неприятному удивлению Сереги, который почему-то решил, что меня с работы насовсем отпустили), я отправилась обратно на работу и сидела там еще 4 часа - с 18 до 22, это было ужасно - у меня опять разболелась голова, и спать очень хотелось...

С фитнесом все не очень хорошо - я собиралась вчера сходить, но из-за работы не вышло, а в выходные как-то не хочется себя заставлять, отдохну уж) а если и пропадет несколько занятий - что ж, не буду делать из этого трагедию. Надеюсь, постепенно я все же в это дело втянусь и буду ходить регулярно)

А еще я, получается, не пью уже почти 2 недели, если считать от воскресенья, когда я выпила на кладбище 3 рюмки водки... по вечерам после работы мне пить теперь уже не хочется, отвыкла, видимо) а вот сейчас, когда впереди два свободных дня, захотелось немного. Но я все же сдержусь и не буду пить, как и хотела, до новогоднего корпоратива. Если он будет, конечно) а если не будет - думаю, мы все равно с самыми близкими коллегами куда-нибудь сходим) хорошо бы до того момента похудеть и не смотреться в платье как корова(

Читаю тут у многих поздравления и радостные посты по поводу начала лета... а я же лето ненавижу, хоть и написала в своем списке дел, что хотела бы постараться его полюбить) но мне сейчас очень хочется зимы, холода, первого снега...

Вспомнилось тут) когда мы ходили на "Великого Гэтсби", самое начало фильма меня буквально заворожило... когда Ник начинает рассказывать свою историю, там показывают реку в темноте (или какой-то водоем), и над ней начинает идти крупный снег... и потом - уже светло, та же река со льдинами, большой дом вдалеке и - снег, снег... снег идет, снег на земле, на деревьях, повсюду... мне сразу стало как-то тревожно и грустно, я вспомнила, как соскучилась по зиме, и мне так захотелось туда, в этот прозрачный и холодный день, под этот снег!

Пока писала о зиме, вспомнила о Юре - я же его видела в последний раз именно этой зимой... уже 3 месяца прошло... но, наверно, никогда не пройдут - да я и не хочу, чтобы проходили! - боль, тоска по нему и ужасный вопрос, на который, похоже, мне не получить ответа - "зачем он это сделал", или "как это получилось"...

Второй день на работе… сегодня еще и КД начались, голова побаливает вместе с животом, в-общем, ужас((( хотя я выспалась нормально – легла около полдесятого, а встала в полседьмого. Думала, что одна буду сидеть – сегодня еще Н. записан, но за отгул, а я за оплату. Но нет, Н. пришел… как-то слегка смущает меня сидение вдвоем с кем-то целый день… ну разве что с женщинами не смущает и с А. – он всегда молчит и точно не ждет от меня общения) а вот с Н. непонятно… сегодня ему, по-моему, неприятно со мной разговаривать – ну и ладно, я помолчу… спасибо хоть вафлями меня угостил – а то я второй день с утра хочу шоколадку купить, но из-за праздничных дней мы едем с Серегой на работу вместе, не с той стороны, где обычно, и приезжаю я там, где нет никаких безналично-круглосуточных магазинов. А все остальное закрыто – мне же к 8 на работу по выходным… ну, то есть можно и в 8.30 прийти, но тогда надо будет до 5 сидеть. А так я в 16.30 ухожу)))

Читаю опять Горького – с утра прочитала уже «Макара Чудру» и «Старуху Изергиль». Наверно, я читала все это в школе, классе в 7 или 8, но уже забыла почти) странно читать про мужчин, которые просто так женщин убивают, ни за что, можно сказать! Хоть они и несут потом наказание, но все же – это так ужасно и жестоко( особенно – убийство девушки за то, что она просто оттолкнула мужчину! А ведь это наверняка не просто художественное преувеличение, наверно, когда-то так или примерно так и было( или смириться и жить с нелюбимым мужчиной, или умереть…

Вот выписала из «Старухи» пару цитат:

 

«И вижу я, что не живут люди, а все примеряются, примеряются и кладут на это всю жизнь. И когда обворуют сами себя, истратив время, то начнут плакаться на судьбу. Что же тут – судьба? Каждый сам себе судьба.»

 

Оххх, как правильно! Это и про меня, и про многих знакомых моих… конечно, мы примеряемся, и в итоге сами себя обворовываем… и на судьбу плачемся, как же без этого? мне так горько было читать эти строки, и еще раз осознавать то, что я и так знаю про себя( а что же поделать, как вырваться, как начать наконец жить – я не знаю даже, наверно…

 

«Но ничто – ни работа, ни женщины не изнуряют тела и души людей так как изнуряют тоскливые думы.»

 

Это из той части рассказа Изергиль, которая про Данко… помнится, когда я была маленькой, у нас на стенке висела металлическая (не знаю точно, из чего) картина с изображением Данко с горящим сердцем в руке и толпы людей, идущих за ним. Так что я эту историю с детства знаю)))

И тоже – абсолютная правда… как же много у меня их, тоскливых дум… они меня просто ужасно изнурили и продолжают свое черное дело( а все потому, что я пессимист, наверно, по натуре. И все мои попытки думать позитивно рано или поздно проваливаются…

Пересматривали позавчера вечером с Серегой «Гадкий я»… этот фильм производит на меня такое странное впечатление… он милый очень, смешной, но в тех местах, где есть хоть малейший намек на родительскую любовь, у меня тут же сердце болеть начинает, и слезы текут сами собой… это одновременно и сладко, и больно… существование такой любви… невозможность ее для меня – никогда, никогда – ни от слабого алкоголика-отца, которому почти нет до меня дела, ни от жестокой, нелюбящей меня матери, которая выгнала моего любимого человека из дома, зная, наверно, что я уйду с ним, и забыла про меня… я не видела ее уже 2,5 года, с тех пор, как из дома ушла – и не хочу, не хочу… все мои мысли о маме связаны с несуществующей (во всяком случае, давным-давно не существующей) любящей, ласковой женщиной, для которой я – не жалкое ничтожество, которое всегда не право и делает все не так, а свет в окошке, любимая дочка… но я так давно не чувствовала этой любви от нее – лет с 5… как жаль, что эта женщина куда-то исчезла… и теперь ничего не изменить. Это только в мультике девочки растопили сердце Грю и он полюбил их, как своих дочек. И ведь так легко поддаться обаянию фильма и решить, что все это просто, надо только немного усилий приложить… в жизни все не так, во всяком случае в моей. У кого-то, может быть, все так и получается, а я… лет с 6 я пыталась как-то добыть, завоевать эту самую родительскую любовь - примерным поведением, хорошей учебой. Но все было напрасно – ведь силой милой не будешь, как бабушка часто повторяет. Так что всегда находился повод меня обругать, побить, сказать, что я – мерзкая тварь, ничтожество, я должна молчать и не сметь того-то и того-то... лет в 10 я свято верила в то, что я, во-первых, сумасшедшая, как часто говорила мне мама, а во-вторых, очень-очень плохая. Потом я поняла, что это не совсем так, но вот забитость, трусливость и неуверенность в себе осталась во мне до сих пор. И, когда кто-то голос повышает на меня, я сразу же пугаюсь, мне кажется, что вот сейчас меня ударят – за дело, за то, что я такое ничтожество…     

Даже если она станет старой, беспомощной и мне придется за ней ухаживать – я никогда не забуду ее жестокости, несправедливости, этих побоев и унижений, которыми была полна моя жизнь… пока что я не смогла ее простить (а может, и не старалась), но вот забыть всего этого точно не смогу.    

А еще же сегодня ночью снег шел))) я, правда, не видела, как шел, но с утра Слава, вставший раньше всех на работу, удивленно сказал, что, мол, снег везде лежит) я так обрадовалась! Снег))) немного, но везде))) Даже настроение поднялось) Люблю зиму, люблю снег – всегда, даже в мае) Правда, с утра было чуть больше 0 градусов и он сразу начал таять, лужи везде появились… наверно, к вечеру весь растает…

Помню, 30 апреля 2009 года мы с Серегой сильно поссорились (не помню, из-за чего), и он даже сказал, что все, расстаемся… тогда мы встречались уже около года, и я подумать не могла, что он такое скажет! Но он сказал, и я почувствовала жуткую безысходность и ужас – он-то не я, он такими словами не разбрасывается (я-то по несколько раз на дню могу ляпнуть про расставание, но это все просто так, несерьезно у меня), и, значит, точно уйдет от меня… потом мы зачем-то пошли гулять по району – под утро, часов в 5… я помню, что было довольно тепло, лужи, никакого снега, конечно, уже не было… мы гуляли, и он говорил со мной таким равнодушно-жестоким голосом… а я все не могла поверить, что это конец, вела себя как полная тряпка и идиотка, умоляла его остаться…

Потом мы пришли домой, легли спать – и, проснувшись часа в 2 дня, 1 мая,  я с удивлением увидела, что везде лежит снег… причем не просто так, тонким покровом, а буквально по колено! И когда он успел нападать, удивительно! Серега еще спал, и я, чтобы уйти от всего этого и поплакаться заодно, пошла гулять со Славой, который как раз оказался в нашем районе. Мы пошли по моей улице – а она неширокая, и, видимо, снег там убрать не успели, и мы шли по колено в снегу, друг за другом) при этом еще и температура была плюсовая, и весь этот липкий снег быстро таял… плакалась я долго, и домой пришла в абсолютно мокрых джинсах))) потом мы, (конечно), помирились с Серегой, и все это ушло в прошлое, но неприятный осадок остался… и воспоминание о том майском снеге тоже)

Ах да, и еще у нас в Екатеринбурге открыли магазины «Суши-шоп» и «Суши wok», как в Питере) классно! Я еще не ходила туда, правда, потому что экономия у нас) но обязательно схожу, а то Сушкоф этот надоел уже со своей вечно опаздывающей доставкой, а FlyingFish, который можно прямо в Кировском нашем заказать и подождать, пока приготовят, немного дороговат… а в этих магазинах, как я по Питеру помню, цены нормальные, и акции бывают.

Сегодня почти весь день метель, и потеплело - было -20, стало -15, жара просто))) вечером было просто офигенно красиво - густой снег в темноте, при свете фонарей... хочу всегда такую погоду, и чтобы снег шел...
Вчера приходила наша хозяйка - приводила своего соседа, который починил нам подтекающий кран и унитаз. Пока он чинил, мы болтали о том, о сем... она сказала, что в городе у нас маньяк, он изнасиловал и убил уже 9 девушек, в том числе на Синих Камнях, а это так близко к нашему району... и нападает, мол, и утром, и вечером, когда темно... я об этом читала ВКонтакте, но непонятно - правда это или нет, потому что официально ничего такого не говорят. Страшно( с утра, конечно, я не иду по безлюдным местам, а вот вечером иногда бывает... если я еду на 76 автобусе, то приезжаю как раз на Синие Камни, и надо еще переходить жд пути и трассу, чтобы добраться до нашего района.
Вчера мы наконец-то начали окна затыкивать - мы такие распиздяи((( конечно, из окон дуло и до этих выходных, но в пятницу, когда на улице стало около -20, в нашей квартире тоже стало ооочень холодно, я одевала 2 свитера и залезала под одеяло, и только тогда согревалась. Особенно холодно у Славы - потому что он ходит курить на балкон... так что вчера затыкивали, а сегодня заклеивать будем.

Второй день моего типа_отпуска... делать ничего неохота, ну да ладно, я же отдохнуть хотела, а не заставлять себя сделать кучу дел, на которых у меня сил нет. Если почувствую себя вдруг полной энергии - ладно уж... но пока этого нет( зато уже целых два вечера пили пиво в огромных количествах - сначала мы покупаем с Серегой, потом Слава с работы приходит еще с одной... хорошо хоть от разливного пива у меня похмелья почти не бывает.
Серегу вчера выписали, и он пошел на работу, как обычно, к восьми. Я ходила в поликлинику нашу с ним, и, хоть я и не люблю все эти очереди, мне было хорошо - потому что не сама к врачу шла, а еще потому что с ним... помню, когда он подтверждал инвалидность в Серове (не помню, в каком году, 2008 или 2009), я как раз была там и таскалась с ним по всем врачам - а заняло это у него даже не одну неделю, по-моему. Очереди были где-то длиннющие, а где-то нам везло... но нам было все равно, сколько ждать - мы разговаривали, обнимались, смеялись, и время пролетало незаметно. Он потом говорил, что со мной ему было гораздо веселее и быстрее все это проходить)))
Сегодня хозяйка должна прийти, так что придется мне поднять жопу с дивана и немного прибраться, а еще пропылесосить у нас (и у Славы, если его не удастся растолкать - у него сегодня выходной, и домой он пришел в полшестого утра) XD хочу еще приготовить что-нибудь... не борщ, конечно, за это я без Сереги не возьмусь... может, макароны вроде_как_по_флотски (то есть с морковкой и луком, но без фарша), или пирожки с капустой...
Настроение пока что хорошее... так хочу, чтобы выпал снег наконец-то, уже пора))) и тогда я стану хоть немного счастливее, несмотря на весь ужас, происходящий в моей жизни.

Снег... как же хорошо, что этой весной так часто идет снег! сейчас мне плохо, очень грустно и одиноко, но снег утешает меня... каждое утро, когда я, открывая дверь подъезда, вижу наваливший за ночь снег, делает меня чуть счастливее, даже когда на душе черно. А сегодня еще и тепло, днем обещают около 5 градусов. Когда тепло и идет снег, весь мир вокруг кажется мне уютным, спокойным и наполненным тихой радостью.
Мысль о том, что Слава и Саня в результате сложившейся ситуации перестанут быть моими друзьями, до сих пор невыносима для меня. Иногда я думаю – может, они тоже по каким-то им одним известным причинам считают, что я должна позвонить первой? А может, просто не подозревают о том, как я переживаю и дергаюсь. И мне страшно – а вдруг у меня не будет возможности им об этом рассказать?
Работа у меня как-то не ладится в последнее время, в основном из-за моей лени и пассивности, которые затягивают меня все глубже. Подготовка к экзаменам в музыкалке идет ни шатко ни валко – то есть я готовлюсь почти каждый день, но ощутимых результатов пока что не вижу. Может, мало стараюсь, недостаточно много занимаюсь?.. а может, все дело в том, что я слишком часто забываю про «главное - начать» и не могу заставить себя сделать первый шаг?
А еще на прошлой неделе нам не выдали зарплату, а мы все были уверены, что ее должны выдать в пятницу. После покупки телефона я как-то непозволительно расслабилась, и вся зарплата эта сразу же уйдет на накопившиеся расходы, еще и не хватит( сейчас наступили такие дни (даже не дни – месяцы), когда мы не должны позволять себе тратить лишнего, иначе все наши планы на ближайшее будущее провалятся... эх, как же мешает в этом деле давняя привычка «заедать» стресс... каждый вечер мне хочется купить чего-нибудь вкусненького и кажется – что такое какие-то 50-100 рублей, потраченные на копченую курицу с чипсами. Это же совсем немного и на бюджет существенно не повлияет. Но день за днем эти небольшие суммы складываются в огромные((( и самое смешное – так же происходит и на работе, жалкие 10-15 минут, которые можно и потратить на Сапера или чтение интересной книжки, растягиваются в итоге в целые рабочие дни... ненавижу свою привычку в 9.40, например, думать так: «Сейчас вот поваляю дурака до 10, а потом начну работать, точно...» в итоге я спохватываюсь в 10.20, и опять же обещаю себе, что вот в 10.30 обязательно... стоит ли говорить о том, что эти обещания не только не выполняются, но и превращаются в «Завтра обязательно» и даже «На следующей неделе обязательно»... кошмар(((
И еще – я так хочу выпить... напиться в говно и забыть обо всем... о том, как поступили со мной друзья. О том, что я ленивая, слабохарактерная и не могу с этим бороться. О том, что я давно не знаю, люблю Серегу или уже нет, и мне очень стыдно перед ним за это. О том, что и папе, и маме я не нужна, они просто вычеркнули меня из своей жизни, и это уже никак не исправить – что поделать, если мой папа алкоголик, а моя мама просто не любит меня. О том, что на сегодняшний день я не видела папу почти год, а маму – почти полтора года. О своих чудовищных проблемах с уверенностью и общением, которые сводят меня с ума. О том, как я пытаюсь любить себя, но каждая моя ошибка отшвыривает меня обратно в вечную ненависть...

P.S. Да, я знаю о том, что надо мыслить позитивно, что все не так уж плохо и обязательно наладится... но сегодня у меня нет сил применять это знание...

Чувствую, что в моей жизни происходит какой-то абсурд, какая-то неведомая хуйня... Слава так и не звонит с тех пор, как мы поссорились. Конечно, я сама написала ему: "Не звони мне больше никогда", но это ж потому что я обиделась... по-моему, он меня просто на пустом месте обидел, и сильно так. Неужели он этого не понял и считает, что я виновата?
Саня тоже не звонит. Как-то странно смотреть на то, что он ВКонтакте онлайн, знать, что он в Ебурге, где-то недалеко, и... не иметь возможности пообщаться. Может, я слишком большого мнения о своей помощи и вообще о себе, но... что, нельзя позвонить и сказать хотя бы, что он приехал, что увидимся тогда-то? Гадко как-то получается, я ему помогала в ноябре изо всех сил, практически забросив работу и забывая периодически про сон, а он то ли все забыл, то ли просто не посчитал нужным мне позвонить. А если я ему об этом скажу, он захлопает ресницами и выдаст какую-нибудь вполне правдоподобную отговорку, и возразить нечего будет.
Раньше тоже бывали такие моменты (но не одновременно со Славой и Саней!), и я всегда звонила первая, спрашивала, заводила "разговор по душам"... мне было невыносимо вот такое неопределенное молчание. А сейчас... не могу, не хочу... почему всегда я? у меня всегда было такое смутное предчувствие - если я не буду звонить первая, обо мне забудут... ну что, самое время проверить?
Сейчас вот представляю себе, что они мне так и не позвонят ни сегодня, ни завтра, а ведь я так мечтала с ними погулять на выходных. А еще - что я вот думаю о них, переживаю который уже день, а у них, возможно, совсем другие мысли и заботы, и обо мне - ни одной... Становится так грустно(((
Мне до сих пор непонятно, что делать в таких ситуациях. Я так редко ссорюсь с людьми серьезно и надолго, гораздо чаще - несерьезно и на пару часов) Если я буду постоянно первая мириться - получается, что я навязываюсь и веду себя как тряпка. Если не буду... не знаю даже, что будет, мне кажется - просто конец света (обо мне забудут, дружба прервется)... а еще - я буду тупо сидеть, ныть и жалеть себя, ожидая, что со мной все-таки помирятся...

P.S. А на улице опять снег, и это почти единственное, что меня радует и умиротворяет... а еще - выходные...

Вчера я, донельзя расстроенная несколькими неудачами, ехала с фитнеса домой. Слезла с трамвая на остановке, от которой мне нужно было пройти минут 15 и пересесть на другой трамвай, идущий до самого моего дома. Правда, дождаться трамвая можно было на той же остановке, на которой я вышла, но там мой трамвай только один, и ходит очень редко. Недавно я прождала его там около часа, так и не дождалась. А на дальней – целых три...
Я перешла дорогу и практически сразу увидела на тротуаре сгорбленную бабушку с протянутой банкой из-под майонеза, она просила милостыню. Я обычно подаю таким бабушкам, несмотря на все соображения о «нищенском бизнесе» - мне просто жалко их, вдруг эта конкретная бабушка голодает и просит именно на хлеб... но подаю не всегда – иногда мелочи не бывает, а иногда просто... стесняюсь, что ли. Вчера я уже прошла было мимо старушки, решив, что у меня плохое настроение и, вообще, лень лезть в сумку в поисках кошелька. Но... что-то заставило меня остановиться, достать кошелек, выгрести оттуда всю мелочь, и, вернувшись обратно на несколько десятков шагов, отдать ее бабульке. Потом я развернулась было, чтобы пойти на Бажова, но увидела, что к остановке приближается тот самый мой трамвай, который так редко ходит. Села на него... конечно, связи между бабулькой, милостыней и трамваем не было, скорее всего, никакой, но именно в тот момент мне показалось, что все обязательно наладится.
Придя домой, я рассказала про свои неудачи Сереге и пришедшему как раз Славе, и расстроилась, так сказать, по новой. Еще и наелась на ночь – вот не хотела же, и второй день подряд такое!
А сегодняшний день приятно удивил меня сразу же после того, как я открыла дверь подъезда – весь двор, который я уже привыкла видеть серым, почти сухим, оказался белым, заснеженным. Было довольно тепло, и шел снег – густой, хлопьями, именно такой я люблю больше всего, а за эту зиму таких снегопадов было очень мало. А ведь я даже в окно с утра не выглядываю, и этот снег был для меня полной неожиданностью! Снег ударил мне в лицо, и оставшееся со вчерашнего дня плохое, уныло-обреченное настроение моментально покинуло меня, сменившись прекрасным, и я пошла к остановке, улыбаясь))) Возвращение в любимую зиму в первый день весны... прекрасно) Теперь я окончательно уверилась в мысли о том, что все хорошо, все отлично и точно будет еще лучше!
Правда, я чуть было не опоздала на работу – из-за снега, видимо, трамваи ползли достаточно медленно. Я приехала на свою остановку на раннем трамвае, но времени было столько, будто бы я ехала на позднем. И мне пришлось идти очень быстро, местами бежать, почти ничего не видя от снега, залеплявшего глаза... хорошо хоть у меня хватило ума остановиться около зеркала на Роспечати неподалеку от работы и проверить ресницы, очень красиво накрашенные с утра – оказалось, что туши на них осталось немного, а все остальное живописно распределилось вокруг глаз XD я быстренько стерла все это...
А на работе все сложилось как нельзя лучше, я всего за час уладила проблемы, так давившие на меня вчера. Сегодня я работаю только до обеда, потом Серега встретит меня и я пойду на сольфеджио. А сейчас я смотрю в окно, на падающий снег... он такой уютный и умиротворяющий... и я счастлива)

P.S. Огромное вам спасибо за ваши вчерашние поддерживающие комментарии! Они мне очень помогли. И так приятно было получить симпатию, кстати, от кого она? ))) спасибо большое, такие прекрасные слова, они меня вдохновляют и заставляют поверить в себя)))

С утра я так и не решилась нацепить зимние сапоги на каблуках... и, как выяснилось, хорошо что не успела))) еще и радовалась, что вышла чуть раньше обычного, минут на 5, добежала до трамвая, который увидела еще на подходах к остановке. Хотела выйти на Восточной, а не на Гагарина, как обычно, и пойти на работу по нормальной дороге, не через железнодорожный мост и всякие заводские задворки...
Как оказалось, все было зря) не успел трамвай повернуть в сторону моста (то есть проехала я всего 2 остановки из 7), как водитель сказала, что впереди застряла машина и трамвай дальше не пойдет. Я ехала в первом вставшем трамвае... эх, надо было выйти еще минут на 5 пораньше, авось проскочила бы. Но нет... херов водитель тачки, ну зачем было разворачиваться там, где рельсы высоченные? неудивительно, что он застрял, там еще и сугробы большие... водитель трамвая просила, чтобы мужчины-пассажиры помогли эту тачку вытолкать, но, понятное дело, никто ничего делать не стал, просто все стояли, смотрели на эту машину... водитель сокрушенно ходил вокруг нее, а подтянувшиеся тетеньки-водители трамваев, как всегда, орали, что у них простой и он будет за это платить... в-общем, понятно было, что это надолго, и пришлось мне идти пешком, и очень быстро( я не опоздала, но устала так... порадовалась, что не одела каблуки... но осенние сапоги довольно скользкие, и я шла, поскальзываясь через шаг.
В обеденный перерыв, решив, что потеплело, пошла прогуляться с В., и только тогда поняла, что в осенних сапогах реально очень ноги мерзнут, несмотря на шерстяные носки... гуляли мы от силы полчаса, а у меня пальцы ног заледенели прямо( все, завтра выхожу пораньше, на каблуках... сегодня пошла в них до магазина, ну кошмар как неудобно( и не столько из-за каблука, сколько из-за длиннющего острого носа...
Сереге додали зарплату, оказывается, все же не 3000 она, а 7600... ну и на том спасибо) а еще я хотела сегодня пополнить Е-карту, но оказалось что сделать я это могу только через месяц после предыдущего пополнения, то есть 15 ноября только( а у меня там осталось всего 5 поездок, не хватит... так что и эти карты неидеальны... ну, я довольно много ездила, правда, да еще и иногда Серегу со Славой провозила. Ну что ж, буду ждать 15 числа.
На работе все отлично, работаю с огромным удовольствием, поэтому, наверно, почти не замечаю как рабочий день проходит... зима меня ужасно радует, как-то мне зимой и дышится легче, и ходится, да и вообще... я становлюсь более легкой на подъем, более энергичной. А жара делает меня вялой и ленивой...

Опять выходные кончаются((( но в эти я хотя бы нормально выспалась, два дня из трех спала сколько влезет...
Сегодня около 6 утра пришел П., наш постоянно отсутствующий сосед, с проституткой, как всегда... этот его приход стал для меня каким-то... особенным. Я уже писала, что его охеренно брутальный бас приводит меня в ужас, и каждый раз, когда он приходит, я пытаюсь не высовываться лишний раз и мечтаю, что он наконец-то нас покинет...
А на этот раз все было плохо у нас с порядком - во-первых, Слава у нас ночевал, во-вторых, гора посуды с вечера осталась. Это потому что Слава, урод, не помыл, хотя мы ж договаривались, что мы с Серегой картошку с мясом готовим, а он моет. Но наша лошадка (это мы Славу так называем), конечно, поела и сразу же спать завалилась, какая уж там посуда...
Когда П. пришел, Серега решил, что неплохо бы и помыть посуду, и позвал Славу с собой на кухню, посидеть, пока он моет... я дико перепугалась, конечно, мне почему-то постоянно кажется, что П. сейчас кому-то морду набьет или вообще убьет нахуй... но Серега со Славой все же пошли. Я села на пол и натянула на себя Славин спальник, думая, что сейчас П. их увидит, и настанет нам пиздец... ну вот не знаю, почему я постоянно и заранее боюсь чего-то непонятного, ведь П. никогда нам слова грубого не сказал, только один раз упрекал нас, пьяный, что унитаз грязный, и хотел на коленях просить нас, чтобы помыли его)))
В-общем, в конце концов Серега помыл посуду и вернулся, а Слава остался на кухне. Сняв наконец с ушей спальник, я услышала счастливый голос П. Он спрашивал у Славы: "Что, бухаете?", Слава сказал, что нет, и П. ответил: "А зря! Пока молодые, надо бухать и ебаться!" вот уж никогда не слышала в его голосе столько радости...
Потом мы поспали часов до 10, и П. наконец собрался уходить. Попросил у нас зарядку на Нокию, жаль, моя ему не подошла, у него какая-то модель посовременнее моей. И... раз 10, точно, извинялся перед нами за то, что у него такой голос грубый, что он время от времени приходит с бабами, что нам неудобства причиняет. Странно, но это же типично мое поведение, я тоже люблю по миллиону раз извиняться))) в-общем, я стала бояться его намного меньше. Просто на меня оказывают большое давление его голос и его возраст - ему лет 54 или 55... и по виду совсем не скажешь, что ему может быть неудобно. И тем более что он понимает все про свой грубый голос))) он меня приятно так удивил)))
На улице сегодня -16, ну все, зима настала... как жаль, что сапог у меня нет и, наверно, всю следующую неделю не предвидится. Я вчера хотела себе выбрать подешевле, за 1000 где-нибудь, но ничего подходящего не увидела( все то, что мне нравится хоть немного, стоит от 3500... ну ладно, потерплю, скоплю... надеюсь, не заболею)))
И в квартире с утра жуткий дубак, даже батареи не спасают уже от жуткого сквозняка, потому что из окон и балконной двери тааак дует( ветер в нашу сторону, причем очень сильный он сегодня. Хорошо что Слава у нас, и они теперь затыкивают щели с Серегой, а я сижу на кухне в пуховике и макароны варю к вчерашнему мясу))) а то пришлось бы мне на холоде Сереге помогать...

Странный сегодня был день... то, что все в снегу - это классно, конечно, прямо весь день меня радовало... но вот при этом ночью все подмерзло, и с утра по пути на работу я раз 10 "чуть" не упала) да и когда домой шла, все было не лучше... а еще и сапоги у меня жутко скользкие, поэтому я кое-как ковыляла на дрожащих ногах))) но ни разу не упала...
На работе думала больше о Сане, чем о Е., честно сказать, прямо-таки мечтала))) хотя я прекрасно отдаю себе отчет в том, что не смогу я никогда быть его девушкой... ну, разве что если он очень-очень сильно изменится, до такой степени, что я смогу в него влюбиться. А пока что меня к нему тянет чисто физически, но вот характер и некоторые поступки его вызывают возмущение... а когда напьется - с ним вообще разговаривать невозможно (то есть мне невозможно, остальным-то нормально), потому что все, что он мне говорит - или "Ой, ты такая красавица-умница-совершенство, какое счастье, что ты есть", или "ааа, кто-то посмел на тебя косо посмотреть? только скажи, и я его убью на месте!"))) в-общем, нормального общения никакого не выходит.
Вчера звал меня и Славу к себе в гости на север... на самом деле я бы поехала, и даже не думаю, что у Сереги это вызвало бы недоверие и возмущение, потому что он мне доверяет, как и я ему. Я никогда не обманывала его, если только не считать обманом эти мысли вечные про других... тут вот у меня нет однозначного мнения - я то корю и ругаю себя за это, то думаю, что я же не изменяю, даже не целуюсь ни с кем, кроме него, мне не за что себя упрекать... не знаю)
Но ведь Слава наверняка не соберется, даже если я соберусь... Серега тоже непонятно, захочет ли поехать, а Саня может не захотеть видеть у себя Серегу. Фигня какая-то(((
И еще его слова про то, что я типа его друг... ну смешно) мои друзья - это Слава и Демьян, ну еще Иван, они не смотрят на меня ТАКИМИ влюбленными глазами... а после таких вещей, какие были между мной и Саней (это я про его признание и мой отказ) друзьями быть уже как-то невозможно. Я предпочитаю и считаю настоящей такую дружбу, которая никогда не перейдет во влюбленность - как у меня с Демьяном, ну или ту, которая получилась из обоюдно прошедшей любви и оставшейся человеческой привязанности - как у меня со Славой...

Насколько смогла, "сделала" Санины задания, хотя... вот из 5 заданий 2 штуки сделала нормально, еще одно- не до конца и коряво... все потому что времени было совсем мало, всего-то 3 дня! Почему же он меня раньше не попросил, разгильдяй... Я бы над всеми этими заданиями сидела себе пару недель, зато сделала бы идеально.
Встретилась сегодня с ним, отдала флешку. Вот что я за странная такая, ведь хотела обнять, но не смогла... будто бы что-то внутри меня останавливает, когда он обнимает меня при встрече или просто так, невзначай, и я становлюсь как каменная... хотя умом понимаю, что можно и обнять в ответ, что такого-то? Но не могу... не пойму даже, в чем же тут причина...
А он на меня так смотрел сегодня, будто бы собирался вот прямо сейчас признаться в любви, обнять, поцеловать и затащить в постель))) так мило и приятно, хотя ему-то совсем неприятно, я же знаю. Позвал в пиццерию, типа в благодарность, но я отказалась - во-первых, встретились мы поздновато, и мне было бы страшно в 11 вечера домой пилить. Ну а во-вторых, что ж сейчас благодарить, надо сначала хоть сдать (или попытаться хотя бы, потому что проги эти все же - кошмар просто, а не проги). Но на самом деле мне тааааак хотелось.... но можно было бы и сходить, хотя бы ради "выхода за рамки", но я стормозила))) И еще меня напугало то, что каждый раз, когда он меня приобнимал (есть у него такая дурацкая привычка, типа "по-дружески" это называется), я чувствовала внутри волну возбуждения... чувствовала и не отстранялась, как обычно... хотя бы это я могу)))
У нас сегодня с утра все было в снегу... как же мне нравится снег... чувствую себя счастливой - из-за снега, из-за любимой зимы, любимой работы, Сереги, Сани и Е... хотя вот о Е. я в последние дни почти забыла) вспоминала только, когда он мимо меня проходил... ну, то есть нечасто XD
Несмотря на то, что весь сегодняшний день я потратила на Санины задания, я все же нормально так поспала и завтра на работу пойду с удовольствием, тем более пятница же)))

Что-то я пропала))) все дело в том, что приехал Саня, и в воскресенье вечером мы... ну то есть они пили, а я нет) но все равно было очень весело.
Вчера мы с Машей второй раз ходили по магазинам, я купила себе кофту, юбку и лифчик))) правда, происходило это все после работы, так что домой я пришла в 11 вечера, никакая просто. Учитывая еще и то, что в воскресенье я легла почти в 2 ночи...
После магазина встречалась с Саней, если можно так назвать эти 5 минут... Саня попросил меня написать 4 проги для сессии своей, так что буду прогать на полузабытом Delphi, даже не знаю до конца, получится ли у меня)
Из-за него я почти что про Е. забыла, ну это временно, я знаю. Конечно, сука я просто ужасная, но я предпочитаю пока что об этом не думать. Надо же себя любить)))
Саня сказал в воскресенье, что это первый раз, когда он "смог увидеть во мне друга", и это мне ни хрена не понравилось. Хотя так все и должно быть, само собой... но я расстроилась((( хотя обниматься он по прежнему лез с частотой раз в 5 минут, но это может быть и оттого, что он надрался и... ну, понятно)
Пытаюсь не обзывать себя, не ругать... просто мне нравилось, что он меня любит безответно, а я вся такая хорошая и честная))) а если перестанет, мне будет чего-то не хватать, хотя в последнее время мы и так редко виделись.
И еще вчера я думала, что, наверно, зря постоянно придумываю себе ограничения, рамки, правила, и упорно загоняю себя в них. Да, я не идеальна, ну и что? у всех должно быть право на ошибку, и ничего страшного в этом нет. Вот я так хочу обнять Саню нормально уже, не отходить сразу же, как он попытается это сделать, или не стоять в его объятиях, как памятник... а просто обнять. Пусть это будет называться "по-дружески", насрать. Как только подвернется возможность, сделаю это, и не буду мучиться.
Сегодня наконец-то пошел настоящий снег, временами даже довольно большой и густой. Правда он, по-моему, весь таял, едва долетев до земли... но все равно я счастлива))) останавливаю себя каждый раз, когда хочется сказать о себе пару ласковых. Пока что не очень получается, но хотя бы начало положено))) вот я вся такая умная, сейчас напишу Сане все 4 его программы... а завтра одену новую рубашку с новой кофтой, правда, юбку пока не получится, и вся такая красивая пойду на работу XD

Вот и прошел первый рабочий день после отпуска( унылый какой-то, и в этом я сама виновата. Вот в комментарии к прошлому посту мне написали, что активных людей мало. Не знаю уж насчет других, а я - просто мега-пассив... сегодня вот вместо того, чтобы подойти к наставнику за новым заданием, проваляла дурака весь день, делая вид, что доделываю старое. Хотя доделывала я его от силы минут 15, там все и так готово было еще до отпуска.
В итоге часов с 11 до 12 чуть не уснула, сидела и спала с открытыми глазами( почитала книжку, про то как усовершенствовать код) в очередной раз поняла, что мой код фантастически кривой. То есть ужасный. Правда, взглянув на программу, которую я писала прошлой зимой-весной, я внезапно поняла, что тогда писала еще на 500% кривее, то есть положительный результат налицо))) правда, еще учиться да учиться... особенно с такой пассивностью, как у меня(
Сегодня у нас очень холодно... я вышла на улицу в 7.40, и прямо-таки удивилась - такая темнота и холодюга... это я в отпуске и не замечала, что так темно уже по утрам, потому что вставала после полудня))) а еще сегодня снег пошел, 2 раза целых))) первый снег в прозрачном чистом воздухе... обожаю первый снег, и вообще люблю, когда снег идет... в такие минуты я счастлива, как бы плохо и грустно бы мне не было, потому что снег очищает, заставляет забыть о плохом, поверить, что все можно начать с чистого листа - именно сейчас! и все будет просто отлично...
Надеюсь, очень-очень надеюсь, что сегодня заставлю-таки себя лечь пораньше...

Почти неделю у нас не было инета- на нем кончились деньги, а когда дали зарплату, пришлось заплатить за комнату, и только потом, с вчерашнего аванса, за Интернет))) кстати, очень приятно- аванс неожиданно оказался раза в два больше, чем я ожидала, и, кроме того, настолько же больше, чем у Веры) с чего бы это вдруг? Или меня попутали с кем-то… не знаю… завтра пойду джинсы покупать)))
Сегодня уже 1 апреля, а у нас почти весь день идет снег… уже почти тепло, -1 или 0, но идет густой снег, который почти сразу тает… это прикольно))) правда, мне очень нравится… люблю его. Тем более сейчас не ноябрь, и все вокруг наполнено ожиданием весны, а не унылой холодной зимы.
Сегодня неожиданно отменили фитнес- потому что тренер заболела, и я, ленивая обжора, обрадовалась, будто бы физику в институте отменили))) когда мы с Верой вышли с работы, снег как раз ненадолго прекратился, и воздух был такой чистый-чистый, и при этом абсолютно не холодный… а потом, когда я стояла на остановке, потихоньку пошел снег… и через пару минут за этим крупным густым снегом уже почти не было видно Антея- это многоэтажный торговый центр… в этот момент я внезапно ощутила приступ острого счастья))) и до сих пор у меня хорошее настроение)
За время «простоя» я успела написать 2 поста и еще у меня есть пара постов в голове, так сказать… но сначала буду читать ленту)

Наконец-то, наступили выходные… погода у нас- просто ужас, -3, жуткий ветер, и тепла до апреля точно не предвидится… +2 или +3 днем- больше не будет((( эх, а я уже мечтаю о тепле, хочу на велике покататься… а когда еще вся эта грязь высохнет… ведь снег еще даже не растаял.
Серега ушел на работу… слава богу, он выздоровел. Позавчера ночью я проснулась и испугалась- он был очень горячий… заставила температуру померить- 38,9 оказалось((( ничего от простуды у нас дома не было, и я пошла пешком до ближайшей круглосуточной аптеки, до нее идти 2 остановки трамвайных (а время было- полпервого). Я как-то никогда так поздно одна не ходила, с друзьями- сколько угодно, а вот одна нет. Боюсь темноты, и вообще, район у нас не такой уж безопасный. Но чего не сделаешь ради любимого…
Рядом с нашим домом большой супермаркет, и, хоть он и работает только до 23, около него на лавочках допоздна всякие бомжи-алкаши сидят. Там идти я не хотела, поэтому пошла по трамвайным путям, они отделены от супермаркета и домов большими сугробами… на улице было на удивление тепло (наверно, 0 или около того), светло, оттого что шел снег… очень красиво и тихо, вокруг почти никого не было, за всю дорогу я встретила человека 3, не больше. Даже не боялась почти))) жаль только, на следующий день с утра погода испортилась, стало гораздо холоднее и ветер начался…
Вечером со среды на четверг наш сосед (вообще-то он не живет с нами, и 2. комната просто закрыта, но иногда приходит ненадолго, обычно редко) сначала пришел пьяный и с другом, сделал нам замечание, что места общего пользования грязные (ну вообще-то это справедливо, я лентяйка и неряха потому что))), а потом ушел и уже вечером привел какую-то бабу, тоже пьяную в говно, и они всю ночь так громко ссорились((( утром я проснулась в 6.45, оказалось- до сих пор орут( у Паши, соседа, голос просто до офигения громкий, даже когда он тихо говорит, а эта баба просто орала… я стала собираться на работу, именно в этот момент они начали трахаться, и одевалась я под их громкие стоны((( противно прямо, я бы никогда не смогла при соседях вот так громко выражать чувства…
В обед Серега позвонил и сказал, что они свалили, но перед этим эта женщина чуть не выбила дверь в нашу комнату, потому что перепутала ее с Пашиной, а потом хотела уйти в моих кроссовках О_О блядь, сама пришла в сапогах, да и обувь они отдельно от нашей ставят, ну надо ж было так надраться…
Так что на работе у меня было плохое настроение, и я написала грустный пост все в той же тетрадке… позже выложу, когда перепечатаю)))
Зато сапоги новые как-то незаметно перестали жать и натирать, это хорошо)
Вчера на фитнесе тренер опять замучила нас просто до судорог… под конец стали делать березку, и она попросила положить ноги за голову (это у меня легко получилось) и кувыркнуться назад. А я не умею( даже в школе не могла… почему-то мне кажется, что я шею сломаю. В воде могу, а так- нет. Только если очень криво, на бок) решила потренироваться…

Я очень люблю зиму))) и часто посреди жаркого лета думаю о первом снеге... в тот день, когда идет первый снег, все вокруг бывает такое прозрачное, чистое, мне хочется плакать от счастья и кажется, что все будет хорошо, что можно начать новую жизнь с чистого листа...
Когда все вокруг белое-белое, мне становится хорошо и уютно в душе... иногда у нас в Екатеринбурге выпадает очень много снега, вокруг лежат огромные глубокие сугробы, и тогда мы с друзьями идем валяться в них))) и потом возвращаемся домой все в снегу и мокрые… в такие моменты я чувствую себя ребенком…
А больше всего я обожаю когда идет снег, особенно большими пушистыми хлопьями)))
Все самое лучшее в моей жизни, кажется, случалось именно зимой… зимой 2003 года я влюбилась и начала встречаться со Славой, который на самом деле был моей первой взаимной любовью, (Серега, который был перед ним и детские увлечения не в счет), зимой 2004 влюбилась опять, но уже в нашего общего друга, зимой 2005 это произошло еще раз, но друг был уже другой))). И, наконец, зимой 2006 года я влюбилась в своего нынешнего парня Серегу, как раз на новый год, который мы отмечали вместе…
Так уж выходит, что для меня «самое лучшее в жизни» содержит только события, связанные с любовью… всегда считала, что любовь главное в жизни… не семья, а именно любовь. То, что это совершенно разные вещи, я поняла уже давным-давно.